View tracker

Sitter hemma hos Jessica i Forshaga och ska snart duscha och sen ta bussen till karlstad. Ska gå förbi telia för jag måste skaffa mig en mobil för denna kan jag ju inte ha längre.. Lås knappen lever sitt egna lilla liv så varje gång jag låser upp den låser den sig igen och ibland kan den bara ligga och blinka....

Igår åkte jag till Jessica och vi provade kläder och spelade in roliga videoklipp som jag ej kan visa för någon människa. Haha. Sen har jag sovit 5 timmar inatt och har energi så det räcker och blir över, rätt jobbigt. Ikväll ska vi till score. 

yt maria









Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Tisdag kväll då, skola imorgon. Dagarna går förbi och just nu känns det som om jag bara sitter och väntar på något, vet inte vad. Men mina dagar är så otroligt tråkiga, jag sitter väll och väntar på att något bra ska hända. Vilket det aldrig gör i min vardag. Idag har jag inte gjort ett skit heller, som alla andra vardagar. Var på möte, ett riktigt jobbigt möte faktiskt. Har faktiskt inte pratat med någon om hur jag egentligen känner, eller känt dom senaste månaderna. Men nu fick jag mig en riktig spark i huvet kändes det som, dom är så bra dom där psykologerna på att dra ut en massa grejer som man inte alls vill prata om egentligen. 

Skitsamma, mötte mamma på stan. Men har inte sovit så mycket inatt och kände mig rätt äcklig och ofräsh så jag ville inte shoppa något så vi åkte hem och sen har jag suttit här och varit nörd framför datorn. Kollade på första avsnittet av big brother som jag missade och herregud vad jag skrattade! Kollade ju inte nån gång förra året, eftersom jag tänkte att det var ett tråkigt, onödigt program där det bara sitter en massa idioter och inte gör ett skit. Men det var faktiskt riktigt roligt att kolla på. Speciellt hon Hannah, hon är ju så blåst i huvet så man blir både arg och glad på samma gång. Inge roligt om hon åker ut, det skulle bli rätt tråkigt då. Man vill ju att det ska hända saker och då har man ju någon att skratta åt.

Har bestämt mig för att gå till frisören imorgon och beställa tid för att jag ska göra bruna slingor! Färgade utväxten i söndags och ja, det blev rätt gult.. Och jag har jämt haft så långt hår och lent hår, men nu växer det inte ett skit och börjar bli väldigt slitet och torrt. Så ingen mer blondering eller blekning för mig! Senare kanske, men just nu måste mitt hår vila. Vem vet, kanske går tillbaka till brunett igen?

Käkade mammas goda wok nyss, älskar den woken! Mums var det, blir super röksugen direkt efter jag ätit så jag har funderingar på att sluta äta. Haha. Nej då, men får hålla ut. Tänkte sätta mig och plugga nyss, men som vanligt kommer min uppmärksamhet på helt andra ställen. Så jag tänkte duscha och göra mig iordning för kvällen, titta på big brother, ta en sömntablett och sova. Gött det! 

Natti!

yt maria

Tänkte färga till denna färgen ungefär:


Jag som brunett:


Likes

Comments

View tracker

Jag vet att man inte ska skylla på fyllan men.. Jag måste bara säga att jag var jätte jätte jätte jätte full, så jag rökte. Ja, jag vet att jag inte borde ha gjort det. Men fick sån ångest så jag har inte rökt efter det! 

Jaja, har inte bloggat på länge så får väll göra en uppdatering över helgen.

Torsdag: (nej jag vet att det inte hör till helgen men glömde blogga då)  

Milis (mariah) var hos mig, har inte umgåtts med henne på hur länge som helst, minns inte ens senast! Vi hade jätte mysigt, käkade godis och kollade film osv :) 

Fredags: 

Var hemma hos mig först med Jessica och Vicky, och eftersom Jessica fyllt 18 så skulle vi på krogen. Så vi drack lite hemma hos mig och blev lite dragen och sen kom nadine och hämtade oss och körde oss till score, där vi mötte upp marcus å folk och ja, resten av kvällen är väll lite suddig.. 

