För en vecka eller två sedan så bestämde jag och mitt ex, eller ex-man kanske man säger att vi skulle träffas på en fika. Vi har inte setts sedan vi skrev på skilsmässopapperna och han flyttade ut. Detta var över 10 månader sedan. Så sedan dess så har vi alltså inte sett varandra utan endast pratat lite över sms eller enstaka telefonsamtal. Men vi bestämde för 2 veckor sedan att det var dags att ses och lämna ''gammal groll'' bakom oss.

Jag var extremt nervös och orolig inför hur detta mötet skulle gå tillväga. Jag hade trots allt inte träffat honom på över 10 månader och jag kan inte direkt säga att våran skilsmässa gick smärtfri till, men gör dem någonsin det? Oavsett om man skills åt som vänner/ovänner, föräldrar till samma barn eller oavsett vad man blir för varandra efter en separation så är ju utgångsläget densamma, man är inte längre tillsammans längre, och det är smärtsamt.

Tiden efter vår seperation var självklart otroligt jobbig, jag var tvungen att ''hitta mig själv'' igen och vem jag var/är när jag inte längre var tillsammans med honom. Vi hade ju ett helt liv tillsammans och även ifall det inte var det liv jag ville ha så var det det liv jag haft under de senaste ca 2 åren. Att helt plötsligt stå ensam var tufft och extremt utmanade. Jag behövde helt enkelt bygga upp ett nytt liv som kretsade kring bara mig. Jag är så glad att vi inte hann längre i vårt äktenskap med att exempelvis köpa hus, skaffa barn osv. Det hade komplicerat situationen ännu mer och ska jag vara helt ärlig så hade vi fått barn så hade jag antagligen aldrig valt att lämna. Men till er alla där ute som kanske är i en liknande situation och lever i ett ohälsosamt förhållande och är olyckliga och inte ser att det kan bli någon förändring i det och har barn så är det inte självisk att välja att lämna förhållande. I första hand så måste man tänka på sig själv och hur man själv mår. sedan självklart sina barn även. I vilket fall som helst, tankarna var många dagarna innan vi skulle träffas i Göteborg på en oskyldig fika. Hur skulle det kännas att se honom igen? Kommer vi känna igen varandra? Är vi samma personens som vi var när vi skildes åt? Kommer vi börja bråka? Kanske kommer det ett rus av känslor och ånger över beslutet jag tog för 10 månader sedan? Tänkt om jag har gjort helt fel, tänk om jag lämnade mitt livs kärlek?

Trots alla dessa tankar så valde jag att fortfarande åka in och träffa honom, för jag kommer ju inte veta hur det känns innan jag träffat honom? Och oavsett vad jag då skulle känna så vet jag att det beslutet jag tog för 10 månader sedan var väl begrundat och det var exakt det jag behövde göra just då.
Så jag åkte och hämtade Aron innan (vår hund som vi tillsammans skaffade) tänkte jag kunde överaska mitt ex med att han kan få träffa Aron, vet hur mycket han betyder för honom och han har trots allt inte sett honom på 10 månader. Jag vet att jag hade aldrig klarat av att vara utan hunden så länge. Så in på tåget mot Göteborg åkte vi för att träffa mitt ex....

Jag såg hur han lyste upp när vi hoppade av tåget och mitt ex såg att jag hade med hunden. Hunden åt andra sidan verkade knappt känna igen honom och såg sig runt överallt på Göteborgs centralstation. Det gjorde ont i hjärtat på mig för hade jag vart honom så hade det vart som en kniv i magen att se sin hund inte känna igen honom.. Där fick jag första bekräftelsen på att mitt beslut för 10 månader sedan var rätt. Min hund som älskar allt och alla och blir så glad oavsett vem han ser verkar nu inte ens bry sig om honom.. Det låter elakt att säga men det var som en glad bekräftelse för mig. Min hund var och är trots allt den enda som vet hur vårt förhållande och äktenskap verkligen var där hemma, kanske var det hans sätt att visa mig att han står på min sida?

