Jag vet inte vad det är med mig. Jag älskar C, men det är inte honom jag ska älska nu. Det är L. Det gör jag ju, verkligen. Men jag kan inte sluta tänka på C. Fortfarande känner jag såhär efter nästan exakt ett år. Jag kommer alltid älska C, jag vill inte sluta älska honom heller. Jag blir så glad av att tänka på hur det var för ett år sen. Hur glad och lycklig jag var. Jag saknar att känna lycka. Även fast L för mig så glad det så är det något som saknas. Jag mår inte bra annars och då känner jag ingen glädje i det som borde ge mig det. Jag vill inte tro att det har med C att göra. Men jag vet inte. 

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

känslor

Jag har så många känslor just nu, både för personer och "händelser", som jag måste dela med mig av. Jag måste få ur mig det.

B: Alltså jag blir nästan lite sur på mig själv. Inte sur men kanske lite besviken. Vill ge mig själv en käftsmäll så jag vaknar upp från det hela. Grejen är att jag alltid kommer "älska" de jag någon gång gillat/varit kär i. När jag såg på B idag kände jag bara lugn. Jag log, men sen kom jag på mig själv. Han är en sån energikrävande person som tror så mycket. Han tror att han vet allt, han tror att han är bäst, han tror att han kan köra med vem som helst, han tror jag är dum som inte förstår hans games. Jag fattar. Han håller bara på för vad ska han annars göra? Han har ingen riktig personlighet eller ett riktigt "jag". Han "fejkar" allt. Inte fejkar men han gör sig till det mesta för att verka en person som han inte är egentligen. Han använder tjejer som troféer för att förstärka sin påhittade personlighet. Han visar att han kan få vem som helst, hur som helst och när som helst. Med tålamod och vilja får han det han vill så småning om. Inte så han manipulerar, men det kan bli att man faller för hans ord och inte honom. För det mesta han säger bygger på små lögner som han inte kan ta sig ur. Det byggs bara på. Han känner allt och alla och tror och är överallt. Han är B, en komplicerad människa. Jag kan inte ändra på det. Jag vet att någonstans bland allt detta finns det en liten låga kvar som kan växa och bli större. Jag tror inte att jag kan ändra på honom, det är inget jag tror jag kan, jag vill eller har velat någonsin. Det är bara det om han skulle mogna, ändra det mesta så skulle han bli en så fin person. Det är han redan, men inte inuti. Jag skulle kunna skriva hur mycket som helst om B. Men trots allt detta negativa så känner jag en saknad. Vilket jag inte fattar varför. Jag förstår inte hur jag kan sakna honom, hur han rörde mig, när allt detta också är honom. Och att han säger till folk att anledningen till att jag gjorde slut var för att göra 1-1? Det bevisar att det inte är äkta. Det betyder inget. Det han påstår är inte sant. Det var inte därför jag gjorde slut. Det var för att jag kom i kapp mig själv och mina tankar. Vilket jag sa till honom. Men han ser det som något att skylta om och nästan skryta att "jaaaa hon gjorde slut för att göra 1-1" som om jag bara var ute efter att "leka". Jag kände något. Men som sagt kan det vara orden jag föll för, inte honom.

C: Jag kommer aldrig glömma C. Jag får känslan av att han är ganska tillbakadragen och tyst av sig när det handlar om honom. Jag känner av osäkerhet. Vi pratar inte om vi inte måste, ex om vi gör grupparbete eller sitter med kompisar på någon rast. Jag vet inte vad jag ska säga mer. Det jag kände för C var nog de första seriösa känslor jag känt för någon. Han är vacker. Jag kommer ihåg hur jag inte kunde sluta tänka på honom och hur jag fantiserade oss tillsammans. När han frågade om vi kunde ses för första gången blev jag överlycklig. Det blev ett bevis på att han också kände något. Jag kommer ihåg hur vi tittade på varandra och vilken känsla som spreds inom mig varje gång våra ögon möttes. Jag fylldes av lycka varje gång han var i närheten och hans leende gav mig kraft Jag vill inte påstå att jag var kär, men något i den stilen.

Likes

Comments

jag, känslor

Jag är tillbaka efter ett sommaruppehåll. Skolan börjar om en vecka drygt. Längtar så. Skolan är min fristad. Låter kanske jätteskumt. Men där släpper man alla problem och all ledsamhet. För man omges av så många fina personer, som jag saknar. Jag saknar så mycket.

B. Hur kan man sakna någon som gjort en illa psykiskt? Hur kan man sakna någon som inte får en att må bra? Hur kan man sakna någon som får en att inte vara sig själv och istället vara osäker? Såg en bild på instagram. Började sakna honom lite. Men han är inte värd att lägga energi på. Jag jobbar på att glömma helt. Jag är på väldigt god väg.

C. Saknar ännu mer, men jag vet inte vad jag saknar. Han är så fin. Finaste av alla. Jag kommer alltid älska honom och jag kommer alltid bry mig om honom. Han ger mig energi. Hans leende ger mig liv. Jag önskar att det inte tog slut. För jag skulle mått så himla bra med honom. Jag är stensäker på det. Under den perioden vi hade nåt mådde jag bäst. Det var den bästa perioden i mitt liv. Inte bara för honom men också för att allt gick bra. Skolan, kompisar osv. Allt var på topp.


