Header

Ja då va det en ny satans vecka ..

Ja idag är ju inte direkt en topp dag , dygnade häromdan så vart ju bara 51 timmar vaken :( .. Men de märktes när jag väl fick sova .. Vakna med jordens huvudvärk ! .. Fy fan för alla tankar och funderingar som alltid ska snurra runt ens huvud . Allt hymmlande och lögner som gör så att man endast funderar på allt! .. När fan ska allt bli bättre , säger inte att nånting ska bli bra för det blir det aldrig ändå ! .. Men allt kan alltid bättre :) ..

Barnen åkte hem till pappa sin igår , och det vart vääldigt tomt här hemma :( .. Saknar trollen redan ..

Börja få smått panik med bilen oxå , ena bilen är utan bromsar men den går .. Och den andra är driv axeln av på så den går varken framåt elr bakåt haha .. Jääääävla skit! . Alltid nåt som ska vara :p


Nej nu blir de fan att göra nån nytta än att sitta på arsle med telefon som vissa gör ..

Kom ihåg visa ömhet och kärlek ! ..

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Barnen sussar gott .. Efter många om och men .. Då pojken ville hem till pappan redan nu ikväll men pappan satt tvär sida till som vanligt .. Och jag får städa upp spillrorna efter hans svek mot sonen ..

Så nej ingen bra dag för mej alls .. Ingen dag är väl egentligen bra .. Har för höga förhoppningar varje dag att kanske idag då kan jag få känna de där som alla andra känner men icke ..


Kan inte sova för att tankarna snurra för hårt .. Vad som egentligen är sant och inte .. Vart jag egentligen står ..

Känns som att jag kliver i samma spår igen , där jag ska stå dum och blåögd och blunda för allt igen :(

I 10 år genomled jag för mycket ..

Jag pallar inte samma igen! .. Det är lovord och det är lögner .. Jag ska resa alla , men ingen kan höra mej i 5 min om min oro och mina tankar .. Då anses jag som jobbig elr gnäller ..


Många ggr har jag stannat upp och fundera , stanna och fortsätta kämpa elr lämna och gå ..


Min kärlek kan jag inte beskriva , min "man" har genomlidit mycket med mej under dessa år .. All min oro och all min stress och allt "skit snack " som jag blivit i lurad ..

Men jag slog mej äntligen igenom allt de där och blotta min själ och mitt hjärta , men då fick jag baksida handen tillbaka :( ..


Men det finns dem ljusa stunderna i livet , när jag möts av hans leende när han väl släpper telefon och sina jävla "surr kompisar" .. Fel och ringa och surra sen är de klart ist för att fjanta med telefon i 6 timmar med samma person :/ ..


Men även det finns så mycket positivt , bara att känna hans närhet när jag lägger mej brevid honom i sängen .. Hans leende på morgon när han kommer och säger jag har gjort kaffe , kom och drick det med mej .. Elr som när han lutar sej lite mot mitt håll i soffan , och väljer att bara lägga handen mot mej .. Jag får som ett lyckorus igenom hela kroppen .. Kroppen vibrerar , och tankarna går .. Han kanske har känslor för mej ändå .. Även fast han varken säger att jag är hans elr att han älskar mej .. Så får jag alltid ett hopp om att fortsätta kämpa vidare ..

Kärlek är en obeskrivlig sak ..

Likes

Comments

Veckan har varit som en kraftig berg och dalbana ..

Som dem flesta vet så har jag kraftiga problem med min ångest mm ..

Denna vecka *peppar peppar* har jag endast haft en ångest attack .. För mycket som snurrar runt huvudet så jag till slut inte pallar .. Tankar och funderingar om allt , varför man ska dölja saker och behöva ljuga ihop saker .. Inte våga stå för sin sak , inte våga vara ärlig mot mej .. Vilket sårar väääldigt mycket .. Trycket över bröstet kommer som en jävla våg .. Jag hatar detta!

Så små saker som jag tycker är enkel är tydligen svår för andra ..

Mitt i all smet , så har jag mannen som vann mitt hjärta . Han reste mej upp många ggr och fick mej känna som en prinsessa , jag va värd nånting för någon .. De fanns nån där ute som verkligen kunde tycka om mej för den jag va ..

Men nu står jag där igen .. Allt ha rasat under mina fötter , även fast jag står i ett rum fullt med människor så känner jag mej ändå ensam .. Känner mej lurad , en sån som duger bara när det krisar.. Ja! Även jag vill kunna känna mej uppskattad , få höra att jag är snäll som alltid står där för andra .. Medans jag står där och sväljer alla mina tankar som äter upp mej in ifrån för att ja inte vill prata om de då alla andra kan känna att jag gnäller :( ..

