Blir kanske för aggressiv och ärlig här, men behöver få ut min inre ilska någonstans och då vänder jag mig hit. Finns ni som håller med och sedan finns det de som inte gör det. Spelar ingen roll. Jag vill bara göra en påverkan.. Att man kanske ska tänka en gång till - Analysera livet och sig själv.

Här ser ni bara det tuffa och jobbiga. Jag vill inte be om ursäkt så, sorry but not sorry. För jag kan inte hjälpa att jag mår skit ofta. Snart ska jag bli bättre och då kan jag se mer lycka i allt. Det är inte med avsikt som jag ser världen så mörk och tradig. Jag önska att jag kunde göra så att folk var glada varje dag för jag vet om att jag älskar människor. Att se någon annan le är lycka för mig. Lycka hos andra bringar lycka hos mig det vet jag. Men jag måste först försöka överleva!

Men vill även prata om självinstikt. Något jag har väldigt mycket av, nästan för mycket.. Jag säger inte alltid vad jah gör för fel, utan jag går och tänker på det hela tiden. Att analysera sig själv och omvärlden är jag grym på. Här höjer jag mig lite för något får jag väl vara bra på, nu diskvalificerade jag mig själv till exempel. Mycket tankarna flyger runt och detaljer angående vadå man säger osv. Men det jag vill säga är att det är en stor tillgång att kunna analysera. På så sätt blir du faktiskt lite lyckligare över småsaker. Idag är samhället väldigt stressat och man hinner kanske inte analysera sig själv. Det ska däremot inte bli till en överdrift som i mitt fall där av jag att fått social fobi.. Men hellre analyserar personlighet än inte alls. Hoppas ni förstår vad jag menar . ANALYSERA mera!

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Ja.. livet verkade vara så lätt. Ingen förklarade tillräckligt hur jädra jobbigt livet kunde vara ibland. För vissa skulle det även vara extra tufft. Livet är även orättvist. Det finns ett ideal som alla ska följa och även vilja kunna följa. Du ska vara smal, men inte för smal. Tjockt hår, men inte för tjockt. Stora läppar, men med fin form. Stora bröst, men inte alls hängiga.

Allt ska vara så svårt att få helt perfekt, finns ju alltid något som är så kallat "fel". Att vara perfekt, men vad är perfekt? Det är ju egentligen som himla olika! Däremot finns det ändå ett samhälls ideal.. Sjukligt sjukt enligt mig.

Och du ska vara känslig, men inte för känslig??!! Va gärna udda, men inte för udda??!!

Jaha, vart ska jag ta vägen när jag måste akut inläggas ? När en psykos blommar ut ? Vem vänder jag till mig som kan förstå? När jag isolerar mig så pass mycket att det liv jag lever inte kan kallas liv.

Snälla samhälle. Förstå er på oss som är för mkt av något. Fatta hur livet är så jävla orättvist för oss som inte passar i mallen. Jag vill inte springa milen , jag är för deprimerad! Jag vill inte sluta äta, jag tröstäter. Jag blir så jävla förbannad!!! Helt ärligt så är det sjuka normer vi har. Alla kroppar på instagram gör ju så man vill gå och spy på toaletten. Och det värsta är att man testar göra det också för man faller för trycket av samhället. Ja, jag följer faktiskt strömmen ibland och märker så fel jag är i denna världen och gråter till lite choklad eller ett knäckebröd. Men jag vill inte följa samhället. Jag går emot alla dess krav.

Tack som fan att jag är tillräckligt smart för att inte snöa in mig totalt iaf. Tack. Orkar ej kolla vart jag skrivit dåligt, orkar inte för jag orkar verkligen inte.

Likes

Comments

Onsdag kära onsdag <3

Idag startade min dag med kbt möte hos Sebastian. Det blev lite kortare tid idag, cirka trettio minuter. Jag fick visa min hemläxa som handlar om min sociala fobi. Han tycker att jag är väldigt duktig och att jag tar till mig allting otroligt bra vilket jag blir extremt glad över. Intresset finns ju hos mig och därför gör jag mitt yttersta! Jag vill bli frisk eller i alla fall bli bättre :)

Fick även reda på en otroligt bra nyhet!!! Jag kan börja på mitt lithium imorgon, fattar ni hur glad jag blev??? Haha asså att inte behöva sova bort dagar! Seriöst.. Det är så värt att testa detta och jag kanske äntligen får må bättre! Ni förstår nog inte hur lycklig jag blir. För jag vill bara må bättre och jag hoppas att detta funkar. Annars finns det andra lösningar naturligtvis... Men jag har testat det mesta på naturliga vägar. Äta mer hälsosamt, gå ut och gå, ta en löparrunda varje dag, utsätta mig för det sociala osv! Det har inte funkat för min del, kanske funkar det för någon annan. Men nu ska jag i alla fall testa en medicinsk behandling, wiiiiho!!

