Header

Jag lärde mig något väldigt viktigt förra året. Att man kan välja att avsluta en vänskap och att det är okej. Relationer når ibland sitt slut men jag tror det svåraste är att inse när dem väl gjort det. Var det i mitt fall ett själviskt val? Många skulle nog säga det och jag anser det själv också. Men likväl som det var själviskt var det också bland det mest osjälviska jag någonsin gjort.

Ibland är vissa saker helt bortom ens kontroll och verkan. Hur mycket man än önskar att det var på ett annat sätt så finns det ibland absolut ingenting man kan göra åt det. Frustration, ett ord som varit återkommande i mitt liv den senaste tiden. Jag valde i alla fall till slut att prioritera mig själv före allt annat. För vem ska stå upp för dig om du själv inte gör det? Är det fel att välja sig själv före någon annan? Nej. Är jag en dålig person för det? Nej.

Det som dock stör mig mest i detta fall och situation är folk som anser sig veta väldigt mycket och tro sig på riktigt vara bättre personer än mig och oss. Varför? För att jag valde att lämna en relation som för mig var oerhört påfrestande och dålig och för att ni valde att stanna kvar? Det kan diskuteras. Jag menar, vad är ärligast? Att stå för det man tycker eller tycka en massa saker som man inte säger? För mig finns det ett givet svar. Jag tänker inte säga att jag är en bättre människa men jag är åtminstone ärlig och det kan jag vara med gott samvete.

Det ska verkligen tilläggas att jag gjort det mesta jag kunnat för denna person under lång lång tid, mer än vad jag nånsin gjort för någon annan. Så, när är det okej att säga att botten är nådd? När det är okej att släppa någon? Vem gör rätt och vem gör fel? Ingen. Det är lite komiskt hur folk har en tendens att se allt svart eller vitt och då är det väl ganska lätt att uttrycka sig också så klart. Trångsynt att inte kunna förstå att det finns två eller fler sidor.

Så när hade varit ett bra läge? En person sa något väldigt klokt till mig: "Det kommer aldrig finnas något bra läge, för det har aldrig funnits". Med det menat att om man vill kan man hitta tusen ursäkter till varför man inte borde säga tack och hej. Att säga att inte hela situationen var olämplig vore fel för den var otroligt olämplig. Men det är något jag kommer få leva med och jag kan göra det för nu inser jag problematiken. Och viktigast av allt, vad och varför. Perspektiv.

Egentligen handlar detta mycket om att man helt enkelt väljer att sluta stryka personen medhårs och slutar uppmuntra ett självdestruktivt beteende. Insåg att allt jag gjort är att ha försökt hålla någon levande ovanför vattenytan som inte vill lära sig simma. Man kan inte tvinga någon. Så, hur mycket ska man då stå ut med? Ska inte relationer få en att må bra? Jag mådde inte bra. Där sa jag det högt. Men det förstås är väl fult att prata om för personen i fråga mår och mådde ju så mycket sämre.

Detta inlägg blev väldigt privat och personligt men jag skiter just nu i vilket och om jag ska jag vara ärlig så ångrar jag inte för en sekund att jag gjorde detta val. Det är (med risk att låta för hård) ett av de bästa besluten jag fattat. Mår jag bättre? Ja. Och det var precis därför jag gjorde det. Jag får bekräftat nästan dagligen att saker och ting är precis som jag förutspått och att ingenting egentligen förändrats. Vilket är sorgligt men tyvärr sant. Så summan summarum: jag är den viktigaste personen i mitt liv.

Med allt detta sagt kanske man ska vara lite mer försiktig med vad man tycker och tänker om människor och deras val, jag menar det kan ju komma att bita en i arslet sedan.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

På senare tid har jag funderat en del på det här med sociala medier. Jag skulle vilja beskriva min relation till detta samlingsbegrepp som en slags hatkärlek. Jag skulle ljuga om jag sa att jag inte tyckte om det. Jag skulle även ljuga om jag sa att det inte är ett slags beroende och det är en abstinensliknande känsla som sakta kryper sig på de gånger jag fått för mig att radera varenda app på mobilen som kan relateras till begreppet sociala medier.

Jag förstår grejen det gör jag verkligen, annars skulle jag inte själv ha flera av dem. Att det är roligt ska verkligen understrykas och man på ett enkelt sätt kan bli uppdaterad om allt mellan himmel och jord. Det finns också mycket inspiration och tips att hämta. Det finns bra saker med sociala medier, många fler än vad jag nämner ovanför.

