View tracker

har nu insett felet med mig migrän. eller, iaf en viss del utav den! måste byta kuddar. mina älskade kuddar är för mjuka! :( så skall införskaffa en sån som formar sig efter huvudet typ. vaknar jätte ofta med spänningar i nacke och hals och det leder oftast till migrän. När jag var hos läkaren för nån vecka sedan så tog dom prover på sköldkörteln, men det visade ingenting konstigt. vilket bara känns jobbigt för då vet dom ännu inte vad som är fel på mig. Den senaste tiden har jag mått relativt bra. Får några jobbiga attacker ibland då livet känns hopplöst, men jag är omringad av kärlek och värme så ofta så det väger över allt det negativa. Fortfarande skenar tankarna ibland iväg och förstör, men jag försöker att se positivt på allt. Jag söker jobb och kollar om nya jobb har kommit ut varje dag, men det flesta är skit jobb där det krävs en fin hög utbildning som typ 1% av jordens befolkning besitter.. 😥😥

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Mina katter räddar mig alltid. deras kärlek ger mig sån himla energi. det är för dom jag lever och andas. utan dom hade livet sugit hårt. jag hade valt dom framför allt annat alla dar i veckan! tack för att ni räddar mig varje gång och alltid finns där för mig.💗💗

Likes

Comments

View tracker

det här suger! hur klarar sig folk? är förvisso ännu sjukskriven, men har vart hemma en vecka nu och det kryper i kroppen fullständigt! har sökt jobb som jag tror passar mig. hoppas jag får komma på intervju på ett av dem, för det vore ett toppen jobb för mig! och att sova på natten, hur klarar folk av det? herre gud jag är inte bra på att sitta hemma alls..

tur att dom saknar mig iaf💗💗

Likes

Comments

jag ligger iaf så långt ner jag aldrig någonsin gjort tidigare.. jag kan inte komma längre ner i träsket än vad jag redan är.. det är väl positivt?

Idag fick jag ett besked att min provanställning skall avslutas. jag uppfyller inte kraven på att vara biträdande platschef. jag sa att det är pga det som står på det här pappret som låg framför mig. min sjukskrivning i 2 veckor framöver. men ett beslut är ett beslut. jag fick förfrågan om att jobba resten av uppsägningstiden till 31a december men jag valde att gå på studs efter min sjukskrivning. jag tänker inte gå tillbaka till ett företag där dom inte kan fråga en hur man mår eller försöka motivera en som mår dåligt till att må bättre. lika bra antar jag. det värsta är att jag är tillbaka där jag var för ett år sedan - fast värre. just nu är jag bara Tom. allt smakar ingenting och jag känner inte speciella känslor till något alls. Min familj och vänner är chockade, dom förstår ingenting. men dom stöttar och finns där för mig just idag. vet inte ens vad jag ska skriva.

Likes

Comments

känns som tiden springer iväg för mig. Jag försöker leva i nuet men poff så är veckorna förbi. jag insåg just att jag jobbat på espresso house i ett halvår nu, för mig känns det som max 2 månader. jag rullar runt i mitt hamster hjul utan svar på mina frågor och problem. jag är rädd, livrädd! på tisdag ska jag till en läkare som jag aldrig mött. tänk om denna bemöter mig på samma sätt som alla andra? kastar på mig mediciner och sen hoppas på att det blir bra. jag vill läka nu, inombords, jag vill inte ha migrän flera dagar i veckan. jag vill vara lycklig i mitt annars så underbara liv. jag vill bara må bra i själen.

Likes

Comments

Ett stort problem jag har här i livet är att se folk jag bryr mig om må dåligt.

jag kan inte sitta och bara glo på medan någon mår dåligt! Har något ett problem så MÅSTE jag hjälpa dom i bästa möjliga mån! När andra mår dåligt så mår jag dåligt med. Jag kastar hellre undan mina problem för att hjälpa andra lyfta sina. Jag bryr mig för mycket om alla andra och försöker ALLTID vara alla till lags. Så många gånger jag blivit väckt mitt i natten för en nära knaprat massa piller och behövt ringa 112, så många gånger jag störtat mig ut till bilen för att åka och trösta någon, så många gånger jag kramat ur all info ur någon för att på bästa sätt försöka hjälpa personen. Jag känner mig så himla otillräcklig hela tiden för den lilla uppskattningen jag får när jag hjälper till. Jag är dum i huvudet, en jävla fitta, ska dra åt helvete osv osv. Nej jag ska verkligen ta itu med det här nu. jag klarar inte av att vara doktor madde som fin s för alla. Då får folk tycka att jag är en jävla bitch, men jag kan inte lösa alla problem här i världen. Jag önskar att jag kunde men det går inte! jag har för jävla många trångsynta människor i min närhet som inte förstår sig på. Och det är inget negativt menat! det bara är så som det är.