Lördags: 

Vaknade av tanken: vad hände igår? Det sista jag minns är att marcus stod och lagade mat till oss. Och jag trodde att jag hade somnat medan han lagade mat så jag tyckte så synd om han för att han hade gjort sig besväret och sen däckade jag. Haha. Men det visade sig att jag hade ätit ändå, fast ytterst lite. Låg i sängen och mådde illa hela dagen, men på kvällen tvingade jag upp mig själv för att duscha och göra mig iordning för vi ska ut igen. 
Drog till norrstrand på lite förfest, var inte ett dugg sugen på att dricka utan att bara ligga i sängen och kolla film. Men drog iväg till score iaf, nykter. Jag drack bara en cola och var där kanske 30 min. Haha.

Söndag: 

Gjorde absolut ingenting. 

Ja, idag så var jag i skolan en stund. Sen sov jag en stund, städade och nu sitter jag här. Har varit en sån där dag som jag har då och då, ångest och ledsen och velat vara för mig själv. Pratade med Jessica i telefon ikväll en stund och det gjorde mig lite gladare. 

Ska snart sova för ska upp imorgon på möte kl 10. Vill inte gå och lägga mig än, haha. Ni får sova så gott. 

yt maria
 

Vicky & Jessica i fredags:

Jag i fredags:

Milis med min sovkudde:

Likes

Comments

Sur, grinig och ledsen. Irriterad på allt.. Sitter här och nästan gråter. Abstinensen är i bött och jag mår riktigt psykiskt dåligt! Och nu har jag fan i mig rätt till att klaga så jag ska bara klaga!! Och jag skiter i den där jävla lchf skiten för det är inte värt det just nu när jag försöker sluta röka. Känner att jag vill ha maaaat, riktig mat! Massa pasta med köttfärsås och massa pizza och en jävla massa stuvade makaroner! Och allt går bara fel idag och inte alls som jag tänkt mig. ååh..

Sitter och lyssnar på gråt musik och tänker på allt som gör mig ledsen. 

Skulle verkligen behöva en kram

yt maria

Såhär ledsen är jag nu:

Likes

Comments

Yes, det är helt otroligt. Har klarat mig två hela dagar utan dom där cigaretterna. Och vaknade faktiskt inte en enda gång inatt. Men som vanligt innan jag går och lägger mig och alla sover så är jag livrädd och får för mig att någon står bredvid sängen och tittar på mig. Haha, jag är så himla paranoid. Vet inte hur jag nånsin ska kunna bo själv. 

Men men, känner mig lite friskare i kroppen på nått sätt, lite mer ren inuti. Fast min kropp är helt hyper och sprallig och mitt huvud är super trött, jag kallsvettas och mår illa. Har inte kunnat äta någonting nu ikväll för att det känns som om jag ska spy upp det igen. Jepp, det är super kul att sluta röka. 

Nog om det. Började med lchf metoden idag, går väll sådär eftersom jag är van med att käka pasta som är min favoriträtt och bröd osv. Känns som det fattas något när jag äter, men jag hoppas att jag kan vänja mig! (Kanske lite därför jag mår så illa nu) 
Har inte gått ett steg utanför dörren idag, så var inte på spa kursen alltså, får gå dit nästa gång! Eftersom att det är den värsta dagen på året så har jag grinat ett antal gånger, mest för att jag varit röksugen, men också lite för att ja, vad ska man säga.. Jag mår väll inte sådär jätte bra för att en jag inte vill höras av hörde av sig ändå. Det trodde jag aldrig, men jag vill inte falla tillbaka igen, jag tänker inte göra det. Så jag försöker ignorera det men det är svårt. Men såsom jag mått under 1 års tid nu förtjänar ingen, och jag klarar det inte mer. Har viktigare saker att tänka på.. Thats it

Och ja, har som sagt inte gått utanför dörren men ändå har det hänt en del idag. Men det är väll som det är, det är tur att jag har en Jessica att prata med som förstår allt man säger, hon är verkligen en av dom få människor som verkligen bryr sig och lyssnar på vad jag säger. Underbara människa!<3 

Så, skola imorgon då. Det ska bli väldigt roligt, kanske inte men. Skulle ha pluggat rejält idag men mitt huvud har varit i en helt annan värld så aldrig att jag skulle orkat. Sen ska jag köpa den underbara jackan och träffa lizzy så vi kan beställa starkitet, för jag ska börja sälja smink och hudvårdsprodukter! Som faktiskt är bra grejer, annars skulle jag aldrig börja med det. 

Oj vad jag babblar, får ta och tvätta bort sminket och ta en sömntablett så jag sover innan jag ska till skolan. 

yt maria







Likes

Comments

Tänkte göra mig ett försök att börja blogga på riktigt. Försökte börja blogga för ungefär ett år sedan, men det hände inte direkt så mycket i mitt liv just då. Var deprimerad och gjorde inte så mycket. 
Men nu är jag frisk och kanske lite mer intressant som människa. 

Orkar inte berätta så mycket om mig själv, heter maria är 18 år. Har få, men underbara vänner och försöker leva mitt liv till fullo. 

Så, imorgon är det alla hjärtans dag. Känns väll lite ensamt eftersom jag vill fira den med min bästa vän som inte är här för tillfället. Uh vad jag saknar honom. 
Men har planer ändå inför imorgon! Så helt ensam är jag inte. Ska träffa milis på förmiddagen och vi ska hitta på något. Senare på kvällen ska jag på spa kurs med Lizzy. Gött med lite avslappning även om jag fick det hela helgen ;) Var nämligen på strömstad spa med Nadine hela helgen, fick det i födelsedags present och efter ett halvår bestämde jag mig för att utnyttja den. 

Nu sitter jag i min soffa och slappnar av med petter i högtalarna efter en god middag som mamma gjorde. Det förtjänade jag eftersom idag är det min första rökfria dag! 
För att överleva har jag städat mitt rum, sorterat massa saker i mitt rum och lyssnar på we ride med rihanna. En gammal låt som jag jämt lyssnade på förr. 

Eftersom jag är en gammal kärring blir jag trött klockan 9 på kvällen så ni kan ju gissa hur trött jag är nu? Kan knappt hålla ögonen öppna. Men jag kommer nog inte få så mycket sömn inatt för jag känner hur abstinensen börja trycka på. 
Usch, men det är ju mitt eget fel och får överleva. Kommer ju bli dubbelt så mycket värre eftersom att jag vaknar upp stup i kvarten av ångest. 

Men idag har jag saker att se fram emot, träffa milis imorgon och sen spa kurs. Sen på onsdag ska jag få en jacka jag gått och kärat ner mig i och velat haft i flera månader, men inte kunnat köpa. För är man en fattig student blir det inte mycket i månaden. Speciellt inte för att köpa en jacka för flera tusen. Så rätt lycklig nu. 

Nej nu får jag lägga mig och försöka sova. Natti!

yt maria

Mitt nystädade rum.

Likes

Comments

Idag har det gått 6 månader och 7 dagar. Varje dag tänker jag på hur du har det nu. Om du är lycklig, om du ser oss. Jag hoppas att du ser vilka framsteg din lillasyster gör, och jag vet att du är så stolt över henne. Dagen du försvann, den dagen jobbade jag i Norge. Jag fick reda på det när jag kom hem från jobbet. Satt i soffan och såg att Emelie skrev i din logg på facebook. Trodde att det var något slags skämt, även om jag vet att hon aldrig skulle skämta om något sånt. Men jag ringde upp henne och bad om att hon skulle skratta i andra luren och säga att det inte var sant. 
Men istället grät hon och berättade vad som hade hänt. Det enda jag kunde säga var - Jag kommer. 
När vi hade lagt på satt jag och stirrade in i väggen i 1 minut tills jag började stor gråta. Ringde pappa och bad han komma och hämta mig. Jag ville hem, hem till Emelie och krama om henne. När mamma ringde sen hörde jag min bror i bakgrunden skrika. Men pappa var redan i Sverige så jag tog första bussen till Karlstad. Allting kändes som en stor mardröm, på bussresan kändes verkligheten helt overklig. Satt och tittade ut genom fönstret och grät. Det enda jag tänkte var - nej nej nej nej nej nej nej..
Men hur ska man kunna vrida tillbaka tiden? Hur ska man kunna ta tillbaka tiden då du levde här på jorden? Jag skäms så mycket på att jag flyttade, på att jag inte var där och gjorde något. Det finns så mycket minnen. Du var någon man verkligen kunde skratta med. Och vara sig själv med.
Det känns fortfarande så overkligt. Och vet inte om jag någonsin kommer att förstå. Du är borta, föralltid? Hur kan du vara borta föralltid?

Jag saknar dig varje dag marcus. Och jag vet att det inte märks, men jag sörjer så otroligt. Du var som en bror för mig. Ända sen vi var små har du och din syster varit som syskon för mig.
Jag drömmer om dig, men den starkaste drömmen jag haft var en jag precis drömde när du hade gått bort.

Jag satt i en lägenhet. Satt i soffan där och hörde folk utanför fönstret. Gardinen var halvt genomskinlig och jag tyckte jag skiftade ditt ansikte bakom den. Jag gick fram till fönstret, drog bort gardinen och där stod du.
Du hade skärsår i hela ansiktet, du stod där med din svart vita jacka och din keps och bara tittade på mig. Jag började gråta och kramade om dig hårt, tittade in i dina ögon som var fulla av gråt och frågade - Vart har du varit? Och du svarade - Jag var och simmade, men kröp upp på land. Nu är jag tillbaka. 

Jag älskar dig marcus, och förlåt för att jag aldrig sa det till dig. Jag bara på något sätt tog för givet att du redan visste. Men nu ångrar jag mig att jag aldrig berättade hur mycket du betydde för mig. 

Tack som fan Marcus för allt. 

Likes

Comments

Är det någon mer än jag som inte förstår mig på killar? Dom flesta beteer sig ju som små pojkar som springer runt och tror att dom kan stoppa in den i allt och sen ta nästa brud. Det roliga är att ni killar är INTE män, ni är små mesar som det har slått slint i hjärnan på. Om ni ens har någon? Ni är som äckliga djur. 

Ni tar vem som helst som har hål, förutom killar för ni är homofober. Som alla killar är nu för tiden. 
Vad är felet på er? Ärligt talat. Folk säger att man träffar fel killar men det är alltid någonting som är fel. Antingen är dom snälla i början, sen börjar betee sig helt psykotiska. Eller så klagar dom på allting man gör, som små flickor. 

Alla killar tjatar om att dom vill ha 3 kant men kan inte ens tillfredställa en kvinna. 
Ni tror att ni är så snygga och erfarna för att ni legat med 50 tjejer, men egentligen kan ni ingenting. Och gissa vad? Brudar ljuger, ljuger att dom kommer, ljuger om att ni är bra. För vi tycker så synd om er :( 

Och sen, varför är det så viktigt med sex det första man gör? Vart har lusten tagit vägen, vart har den där längtan tagit vägen? Varför är det bara pang på nu för tiden och varför kan ni inte kämpa för att ni är intresserade av oss på något annat sätt än bara sex? Om man inte vill ligga ja då är man löjlig och ni blir sura. Men varför skulle vi tjejer ha sex med er egentligen? För att få er tillfredställda? För att ni ska bli glada? 

Varför ens skulle vi göra det? :s

Likes

Comments

Att ens liv gått under, att känna att man inte har någonting att leva för, man är så ensam och allting känns så otroligt omöjligt. Man kan inte längre göra saker man brukade älska, man orkar ibland inte ens gå upp ur sängen. Man kan inte bry sig längre, man orkar inte bry sig längre och verkligheten är så otroligt skrämmande. 
Att gå utanför dörren är den värsta känslan. Att möta folk, att prata med folk och att behöva kommunicera känns som det jobbigaste i världen. 

Man tror att man har dött, och nu lever i helvetet. Och saker som andra tycker är småsaker, känns så otroligt stora för dig. Och man önskar att man aldrig blivit född. Man har svårt att sova, och man hatar sig själv. 
Tankarna snurrar varje dag, varje natt. - Jag är så misslyckad, värdelös, ful och äcklig. Jag kommer aldrig klara mig i livet. Jag vill inte leva mer. Jag vill inte vara med någon, för jag är ändå ingen rolig människa att vara med. Jag är en dålig person. Jag är en dålig flickvän/pojkvän, dålig vän, dålig dotter/son, dålig bror/syster.. 

Man tror att ingenting kommer någonsin bli bra igen, men man har fel. Det är starkt att kunna gå igenom en depression, men det är ännu starkare att komma ur den. Och när man börjar komma ur den, då allting börjar sakta bli bra igen. Då är världen ännu mer skrämmande. Man måste gå tillbaka till skolan, tillbaka till verkligheten, tillbaka till ens normala liv. 

Man klarar inte allt på samma gång, man måste ta småsteg. För att stressa och skynda på saker gör bara att du drar ner dig själv på botten igen. Att göra allt på en gång blir för mycket. 

Strunta i alla andra som säger att "du kan om du vill" strunta i dom som klagar på att du aldrig är i skolan, och dom som säger att du aldrig kommer att bli någonting. För att du är starkare än så! Om du klarar igenom en depression och alla känslor man får under tiden så är du modig. Du klarade det, du kämpade emot det! Och om du inte är ur den, det tar flera år för en människa att komma ur en depression, så var stark. Låt inte människor trampa på dig som en dörrmatta. Och skaffa dig vänner som vill förstå dig, som vill hjälpa dig. Och som förstår om du någon dag vill ha en dag för dig själv.

Men ta ingen skit, för dom som inte har gått igenom en depression vet inte vad dom pratar om. 
Men du är inte en dålig person, du går bara igenom en svår tid. Du har en sjukdom, som är svår att bli av med. Var stark, för du är en vacker person och unik. 

Jag lovar dig att en dag vänder det och den dagen älskar du dig själv. 

yt maria



Likes

Comments

 

Du har varit med om det, jag har varit med om det, dom andra har varit med om det, alla har någonsin känt denna känslan. Vissa har känt det mindre starkt, vissa har tagit sitt liv för denna onda känsla. 

Att få sina känslor utnyttjade, och att utnyttja någon annans känslor är ett av det värsta någon människa kan göra. Att ljuga för att få ligga lite. Det är helt otroligt att människor över 20 år fortfarande lever i högstadiet. 

Jag har ingenting emot folk som ligger runt, stor respekt för dom som gör det och står för det. Bara man försäkrar den man har sex med att det inte kommer bli någonting mer än bara sex. Och JA, killar som bara är ute efter att ligga får sig något utan att behöva ljuga. Det finns tjejer som kanske också bara vill ha sex. Men att man är ärlig, det tänder tjejer på. 

Hur som helst. Att inte få någon som man är kär i, att man älskar någon som inte älskar en tillbaka. Det är svårt, jag vet. Men man kommer ur det, jag lovar! Om h*n inte vill ha dig för den du är, då är det inte h*n du borde leva med resten av ditt liv. Det spelar ingen roll hur mycket man vill ändra på sig för denna personens skull, det är dig själv du ska va. 

Att vara ensam är inte roligt. Att ligga i sin säng och titta på film med godis och chips och bara önskar att man hade någon att dela detta med. När man är ledsen och gråter och bara önskar att det kunde finnas denna någon som man kunde gråta ut hos. Någon som ser om man inte mår bra, eller när man mår bra. Utan att behöva gråta eller le. 

Men det finns en för alla. Även om du är otroligt kär i den där killen som är i din kompiskrets, eller den där tjejen som du fick dissen av för att hon tycker att hon är för bra för dig. 
Det är okej, du är inte värdelös! 

Tvärtom, att kunna stå ut och att kunna lära sig gå vidare. Det är starkt. Hur mycket den än hugger i hjärtat så ska du tänka att detta är fel, h*n vill inte ha dig och det måste man acceptera. H*n är inte en idiot för det, om h*n inte har gjort något elakt mot dig vill säga. 

Det är starkt att kunna berätta vad man känner för någon. Jag personligen är inte en sådan person. Men att kunna berätta hur mycket man vill vara med denna person, hur mycket man älskar den och att så fort man sen denna så blir man varm i hela kroppen och helt nervös. 

Men beter h*n sig som en idiot och du märker att h*n inte bryr sig om dig? Är den egentligen värt att kämpa då? Tänk efter noga.. Är du kär i personen i fråga eller är du kär i idealbilden av h*n? Efter ett tag kommer du ångra den tiden du lade ner på denna person.. Och den tiden kommer du aldrig att få tillbaka. 

Men genom att bli sårad, genom att vara på botten blir man ännu starkare på vägen upp! Glöm inte det!



yt maria

 

Likes

Comments