Men efter att vi nämnt allt detta så kommer vi till de negativa aspekterna. För dem finns, kanske inte exakt lika mycket för alla som för vissa men dem existerar. Jag skulle vilja börja med att nämna tiden; den tid vi lägger ner på detta. Att kolla alla dessa appar skrämmande mycket varje dag. Den asociala affekten av detta går inte att undgå. Jag vet det främst för att jag är en av dem som rent ut sagt tröttnat på mig själv för att jag lägger ner för mycket tid på detta. Ovärdig tid.

Det jag märkte bara av att ibland radera dessa appar var hur medveten man blev av saker runt omkring, hur man kunde titta på en hel film och faktiskt titta på den. Hur man umgicks med folk, på riktigt. Ibland kan man komma på sig själv med att gå in på t ex instagram utan att man ens tänkt att man skulle det. Det går på någon slags automatik. Sjukt? Ja det tycker jag.

Men det jag tycker är mest skrämmande är vad vi lär unga och barn som introduceras till detta numera från start. Att det är viktigare att visa upp hur bra ens liv är via sociala medier eller att faktiskt leva det? Att ytligheter är viktigare än det inre? Att överdrivet många "likes" betyder att du är populär men färre "likes" mindre populär? Att det är viktigt att helt enkelt bli accepterad på sociala medier?

Det är mycket som ska verka perfekt. Och enkelt är det, just för att du kan välja exakt vad du vill visa och vem vill inte visa den allra bästa sidan hela tiden? Självklart vill man göra det. Och jag menar inte att man inte ska få lägga upp positiva eller bra saker som händer i ens liv utan det jag menar är bara att det uppstår någon slags fixering att visa upp ett perfekt liv för sin omgivning än att faktiskt leva det. Det känns som att det blivit en dos för mycket av självhävdelse syndromet och bekräftelsebehovet är stort.

Så tänker man efter, är det verkligen så viktigt att människor man knappt känner vet allt bra som händer i ens liv? Varför detta behov av att visa upp sig själv ibland till och med på bekostnad av sin integritet? Jo för att det har blivit en samhälls-trend.

Och för att jag själv inte ska framstå som en hycklare så tänker jag säga att jag är en av de här personerna. Jag använder mig av sociala medier och jag letar också efter någon slags bekräftelse ibland som de flesta av oss gör. Tycker jag det känns okej? Nej det gör jag inte riktigt. Tycker jag det eskalerat? Ja för det finns undersökningar som visar att det finns en alarmerande ökning av psykisk ohälsa relaterat till just sociala medier. Och med det menat att vi i dagens samhälle hela tiden försöker överträffa oss själva. Vi är idag utsatta för mer krav kring hur en framställer sig själv och sitt liv. Strävan att leva upp till idealet; att vara perfekt, ha den roligaste fritiden, det bästa jobbet, bästa förhållandet, de bästa vännerna och den bästa familjen.

Vissa typer av sociala medier påverkar vår uppfattning om vår verklighet. När vi talar om sociala medier som facebook, instagram, snapchat etc så blir det en omedveten social jämförelse. Med detta sagt kanske det kan vara värt att tänka på att sociala medier faktiskt inte alltid är så sociala trots allt.

Likes

Comments

Jag och Sofia kom in på ett ganska intressant ämne igår. Singellivet. Eller jag kanske ska säga singlar. Vi båda har fått frågan "varför är du singel?" ett flertal gånger. Jag fick den frågan senast för inte alls så länge sedan och jag har sedan dess inte riktigt bestämt mig för vad jag egentligen tycker om den. För mig kan den frågan formuleras på två olika sätt. På ett positivt och på ett mer negativt sätt. Många av oss har nog stött på båda typerna. Jag kan absolut tänka mig hur folk ibland tänker, att det kanske är något fel på en för att man inte "lyckats" hitta någon att leva med. Jag ska erkänna att jag själv tänkt så någon gång vilket är så fel.

Jag har i alla fall varit singel i vad jag tror snart är fem år. Jag har riktigt dålig koll. Låter det mycket? Ja för många gör det nog det. Känns det som fem år för mig? Nej och det beror nog lite på hur man räknar plus att jag har haft några seriösa relationer sedan dess också vilket gjorde att jag inte riktigt ansåg mig vara singel just då. Trodde jag att jag skulle ha varit singel i fem år? Helt ärligt nej. Men jag har haft förhållanden i nästan totalt sju år av mitt liv vilket är väldigt många år. Dessa förhållanden har i sin tur inte varit mycket att hänga i granen, eller ett av dem var definitivt det men inte ens det höll hela vägen. Så med tanke på på att jag haft tre förhållanden och inget av dem blev som jag önskade så har jag nu blivit betydligt mer eftertänksam. 

