Hejhejhallåja

Jag är så jäkla saltig!! Har egentligen ingen rätt att vara det känner jag, men vafan ska jag göra, jag är en slav till min känslor. Alla är ute och är med människor idag, och alla har det så bra och jag blir glad för dem för det ser ut att vara så kul, men vad gör jag?? jag har inte gjort något idag, eller igår. Och ingen har frågat mig om jag vill hänga med på något, blir så tjurig på mig själv att jag inte kan vara så socialt kompetent så att jag kan hålla en aktiv relation med någon. Blir tjurig på mig själv för att jag är en sån jävla konstigt PERSON ÖVER HUVUD TAGET! Det känns verkligen som att jag är så himla konstig, och det är jag väl ändå, vem fan är inte det, men varför kan jag inte hitta någon som matchar mig? Någon som vill vara med mig med?

När ska jag sluta bli påverkad av sociala tvång? händer det automatiskt på något sätt eller måste jag få någon sorts uppenbarelse eller måste jag arbeta skithårt på det? är så trött på detta jävla samhälle på varenda jävla sätt, alla ser systemen som byggs upp och går runt men inget händer aldrig, är det för att det är meningen att det ska vara så eller? Är det meningen att det ska finnas vissa outcasts och andra som är samhällets kungligheter? fan vad världen är komplext och töntigt alltså jag blir så jävla arg haha, men det är så jävla irrelevant för jag kommer ändå inte göra något och ingen kommer bry sig och alla åsikter är alltid så jävla irrelevanta. Supersaltig banan ja.

Jag känner mig så ensam och irrelevant bara, behöver fortfarande en bästa vän. Min soulmate. jag är bara 17 år så jag har så jävla mycket tid kvar, men det är så lång tid kvaaaarrrrrr arghhh blir så argghjsdkjglhle

Jag saknar er mina vänner! hoppas ni har det askul, jag menar det verkligen. Jag älskar er så jävla mycket och ni förtjänar att ha det så jävla bra för ni är livets bästa människor.

När ska jag sluta vara en bakgrundskaraktär? När ska jag sluta få existensiella kriser efter EN kväll ensam? haha alltså jag hatar mitt jävla huvud

Döden är så främmande eftersom det är så svårt att greppa tanken om att vi inte vet. Det går inte att tänka sig ett ickemedvetande. Varför rädda? varför får jag inte?

RÄdda mig från deNNA MELTDOWN

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

hejhej

Den här veckan har varit bra än så länge. Förra fredagen åkte jag hem till pappis, fick äntligen pokemon moon så det var allt jag gjorde då. På lördagen åkte jag till mammis, var med henne och sen på söndagen så kom Sofia till oss och hon färgade mitt hår. Har svartbrunt hår nu, jag rockar det fett mycket. Vi åkte sen till örebro tsm och hade ca 3 ton packning med oss, mina armar gick nästan ur led typ, + det var pisshalt så vi dog ca 49 ggr.

Sen sov jag hos Sofia söndag-måndag, och eftersom vi inte hade någon historia för att Therese är i Prag så kunde jag gå och hämta my new glasses, så gick igenom en hel cinderella makeover under helgen hihi.

Ja, Therese är ju i prag som sagt så vi skulle ha vikarie igår tisdag, men det kom ingen jävel så vi var där helt i onödan och kunde ha börjat efter lunch istället men det var chill ändå. Fick en viktig uppgift gjord iaf. Det var dock bryt efter lunch igår för vi skulle på en teater som hette "Kärleken är fri" som handlade om hedersrelaterat våld, och den var suuuperkalasbra. Idag hade dom en föreläsning som uppföljare till den och den var ännu bättre. Föreläsarna var skitduktiga och jag började gråta efter typ 3/4 av den och grät så himla mycket att jag blev heeeelt tom på energi resten av dagen, så idag har varit en bra men ändå dålig dag? har inte haft några riktiga lektioner, åt en vaniljbulle på reiduns på feministmötet och jag var på mitt första FN-möte vilket gjorde mig lite hoppfull, men fick också fucking mens och har ba varit död hela dagen.

