View tracker

jag önskar att någon skulle se förbi alla "jag mår bra" "jag klarar mig" "jag är van så det är lugnt" och bara komma hit och krama mig. för jag mår inte bra, jag klarar mig inte alltid och det är inte lugnt bara för att jag är van. tro mig inte när jag säger att jag mår bra. jag säger det bara för att skydda mig själv och jag önskar att någon skulle märka, märka att jag ljuger och inte alls är okej. snälla se mig. snälla.

jag önskar också att saker och ting skulle slutas känna så 2012. 2012 var ett dåligt år. jag var inte glad då. 

en annan grej: ska träna inom 6 timmar. är pigg, ledsen och hungrig. hur ska jag orka? jag orkar knappt komma ur sängen annars, men motivation till att träna tycks jag hitta hela tiden. antar det är för att jag äntligen börjar bli nöjd med mig själv, iallfall det yttre. 

gillar inte att myggor kommer tillbaka snart. ogillar myggor.

"i hope I'm not my only friend" den raden tar hårt på mig. 

är hungrig. ska kanske gå upp och äta yoghurt och ta en cigg. mamma har sovit sedan klockan 16 -> 12 timmar. det är bra. hon behöver sömn. jag hoppas hon drömmer fint och att hon inte drömmar mardrömmar. 

jag fryser och mitt databatteri är varmt och jag värmer mig på det. det får mig och tänka på när jag var 11 och smälte choklad framför fläkten vid min dator.. jaja.

min mens kom idag (igår) och jag har haft sådan mensvärk att jag inte kunnat andas. helt seriöst då. mådde illa och hade ont konstant i 3 timmar. mensvärk är som träningsvärk i fiffi och ändå ut i benen. fast värre. det gör ont. :(

nu är det ljust ute. 

andas ut.



Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker


jag vill bli omhändertagen.

tidigare idag kom sigrid hem till mig när jag var ledsen, jag sa att jag inte ville fast hon tvingade mig att låta henne komma och hon kom med mcdonalds och kramar och kärlek. jag behöver det. att någon kommer med mat, eller godis eller bara kärlek till mig när jag är ledsen fast jag inte vill. jag vill att någon spontant bara ska dra med mig på något kul, så jag får göra något. för jag har ingen ork längre själv och jag behöver att någon gör det. att någon vill dela en pizza med mig, eller bara en cola eller kanske en cigarett bara.

jag vill att någon sitter vaken med mig, över telefon eller ett köksbord eller i en säng och pratar med mig. att någon pillar mig i håret och säger att allt faktiskt kommer bli bra, och berättar bra saker som kommer hända snart, i framtiden kanske eller något sånt. någon som tvingar mig att komma nära och kramas fast jag bara vill ta avstånd när jag är ledsen. vi kan ta en promenad mitt i natten eller ta vagnen och köpa glass på mcdonalds. något sånt. jag vill bara att någon faktiskt ska tvinga mig att göra roliga saker, tvinga mig och kolla på en superdålig film, bara något något något.

gör mig glad snälla. få mig och känna. gör roliga saker med mig. jag behöver det mer än vad någon anar. jag känner mig så ensam. rätt ofta faktiskt. i skolan och så rätt mycket, tror inte jag visar det så mycket. jag vill bara ha en nära kompis, som väntar på mig i korridorren när jag kommer, som blir glad när jag kommer. som jag kan gå på lektionerna med och äta lunch med. ha någon som absolut säkert gör allt detta. varje dag är det "kommer jag ha någon idag eller kommer jag vara ensam" märker jag att jag är ensam första lektionen brukar jag oftast bli så ledsen att jag inte orkar resten av dagen och går hem. jag är dålig på sånt där. jag kan inte acceptera att alla inte tycker om mig och vill vara med mig. jag önskar jag kunde det. varför är det så viktigt? varför varför varför? jag tror detta är något jag måste jobba på, att acceptera att alla inte kommer gilla mig och att det är ok. det kommer vara svårt, men en dag kanske jag når dit.