Likes

Comments

livet är så konstigt. att man ena stunden kan må så jävla bra, för att nästa sekund må skit. Jag har totalt gått ner 15 kg den senaste tiden. Jag åt idag för första gången på riktigt. innan har det bara varit att äta för att ens orka stå på mina egna ben. jag har legat med migrän i nästan 2 dygn, för jag tänker för mycket och hjärnan får överarbeta. i nästa vecka ska jag gå till läkaren. Jag ska ta itu med detta, för jag får så himla mycket migrän för mitt psykiska välmående är sämst. jag hatar att må så här, jag vill inte. jag vill inte längre vara så konstigt och knepig. jag vill bara va som alla andra, ha normala toppar och dalar och inte leva i en jävla berg-och-dalbana. jag vill vara hel och fri igen. jävla skit

Likes

Comments

vad jag gått igenom är inget man kan skriva ner på ett vanligt a4. Mitt liv har varit ganska kaos hela igenom. vissa stunder är det bra, vissa är det sämre. Just nu har jag bara 1000 stenar som tynger ner mig hela tiden. Jag börjar falla tillbaka till gamla mönster. Jag höll idag på att svimma. Mest pågrund utav att jag inte ätit på 3 dagar, men även utmattning. Min hjärna går på högvarv hela tiden. Jag tvingade i mig själv en macka på jobbet idag, men fick gå hem då jag bara ville gråta hela tiden och kände mig svimfärdig massa gånger. jag har gått ner snart 10 kilo på väldigt kort tid. Jag ser mig ännu som ställfet, så jag går in i gamla mönster och äter ingenting, och när jag gör det så mår jag sämre över mig själv.

Jag hade ätstörningar som försvann för 3 år sedan. Jag åt INGENTING! Jag hade samma äckliga känsla då som nu. När jag går en hel dag utan att äta så belönar jag mig själv med kaffe och cigg. När jag äter så förtjänar jag inte att leva, jag är fet ful och äcklig och ingen förtjänar att va i min närhet. För 3 år sedan vägde jag 59 kilo. När jag kom under 60 sträcket så var det den lyckligaste tiden i mitt liv. Och för att va 170 cm och ha ganska stor benstomme så är det väldigt smalt. så pass smalt så alla ben stack ut på min kropp, och det såg ut som mitt huvud skulle ramla av ibland. Jag hade B kupa (för att vara mig så är det jätte litet) och jag hade ingen röv alls. Allt bara hängde.
Att ta mig dit igen är lockande, iaf för hjärnan. Den får mig att se på mig själv som fet ful och äcklig konstant. Jag hoppas jag får bukt med det.

Story of my life✌ en gång i tiden så höll jag på med droger. inte så att jag var knarkare eller så, utan jag rökte på några gånger under en viss period. Sista gången jag gjorde det så ville jag inte. jag mår illa än idag när jag pratar om det med folk. jag var med 4 killkompisar till mig. Det var valborg och vi hade druckit alkohol. Jag var full, lika så dom. Dom bestämde sig för att röka. jag tackade artigt nej då jag ansåg att alkoholen räckte. Då hände något sinnessjukt. Dom tvingade mig att röka på, för annars skulle dom alla sätta på mig samtidigt sa dom.
Detta var då alltså några av mina närmaste vänner. Jag försökte gå men dom tvingade mig. Jag drog 2 bloss, sen såg jag en lucka mellan dom 2 som satt i trappan som blockerade vägen därifrån. jag sprang förbi dom så fort jag kunde och sprang hem. Där fick jag hallucinationer och trodde jag skulle dö. hela svalget och munnen torka ihop och jag fick panik. Den natten satt jag och drack olivolja för att jag var rädd att jag skulle dö om munnen torkade ihop. Jag spydde så otroligt mycket. jag har ingen kontakt med dom idag, men jag har ett starkt hat mot droger - knark. jag HATAR det pga denna händelse. Folk som säger: drugs don't change People - ni har FEL!

När jag var 16 så minns jag en gång. Jag var på fest, det var mycket folk där! jag var lagom berusad, men inte full. Jag var glad och hade en rolig kväll. Min tjej kompis pojkvän ville prata med mig, så vi gick in på toan. Väl där inne tryckte han upp mig mot väggen och börja kyssa mig. jag sa att det inte var okej för han hade flickvän och knuffade bort honom. han kom fram till mig igen och tryckte ner sin hand innanför min bh och försökte kyssa mig. jag lyckades knuffa bort honom igen efter mycket om och men, och sprang ut ifrån toaletten. När min kompis kom till festen berättade jag på en gång vad som hänt, för jag HATAR otrohet och idioter! Gissa vem som fick skit för allt? jo - JAG! Nästa fest vi var på så flög hon på mig och försökte slå mig. som tur var så var jag starkare än henne, så jag höll fast henne på marken och försökte lugna ner henne. Än idag pratar vi inte, för hon tror att det var jag som tvinga mig på honom..

Det finns massor att gräva i. såna där saker som är anledningar till att jag mår dåligt. Jag skulle kunna skriva en hel bok, men jag väljer att gå ut här i min blogg om vad jag gått igenom. just för jag orkar inte bära allt inom mig. jag behöver få ur mig allt skit. Vill ni inte höra eller läsa, så dra. Det här är mitt liv. Min verklighet. Min sanning. jag tar bort skalet, och om du inte vill veta så dra.

Likes

Comments

jag släpper in ytterst få innanför mitt skal. låter ytterst få få komma tillräckligt nära. men som alltid så blir jag spottad på. utnyttjad. seriöst vad är det jag gör så jävla fel? står det SÅRA MIG i pannan på mig? jag vill inte leva livet om det ska pågå så här för resten av livet. Seriöst, varför kan jag bara inte få bli hel nån gång?

Likes

Comments