Så vafan!!!!!! vill inte ha mens, vill inte ha barn så den behöver inte komma!!!! ut ur mitt liv!!!!!!

Jag undrar om min mens kan förklara varför jag har varit så osäker på mig själv i några dagar. Har varit jätteosäker på mig själv att andra ska tycka att jag är jobbig. Jag anar det så himla mycket men ingen kommer ju säga det rakt till mitt ansikte så jag är ju inte säker? och sen typ kring min crush. Hade så himla bra confidence förra veckan kring honom men denna veckan har det bara gått downhill och har överanalyserat så mkt och mått så himla dåligt pga honom och vill verkligen inte vara den personen!!! Vill vara skamlös och älska mig själv och vara självständig och inte bry mig om en söt pojkes jävla känslor och åsikter men vad fan här är jag! Skärpning!!

Så ja. Mina dagar som jag minns. Hoppas att jag bara är trött just nu för mår jättekasst. Det blir nog bättre efter att jag sovit bra en natt.

Hello Darkness,

Likes

Comments

​trän

ye

superman pose (ligg på mage med armar framför dig, lyft höger arm och vänster fot, vänster arm och höger fot) 15 per sida

sidbenslyft (ligg på sidan och lyft benet) 15 per ben

http://www.shape.com/fitness/workouts/triple-threat-workout-tone-your-belly-butt-thighs

http://skinnyms.com/5-quick-and-easy-workout-moves-for-absolute-beginners/

https://www.youtube.com/watch?v=y70jB93squQ




retorik

why

kläder passar

bra samtalston, ordval, samtalsfart?

starka ord

tydlig

patos

etos

skååål


gör en powerpose 2 min innan ett tal eller nåt som kräver mod maybe

fake it ’til you become it


det var bra




Questions to discuss at the first book talk (w.3):

  • 1.Describe the appearances of our two main characters, and about the life they lead, as you understand it.
  • George seems to be a short man with sharp features, as described in the book. His eyes are described as restless and that every part of him is defined, from his hands to his nose.
  • Lennie is the exact opposite of George. He is described to be a very big and round of shape.
  • As far as I understand they’re
  • 2.What impression do you get so far of Lennie, George, their relationship?
  • My impression of George is that he is a very streetwise man, that he is quick minded and smart, but also very loyal. Lennie is just as they describe in the book, not bright at all but very kind. Their relationship is
  • 3.Why does George tell Lennie to remember this place, and what do you think of this?
  • 4.Think about the language of the two companions. Take out three different examples of poor grammar. What would be the correct way of saying your examples? What could be the purpose of the writer to use such a poor language in the dialogue?



Argumenterande tal

Tes

Legalisera polygamiska äktenskap

Argument:

Kärlek är inget som ska vara olagligt

Avnormaliserar den monogamiska normen.

Juridiskt skydd till alla parter

Likes

Comments

God kväll

Idag var en ganska bra dag. Hade först lite sovmorgon till 8, som jag har på onsdagar. Bussen var sen, men den hade kommit väldigt tidigt ändå så det gör inget, kom minst en kvart tidigare ändå. På naturkunskapen fick vi först tillbaka våra prov i energi, och jaaaag fiiiiick EEEEEEEEEE jag är gud jag är bäst älskar allt. Sen så började vi på nytt område, sexualkunskap vilket jag är pepp på för vi ska snacka mycket om identitet och normer och läggning och sånt.

Sen var det lunch. Inget hände. Efter det var det klassråd. Vi fick reda på att vi ska på teater vecka 4. Sen fick vi sluta tidigare, så jag gick till huvudbyggnaden och satte mig på andra våningen och ritade på en kommunist och spanade efter karros sötaste kommunist. Det gick bra. Sedan hade jag matte, men efter 20 min sa Sten att vi kanske skulle spara matten till en annan dag för jag var så himla ofokuserad och tänkte på så mycket annat. Tacksamt gick jag därifrån.

Gick på möte med karros feministförening. Satt där i typ tre timmar, älskar att träffa dem <3 jättehärlig feeling, bästa bullarna på Reiduns och godaste jävla varma chokladen jag någonsin druckit.