är fortfarande ensam och behöver bli omhändertagen, längtar efter imorgon bitti, då ska jag träna med min pappa. vi har börjat träna 2 dagar i veckan nu och det är ett jätteskönt och lätt sätt att umgås och det gör mig glad. vi träffades nästan aldrig innan, men vi gör det nu. det gör mig lite glad i hjärtat. pappa är också jätteglad över att vi tränar och går på gym tillsammans, tydligen skryter han om det på jobbet och inför hans vänner. <3.

jag längtar tills att jag får träffa emil imorgon. (torsdag) min gose. i november ska du och jag åka till london tillsammans i 22 timmar och se twenty one pilots, jag är jätteglad att du låter mig dela den upplevelsen med dig och jag är verkligen tacksam att du fick mig att börja lyssna på dom för jag känner mig inte lika ensam när jag lyssnar på dom och det känns nästan som att jag är med dig när jag lyssnar. jag förstår verkligen varför du gillar dom, jag finner dig i deras texter hela tiden. tack för att jag får vara din och för att du orkar med mig, jag är inte lätt. förlåt och tack. jag älskar dig.

Likes

Comments

View tracker

jag förstår inte döden. för ca en timma sedan gick min farmor bort. hur kan någon bara sluta existera? hur kan någon bara.. vara borta? jag förstår inte. jag blir arg. vadå "finns inte mer"? hur är det möjligt? min älskade farmor. som egentligen inte levt ett jättebra liv, det enda du fick välja i ditt och farfars hem var ett par gardiner, ett par gardiner. för att han och den andra chefen på volvo skulle bestämma allting. du var aldrig riktigt din egen person. jag önskar att du har levt allting helt omvänt. att döden kom först för dig, och att ditt liv börjar nu. att du får känna riktig kärlek, att du får välja mer än ett par gardiner och att du får barn, barn som bryr sig om dig ordentligt, och inte bara längtar efter arvet. du är i säkerhet nu farmor. jag hoppas farfar tar emot dig med öppna armar och jag är glad att du äntligen får träffa din mamma igen. det känns tryggt också, nu har jag tre skyddsänglar som alltid kommer vaka över mig. du, farfar och morfar. jag ska göra er alla tre stolta. jag hoppas också att du verkligen förstår nu farmor hur mycket jag verkligen älskade dig. du är en ängel nu, på riktigt. flyg fritt ikväll och kom ihåg att alla stjärnorna på himlen ikväll lyser för dig.

Likes

Comments

här tycker jag att jag e fin, jag tycker inte det jätteofta så därför vill jag visa dom här.


Likes

Comments

​halllooooj.

jag är sönderstressad just nu. har minst 10 arbeten i skolan att göra på två veckor och det känns som att all min kreativet är helt död pga att det tvingas fram. jag är trött. min farmor har hamnat på sjukhus och inom några dagar får vi veta om hon kommer fortsätta leva eller dö och det är jättejobbigt. 

jag har även börjat träna på gym 2 dagar i veckan. jag vet inte varför men jag hetsar mig själv jättemycket och det är roligt för det är alltid kul att se resultat. men jag har även börjat räkna kalorier och det är dumt och det vet jag. varför gör jag sånt? aghhhh dum! idag sprang jag i vilket fall 1km på 4.40 och det gjorde mig glad.d

Likes

Comments

hej.

idag har varit en jobbig dag. har haft nationella i Engelska i två timmar, har lämnat in 5(!!!!!???) uppgifter och hunnit med att vara på gymmet i en timme. Produktiv dag yes, men jag är sönderstressad och klarar inte riktigt av det. Vill knappt tänka på hur mycket mer jag har att göra i skolan. Varför kan inte livet bestå av dans dans dans och sång sång sång? Varför är det viktigaste idag pengar, utbildning, betyg och jobb? Jag blir ledsen. Jag vill bara ha det kul i mitt liv och göra saker jag tycker om, det får jag visserligen i skolan med median och allt, men skolan dödar all min kreativitet genom att tvinga mig att göra 10 inlämningar/prov på en månadstid. Jag är trött. Jag längtar efter sommarlov nu. Efter vin, efter dans, efter Håkan, efter äventyr. Jag längtar. Längtar längtar längtar. Under tiden ska jag drömma mig bort till Viva Hate, en riktigt bra serie som skildrar hur det var på 90-talets Göteborg. Åhhh, varför föddes jag 98 och inte typ 74? :-( Vill så jävla gärna få uppleva Göteborg på 80/90 talet med där Broder Daniel och Bad Cash var i fokus och punken fanns, på riktigt. Svartklubbar. Allt. Dagens svartklubbar är faktiskt, förlåt, väldigt tråkiga. Det finns en bra, en punksvartklubb, på hisingen. Men det är ungefär det. Uber, connected och annat är tråkigt. Jsg vill ha äventyr och billig öl, dans och underground ställen. Typ den i stockholms t-bana? vill så mycket. Nu ska jag se Viva Hate.

