Hej hej

Her er mine ti tips til en polterabend, som skal være stille og vild og også lidt hyggelig.

Tip 1:
Mad - Sørg for at få godt med mad. Det bliver sikkert en lang dag, så få noget i skrukken (som differen). Pølsemiks fra kiosken på hjørnet anbefales (kraftigt). Den er bare så god.

Tip 2:
Drikke - Sørg for at få godt med drikke. Det bliver sikkert en lang dag, så få noget i skrukken (som differen). Cola fra kiosken på hjørnet anbefales (kraftigt). Den er bare så god.

Tip 3:
Fest - Husk det er en fest, så på med hatten, Karl! Her kan paraplyer, sugerør og balloner anbefales (kraftigt). Hattene skal ikke være alt for store, da de let blæser af. slut.

Tip 4:
Tøj - Det kan regne (kraftigt).

Tip 5:
Alkohol - YES! ENDELIG! Det ved jeg noget om. Her anbefales Harboes årgang 1883 (kraftigt). Den er både billig og god. Den er bare så god. Sambuca kan også anbefales (kraftigt). Det kan både drikkes og brændes - så kan man få varmen, hvis man ikke har tænkt over tip 4.

Tip 6:
Sex - Du kan skal som udgangspunkt ikke have sex denne dag - men hvis du gør, så gør det ikke det store. Du skal bare huske at have kardonerne med, så er du beskyttet (kraftigt) - Lige som differen (og ham er det jo gået meget godt)

Tip 7:
Lyv - Fortæl ALDRIG nogen, at du holder polterabend. De vil helt sikkert bare være med, men der er ikke plads til alle. Det anbefales (kraftigt), at man er 1-2 personer til sin polterabend. Alt andet over bliver for vild og du kan ikke styre det. Jeg har selv kun prøvet at være 1, og det var en super sjov dag, som både var hyggelig og vild.


Tip 8:
Kniv - Hav altid (kraftig) kniv med, da du aldrig ved hvor du vågner op henne.

Tip 9:
Varighed - Den optimale polterabend varer mellem 1 - 1,5 timer. Det fungerer bare (kraftigt).

Tip 10:
Køre-hvile-tid - Husk at overholde reglerne for køre-hvile-tid. Hvis man afholder Polterabend er der visse regler som skal overholdes. SÆT DIG (kraftigt) IND I DEM. Hvis du ikke kender dem ender det sikkert helt galt med, at der er en, som bliver halshugget med en standerlampe inden du når at blinke 43 gange. Det ville være en sur afslutning på en ellers sjov, vild og hyggelig dag.

Det var bare det, jeg havde at sige omkring polterabend.

Likes

Comments

Hej Hej

"Hvordan gør du Malte uden H?" - "Giv mig nu nogle af dine hemmelige tricks!"

Jeg har fået virkelige mange spørgsmål, som dem der står lige på linjen herover. Så nu må jeg hellere dele dem med Jer, så I kan vinde på Tinder, som jeg plejer at gøre. Jeg har mange teorier til Tinder - nogle er gode og andre er ikke gode, men alt i alt er det gået ret godt for mig med teorierne. Jeg skal nok sige, hvad for nogle af dem, som ikke virker, så I ikke bruger dem, for det er ikke så godt, hvis man gerne vil vinde.

Medlidenheds teori:

Hej med jer igen. Det er bare mig, som vil skrive lidt om medlidenhedsteorien. Det du gør er, at du bilder folk ind, at du har en uhelbredelig sygdom - her kan kræft varmt anbefales.
Du bliver som oftest skaldet af kræften, så kommer du til at ligne Differen og det er pisse godt!! For pigerne og drengene elsker Differen! Så du skal bare skrive, at du ligger på hospitalet, så kommer pigerne rendende - de elsker de kliniske forhold, som hospitaler tilbyder.

Ord-teori

Brug ord i stedet for bare random bogstaver, når du skriver med dine matches - der kommer bare bedre resultater ved det! Jeg taler af erfaring. Se billedet.

"Name-droppin'-teorien"

Du skal altid bruge navne i de sætninger, som du skriver. Det gør det hele mere personligt - og det elsker pigerne.
Jeg brugte teorien her engang. Den virkede helt vildt godt! Man kan også bruge teorien her med nogle af de andre gode teorier!


Putin teorien

Jeg kan ikke helt huske, hvad teorien her går ud. Men prøv den alligevel.


"Stig Rossen" teorien.

Blær dig altid med, at du kender kendte og tykke folk. Her kan Stig Rossen klart anbefales. Alle er vilde med Stig.


"Differen" teorien.

Du kan kun bruge teorien her, hvis du har et band, har mange penge og er skaldet. Du skal helst være Differen (Rene Diff), før der virker.


Et lille hint: Spørg aldrig om fif fra dine tinder-matches. De gider ikke svare.