När det var klart åkte jag hem. Skulle på träning, var dock osäker på om det var nåt idag men bestämde att åka ändå men så tog det för lång tid när jag käka så det blev för sent lol.

Och nu är jag här. Nu ska jag sova. Är trött.

God natt

Likes

Comments

God kväll

Känns som att jag har en förbannelse. Det har gått dåligt för mig senaste tiden. Min dator slutade fungera i helgen, så jag tog den till IT-supporten på skolan. Snubben sa direkt att han skulle vara tvungen att skicka in den på lagning eftersom den inte kunde hitta någon hårddisk öht, och att det kan kosta 1000 kronor eller mer. Kändes kalastråkigt, jag hoppas att dom lagar den och säger att hoppsan din dator ba sög du gjorde inget fel ha ha här har du. Nu har jag en lånedator som är jobbig att använda pga måste logga in och fixa allt igen uuuuuuhhhhhhhhhhhh.

Sen så började ju skolan idag. Såg lite fram emot det faktiskt, utan att ha något att göra om dagarna blir allt så jäkla mycket sorgligare för jag förlorar förmågan att fungera som en vanlig människa? Suger dock att jag måste vakna så tidigt nu. Och imorse skulle vår första lektion vara retorik, och retorik är nog ändå ett av mina favoritämnen, men så kommer jag dit, fixat mig och ahr på mig skitball outfit, men så ser jag hela min retorikklass utanför och så får jag veta att lektionen är inställd?????? jag kunde ha sovit typ en timme till????????? det sög och jag ville dö då.

Sedan flöt dagen på som vanligt, kanske aningen saltigare än vanligtvis. Snackar med Nina om ledighet pga Thailandsresan, fjäskade så jäkla mycket för att vinna sympati hos henne och det gick kalasbra, vi var dock tvungna att gå till rektorn och snacka om det, men han var inte där så vi ska snacka med honom på torsdag.

Efter skolan gick jag och handlade. Sen åkte jag hem. Sen gick jag och handla igen för dom hade inte allt jag ville ha på willys. Köpte Åsedaost för första gången ever. Det var gott. Jag åt, soppa och sallad, och blev aaaaasmätt när jag hade typ en tredjedel sallad kvar, men lyckades äta allt. En kvart senare kokade jag en pisstor kopp te och åt två knäckemackor med ost på bara för att det är gott lol. Ingen självkontroll öht.

Nu är klockan lite över 1 och jag kan inte sova. Konstigt med tanke på hur jävla trött jag har varit under dagen och hur mycket jag såg fram emot att sova när jag åt middag. Jag har så mycket ångest och skuldkänslor så jag har inte kunnat sova. Jag lyssnar på TSKNAS, en pod av några komiker och dom snackar om Katinkas kalas, en film som Aron som är med i podden är med i. Sofia har lyssnat på tsknas längre jag, så hon kollade på den för länge sen och rekommenderade men då dissade jag den tror jag för att jag har fördomar om att jag inte gillar svenska filmer för jag har på riktigt inget minne av att jag någonsin sett en svensk film jag tyckt var bra, men när dom pratade om filmen i podden så tyckte jag att dom beskrev den så intressant så då kände jag att jag kanske vill se den ändå så jag frågade jag Sofia vart hon såg den, nån hemsida eller så, och då svarade hon med sarkasm typ att mm det går bra när dom rekommenderar den men inte jag typ, och jag fick sån SJUK skuldkänsla och ba förlåt jag tycker att all svensk film suger vanligtvis men den lät bra när dom beskrev den osv och sen blev jag så jävla LEDSEN PÅ MIG SJÄLV och ba pls guilttrippa mig inte jag vill inte ha skuldkänslor nu elelr vad fan jag skrev, men det har hon inte öppnat för tror hon kanske gick och la sig.

Så Sofia förlåt igen att jag suger balle jag hatar mig själv så mycket jag kan verkligen inte sova för att ångestklumparna i min hals, mitt bröst och magen har gjort sig så kända, varje gång jag lagt mig ikväll för att försöka somna så har allt växt och rösterna i mitt huvud har ekat ännu högre i tystnaden bakom ögonlocken och jag har så mycket skuldkänslor och jag VET att det inte är en allvarlig sak och att du antagligen inte gjorde en så stor grej av det men jag är så pass fuckad i huvudet att jag gör det till världens grej för att jag äääär såhäääär och det är såhär min hjärna funkar och jag har så mycket skuldkänslor och asdgfjhalei jag vet inte vad jag ska ta vägen.