Länge leve hatet!

Likes

Comments

När jag var ungefär 11-12 år, det var då förhållanden och kärlek började komma mer i fokus. Jag var så rädd. Rädd för kärleken och för att någon skulle vilja ha mig som deras. Jag var rädd för att bli ägd. Jag ville inte, vågade inte. Förhållanden var så långt bort jag ville vara. Jag ville inte att någon skulle äga mig? För det var så det kändes. Sen blev jag kär och jag ville inget hellre än att bli kallad den personens allt,. Jag tillhör någon annan nu. Jag är någons. Men egentligen är jag alltid min egen. Det är viktigt att veta någonstans bland alltid kärlekskaos och fint, man är alltid sin egen. Det är så viktigt. Det är så lätt att tappa bort sig själv och så lätt att bara ge bort hela sig själv. Men det är inte alltid något fel med det, nej det kan vara jättefint. Det har det varit för mig. Men någonstans på vägen försvann jag lite. Men jag är fortfarande så kär och borttappad att det inte gör något. Men jag börjar på något sätt hitta tillbaka till den jag var igen och det känns bra. Jag lovade mig själv som 11-åring att jag aldrig skulle ägas av någon. Det gör jag inte heller. Jag kommer alltid vara min egen individ,. Jag kommer alltid vara den äventyrslystna som bara längtar och suktar efter barfota sommarnätter genom stan och folkölsdrickande i solen med en cigarett. Jag har längtat hela mitt liv efter den platsen jag är på idag. Jag har längtat efter Göteborg, efter kärlek, efter äventyr, efter allt. Efter livet. Livet. Jag ogillar när folk tar livet för seriöst. "gör inte det" "testa inte det" " det där är inte bra för dig", du vet att man inte ska göra si och så för att du själv gjort det, du har fått dina egna upplevelser med allt. Låt mig också få det. Låt mig göra fel. Låt mig göra rätt. Låt mig testa. Låt mig chansa. Låt mig våga. Jag vill göra dumma saker. Jag kommer alltid följa mitt hjärta och göra som jag själv vill. Mig äger ingen. 

Likes

Comments

jag har aldrig riktigt tyckt om mig själv, lite, men inte jättemycket.

därför har jag svårt att tro att andra tycker om mig. jag går runt och tror hela tiden att folk bara låtsas tycka om mig. jag hade väldigt svårt att inse det när jag blev tillsammans med min pojkvän. jag tror knappt att folk gillar mig och så kommer det någon som älskar mig? han har älskat mig i 7 månader och varje dag är jag fortfarande förvånad och kan knappt förstå hur det gick till. därför är det så jobbigt att få höra att man inte är bra på något och att man inte kan något. särskilt när man får höra det från någon som står en nära. jag tvivlar redan som det är på allt och alla, så att då få höra det var så extremt jobbigt. det kändes som att hela magen vändes ut och in och jag kunde inte fatta det.

jag råkade läsa vad ni skrivit, förlåt. det var ju inte meningen. du säger att du inte menade det. men det gör så jävla ont. det gör verkligen ont. jag läser det om och om igen. jag tar till mig.

men en dag, ska jag visa alla att jag faktiskt kan saker och ting. att jag kommer lyckas. men idag är inte den dagen, idag vill jag bara gräva ner mig och gråta och vara dålig.

Likes

Comments

i tisdags hängde vi i kungsparken och rökte handrullade cigaretter. Emil var jättefull och alla var jätteglada och fina. Så härligt nu när våren äntligen är här och man kan andas ut igen.

Likes

Comments