View tracker

lska älska älska att jag gpr in på min skolas hemsida eller ja där ja skickar in läxor och det står att det ska vara en föreläsning på min skola om psykisk ohäsla! Äntigen uppmärksammas det.. asså det har verkligen bara vart asså det enda man lagt fokus på i skolan är alkohol, droger, ish.. men äntligen något många människor tyvärr lider av. Och jag älskar det. FÖr det är så många som inte förstår , många som inte vet vad det är. Och jag tycker sånt här är så bra. Love love. Jätte super duper bra tycker jag! Men det är på fredaag å jag får meddela er då om hur det är och hur det var osv, vad jag tyckte, vad de tog upp osv. :)))

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Denna dagen har vart så jävla kaos. Så fort det kommer LITE tro mig mina vänner LITE snö kaosar västtrafik. I morses var min buss som skulle gå 07.30 gick ist 08:11 och jag var i vänersborg 09:10 ishh... KUL??? Var alltså en timme sen till skolan och utöver det halkade jag när jag gick till skolan .. KUL...

ANnars var dagen en kort dag jag slapp sista lektionen vilket var historia för att jag lämnat in uppgiften.. sen var det problemet hur jag skulle ta mig hem då ALLA bussar från vänersborg var inställda och även dom tilll sjuntorp så kunde inte ta mig till varken trollhättan eller stallet.... fick ringa farfar och bestämde med honom att han kom och hämtade mig i skolan, sedan hämtade vi John och åkte till mormor. Jag och John drog ut på lite snöbollskrig efter lite krig inne och bråk.. IGEN. Men sedan löste vi allt och hade så jävla kul! Sedanskulle han hem.. men imorn kommer han nog för att vi ska prata igenom helgen o allt. Najs bajs..

Onsdag morgon ska jag hälsa på min förskola jag ska vara på, ska bli mysigt pch sen skiter jag i skolan och stannar hemma på eftermiddagen så att jag inte behöver åka till skolan för två lektioner och sedan åka hem igen, fett med onödigt anser jag liksom! När jag har så långt??

Men men men men... västtrafik suger... min åsikt iaf. Hur har eran trafik vart ? Funkat? Tagit er till o från skolan?? Men men, ska upp o sova nu jaoooo o snacka med john kan jag behöva och hoppas på skolan blir inställd imorn. Puss

Likes

Comments

View tracker

Jag har märkt att många som har det jobbigt tar detta som en ursäkt. Jag vet inte om jag ska sätta mej själv i den sitsen där jag säger att jag är en av de som tar de som en ursäkt eller att jag ändå tar livet rätt bra. FÖr de olika för olika dagar och olika årstider. Jag märker att sommar och vår går som på rullande band för mej, allt fungerar som det ska och jag är bara allmänt lycklig, har livslust och mår så bra i både kropp sinne och själ. Men höst och vinter rasar hela jag, jag rasar i mående, jag rasar i mig själv, mitt självförtroende rasar, hela jag bryts ner del efter del. Och jag kan inte hjälpa det.. Sommaren var så lätt, jag och john kunde ses som vi ville och allt var bara kanon, jag har nog aldrig haft en bättre sommar, vad jag minns iaf. Men just nu är mitt liv kaos... ALLT allt är bara kaos. Jag förstör så många av Johns dagar genom mitt mående för jag inte kan hantera mina tårar, jag kan inte hantera min svartsjuka och jag kan inte hantera min ilska. Jag kan bli ledsen eller sur för att han vänder sig om och pratar med nån annan en minut och inte med mej. Dels tror jag detta denna veckan beror på min PMS, men de går utför.. jag flrstör vårt förhållande så mycket så ofta. Han låg och grät en hela kväll pga av mig och jag pga mig själv. SKa det vara så?? NEJ ....... ... jag vill må bra och jag vill få han att må bra men med mitt mående kan jag knappt stå på benen... det var så skönt med lov att få vila upp mig men jag är inte redo att gå tillbaka till skolan efter denna helgen...

Jag har förstört johns 18 års dag och hans helg med kalas känner jag, eller jag minns själv inte om jag gjort eller sagt något speciellt men jag kan tänka mig.... jag känner det... trots att jag uint vill de så säger jag eller gör saker och jag vet inte hur jag kan söka hjälp för detta,vart, när asså vad det ens kan bero på, antagligen sorg... men jag vill inget annat än att få john att må bra.. mår han bra så mår jag bra så är de verkligen... MEN JAG KANSKE MÅSTE M^BRA i mig innan jag kan få han att må bra. Han behöver mig och jag behöver honom, det är så i svåra tider kan jag tänka mig..

