gud vad jag är trött på att inte få sova normalt längre. jag har skit svårt för att somna.. Är det minsta lilla ljud så kan jag inte somna. Jag kan liksom inte slappna av oavsett hur trött jag än är. när jag väl lyckats somna så är jag som i något slags vaket tillstånd mer eller mindre hela natten. jag drömmer så sjuka saker så jag vaknar konstant och sen somnar jag typ inte klokt för jag vaknar igen av någon sjuk dröm.. Jag har även blivit sjukt lättväckt! är sällan att jag kan somna om när någon ringer eller larmet går eller om någon väcker mig. Detta är väl den största nackdelen med mina tabletter - att jag saknar att få sova klokt igen. jag som alltid varit som en klubbad säl som sover djupt hela natten igenom..

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

som många vet har jag väldigt starka åsikter om vissa saker. jag har lärt mig att diskutera vissa grejer i mitt huvud innan jag ordbajsar sönder på vissa vilket jag är en jävel på. jag är inte rädd för att stå för vad jag tycker någonsin, men saken är den att många kan inte ta emot feedback vilket gör det svårt att diskutera saker med vissa då dom går till attack och börjar klanka ner på en personligen. När någon kallar mig för fet, ful, hora osv så tar det inte på mig.. Jag tar inte åt mig för saker som jag vet inte stämmer eller saker jag inte kan ändra på i dina ögon. Om någon däremot kommer och ger mig klok feedback så som te.x. "jag gillar inte när du gör så här för att....." så kan jag ta åt mig för det är något jag kan ändra på. Det är det som många inte förstår skillnaden på. Så nästa gång du tycker någon gör fel, gör då som jag - ge feedback, för då gör iaf du rätt för dig, det som spelar roll är hur andra tar emot denna feedback.

Likes

Comments

fy! var en riktig jobbig eftermiddag, men samtidigt så vände det till något mycket bra. Nu känns det som en stor sten släppt från mina axlar. jag kommer få hjälp med att fixa min ekonomi. Den här situationen vill ingen sitta i, det lovar jag! mitt öra känns lite bättre idag, jag har inte lika ont och har lite mer energi nu. Dock hör jag ännu ingenting och det knastrar i örat hela tiden. Jag tog en sömn från 18 igår kväll till 13 idag. tror det behövdes dock. har förvisso sovit väldigt dåligt och varit i något slags vaket tillstånd i flera timmar inatt. men det känns som det är på väg åt rätt håll äntligen.

Likes

Comments

jag mår inte bättre för fem öre. Tvärtom faktiskt! blev en vistelse ner till akuten natten som var. det hela slöt med att jag fick åka hem med stark antibiotika och remiss till öron mottagning idag. Idag konstaterade dom att antibiotikan verka funka då min trumhinna inte längre läckte och var hål på, har dock ännu en kraftig infektion och fick dammsuga ur örat. snacka om smärta! haha! nu börjar jag väl må lite bättre tror jag när jag fått en stark antibiotika kur att ta i en vecka framöver. kan ta upp emot nån månad innan jag får tillbaka min hörsel klokt.
Min syster är min allra största hjälte! trots hon har nackspärr och knappt fått sovit något så har hon ställt upp som tusan på mig igår och idag. bästa systern man kan ha.

Nu ska jag ta och vila så mycket jag kan så jag får bli frisk någon gång detta år. Hoppas det går fort.

Likes

Comments

hur länge skall jag vandra i denna karusell utav hopp? jag klarar mig nu när jag går på tabletter. jag lägger inte lika stor vikt vid allt det negativa. Men att komma på fötter igen tar sån otroligt lång tid. på tisdag ska jag få hjälp utav skuld rådgivningen. vi ska lägga upp en plan för hur jag ska fixa den ekonomiska biten. På riktigt folk! jag önskar inte ens min värsta fiende att få må så här psykiskt dåligt som jag gör/har gjort. För att leva med allt som kommer i efterhand är inte kul för fem öre. så snälla! ta er själva på allvar innan det blir för mycket för er, för det är inte kul att vara i en sådan här sits det lovar jag!

Likes

Comments

hur länge skall man orka va sjuk? jag går från sjukdom till sjukdom. nu är jag trött på att vara sjuk! jag vill få ordning på stugan och fixa alla mina ärenden! jag är så himla orkeslös så det är helt galet! Jaja.

Nya jobbet är super kul! det passar mig perfekt! jag älskar att göra saker för andra så deras liv blir bättre så detta passar mig perfekt! Skall bara fixa ett till jobb så jag kommer upp i timmar.

Nu ska jag fortsätta med att glo på tv i soffan och sova en liten sväng till.

Likes

Comments

om jag vann massor med pengar så skulle jag

1. betalat av mina skulder så jag blev helt skuldfri.

2. köpt en borderterrier till mamma och pappa oavsett hur långt jag än måste resa för att få tag på en.

3. bjudit alla som funnits där för mig i mina jobbiga perioder på kalas med smörgåstårtor i mängder där alla skulle fått personliga gåvor utav mig.

4. beroende på hur mycket pengar jag skulle få så hade jag startat ett hem för övergivna och hemlösa djur där dom får känna sig trygga tills jag personligen hittar en perfekt familj till dom. där skulle jag även ta in vilda smådjur som behöver vård utav människa tills dom är redo att släppas ut igen.

5. jag hade gjort en tatuering som dedikerar min katt Charlie för hon är min allra bästa vän som alltid finns vid min sida 24 timmar om dygnet.

Vad hade du gjort om du vann massor med pengar?

