det var länge sedan jag skrev här..
livet går ganska mycket åt helvete just nu. jag försöker att inte vara egoistisk och inte tänka på hur pass dåligt jag mår. Jag försöker tänka klart och fokusera på det viktiga i livet. Att ta hand om mig själv, att få saker gjorda. men jag har fastnat i en spiral nu. jag orkar inte ens göra rent kattlådorna, laga mat, diska, gå ut med soporna. jag orkar inte ens spela nya expansion utav sims. jag har fastnat totalt och hittar ingen väg ut. inatt gick det utför totalt för mig. jag satt i min soffa och bara stirrade blint framför mig. jag fick panik. en sådan panik i kroppen att jag var tvungen att dra. jag kastade på mig kläder med gråten i halsen. jag nästan sprang ut till bilen och började köra iväg. jag började gråta. inte gråta som vanligt, utan panikartat utan att få klokt med luft i mina lungor. jag bara körde och körde och hade bara en tanke i mitt huvud.  Att jag inte längre ville finnas. Att jag bara borde dö och att jag inte är värd någons tid någonsin. jag kom till en parkering i stan där jag stannade, tände en cigarett och brast ut i gråt. riktiga krokodiltårar som aldrig försvann. jag visste inte vad jag skulle göra, vem jag skulle ringa, ingenting. till slut ringde jag min mor som sa att jag skulle åka ner till akuten så jag blir inlagd på psyket. jag vägrade för jag har ingen ork till att ens finnas. Jag körde hem till mamma och pappa och såg på hem till gården med mamma. efter ett tag slutade tårarna falla och jag kom tillbaka. jag skäms så fruktansvärt mycket hela tiden, för jag kan inte hjälpa att jag är som jag är. jag vill bara ha en anledning, någonting som förklarar varför jag är som jag är. jag har bett om en psykisk utredning men det är inte aktuellt enligt läkarna då jag mår för bra för att få en utredning. men är det normalt att må så som jag gör? att man inte längre vill leva? att jag stöter bort alla? att jag inte ens orkar kasta in tvätt i tvättmaskinen? jag känner mig sämst och värdelös och oönskad.
folk säger aöltid: det löser sig och det blir bättre! men när?
när ska jag få må bra? när ska jag slippa detta helvete jag lever i? när ska jag få känna mig som alla andra igen? varför jag? vad har jag gjort för fel?
förut mådde jag bra. jag satt hemma och mådde bra. jag behövde ingen annan och krävde ingenting. jag var en simpel människa som levde ensam och trivdes med det.
det är svårt för andra att förstå sig på mig. jag förstår att folk blir sura på mig och inte orkar med mig, inte ens jag orkar med mig själv! jag blir nedstämd av minsta lilla, det räcker med en avvisning eller ett ord för att jag skall falla igen. jag vet inte ens vart jag vill komma med det här, för jag söker inte sympati överhuvudtaget, jag hatar när andra tycker synd om mig. jag vill bara må bra, och jag vet inte hur jag skall göra för att få må bra längre.

Likes

Comments

seriööööst! jag borde gett upp för länge sen! jag vet att det aldrig kommer funka, men ändå håller man kvar vid tanken på att det skulle kunna bli annorlunda. jag mår illa. så fruktansvärt illa. jag skjuter faktiskt på problemen nu, men det är för guds skull jul och jag orkar inte vara deppig nu. jag håller ihop mina pusselbitar en liten stund till för att få fortsätta känna min inre frid jag fått. Herregud kan denna karusell sluta snart? jag orkar inte att antingen känna mig som bäst störst och vackrast eller som minst fulast och värdelöst. 👎

Likes

Comments

äääntligen har jag flyttat ut till själsö! inte helt, men nästan! det är ännu lite grejer kvar i lägenheten och jag skall packa upp och möblera allt. Tänkte jag skulle bädda rent med mitt nya påslakan set till mitt nya dubbeltäcke, men gissa vad som hände då? jo! min lilla herre tyckte det var en bra idé att pissa på täcket innan jag ens hunnit lagt mig i sängen för natten.. Så det blir att åka till stan och tvätta täcket på nytt imorgon.. Dörren till sovrummet skall åka upp också efter garderoben kommit på plats! ska bli så himla skönt att ha en katt fri zon i mitt hem. har inget emot att ha dom nära mig hela tiden, men ibland är det skönt att bara få vara ifred och slippa vakna med kattpiss på täcket. Min simba är ingen som pissar inne jämt, men när han inte får gå ut så strejkar han något otroligt och då pissar han inne. alltid i sängen. så sovrummet får bli en katt fri zon nu! längre fram kommer jag skaffa kattlucka så dom kommer kunna gå ut och in när dom vill, så fram tills jag skall börja släppa ut dom så får jag stå ut med 3 as jobbiga rastlösa katter. men som sagt, då kan jag låsa in mig någonstans. Nu ska jag sova, har bara sovit i en timme på snart 1 1/2 dygn.. det sjuka är att jag är inte trött? bara seg i skallen.. Jaja, godnatt peeps😘