Denna veckan blir tuff, en vecka där john ör hos sin mamma oh jag kommer träffa hono max fem min per dag om ens det... fakk... Men jag ska klara mig till helgen,,, jag ska kämpa för att överleva och jag ska göra det med ett leende på löpparna,... trotts allt ska jag kämpa för john jag älskar han sååå mycket så han är ju fan de bästa av de bästa... vad skulle jag göra utan honom??? Min prins! Tack för en bra helg och för jag fått va med eller ja bra o bra men för att jag fått vara med och fira dej, att jag får vara en del av dej och din familj... jag är ledsen att mycket går ut över oss... älskar dej!

Likes

Comments

​Det är som att någon hugger mig rakt i hjärtat 1000 ggr om. Ungefär så känns det när en dag går åt helvete. Det känns som om någon skulle plocka ut mina lungor när min panik attack kommer. Jag tror aldrig vissa av er kommer förstå eller att nån av er kommer fatta precis hur jag känner. Men smärtan i mitt bröst är brutal. Jag vet att jag var ur lycklig i skolan, aldrig skrattat så mycket som jag gjort den senaste tiden på gymnasiet, men efter skolan blir allt svart för mig. Jag åker hem, sitter i min säng och bara deppar. Jag finner liksom inte riktig lycka i livet och blir bara irriterad på minsta lilla. Fråga min kille, kan bli sur på honom för ... ALLT. Och det är inte kul då det förstör så himla mycket, saker som inte ska förstöras. Jag vet att ni hört detta av mig typ 1000 ggr men jag måste få skriva av mig.. Smärtan tar kol på mig och jag vet varken in eller ut..

Fredag fungerade bra i skolan, hade riktigt kul med alex och lovisa verklihen såå gosiga tjejer jag går med. Love dom så mycket!! Efter skolan åkte jag hem och har bara suttit och slöat hela dagen kollat film, gjort lite uppgifter och kollat idol med mamma. Mys 

Likes

Comments

Idag har vart en sådan dag när jag inte vatat vad jag vill med livet. Jag har inte vetat om jag ska skratta eller gråta. Ena sekunden funderar jag över mitt framtida yrka och andra sekunden skrattar jag något enormt. Nästa sekund har jag vart irriterad över saker folk sagt eller hur människor agerar över saker som är så enormt onödiga. 

Jag har haft en hyfsat bra dag, kommit bra överens med killarna i klassen och vart helt hypad med alla mina tjejkompisar dock har jag hela dagen haft ett enormt agg mot killen som iggar mig pga att jag har kille. Vilket jag anser så omoget då jag inte mår på topp och varför ska JAG behöva hantera att han ska gå runt och vara sur på mig?? Omoget enligt mig och jag förväntar mig mer av 16 åriga killar.. eller ja man ska inte förvänta sig olika saker av killar då de aldrig kommer att ske sååå hans mognad får vänta ex antal år till antar jag :) Men ja funkar ändå... 

Omogna människor är inget för mig opsiii där blev jag av med dom :)) Bc ja hatar människor som säger att de alltid ska finnas där flr än och sedan lämnar än halv kvar eller bryter ner än tills det inte finns nått kvar.. jag har tänkt oehört mycket på HAN (mitt ex som bröt sönder mig helt och hållet). Jag har tänkt på vad jag gjorde fel och vad han gjorde fel, vad de var som krockade så att allt blev som det blev. Att allt kanske inte alltid var hans fel och vad vi kunde gjort annorlunda, nästa sekund är jag glad över killen jag har för jag älskar han över allt annat annat får ni inte tro! Och då minns jag ju alla sms mitt ex skickat allt han sagt om hur dålig jag är och horig osv, jag minns allt de där onda han nånsin sagt och hur han alltid brytit ner mig, för hur ska jag nånsin glömma?? Det går ju inte då det var han som förstörde mig. Han förstörde mig tills det nu inte finns något kvar av mig och jag får kämpa varje dag för att överleva. Han berättar hela tiden hur dålig jag är eller ja berättade... hur ska ja nånsin kunna ändra de tankarna han tryckt in i mitt huvud och kunna tro att jag är bra?? Jag kan inbilla mig att jag är bra vissa dagar men sedan minns jag hans ord och meningar och konmmer ihåg att nej juste jag är bara en äcklig hora som inte är fin, snäll eller bra på något alls.. SUCK.. Jag hatar kärlek och kommer alltid stå fast vid de hur myclet jag än måå älska min kille i dagens läge så har HAN de där äckliga svinet gjort så att JAG hatar ordet kärlek. Jag hatar orden MÅ BRA, jag hatar orden depression, självmordsbenägen, självkänsla och allt som ha med liknande saker att göra. Alla tårar ja fäller är för hur svag jag är efter allt han gjort mig. Och jag är lämnad kvar och det jag TYVÄRR har efter han är mina panik attacker... varför är det inte han som mår dåligt?? Gråter sig till sömns?? Varför är det inte gan somfått in i sitt huvud hur dålig hn är och sitter och skakar och inte har nån självkänsla kvar i kroppen alls?? Varför jag?? Och varför får jag itne ut allt ur mutthuvud. Varför ka n jag inte som alla andra inse hur vacker jag är?? 