Det här är inte heller menat för att någon ska tycka synd om mig eller tänka att fan vad löjligt men jag vet inte hur jag ska kunna uttrycka hur jag verkligen känner utan att bli så jäkla dramatisk som jag blir. Jag försöker att beskriva i ord precis hur det känns och det!!! är!!! såhär!!!!! Beror det på ADHD? Autism? eller är jag bara så här? Är jag så här för att jag har ADHD och autism??? Har jag ADHD och autism för att jag är så här?? Varför kan jag inte ändra på mig fast jag vill? Vart ska jag ta vägen med alla mina frågor och självhat

Detta handlar nog mest om mig och hur jag reagerade på den här situationen, snarare än själva situationen.

Och nu är klockan halv två.

Jag tror jag får mens imorgon.

God natt.

Likes

Comments

God morgon

Klockan är 1340 i skrivande stund. Jag vaknade för lite mer än en timme sen. Drömde om att jag träffade mitt ex. Ska inte gå in allt för mycket i drömmen, den fungerade mest som en elak påminnelse att jag fortfarande saknar honom väldigt mycket. Finns inte mycket att göra åt saken dock :(


Idag tänkte jag skriva lite om hur jag har det just nu. Som sagt så är det väldigt annorlunda från för ett år sen, så jag tänkte att det kanske kunde vara kul att dokumentera skillnaderna. Det här är en lista på min nuvarande tillvaro, vad jag vet, vad som väntar och vad jag planerar:


Nu till våren ska jag börja på behandling(?) för min autism och ADHD (eller ADD. Har inte förstått vilket av dem jag har lol). I höstas utredde min dåvarande psykolog om vad som var weird med mig. Han tyckte att jag visade tecken på både ADHD och autism, så han gav mig båda diagnoserna i november, under vårt sista möte. Jag saknar honom :(

Jag bor inneboende just nu hos virginskas kurator. Hon är trevligt, det ligger precis under svampen och det är fint. Väldigt centralt. Jag är nöjd.

Jag går i en annan klass sen sist jag skrev. En stor del till att jag mådde så dåligt då var för att jag inte trivdes bra i min klass. Först fick jag inte byta, men sen så fick vi en ny rektor och han tyckte att det var ok att jag skulle få byta om jag fixade mitt betyg i svenska, vilket jag gjorde. Vips, ny klass, började må bättre ganska snabbt.

Sommaren 2016 blev Andreas påkörd av en motorcykel och allvarligt skadad. Det var en stor händelse som tog upp hela min sommar, så tyckte det var relevant att skriva upp. Konstigt nog började jag må bättre efter att det hände, i alla fall ett tag. Inte för att jag var glad att det hände eller så lol. Vi är fortfarande somewhat vänner, och det går bra för honom tror jag. Han tränar på att gå mycket, han är duktig <3

I höstas bodde jag inneboende i Almby i Örebro, men min värd var alkoholist så jag flyttade därifrån efter en månad typ hehe

Annie bor i London nu. Jag och mammis var där och hälsade på i höstas. Det var fantastiskt, jag älskar London och jag älskar Annie. I miss her. I miss London. En dag snart ska jag absolut dit igen, helst imorgon.

Tränar ju-jutsu, har som sagt gult bälte! Är väldigt stolt över det, ett bevis på att jag har gjort något. Har dock inte varit på någon jullovsträning, men får ta igen det sen när terminen börjar igen. hihi <3

Det är planerat att jag ska till Thailand i april. Ska dit med mina syskon och mammis och träffa min släkt, första gången på 8 år tror jag? Ser fram emot det så mycket. Är lite orolig för ledighet från skolan och så, men får se till att lösa det.