Jag såg tiden först som singel som något väldigt positivt då jag fick "hitta mig själv" igen hur klyschigt det än må låta, lära känna mig själv och framför allt ta hand om mig själv på riktigt och jag ser det fortfarande så. Jag tror att det tyvärr är lätt att tappa bort sig själv i förhållanden om man inte är tillräckligt stark i sig själv. Vilket jag inte var förut vilket i sig så klart inte skapade rätt förutsättningar. Att jag idag fortfarande är singel beror på många olika anledningar men den största är för att jag helt enkelt inte har hittat "rätt". Jag må vara extremt kräsen men varför skulle jag inte vara det? Det ska erkännas att det ibland skrämmer mig lite att jag är så. Jag har fått höra många gånger att jag kanske ibland letar fel. Men man kan väl inte hitta en massa fel om det inte finns några att hitta? Det är i alla fall vad jag tror men det som helt ärligt skrämmer mig mest av allt är tanken på att nöja sig. Jag får panik av det, förmodligen för att det är precis det jag har gjort förut. Rädslan att vara ensam får en ibland att göra konstiga val. 

Jag tror tyvärr många, verkligen för många människor nöjer sig och jag tycker det är så synd. Sofia sa något bra här om dagen att det nog ligger lite sanning i att vårt stjärntecken fisken ofta anses vara väldigt romantiska vilket ibland kanske får oss att sväva iväg lite. Men är det så mycket begärt egentligen? Jag vill ha den där "ta-mig-med-storm" typen av kärlek. Jag vill känna något större än det jag någonsin känt förut. Jag vill vara riktigt jävla kär i någon som får mig att tro på att kärleken ändå är det största av allt. Jag vill ha något som får allt annat jag någonsin upplevt att blekna i jämförelse. Där har vi romantikern i mig. Orealistiskt skulle kanske vissa säga, realistiskt säger jag. Det blir varken större eller mindre än vad du gör det till. 

Så varför är jag singel? Jag är singel för att jag har valt det och för att jag trivs med det just nu. Är det roligt alla gånger? Nej inte alls men jag känner mig ändå trygg i tanken att jag förhoppningsvis en dag träffar någon. Men tills dess tänker jag fortsätta att vara en nöjd singel och faktiskt njuta av fördelarna med det, dess få men ändå befintliga fördelar.

Likes

Comments

Jag ser dig en kväll, precis som flera andra kvällar. Vart jag än är känns det som att jag inte undkommer dig. Ser att du skrattar högt som att inget har förändrats. Undrar om det är så du känner. En del av mig vill gå fram till dig men det är som att något håller mig kvar fastgjuten i marken. Orörlig står jag kvar medan du är den som kommer mot mig. Jag går förbi dig, ser att du tittar på mig. Borde finnas så mycket att säga men samtidigt ingenting. Tystnaden kväver varenda tänkvärt ord och vi är nu på väg åt två olika håll. Jag förstår att vi kommer ta oss långt ifrån varandra så låt oss fortsätta utan att titta bakåt och se hur långt vi kommer. I ett hastigt ögonblick vill jag vända om, säga att vi borde backa tillbaka tiden. Det kanske fortfarande går. För tänk om jag kommer sakna dig för alltid. Den verkligheten känns sorglig. Men sedan inser jag i samma stund att du nu har blivit en främling bland ett dussin främlingar. Och helt plötsligt känner jag känslan jag velat känna så länge, att allt går att komma över, även du. Kanske är det så att inget har förändrats, förutom precis allt. Jag är tillbaka där jag var innan dig men nu med vetskapen att jag måste vara utan dig. Fortsätter att gå min väg utan att veta när jag kommer få se dig igen men det är inget jag längre bryr mig om. Tänk att det som en gång i tiden betydde allt, betyder numera ingenting alls.