Ironiskt nog så valde vi att gå till Brogyllens konditori i Göteborg för där vet vi att hundar är välkomna. Det ironiska är dock att det var där vi hade vår allra första dejt, det första stället vi åkte till när vi skaffade Aron och nu kommer det även bli stället vi på något sätt avslutade ''oss''. Vi beställde mat och till min förvåning så tog han upp plånboken och erbjöd sig att betala för mig även, antar att någon gång är den första.. Vi satt och pratade om allt och ingenting i kanske 2 timmar med hunden liggandes under bordet snällt. Hunden med ständigt ögonkontakt med mig så fort jag kollade ner på honom som att han försökte fråga, är du okej matte? Jag behövde bara le tillbaka emot honom för att han sedan lägger sig ner och vilar igen. 
Jag var okej. Alla mina rädslor om att mina känslor skulle komma tillbaka, att jag skulle ha ångrat mitt beslut för 10 månader sedan och att jag avslutade vårt äktenskap med mitt vad jag trodde var mitt livs kärlek, det var bara just det, rädslor utan någon grund. 
Självklart så kommer jag alltid bry mig om min ex-man, jag gifte mig med honom för en orsak. Men jag vet så tydligt att vi inte är bra eller perfekta för varandra, jag vet att mitt beslut för 10 månader sedan var helt rätt och jag kände ingenting mer för honom än vad jag gör när jag träffar en gammal vän jag inte sett på länge... Jag är så glad för hans skull att han verkar må bättre, fått ordning på sitt liv och följer sina drömmar. Ju mer vi satt där och pratade om de senaste 10 månaderna så insåg jag att vi har inte samma drömmar, inte samma syn på livet och definitivt inte samma prioriteringar på vad vi vill ha i våra liv. Han är en otroligt fin kille och jag kommer alltid känna något för honom, absolut! Vi hade fina stunder tillsammans och perioder vi funkade ihop och kanske var det bara det vi var menat att ha? 

Jag tror starkt på att allting händer av en anledning och vårt förhållande, äktenskap och skilsmässa är inget undantag. Jag har lärt mig så otroligt mycket utav dessa 2-3 åren och speciellt under de senaste 10 månaderna. Jag har aldrig vart så lycklig, så ledsen och insett så mycket om mig själv någonsin i mitt liv. Jag har lärt mig så så så otroligt mycket att det känns nästan skumt att så mycket kan ha hänt på sån kort tid.. Hade någon frågat mig för 10 månader sedan om jag trodde jag skulle känna och må så som jag gör idag så hade jag skrattat åt dem. Aldrig trodde jag att jag skulle ha blivit så stark i mig själv, självsäker och vetat vad jag vill. Inte trodde jag att jag skulle inse vem jag är, vem jag varit och vem jag vill bli i framtiden. Jag har en sån större respekt för mig själv och även för andra och jag vet vad jag är värd. Jag förtjänar någon som har samma drömmar, ambition och vilja som jag. Jag förtjänar någon som vill ha mig såsom jag är, trots alla mina brister och för mina styrkor. Jag förtjänar det allra bästa och det gör min ex-man också. Vi var bara inte det allra bästa för varandra tyvärr. Men det betyder inte att vi kommer vara det för någon annan... 

När vi sedan sa hejdå och hade lämnat brogyllens konditori, stället där allting hade startat på så kändes det så rätt att det även blev stället vi ordnade upp allting, ställde allting till rätta och kunde skiljas åt på bättre termer. Med Aron på andra sidan kopplet gick vi sakta och säkert tillbaka mot pendeltåget emot Kungsbacka och när jag sedan satt där på pendeln med hunden i knät så bara visste jag. Allting kommer bli bra nu. Jag vet vem jag är och jag vet att jag tog rätt beslut för 10 månader sedan. Jag kan lita på mig själv igen. Hunden ligger så snällt i mitt knä och halvsover med ett öga öppet kollandes på mig, Han, som jag vet också. 


Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments