Postad i: Vardagen.

Idag mår jag skit. Har under en tid självmedicinerat mig med Subutex för att den vidriga jävla sjukvården inte ger mig den hjälpen jag behöver. Men klev av suben för någon dag sen vilket har resulterat i en riktigt vidrig abstinens.. Extrema magsmärtor, spyr som en gris, det sprutar ut bakifrån och jag kan knappt hålla mig, jag är uttorkad, sover dåligt, har ont i kroppen, svettas extremt och är yr BLAND ANNAT.

Jag vet att det är individuellt hur länge abstinensen håller i sig men jag hoppas verkligen den går över imorgon, får inte i mig någonting alls.. Så min dag har pendlat mellan toan och sängen i princip.

Likes

Comments

Postad i: Mitt liv.

Blogg, mina bloggar har aldrig förut varit anonyma utan de var mer eller mindre som alla andras. Bloggar om mig, shopping, bilder på mig, min vardag. Eller har de verkligen handlat så mycket om mig?

Skulle säga att svaret är nej, men de har speglat min personlighet för de som kan se igenom det manipulativa och den falska fasaden. Mitt liv är inte alls som det jag har gett sken av och jag är inte heller den jag ger sken av att vara.

Jag är en människa som folk vänder sig till om de har problem, oavsett om de känner mig eller ej. Jag är en sån där person som varenda jävel ska ha deeptalk med. De väljer fel person, de vet det inte men det är så det är. Jag har alltid lidit av bristande empati men det är bara de få personer som kommit mig nära som sett det. Jag är manipulativ, jag kan utan att blinka och utan folks misstanke få folk att tro att jag bryr mig. Jag gör det inte, jag är ibland avundsjuk på folk som bryr sig om varandra. Jag får folk att tro att jag bryr mig men det är för egen vinning. Det är inte alltid lätt då det i vissa fall kan vara svårt att ge folk råd när jag saknar totalt saknar inlevelseförmåga.

Jag har även sen jag var 12 år sysslat med kriminella saker och en hel del droger. Jag var dock drogfri i några år innan jag återföll i somras men jag är ren igen och tänker försöka låta det förbli så. Men det är på grund av min depression som jag tog droger, så jag anser det vara psykiatrins fel att jag haft flertalet missbruk eftersom de inte har hjälpt mig.

Jag saknar inte känslor, jag har massvis av de. Ilska, frustration, ångest. När det inte går som jag vill men när det går som jag vill, när människor lyssnar på mig och gör som jag säger, inser att jag har rätt då mår jag bra.

Jag hamnar ofta i bråk, med pojkvänner, vänner osv.  Jag har känsliga människor runt om kring mig som tycker att det är jag som är problemet i bråken när det faktiskt är de. De försöker få mig att känna ånger. Det har jag dock aldrig gjort, någonsin. Jag hade säkert kunnat känna ånger om det var jag som hade gjort fel men jag är en vettig och smart person som bara har känsliga människor runt mig. Jag brukar dock visa ånger, för att komma undan bråken. För att göra det enkelt för mig själv och för att inte bli lämnad av personer jag behöver.

Utnyttja, det är jag bra på och jag ser det som så "utnyttja eller bli utnyttjad". Enligt mig ligger inget fel i det, det jag vill ha det ska jag ha och kan jag få folk att ge mig det så mår jag så otroligt bra och är de så korkade att de gör det så är det deras problem.

Jag blir ofta förbannad. Folk säger så mycket respektlösa saker till mig och jag avskyr när folk inte är med på mina villkor. Det är inte för mycket begärt tycker jag.

Jag skadar mig själv, ofta för att få ut mina frustrationer och även ibland för att slippa ta ansvar och för att uppmärksamheten ska inriktas på mig igen. Men jag tar även ut min ilska och frustration genom våld, jag älskar våld.

Jag är en populär människa, finns väldigt många som vill vara mig. Det kan vara för att jag är en intelligent människa som har väldigt lätt att få igenom min vilja. Det krävs intelligens för att manipulera människor på det sätt jag gör och det väcker självklart avundsjuka hos mindre intelligenta. 

Jag är impulsiv, jag gör det jag känner för och det ska ingen stoppa mig ifrån. Ingen ska stoppa mig från något. Att bryta lagar är inte fel, hade inte lagar funnits så hade de inte heller gått att bryta. Jag kör bil när jag vill och hur fort jag vill, jag älskar det. Vill jag ha något så tar jag det!

De som kommit mig hyfsat nära påstår att min personlighet påminner om en psykopats eller en person med antisocial personlighetsstörning. De har fel och det vill jag bevisa genom att få rätt diagnos.

Jag har gjort en utredning, den visade på adhd. Jag lurade de att jag har adhd, jag ljög på frågorna, satt och låtsades vara rastlös och hyperaktiv, låtsades ha koncentrationssvårigheter och jag fejkade utbrott genom att kasta klossar på utredaren och ta sönder saker i min närhet. Jag ville ha medicinen och jag fick min vilja igenom.

Jag har träffat en kille som lyckats få mig att älska honom men det är allt annat än en okomplicerad relation. 

Det är en liten beskrivning om min personlighet och min omgivning. Speciella tillfällen utvalda för att visa.

Likes

Comments