Likes

Comments

NEEEEJ! FY FOR SATAN! Undskyld mit udbrud, blev lige så sur! Prøver lige igen - hihi

Hej hej

Sex før ægteskabet er ikke en sætning der findes i mit ordforråd (AD!). Derfor skal du altid sørge for at blive gift, hvis du vil have fedtet rotten. Det kan man hurtigt gøre nede på kommunen - det tager maks. 15-20 minutter.

Hvis du ikke orker at gøre det, før du kan have sex, kan du også bare lade være med at blive gift og gøre det alligevel.(Budskab 1 i dette indlæg). Jeg er faktisk ret ligeglad.

På billedet ses min gamle kones gamle brudekjole, da jeg blev gift for 2. og 4. gange siden.

Det var bare det, jeg ville sige om sex før ægteskabet

- Malte uden H

Likes

Comments

Hej hej

Jeg synes at Rene Dif er rigtig pæn fordi han er skaldet og det synes jeg er pænt, Thomas Gravesen er også pæn fordi han er skaldet. Jeg er også selv skaldet, men det er ikke lige så pænt, som det er på Differen og Graveren, de er nydelige at se på og et par hårde bananer. (Se billedet, hvor de er ude og gøre byen sikker)

Derudover synes jeg han gjorde det super godt i Aqua, hvor han blandt andet var forsanger og trommeslager og manager og kærester med hende den grimme fra Sverige

Det er også fedt at han har så mange kælenavne, som blandt andet Rene eller Differen, som er min personlige favorit, det ligger bare godt i munden, prøv at sig det højt for dig selv, det giver altid et lille smil på læben (Budskab 1 i dette indlæg)

Husk altid at bruge kondom, for det gør Differen og det er jo gået ham meget godt (Budskab 2 i dette indlæg)

Det var bare det, jeg ville sige om den kære Differen

- Malte uden H

Likes

Comments

Hej hej

Afføring = Lort

Frimærker = kan bruges til at sende ting med.

Det var bare lige for at slå fast for Jer, hvad de to ting er. Nu kommer min holdning til de to ting, som står ovenover og i titlen. Hvis I ikke kan læse det, så er det afføring og frimærker.

Min holdning til afføring er voldsom ekstrem. Jeg fandt i en ung alder hurtigt ud af, at afføringen er den nemmeste måde, at tjekke dig selv for om du er syg eller ikke er syg. Det du gør er, at du tager din afføring op af kummen eller hvor du nu ellers gemmer dem. Så tager du pincetten frem og roder lidt rundt i det brune stads.
Går pøllen nemt i stykker, når du roder i den, så er det frem med løbeskoene, for så skal du skynde dig til lægen, for du er med stor sandsynlighed uhelbredelig syg. Er pøllen derimod hård som sten og hverken er til at hugge eller stikke i, så skal du ikke være nervøs for om du er syg eller ej.

Hvis du lægger 3 hårde pøller i streg, er det tegn på, at foråret nærmer sig (Budskab 1 i dette indlæg).

Et eksempel fra den virkelige verden, hvor pølle-tjekning har hjulpet mig i mit liv, var tideligere idag, hvor jeg var i gang med min daglige pølle-tjek. Pøllen var duftede af sæbe, så var hurtig mistænkelig. Den viste sig ligeledes at være utrolig blød og behåret (se billede). Jeg skyndte mig derfor til lægen, som forklarede mig, at det var godt jeg kom, da jeg var utrolig syg. Han gav min noget hostesaft, så jeg kunne blive rask igen og skynde mig at skrive dette indlæg til Jer.

Hellere en tjekning for meget end én for lidt - det redder liv! (Budskab 2 i dette indlæg)

Det var bare det, jeg ville sige om afføring og frimærker.

- Malte uden H

Likes

Comments

Hej hej

Har fået mange forspørgsler på netop dette emne, så her kommer mine tanker omkring standerlamper og snoller.

Jeg har ikke rigtig nogen holdning til standerlamper og slik smager godt, når du er sliksulten. Hvis du ikke kan lide det, så lad være med at spise slik. Man skal altid gøre det, man helst selv vil (Budskab 1 i dette indlæg).
Er du vegetar, skal du lige sikre dig, at det slik, du spiser, ikke indeholder kød. Da det vil gå imod din (syge) overbevisning. Er du ikke vegetar, kan du bare give den gas nede i kiosken (Budskab 2 i dette indlæg)

Mit yndlingsslik er det, jeg bedst kan lide og det er de der grønne nogle, som altid står ved siden af colasutterne på anden række i kiosken - se billede. De er gode - prøv dem! (Budskab 3 i dette indlæg)

Mit hadeslik er det, jeg ikke kan lide. Det er de blå nede fra kiosken - Ad, de smager unaturligt!

Det var bare det, jeg ville sige om standerlamper og snoller.

Bland løs! - men hold Jer fra de blå fra kiosken. - Se billede, så du ved, hvordan de ser ud.

- Malte uden H.

Likes

Comments