View tracker

Den senaste månaden är obeskrivlig.
Inga ord kan förklara för andra hur det kändes inne i själen.

Visst gör det ont fortfarande.. Men inte alls i samma omfång, detta mående kan man stå ut med. Ångest X 100000 och som håller på 24/7! För tillfället får jag piller dom ska hjälpa mot just dessa hemska känslorna och just nu går det i vågor istället med en annan slags styrka. Överläkaren säger att det är pågrund utav min medicin.. Precis det tror och hoppas jag på, för då går det att lösa på ett helt annat sätt!!
Jag har fått premiss lördag-måndag <3
Ska bli skönt att träffa familjen samt M!
Jag kämpar, tänker positivt o tror för att detta ska bli bättre. Det tar nog bara lite tid! Hoppas er helg blir super fin <3

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Nu börjar jag komma in i det lite mer!!

Just vid ett hyperaktivt sinne som det går lite extra mycket tankar och massvis av funderingar i så behöver min hjärna kopplas av. Eftersom min hjärna brinner, asså det känns bokstavligt talat exakt så. Det är faktiskt ett typiskt symptom för känslomänniskor som tänker konstant. Min hjärna går på högvarv konstant. Jag känner att yoga/meditation hjälper delvis, men inte hela grejen liksom. Det kan ju vara så att jag behöver mer tid för att läka för att den ska fylla ännu mer funktion! Man behöver i alla fall ett krav under en dag när man känner sig låg och som gör att man tar steget att gå upp från sängen.. Och detta är ett krav som jag försöker ha, var lite snäll mot kroppen i alla fall. Take care of your good days! För ibland kan man faktiskt inte göra någonting, därför är det viktigt att ta vara på dem dagarna kraven känns lite bättre i kroppen!! Hoppas ni får en mysig måndag fina fina fina olika individer <3

Likes

Comments

View tracker

Nu blev det sådär hemskt igen. Eller ja det gick inte att kontrollera och jag var såååå rädd och är det fortfarande, eftersom att jag inte kan styra detta. Jag försöker slippa oron och tänka här och nu. Min ständiga ångest går ett i ett, jag har tyvärr psykotiska symtom och igår var kris. Jag blev otroligt ledsen!! Men det kan försvinna, dessa tabletter jag får här hjälper min hjärna. Det kan vara så att jag inte blir helt detsamma eller då kan det vara att den försvinner. Men jag frågar mig själv:

VARFÖR JAG VARFÖR, OM DET FINNS EN GUD SÅ BER JAG FÖR MITT LIV!

Jag känslolös samtidigt som att jag har den hör oron och ångesten över tomhetskänslan :(
En annan sak som jag mår dåligt av just nu när jag står framför döden inom mig så ser man alla andra som mår så jävla bra och som tror att medicin inte behövs. Man ser sånt ofta på sociala medier, samt om fitness och att det ska läka allting. Glöm det. Kolla på mig, jag är så fruktansvärt olycklig pågrund av mina galna nötter med inbillningar och undviker folk totalt.
Men jag ska klara detta, som fan. Jag sitter och för tårar fyllda av en del av mig. Marielle är så rädd för att hon ska försvinna. Känner att jag svävar på moln ifrån mig själv. I alla fall så gör jag allt för att vara stark och positiv!!! En kämpade är vad jag är <3

Likes

Comments

Idag var en jävligt hemsk och ångestfylld dag med en otrolig panikattack. Som sagt så sa jag att allt blev bättre, men så var inte fallet.. Lite senare på den dagen jag skrev inlägget fick jag råd om att åka in till psyk. Samma dem andra två dagarna. Men jag åkte inte in för hon gav mig råd att testa ta ytterligare fler ångest dämpande tabletter och till slut hjälpte dem. Jag har haft magkatarr sedan i torsdags pågrund utav en otrolig ångest och en tomhetskänsla. Har varit ett helvete! Jag är en kämpe och jag ska klara detta. Det gör så ont i själen min, däremot ska jag inte ge upp. Jag har en tanke om att detta kommer vända.

En dag vill jag kunna träffa många människor utan att få social fobi eller att behöva vika undan. Jag vill sluta isolera mig pågrund utav min sjukdom. Det jag tror på är att det löser sig, men i många kris stunder så har jag inget hopp. Klart får det lov att vara så också..

Jag klarade denna dagen som var den värsta ångesten jag någonsin haft. Att vara någon annan som man inte känner igen, det kan jag säga är det värsta av allt. Beröm till mig själv för att jag överlever om och om igen. Depression efter depression, mixed state, ångesten och hypomanin! Fyfan vad stark jag är. Tack som fan, just nu känner jag en tacksamhet i alla fall <3

Likes

Comments

Hej gullefjun!
Tänkte att det var ett tag sedan jag skrev något bra, typ som när jag mår bättre!
Förtillfället har jag inte sådan ångest som jag haft hela veckan och magen känns bättre och samarin hjälper bra. Jag vet om att min blogg handlar mycket om det där dåliga och smärtan som jag burit så länge som har blivit värre. Men jag har glömt bort det lyckliga i det hela. Att hela jag har gått och blivit bitter och fokuserad på endast det dåliga. Såklart har jag en kamp inom mig med allt. Däremot så var jag så positiv hela tiden innan, och jag saknar glada Marielle som alltid fick folk att skratta. Hon försvann i slutet av gymnasiet och hon bara gick sin väg.