Likes

Comments

Det slog mig en dag när jag tänkte tillbaka på hur saker en gång varit och hur jag har varit som person vilken utveckling jag faktiskt har gjort. Det var en speciell känsla att verkligen komma till insikt med det. Mina senaste år (vi kanske pratar 10 år minst) har nog innehållit det mesta. Det har varit upp och ner, väldigt tumult, destruktivt och rent ut sagt utmattande stundvis. Jag har känt mycket under mina år, tänk er en berg- och dalbana som bara åker runt runt runt och aldrig stannar så att man kan få ta ett lugnande andetag på trygg mark. Minns fortfarande dagen då jag vaknade upp och tänkte att det nu fick vara nog. Sedan den dagen har allt bara blivit bättre. Successivt. Tro mig när jag säger att det har varit en lång väg att gå och jag är inte klar än. Om jag ska vara ärlig så tror jag aldrig riktigt att man blir klar men idag har jag infunnit ett helt annat lugn, en trygghet och en annan slags självsäkerhet. Jag tycker om mig själv väldigt mycket idag och det är så viktigt att veta att det är så jävla okej att säga det. Alla borde säga det. Det är något speciellt att genuint faktiskt känna så. Jag har förstått att när man har kommit dit då har man kommit långt. Idag försöker jag ibland stanna upp och påminna mig själv om min utveckling och klappa mig själv på axeln för att jag själv såg till att jag hamnade precis där jag vill vara. Har man självinsikt kommer man en bra bit på vägen kan jag lova. Det handlar bara om att bestämma sig, för det finns ingen som kan säga att man inte kan vara förändringen man vill vara. Utvecklas är inget vi slutar att göra men vi behöver ibland påminna oss om att vi faktiskt tar oss någon vart genom att stanna upp för att försöka se den. Det är det som är belöningen med vårt arbete.

Likes

Comments

Har ni någonsin funderat på hur många människor som kommit och gått under ens liv? Vissa har kommit in i ens liv bara för en kortare stund, andra längre och vissa är fortfarande kvar sen barnsben. Det här med relationer fascinerar mig på något sätt. Hur kommer det sig att vissa stannat längre än andra? Hur kommer det sig att människor man verkade passa så bra ihop med inte längre finns kvar? Hur kommer det sig att någon man aldrig mer trodde skulle ta plats i ens liv helt plötsligt gör det igen? Relationer är ofta ganska flyktiga när man tänker efter och det på grund av många anledningar. Vi är människor som ständigt utvecklas och förändras. Jag tror (utan att låta för vidskeplig) att vissa personer kommer in i våra liv för att lära oss något, utan att personerna eller vi själva är medvetna om det så klart. Jag tror att ju mer vi lär oss om oss själva desto lättare kommer våra relationer att bli och jag tror att vissa personer försvinner av en anledning. Det hjälper i alla fall mig att tänka så ibland när man behöver bryta med någon man kanske egentligen inte vill bryta med. Att tänka att det finns någon slags mening med det trots allt. Men om det är något jag lärt mig så är det att oavsett vad, så är ingen relation värdig att ha kvar om den inte medför något positivt. Det finns inget mer energikrävande än att ha en dålig relation med någon. Relationer är till för att få oss att må bra, att växa, att utvecklas och framför allt till för att få oss att känna trygghet, samhörighet och för att få oss att skratta, högt och ärligt. Relationer ska vara fyllda av kärlek, omtanke och respekt. Finns det inte så behöver nog relationen omvärderas. Kanske var den värdefull en gång i tiden men tiderna ändras och så gör även vi. Ibland går saker sönder, så gör även relationer. Jag försöker att tänka på dem som ett glas. Det är skört och kan gå sönder otroligt lätt och när det väl gått sönder finns det sprickor som aldrig kommer försvinna hur mycket man än försöker laga det. Jag tror att vissa personer är tillfälliga och aldrig var menade att få stanna för ibland växer man helt enkelt ifrån varandra och det är okej. En förlorad är en annan vunnen. Jag är inte rädd för det längre, att avsluta relationer. Jag är inte heller rädd för att ställa krav på mina vänner precis som jag förväntar mig att dem ställer krav på mig. Jag respekterar dem och jag vill att dem respekterar mig lika mycket. Minns förut när man var ung, man hade vänner för att bara ha vänner men hur mycket brydde man sig egentligen om varandra? Det är annorlunda nu när man vuxit upp. Jag må ha färre vänner men de vänner jag har är sådana jag värderar otroligt högt. Blir verkligen glad bara av att tänka på hur fantastiska människor jag har i mitt liv. Människor jag har valt, som även har valt mig. Det är fint det där. Ta vara på det.

Likes

Comments

"I hate small talk. I wanna talk about atoms, death, aliens, sex, magic, intellect, the meaning of life, faraway galaxies, music that makes you feel different, memories, the lies you've told, your flaws, your favourite scents, your childhood, what's keep you up at night, your insecurities and fears. I like people with depth, who speak with emotion from a twisted mind. I don't want to know "what's up".

En av mina favorittexter, skulle kunna varit jag själv som skrivit den.

Likes

Comments