Likes

Comments

har nu insett felet med mig migrän. eller, iaf en viss del utav den! måste byta kuddar. mina älskade kuddar är för mjuka! :( så skall införskaffa en sån som formar sig efter huvudet typ. vaknar jätte ofta med spänningar i nacke och hals och det leder oftast till migrän. När jag var hos läkaren för nån vecka sedan så tog dom prover på sköldkörteln, men det visade ingenting konstigt. vilket bara känns jobbigt för då vet dom ännu inte vad som är fel på mig. Den senaste tiden har jag mått relativt bra. Får några jobbiga attacker ibland då livet känns hopplöst, men jag är omringad av kärlek och värme så ofta så det väger över allt det negativa. Fortfarande skenar tankarna ibland iväg och förstör, men jag försöker att se positivt på allt. Jag söker jobb och kollar om nya jobb har kommit ut varje dag, men det flesta är skit jobb där det krävs en fin hög utbildning som typ 1% av jordens befolkning besitter.. 😥😥

Likes

Comments

Mina katter räddar mig alltid. deras kärlek ger mig sån himla energi. det är för dom jag lever och andas. utan dom hade livet sugit hårt. jag hade valt dom framför allt annat alla dar i veckan! tack för att ni räddar mig varje gång och alltid finns där för mig.💗💗

Likes

Comments

det här suger! hur klarar sig folk? är förvisso ännu sjukskriven, men har vart hemma en vecka nu och det kryper i kroppen fullständigt! har sökt jobb som jag tror passar mig. hoppas jag får komma på intervju på ett av dem, för det vore ett toppen jobb för mig! och att sova på natten, hur klarar folk av det? herre gud jag är inte bra på att sitta hemma alls..

tur att dom saknar mig iaf💗💗

Likes

Comments

jag ligger iaf så långt ner jag aldrig någonsin gjort tidigare.. jag kan inte komma längre ner i träsket än vad jag redan är.. det är väl positivt?

Idag fick jag ett besked att min provanställning skall avslutas. jag uppfyller inte kraven på att vara biträdande platschef. jag sa att det är pga det som står på det här pappret som låg framför mig. min sjukskrivning i 2 veckor framöver. men ett beslut är ett beslut. jag fick förfrågan om att jobba resten av uppsägningstiden till 31a december men jag valde att gå på studs efter min sjukskrivning. jag tänker inte gå tillbaka till ett företag där dom inte kan fråga en hur man mår eller försöka motivera en som mår dåligt till att må bättre. lika bra antar jag. det värsta är att jag är tillbaka där jag var för ett år sedan - fast värre. just nu är jag bara Tom. allt smakar ingenting och jag känner inte speciella känslor till något alls. Min familj och vänner är chockade, dom förstår ingenting. men dom stöttar och finns där för mig just idag. vet inte ens vad jag ska skriva.

Likes

Comments

känns som tiden springer iväg för mig. Jag försöker leva i nuet men poff så är veckorna förbi. jag insåg just att jag jobbat på espresso house i ett halvår nu, för mig känns det som max 2 månader. jag rullar runt i mitt hamster hjul utan svar på mina frågor och problem. jag är rädd, livrädd! på tisdag ska jag till en läkare som jag aldrig mött. tänk om denna bemöter mig på samma sätt som alla andra? kastar på mig mediciner och sen hoppas på att det blir bra. jag vill läka nu, inombords, jag vill inte ha migrän flera dagar i veckan. jag vill vara lycklig i mitt annars så underbara liv. jag vill bara må bra i själen.

Likes

Comments

Ett stort problem jag har här i livet är att se folk jag bryr mig om må dåligt.

jag kan inte sitta och bara glo på medan någon mår dåligt! Har något ett problem så MÅSTE jag hjälpa dom i bästa möjliga mån! När andra mår dåligt så mår jag dåligt med. Jag kastar hellre undan mina problem för att hjälpa andra lyfta sina. Jag bryr mig för mycket om alla andra och försöker ALLTID vara alla till lags. Så många gånger jag blivit väckt mitt i natten för en nära knaprat massa piller och behövt ringa 112, så många gånger jag störtat mig ut till bilen för att åka och trösta någon, så många gånger jag kramat ur all info ur någon för att på bästa sätt försöka hjälpa personen. Jag känner mig så himla otillräcklig hela tiden för den lilla uppskattningen jag får när jag hjälper till. Jag är dum i huvudet, en jävla fitta, ska dra åt helvete osv osv. Nej jag ska verkligen ta itu med det här nu. jag klarar inte av att vara doktor madde som fin s för alla. Då får folk tycka att jag är en jävla bitch, men jag kan inte lösa alla problem här i världen. Jag önskar att jag kunde men det går inte! jag har för jävla många trångsynta människor i min närhet som inte förstår sig på. Och det är inget negativt menat! det bara är så som det är.

Likes

Comments