Det jag vill säga är bara att man får ju ta det goda med det onda och jag har ju märkt hur mycket av det onda jag har tagit. När jag är i depression med ångest så är det med all rätt att jag får tycka livet är mer eländigt. Men varför drar jag inte ut på mina bra dagar eller till och med milda hypomanier som inte är så starka. Jag blir rädd HELA tiden. Så det räcker med allt snack angående min sjukdom dag ut och dag in. Det blir mycket snack om det från min del, för att jag precis har börjat lära mig leva med den antar jag. Ett bra tips är att blanda optimist med pessimist hehe. Så förstår man livet från fler perspektiv, enligt mig i alla fall :)

Jag är i alla fall super taggad till Thailand och jag hoppas att min ersättning kommer räcka efter snart tre månaders sjukskrivning. Det löser sig vilket som, det vet jag. Livet rullar alltid vidare, trots att man stannar ibland!

Likes

Comments

Jag vet inte ens vart jag ska börja..
Fyfan vilken vecka och jag har börjat bli lite bättre. Men nu är detta "skrovet" strax över (hoppas jag) och jag är bara rädd att en hypomani eller deppig period kommer. Jag måste sluta ta ut saker i förväg och tänka mer i nuet. Till exempel - idag klarade jag av att ta en dusch och jag gick även ut med hunden!
Självklart kommer det ändå inte fixa min deppiga vas så markant, men lite mer ro får den och ångesten blir lite mindre.

Det som gör ondast är den smärtan jag skapar hos mina anhöriga. Jag vill inget annat än att vara den bästa jag, Marielle som klarar mer och kan träffa folk lite när som helst. Däremot så vet jag att jag kommer att bli bättre om något år.

Framtidsplaner: Jobba inom något kreativt, gärna inom teateruppsättningar!! Ha nära och bra vänner, kanske ha ett mer stabilt förhållande och att jag klarar av livet bättre.. Jag vill jätte gärna kunna resa mycket och känns mig lycklig oftare än olycklig och fast på ett ställe <3
Vad har ni för planer och funderingar ?

Likes

Comments

Jag har inte kunnat göra någonting på en hel vecka.

Har varit en helvetes vecka med fruktansvärt mycket ångest, därför har jag nu fått magkatarr! Det kan också vara så att det beror på tabletterna, jag får helt enkelt kontakta min läkare..

En väldigt läskig grej är också att jag inte kan sova vilket resulterar i paranoia och rädsla innan jag somnar. Jag får panik och hemska bilder kommer upp i mitt huvud och jag tror att någon är i mitt rum. Fett läskigt. Låter som jag är helt dum i huvet nu kanske haha. Men det är för att jag inte sover tillräckligt och det kan också bero på tabletterna. Jag fick ut nya tabletter så som propavan / sömntabletter, tabletter för min ångest och sedan en extra tablett som ska stabilisera mig ännu mer.

Det låter kanske mycket, men innan hade jag så sjukt mycket problem med att jag sov för länge och att jag aldrig träffade någon, jag hade även stora problem med min sociala fobi! Känner att det är jobbigt i detta skovet. Men jag vet att det går över, detta helvetet kommer bli bra <3 Jag har fortfarande mitt hopp kvar!

Likes

Comments

Be kind 2 yourself

Idag startar jag dagen med en stabil morgon med bra frukost och yoga!

Känns faktiskt skönt att göra en liten påverkan på dagen trots att man inte alltid kan styra allting. Mina förra inlägg var byggda på ilska och irritation. Jag har däremot känt ett tag att det har varit tufft att ha psykisk ohälsa och att möta andra via sociala medier och i verkligheten som inte besitter kunskapen angående att ha en diagnos osv. Det blir lätt fel.

I alla fall så ska jag åka till Landskrona idag för att träffa >M. Här ska jag vara tills på tisdag då det blir möte med överläkaren angående medicinen och en sjukdomshistoria över hur jag mått och mår idag. Ska bli spännande att se! Jag har även lite ärenden att ordna upp. Just nu är jag helt sjukskriven och behöver nog vara det ett bra tag framöver. Terapi samtal, kbt, utredning och besök hos min överläkare. Det kommer ju ta ett tag tills jag kommer kunna få stadiga fötter igen! Ska bli skönt och jag försöker ta en dag i taget! Trots att det är svårt så vet jag om att jag kommer överleva och vissa dagar är ju bättre, till exempel iag är en sådan dag :)

Today is a good day!

Likes

Comments

Idag blev det mums med go plankstek!

Idag är det lördag och det blir en lugn kväll för mig, känner mig ändå inte på topp. Så det händer inte så mycket för min del, mestadels serie kollande och Horizon spelande haha.. Hoppas ni får en trevlig helg!

Likes

Comments

Jag kände mig tvungen att äntligen skaffa en planeringsbok som lär mig hålla koll på dagar och veckor!!!

Just det här med olika färger hjälper mig även att bli mer sugen och engagerad på att planera samt mer sugen på att utföra själva planeringen! Ett stort tips för er som har svårt med att hålla koll på allt. Jag har även budget planering till månaden och samt till tex Thailand. Finns på TGR!

Likes

Comments