Sofia, Denise, Micka och jag har planerat att eventuellt åka någonstans tillsammans i sommar. Som det ser ut nu blir det antingen Amsterdam eller Paris skulle jag gissa på, men vi har snackat om andra ställen som Tyskland och England också så vi får se hur det blir. Ser fram emot det så otroligt mycket, det är så kul att vara med dem <3

Jag ska försöka lära mig själv kalligrafi. Såg att jag skrev i tidigare inlägg att jag ville lära mig det, och insåg att jag fortfarande vill det. Tänkte på att om jag hade börjat då kanske jag hade blivit lite bra tills nu och tyckte det var synd att jag faktiskt inte började, så tänker att det får bli nu!


Egentligen har jag säkert jättemånga andra grejer att lägga till, men kommer för tillfället inte på några mer. Kanske kommer tillbaka och fyller på.

Nu ska jag laga mat, sen ska jag duscha. Lov fuckar med mina vanliga dusch- och matrutiner. Alla mina rutiner faktiskt.

Det tog mig en hel eftermiddag att skriva detta lol.

Adjö

Likes

Comments

Hej igen!

Det har gått lite mindre än ett år ungefär sen jag skrev sist. Det var intressant läsning, blir som en flashback på hur jag hade det då. Vem som helst som läser det ser att jag mådde helt otroligt dåligt. Blir ganska imponerad över ändå över hur långt jag kommit sen dess. Ganska klyschigt att säga så, men det är en så stor skillnad. Idag mår jag inte alls så dåligt som jag gjorde då. Jag har fortfarande kvar stunder då jag får svår ångest och mår riktigt illa, men det är inte lika konstant av min vardag som det var för ett år sen. Idag mår jag ändå ganska bra och har en bra inställning på 2017. Det finns mycket potential att det kommer bli ett bra år, så jag ska försöka göra det till ett bra år!

Och jag tänkte nog försöka börja blogga regelbundet med det. Jag tror att jag skulle må bra av att skaffa med rutiner, och att minst en gång i veckan skriva ett blogginlägg för att sammanfatta min vecka lite skulle nog vara hälsosamt. Nu gäller det ju bara att hålla det också.

För att fortsätta på detta om var jag är nu jämfört med ett år sen så tror jag att jag själv inte skulle trott att jag skulle vara där jag är. Jag skrev i ett gammalt inlägg om några på bilden jag gärna skulle vilja vara vän med. Gissa vilka jag är vän med nu? hehe. Skrev också att jag ville börja på kampsport, men inte trodde på att jag skulle börja. Vet ni vem som har gult bälte i ju-jutsu? Det är nog ändå det jag är mest stolt över från året som var, för det är något som jag verkligen inte tänkte att jag skulle göra i början av förra året. Det känns fantastiskt att jag faktiskt lyckades prestera och åstadkomma något! Näring för självförtroendet.


Nu ska jag ta mig an och försöka skriva varje vecka. Jag vet inte om jag sitter och drömmer som jag allt för ofta gör och fantiserar fram en bild av hur jag vill att mitt liv ska vara framöver, men jag vill verkligen försöka ändra på mig själv till det bättre så det är värt ett försök. Det händer ju trots allt en del intressanta saker i mitt liv ibland och just nu och jag har märkt att jag älskar att gå tillbaka till gamla bloggar och sidor och minnen och läsa och kolla på dem, bara för att se hur stor skillnad det är.

Bloggandet är tänkt för en till sak också. En fredag på bilden någon gång under höstterminen så satt jag med några vänner där och talade, och vi spekulerade med Hilkka, vår bildlärare, kring vad vi ville göra efter gymnasiet. Vissa hade planer, andra var lite osäkra. Jag med andra ord. Jag berättade att min stora dröm är att resa och att kunna försörja mig på det, men att jag är medveten om att det är en ganska orealistisk framtid. Min vän sa då till mig att det jag behövde var en penna och ett papper och att jag sedan skulle ut och resa. Vi gjorde snabbt om det till en blogg, och så hade vi min dröm. Jag sa till honom att vi två direkt borde dra iväg och gå till Italien minns jag. hihi töntig.

Jag tänker ofta på detta scenariot. Eller nä det gör jag faktiskt inte, vet inte varför jag sa så. Men jag minns det i alla fall väldigt tydligt. Det var ett intressant tillfälle då jag fick klart för mig lite tydligare vad min högsta dröm är. Så jag tänkte nu att börja blogga skulle underlätta inför framtiden om det blir så som jag drömmer om. So there.