Just nu sitter jag på tåget och är strax i Kristianstad och ska träffa finaste Felicia! Blir nog att sova över här. Ska bli super mysigt att komma iväg lite. Hoppas ni mår bra och tar hand om er på bästa sättet som finns <3

Likes

Comments

Tyckte denna bilden hade enormt mycket igenkänningsfaktor. Lånat bilden från en fin person och kände direkt ahhhhaaa!

I alla fall så ska jag lätta lite på hjärtat. För det är tungt nu.

Min behandling för social fobi har äntligen startat och ni förstår inte hur innerligt skönt detta känns, ÄNTLIGEN kan jag börja få ett mer socialt liv. Precis som Tova Helgesson (en känd youtuber) så isolerar jag mig ofta pågrund utav min fobi för den finns i alla sociala situationer! Helt ärligt så gråter jag inombords varje gång jag gått till min psykolog, på grund utav lycka och samt det tuffa pressen! Men nu får jag hjälp!

Däremot har jag ett problem som kvarstår som förhoppningsvis kommer förbättras i och med behandling med medicinering. Jag har tydligen haft en depression otroligt länge nu i min bipolära sjukdom och knappt fått se några bättre dagar. Anna min kurator berättade och förklarade genom en bok. Fick med mig boken hem och den handlar då om bipolär sjukdom. Innerst inne har jag förstått att det kanske var en depression, men jag vågade inte säga det högt eller tro på att den fanns där. Skratt kunde ändå komma och lycka kunde finnas i några sekunder.. Därför förstod jag inte riktigt att detta var en depression. Jag har haft mycket värre depressioner där jag ALDRIG tog mig utanför sängen och jag hade inget liv alls. Jag jämför alltid med det värsta för det är det jag har fått uppleva ofta liksom.

Nu ska jag i alla fall påbörja lithium behandling och se om det fungerar bra för jag står inte ut. Jag har testat otroligt mycket och kämpat, men ingen borde få ha det såhär. Medicin är ju en enkel lösning såklart, däremot behövs det i mitt fall eftersom att det inte går över. Jag promenerar och äter hälsosamt periodvis för att pröva och se ifall depressionen försvinner. Det funkar inte... Jag träffar vänner ändå och tar mig utanför dörren, det funkar ändå inte :/ Tyvärr behöver jag någon form av medicin. Jag är så hård mot mig själv för jag försöker och testar allt, verkligen! Men jag behöver ju professionell hjälp. Bipolära sjukdomen samt min adhd är ganska tunga att bära på och jag kan faktiskt inte leva utan medicin. Kanske jag lär mig senare i livet, vem vet ? Men just nu är jag inte där känner jag. Hopps folk förstår. Känner mig inte tillräcklig för att jag inte kan "bota" eller ta bort depressionen liksom. Är i en sådan period just nu där jag önskade att jag klarade av allt. Jag har haft depressioner sedan 9:an och jag vill uppleva mer lycka i livet. Är det för mycket begärt? För hypomanierna är så få och dem kan även bli farliga. Så snart ska jag börja på lithium och se i alla fall.. Om det inte funkar så får jag ju testa något annat. Men jag försöker se ljuset i tunneln!! Jag vill leva livet, jag vill också känna lycka.

Likes

Comments

En halvbra sminkning som jag gjorde för några dagar sedan.. Äääälskar röd/rosa/rostig ögonskugga, baaam liksom. Ögonen kommer verkligen fram!

Ville mest visa några bilder på något som är lite skojsigt. Här blir en hel del tråkiga och tunga inlägg då mitt liv ser ut så för tillfället.. Tyvärr har det inte blivit mycket bättre -> mer i nästa inlägg, kommer läggas ut ikväll!