Likes

Comments

om alla bara visste hur mycket jag krigar på. hur mycket jag kämpar och hur mycket jag verkligen vill få ett slut på allt elände. denna framtid kommer bli tuff, mycket tuffare än jag någonsin tidigare varit med om.
idag lämnar mina pojkar mig och får åka till sina nya familjer. så det blir bara jag och Charlie igen. jag är icke kapabel till att ta hand om alla 3 katter. Charlie är en relativt lätt katt som är nöjd så länge jag är i hennes närhet. jag kommer kunna ta med mig henne eller lämna bort henne om jag skall iväg.
jag kommer snarast flytta hem till mor och far igen. där känner jag mig trygg och säker. min hyresvärd blev självklart inte glad alls, vilket jag förstår till 100 %. det suger verkligen att behöva flytta ifrån själsö, men jag har verkligen inget val. mitt psyke måste få bli bra igen och jag prioriterar mitt välmående före allt annat just nu. jag har noll inkomst! NOLL! Idag kommer jag ringa soc och kolla om eventuell hjälp i vardagen. syster sa något om att överdriva mycket så lär jag få hjälp. Jag har sökt ungefär 25 olika jobb och idag var jag även och lämnade mitt cv personligen till ett ställe som jag tror jag kommer få jobb på. jag har sökt till resursen inom äldrevården, även fast jag verkligen verkligen inte ville. jag hoppas jag får jobb där med och känner att det är okej med att jobba med äldre.

idag är det 5e dagen med min nya medicin, den får mig att tänka klart. om 2 dagar kommer jag öka dosen till 2 tabletter, då hoppas jag att jag mår bättre. jag känner inte längre för att gråta och får ingen större panik i kroppen utan försöker se klart på alla mina beslut. jag vill börja leva nu. jag vill inte vara ett sådant här känslomässigt monster längre som anser att döden är den enda utvägen. jag vill må bra och vara lycklig. jag vill tjäna mina egna pengar och kunna betala mina räkningar, lån osv.

säg för helvete inte att jag inte kämpar, för varje dag är en kamp för mig! jag vaknar med miljoner tankar på saker som måste göras! saker som är viktiga här i livet. Jag är inte lat, jag är inte det, jag är en jävligt driven människa egentligen, det är bara så att jag just nu mår så fruktansvärt dåligt och inte riktigt vet i vilken ände jag ska börja i.

Likes

Comments

nu är det bara 20 minuter kvar tills jag skall till läkaren. jag är rädd. rädd för vad dom kommer säga. jag hoppas på detta nu. sista hoppet som finns kvar.

Likes

Comments

det var länge sedan jag skrev här..
livet går ganska mycket åt helvete just nu. jag försöker att inte vara egoistisk och inte tänka på hur pass dåligt jag mår. Jag försöker tänka klart och fokusera på det viktiga i livet. Att ta hand om mig själv, att få saker gjorda. men jag har fastnat i en spiral nu. jag orkar inte ens göra rent kattlådorna, laga mat, diska, gå ut med soporna. jag orkar inte ens spela nya expansion utav sims. jag har fastnat totalt och hittar ingen väg ut. inatt gick det utför totalt för mig. jag satt i min soffa och bara stirrade blint framför mig. jag fick panik. en sådan panik i kroppen att jag var tvungen att dra. jag kastade på mig kläder med gråten i halsen. jag nästan sprang ut till bilen och började köra iväg. jag började gråta. inte gråta som vanligt, utan panikartat utan att få klokt med luft i mina lungor. jag bara körde och körde och hade bara en tanke i mitt huvud.  Att jag inte längre ville finnas. Att jag bara borde dö och att jag inte är värd någons tid någonsin. jag kom till en parkering i stan där jag stannade, tände en cigarett och brast ut i gråt. riktiga krokodiltårar som aldrig försvann. jag visste inte vad jag skulle göra, vem jag skulle ringa, ingenting. till slut ringde jag min mor som sa att jag skulle åka ner till akuten så jag blir inlagd på psyket. jag vägrade för jag har ingen ork till att ens finnas. Jag körde hem till mamma och pappa och såg på hem till gården med mamma. efter ett tag slutade tårarna falla och jag kom tillbaka. jag skäms så fruktansvärt mycket hela tiden, för jag kan inte hjälpa att jag är som jag är. jag vill bara ha en anledning, någonting som förklarar varför jag är som jag är. jag har bett om en psykisk utredning men det är inte aktuellt enligt läkarna då jag mår för bra för att få en utredning. men är det normalt att må så som jag gör? att man inte längre vill leva? att jag stöter bort alla? att jag inte ens orkar kasta in tvätt i tvättmaskinen? jag känner mig sämst och värdelös och oönskad.
folk säger aöltid: det löser sig och det blir bättre! men när?
när ska jag få må bra? när ska jag slippa detta helvete jag lever i? när ska jag få känna mig som alla andra igen? varför jag? vad har jag gjort för fel?
förut mådde jag bra. jag satt hemma och mådde bra. jag behövde ingen annan och krävde ingenting. jag var en simpel människa som levde ensam och trivdes med det.
det är svårt för andra att förstå sig på mig. jag förstår att folk blir sura på mig och inte orkar med mig, inte ens jag orkar med mig själv! jag blir nedstämd av minsta lilla, det räcker med en avvisning eller ett ord för att jag skall falla igen. jag vet inte ens vart jag vill komma med det här, för jag söker inte sympati överhuvudtaget, jag hatar när andra tycker synd om mig. jag vill bara må bra, och jag vet inte hur jag skall göra för att få må bra längre.

Likes

Comments