Nu blev det ett väldigt rörigt inlägg. Det får vara så, det är så min hjärna ser ut. Så får det bli. Denna blogg är till för mig.

Sov så gott.

Likes

Comments

​hej

jag är trött. hela tiden, varje dag.

men jag kan inte sova

godnatt

fast ändå inte

Likes

Comments

​Hej

Jag har inte skrivit på ett tag, men det gör inget för jag tror inte jag har några läsare, och det gör ingenting heller.

Idag hade vi presentationer på estetisk kommunikation, vi hade brytvecka denna vecka vilket innebar att vi bröt våra vanliga scheman och hade estetisk kommunikation hela veckan, det var roligare än jag trodde det skulle bli. Min grupp läste upp en text av Olivia Berghdal, "Text till min son", som vi delade upp i tre delar, sen hade vi film, lite dans och sång och det blev superbra!! Vi fick så mycket beröm av så många och det kändes väldigt bra, och vi fick ju se alla andra estetettors presentationer och det var kul det också.

Men hur bra det här ännu var så kind of påminde det mig om hur inte nöjd jag är med mig själv och mina så kallade "talanger". Det finns så mycket jag vill kunna göra som jag inte ha tillgång till, men också saker jag har tillgång till men helt enkelt inte ha orken.

Jag vill träna upp min konst, jag hör folk säga att jag är begåvad i bild osv men jag känner inte det, jag tycker inte det. Jag vill kunna göra otrolig konst folk blir hänförda av, jag vill skapa nästan vad som helst som imponerar och förvånar folk, liksom det här "Nej men? Har du gjort det här? Oj vilken talang du har!". Bekräftelse bekräftelse.

Jag har förlorat intresse i att rita en del. Kanske för att jag inte har något tålamod, jag vet inte om det är för att jag mår dåligt just nu eller om det är min personlighet, men tålamodet finns i alla fall ej och det är synd, för jag vill vara tålmodig och lära mig massa skit och grejer, men kommer jag någonsin göra det?? Vem vet egentligen.

Jag vill träna upp min konst, jag vill börja med kalligrafi, jag vill börja skriva berättelser och poesi, jag vill börja med estradpoesi, jag vill börja spela piano, jag vill börja dansa, jag vill börja på kampsport, jag vill börja gymma, jag vill göra så mycket, men av allt detta jag har skrivit upp att jag vill göra, så gör jag ungefär inget av dem. Jag som är så mån om att inte slösa bort mina år verkar inte vara medveten om att jag slösar bort massor med tid att lära mig detta på. Jag förstår inte att jag nu inte kommer vara för alltid, förr eller senare kommer jag bli 30+, kanske utan att ha gjort något av detta jag skrev, kanske är kvar på samma blad jag är nu, vem vet.

Jag kan inte skriva mer nu, jag ska kolla på elementary eller rita lite eller något sådant.

Ha det bra

Likes

Comments

​hej

Idag har inte varit en särskilt bra dag. Idag har vi haft massor av grupparbeten, och idag så hade jag social ångest på hög nivå. Att prata med folk är så jäkla jobbigt, och jag vet inte varför jag inte har förmågan att göra det, men det är typ omöjligt om personen/personerna inte är på samma sociala nivå som mig haha. Vissa bildare kan jag snacka med, några/någon vill jag fett gärna bli vän med, men då var det ju också det att jag hatar att höra min röst och mitt sätt att prata och hur jag säger saker och vad jag snackar om, så det är ju inte särskilt hjälpsamt. Ja livet leker

Jag ska ta något litet att äta nu för jag känner att jag är lite hungrig (fast min käft och mitt ork säger nej, men jag tänker trotsa dem), sen ska jag tvätta bort sminket och sen ska jag nog försöka lägga mig. Jag glömde min datorladdare hos Andreas, så det är ingen idé att sitta med datorn tills jag somnar för det är bara 15% kvar nu. Fuck life


Nu ska jag inte skriva något mer, adjö

Likes

Comments