Likes

Comments

Livet skulle bli vackert fick jag höra
Problem var till för att lösas
Kärlek var till för att älska
Sår var till för att läkas
Livet fanns för att leva
Men allt jag gör är att försöka överleva

Nu har jag ännu inte ringt det där samtalet så att jag möjligtvis kan få må bättre.. Jag får försöka imorgon igen. Det låter så lätt, men det är så svårt för mig. Testade ringa faktiskt, men det var tydligen för många som ringde. Sedan så glömmer jag lätt bort.

Har varit hos min kbt idag igen och det gick super bra! Jag fick hemläxa som jag ska göra imorgon, ska nämligen utsätta mig för en situation och skriva ungefär vad som händer! Sebastian heter han och jag tycker att han verkar väldigt bra. Tror starkt på detta!! Ska dit igen på onsdag så vi får se hur det går..

Likes

Comments

Känner att jag inte är lika låg som innan. Samtidigt vågar jag aldrig säga för mycket. Medicinen gör fortfarande så att jag inte kan komma upp i samma sorts lycka, vilket suger!

Snart är det över med dessa jäkla tabletterna.. Inom snar framtid (om jag kan ta och fixa tid för ekg) ska jag starta med lithium behandling! Vill bara testa något annat en denna skiten.

På mötet igår drog mamma också upp det angående min nuvarande behandling, att den är skandalös. Ingen vill väl må så dåligt som jag mår oftast. Suicid tankar oftare än oftast. Nej tack!

Har flera saker jag måste ta tag i och det är såååå svårt för mig. Men jag måste bara pressa mig som fan, imorgon får jag ringa samtalen!!! Skjuter upp det hela jävla tiden hahaha.. Men vafan, man är ju bara människa!

Hoppas livet rullar på som det ska för er andra. Om det är någonting ni behöver prata om så finns jag här. Finns fler där ute som har samma sorts problematik, och då kan jag lyssna mer än gärna!

Likes

Comments

Känns än så länge super bra med en nyttig start igen, började i måndags med en kick start!
Hatar att bara vara helt onyttig och bara sitta inne (deppig och lat haha). Mår verkligen bajs när jag inte gör någonting, men har väldigt svårt med att ta tag i saker och få något gjort i och med min adhd. Om det finns massa saker att göra så räcker min energi till två, då är jag liksom igång! Att sitta hemma och inte jobba osv gör bara allt lite värre ibland samt att jag vissa dagar verkligen "nyttjar" sjukskrivningen haha..

Ska ut och gå nu efter en dunder frukost! Skulle egentligen träffa J på pw men blev lite fel med tiderna. Ska ha ett viktigt möte idag också så är super viktigt att jag är i tid! Blir antagligen lite träning framåt kvällen om jag orkar. Jag pressar inte mig lika hårt längre, livet är för kort helt enkelt <3

Likes

Comments

Tbx här igen. Fint att ni alla tittar in här, får bli bättre på att uppdatera här!

Mått både dåligt och bra, dessvärre mer av det mörka dystra..

Har shoppat lite nya saker så får ta och fotografera mina saker.

Svårt för mig att ta tag i saker, blir så lätt kvar i soffan. Orkar faktiskt knappt skriva detta, är helt seg och omotiverad! Får ändå försöka ta tag i att blogga igen..
ha d la gött så hörs vi <3

Likes

Comments

Har verkligen sämsta uppdateringen ever.. Jag hade ju sådant flow innan och tog bra bilder med min systemkamera. Men jag har ingen inspiration kvar känner jag, vilket suger. Har varit lägre än grundstämningen ett bra tag nu och jag vill bara börja med medicineringen. Har tagit blodprov och snart får jag väl reda på om vi kan börja med medicinering, lithium ska sättas in sakta men säkert. Det är riktigt jobbigt att behöva testa medicin när man bara vill må bra NU. Dem tycker jag måste ha tålamod, däremot lättare sagt än gjort! Jag blir helt galen känner jag. Rastlöshet plus depressivt skov går inte bra ihop, det blir en krock. Otroligt jobbigt att ta tag i saker och det blir att jag inte orkar göra någonting. Kryper i min kropp!

Igår och idag har jag däremot tagit tag i saker som jag borde gjort för flera veckor sedan! Jag ringde angående tandläkartid, fixade möte om operation, lämnade lånad bok, hade ssk möte, tränade biceps triceps med Michelle, fixade mina fransar, tackade ja till skolan, lämnade blodprov och mm. För mig är det otroligt mycket då jag helst inte gör någonting när jag är deppig!
Men tror jag ska ta en runda med vovven i fina skogen nu och få av med massa energi.

Likes

Comments