Han bröt ner mig så mycket.. han lämnade mig kvar md min ångest och jag vet inte hur jag ska ta mig till toppen igen. :))) Men jag älskar allt ändå.. :) Hatar att se han ibland genom buss fönstret då detta ger mig en obehaglig känsla, han ger mig en klump i magen även om han sitter i en busskur och jag bara ser hans tröja ungefär... jag hatar att han bor i samma stad som mig. Hatar att behöva vara rädd för att träffa han och hans kompisar när jag går på stan, jag vill bara vara glad.. glad för den jag är och för vad jag har... men så lätt är det INTEE! 

Ska duscha o avreagera mig nu.  

Likes

Comments

Ni vet de var ju en tjej som kallades min bästa vän, hon som tog mitt ex efter att han psykiskt misshandlat mej i ett o ett halvt år... eftersom hon och HAN inte är vänner längre vill hon nu fökja mig på insta... vad känner ja kring de.. SPYR:... HUr kan hon ens tro att hon först kan få stötta hans misshandel av mej o nu komma tillbaka?? Usch mpår illa o får en stooor klump i magen inte ok inte kul.

Haft en stor klump i magen hela helgen, somnade gråtandes nästan på lördag eftersom jag umgåtts med john fredag lördag söndag och vi inte gjorde ett skit sååå har jah inte mycket att berätta om helgen frutom att mina tårar var kaos. Jag fick en sån panik attack i lördags då jag gjiort en riktigt dum sak på johns snap som jag ångrar vilket endast skulle vara ett skämt vilket var ett dåligt skämt, mycket hade hänt i veckan och i libet o jag ställde mig på toan och grät tills mitt ansikte var helt sönder av alla tårar som runnit ner... John fick mig att sluta darra, torka bort tårarna ställa mif på benen igen vilket var så skönt... Älskar att han finns där för mig, vi har även snackat en del ikcäll om hur han ska få mig att kunna öppna upp mig mer för han och berätta vad som får mig må dåligt osv då jag är dålig när jag mår dåligt att berätta irl varför osv.. men de går mot rätt håll och jag ser ändå en framtid och hopp ust ikväll för att kunna må bra igen... ska bli frisk!

Likes

Comments

​Jag hatar livet. Jag hatar allt. Är det ens ok att hata livet såhär mycket. Idag är en sån dag när man vill ligga i sängen, dra täcket över huvudet och försvinna från allt och alla. Mens veckan påbörjades även idag och de är nog fan den veckan jag ser som mest ner på mig själv och är på sämst humör någonsin. Och de har hänt så jävla mycket idag, så jag vet varken hur jag ska hantera vissa saker eller hur jag ska bete mej. SKa jag gråta, skratta eller bara vara jävligt arg? 


Jag bör vara tacksam för det jag har och för att jag är den jag är, men de är så jävla svårt att vara tacksam, att alltid le och att alltid älska livet. Varför just jag?? Varför ska jag behöva gå igenom detta, och allt annat?? Varför ska jag vara den jag är?? Varför kan inte jag ha ett sånt där riktigt lyckligt och lätt liv?? NEJ för jag ska fan behöva gå igenom allt. o ä de nått jag inte behöver gå igenom så gör jag det ändå, för att JAG ställer till det för mig. Min hjärna ställer till det för mig. Minm hjärna v'änder på allt som sker. Mitt hjärta vänder på allt som sker. Vissa dagar är allt kanon, jag säger inte att jag aldrig skrattar och har de bra men det antar jag att ni förstår trots att jag aldrig skriver om det och berättar att hej idag var jag glad.. men allt ska oftast sluta med att jag inte är på bra humör... allt ska alltid sluta med att nått händer att jag rör till det, att han gör det eller andra. Jag hatar allt. ALLt. Jag hatar denna lördagen, Jag hatar mens, jag hatar cancer, jag hatar mig själv och den jag är så jävla mycket just nu,... orkar inte ens... Godnatt får se om jag skriver mer sen om jag orkar. Eller om jag lägger mej och sover nu igen så jag slipper all skit. SÅ man gör ELLER? FAKK