Men en kram kostar inget .. Ett vänligt ord kostar inget .. Visa uppskattning vad man tycker för någon kostar inget .. Jag blir väldigt lätt stött då jag blir undan puttad i ett hörn bara för att jag oxå vill kunna känna mej älskad .. Jag orkar inte bara ge och ge .. Även jag vill få ..


Kände att ja behövde skriva av mej innan bröstet explodera av gråt på mej ..


Hoppas alla andra haft en bra kväll iaf ! ..

Likes

Comments

Solen skiner , man får som lite vårkänslor iaf :) ..


Och kan alltid hoppas att denna dag blir bättre än gårdagen ..

Gårdagen kom ångesten och kröp bak i ryggen mej ..

Satt och grät för att ja skulle möte , det vart för mycket ..

Kunde inte hantera känslorna som svallade ..


Och i det stora hela , när ångesten kryper en ..

enda man vill ha egentligen är en kram och höra att det kommer bra :/ ..

Men men .. Man kan ju inte allt här i livet är det ..


Ja man kanske ska ta och rycka sej några kläder och göra dagens måsten ..

Fixa med en massa papper bara för att FK väljer att strula med mej som vanligt 😠 ..


mycket som tynger mina axlar , lögner och svek ..

Men inget jag är redo att skriva öppet om här än 😘 ..


hoppas alla får njuta av denna sol idag och kom ihåg! ..

Alla är lika mycket värda ❤ ..


Hörs!


#bit #aldrig #den #hand #som #föder #dej

Likes

Comments

Att ha ångest och depression är som att känna sej livrädd och orolig men samtidigt vara så trött så du känner dej utmattad.
Som att ha rädsla för att man är  otillräcklig , att man ej duger som man är .. Man är konstant rädd 24/7 att man inte är duktig nog , att man inte är fin nog ..
Man är konstant rädd att göra något fel i andras ögon , hjärnspökena tar över p.ga oron ..
Allt ligger och gnager i ens bakhuvud , vad ska jag göra för att jag oxå ska duga som alla andra utan att göra fel? ..
Ska jag verkligen behöva vara pass smal och vara en plast modell för att höra att jag duger som jag är ? .. Att det är okej att ibland råka göra fel .. alla verkar fel fri förutom just jag? ..
Varför duger inte jag som den jag är?
Att ha viljan att umgås men samtidigt är man folkskygg och isolerar sej, man oftast är rädd och orolig att göra fel .. Säga fel sak, röra mej fel sätt i deras ögon ..
Allt i detta har någon med pass ångest en sån skev självbild av sej själv ..
Att vilja vara ifred men samtidigt inte känna sej ensam.

Och ibland vara översvämmad med känslor för att senare känna sej helt tom och paralyserad.

Att inte ha någon tro på förbättring, ingen tro på sig själv . Att ha vetskapen om att de är en sjukdom men ändå ha tankar om att de är självförvållat och vekhet som gör att man är så värdelös. Att känna sig ensam och annorlunda. Känna sig orolig för att andra inte tror att man är sjuk eftersom man inte tror de själv. Och när man stundvis mår bättre får man skuldkänslor för att man inte förtjänar att må bra. Och när man är i de djupaste mörkret känns de som att man är instängt i sin egen kropp som att gå på ett automatiskt läge..
De känns som att man långsamt dör, som att drunkna i sin egen kropp. De känns som att ingen förstår hur dåligt man faktiskt mår. Man har dåligt samvete gentemot alla som drabbas av att man är sjuk. Förlåt!..

Mina underbara barn har även fått kämpa med att se sin mamma dåligt .. Den kraftiga otillräcklighets känslan har många ggr mina barn "hamnat" ikläm för .. Mamma klarar inte den där affären som ni vill handla ..
hjärnspökena triggar igång , tänk vad folk ska titta dej .. Skratta åt dej bakom din rygg , dem ser att du är helt värdelös .. Det finns inget gott med dej ..
Tänk det varje dag 24/7 .. Den ångesten och oron varje dag ! ..

Förlåt för att jag är sjuk! ..
Alla som drabbas av min sjukdom , förlåt ..
Jag vill inte vara till besvär och tynga ner erat liv ..

Men ..
I 16 års tid , till och från har jag levt med kraftig ångest och djup depression .. Detta är en dold sjukdom , inget som syns utsidan , men äter upp en insidan! ..

Men jag kämpar varje dag , med att försöka slå bort mina spöken .. Att försöka förstå att jag betyder nåt för någon ..

Men mer om det i ett annat inlägg ..

Hörs!

Likes

Comments

Börjar om på en helt ny blogg ..


Allt som rör mitt liv i vardagen även mina vardags problem som jag kämpar med min ångest och mina andra vardagsproblem ..

Även mitt stora motorintresse och kärleken till mina barn och my man ♡

Likes

Comments