Likes

Comments

​Jag är en sån person som förvränger allt. Oavsett om min kille säger att jag är den enda och att jag är världens finaste eller vad han än säger kommer jag förvränga det och tänka "ja men de har du sagt till fler" .. asså fatar ni grejen... Jag gör alltid så och sånt skapar så enormt mycket bråk mellan mig och John. Vi satt uppe igår länge på kvällen och bråkade om en jätte onödig sak som jag och han förstorade trots att jag bara vill hans bästa och han mitt och det vet jag ju men jag fattar inte det när jag kommer till tillståndet att jag inte bryr mig om något. Det är väldigt jobbigt. Och jag försöker att jobba med mej själv, ibland känns de som jag vart ensam för lite så jag inte fått tiden att jobba med mig själv innan jag träffat en kille, dock skulle jag aldrig lämna John för hur mycket pengar timmar eller något som helst. Inget är bättre än han. SÅ nej skulle bara må sämre om jag lämnade honom. Han hjälper ju mig på min resa trots att vi ibland drar ner varandra.. Tror de flesta i förhållanden bråkar men så får de vara tror jag... vi löser allt och brkar oftast inte om det igen.. 


Hemma sjuk idag med förresten.. skit tråkigt men så får det vara antar jag, ont i huvudet och förkyld men men ... sånt är livet antar jafg... Tror jag går imorgon men vi får se helt enkelt ifall jag orkar vill ju kunna vara med JOhn och karl och dom i helgen och mysa med dom för skojs skull men de får vi se på. Vad mamam tycker och så oavset vad kommer ju John antagligen att sova här.. men vi får se helt enkelt vad som hände rimorgon och hur jag mår ikväll. Det är långtråkigt hemma.... Men jag har ångest av att gå på engelskan imorgon... det vill jag inte... så får se vad det blir av morgon dagen.. Nu ska jag upp och städa sen ska jag nog ut med Busan på en prommis kanske möter John vid bussen sen får se. Puss på er. 

Likes

Comments

​Hur kunde jag ens tro att jag inte skulle få ångest?? Hur kunde jag tro att jag skulle klara av att vara med hennes familj utan att tänka hur jag skullle ta mig hem snabbaste sätt... eller att jag skulle klara en konsert och stå bland ett sånt tryck med människor??

Jag bröst ihop på konserten antagligen av att jag vart så nervös för allt och för jag höll inne allt så länge inför allt. Allt blev egentligen så bra tillslut men jag hade verkligen inte humör kvar för allt... alls.

Jag lever ju så varför klaga för?? men i min värld är klaga allt just nu. Jag mår inte bra och gjorde det i sthlm men delvis inte.. Jag mår så dålivt ibland så ja förstör min relation till john och mina bästa vänner... för jag kan inte hantera min ilska över saker... jag hatar att må dåligt. 

Hur kunde jag tro att jag skulle klara sthlm felfritt?? Eller att jag skulle vara en bra flickvän?? eller bra vän`?? Åh

Likes

Comments

​Åh har inte bloggat på så lång tid .. sorry men har vart i sthlm som ni vet har även vart sjuk sen i måndags så.. 

Torsdagen åkte jag och jossan upp till stockholm och var uppe på kvällen. DÅ snackade vi lite med hennes morbror och hans fru och sen gick vi och la oss. 

På fredagen var det upp åtta och var inne vi tele2 arena vid halv tolv, och då började vi köa och köade till halv sex.. pust. Väl inne var det kaos.. alla sprang på en, man knökade redan vid de två första förbanden och jag fick en panik attack då jag inte fick luft tillslut när vi försökte ta oss ut. Men ett par jätte söta tjejer tog hand om mig tog mig åts sidan och sen gck jag och jossan och ställde oss längst bak. visst vi såg knappt nått förutom på tvn men men de va bättre att kunna andas än att stå längre fram. SÅ konserten var super bra och Justin var perfekt även om han ite sjön alla låtar så var han såååå grym! Love!!!

Lördag skulle vi åkt till MOS men sket i att shoppa och bestämde oss ist för att vara med på barnkalaset som dom skulle ha vilket blev väldigt mysug. Och söndag åkte vi hem ... såååå tråkigt ändå så skönt.

Efter stockholm har jag legat hemma sjuk i feber och förkylning, såå trist men funkar ändå att bara ligga hemma och ta det öugnt allt var så tstressigt i sthlm. SÅ skönt att få koppla av lite. John kommer även snart o myser lite.

Imorgon blir det nog skola och fredag oxå dock ångest inför fredag då jag har engelska o jah känner FML.... hatar engelska... men men...KLarar mig nog igenom den ektionen också hoppas jag verkligen. 

Helgen blir det nog vara med john karl och samuel och bara sova typ haha men mysigt mysigt.. 

Likes

Comments