Likes

Comments

jag, känslor

På mitt nattygsbord står en vas med gula, vackra rosor. Jag köpte dem för 4 dagar sedan och nu börjar de sakta vissna. Precis som jag. För 4 dagar sedan mådde jag bra, i takt med att rosorna sakta vissnar, vissnar jag också.


Det är så jag mår. Det blir värre för varje dag. Jag känner igen det. Det är PMS som är på besök. Jag tror det är pms:en som gör att jag mår dåligt. Eller jag vet att det är så. Just nu känner jag mig låg, tom och sårad. Sårad för att mina vänner hör inte av sig. De bara kräver att jag ska ge dem uppmärksamhet medans när jag behöver hjälp eller stöd så svarar de med ":(, vad tråkigt". Jaha tack jag känner mig så mycket bättre nu. Nej det fungerar inte så. De vill aldrig ses heller, aldrig. Det är bara jag som frågar och tillbaka får man tråkiga ursäkter som alltid gör mig så ledsen och besviken. Jag känner mig sviken och inte älskad. Jag känner mig inte älskad av någon alls, utom mig själv. Jag litar inte på någon längre. Jag har jättesvårt att lita på folk men ändå är jag så öppen. Jag måste sluta vara så öppen och inte berätta allt för alla. Jag ska också hädanefter sluta fråga mina 2 vänner om de vill ses. Från och med nu är det upp till dem. Jag somnar nästan varje kväll med gråten i halsen. Jag kan inte gråta, jag vet inte varför men jag vill bara kunna släppa ut det.

Ha det bäst

Likes

Comments

honom, jag

Jag har varit borta från skrivandet för länge. Måste skriva av mig so its time for an update.

Hur mår jag? Bra. Jag mår verkligen bra, eller ja för det mesta. Jag känner mig nedstämd och ledsen ibland. Lite varje dag. Men så får det vara, just nu iallafall. Jag saknar skolan så. Det är jätteskönt med lov och så men saknar rutinerna och alla människor jag umgås med. Jag längtar så till skolstarten.

Jag träffar inte B längre. Vi blev tillsammans, men jag bröt det efter två veckor. Jag orkade inte mer, det kändes inte rätt. Det var väl flera anledningar till att jag bröt det, en är att jag inte trivdes och jag kände ånger som inte försvann. Jag kände en konstant känsla i magen som sa åt mig att jag gjorde fel och att jag måste sluta direkt. Jag lyssnade på magkänslan och gjorde slut. Nu i efterhand känns det såå bra. Jag mår bättre. Vårat förhållande var inte naturligt. Det var så ytligt och okänsligt. Det handlade inte om hans eller mina känslor utan det var mer hur det såg ut utifrån. Så att göra slut bådade mig bara gott. Att inte vara tillsammans med B känns bättre, jag känner mig friare.

Jag har börjat tänka mer på C igen. Han vandrar fram och tillbaka i mina tankar. Nu under sommarlovet kommer jag inte se honom, 100% säkert. Så jag försöker att inte binda mig för mycket till honom och börja kära ner mig. Jag gillar honom fortfarande. Men när han inte gör det detsamma så känns det lönlöst. Jag väntar och ser. Time will tell, time will tell. Att ha honom just nu skulle vara perfekt, jag skulle vara gladare än nånsin. Men som sagt, vi får se hur saker och ting blir.

Det är det här jag kommer skriva om mest fram över. C och hur jag mår. Det C inte vet är hur mycket han betyder för mig. Jag vill att han ska veta, men jag tror att han aldrig kommer få det.


Likes

Comments

jag, känslor

Helgen är över, dags för en ny vecka. Får sommarlov på fredag (!). Det är helt sjukt hur snabbt tiden går. Denna vecka kommer vara lugn med ändå såå rolig. Ser fram emot den så.

Snart kommer jag få PMS och då går jag ner i min svacka i ca 3-4 dagar. Det är hemskt. Känner att det börjar komma men jag försöker förhindra det så mycket som det går. Jag umgås med bra personer osv. Men alltså en av mina närmaste kompisar orkar jag inte med. Alltså jag äälskar henne. Men jag frågar ALLTID om vi ska ses och nu nyligen svarade hon inte på mina meddelanden eller samtal. Det känns liksom som hon ignorerar mig. Det är ju liksom inte första gången det händer. Blir bara så trött. Jag fattar ju att hon undviker. Säger till mig hela tiden efter att det händer att jag inte ska fråga mer men jag måste träffa henne. Jag klarar mig inte annars. Men just nu känns det inte som hon känner samma. Varje gång vi träffas känns det som vi bara känt varandra i typ 2 timmar. Det är liksom stelt även fast vi känt varandra i 7 år. Det börjar såra mig. Ordentligt. Hon har varit den som jag alltid kan landa på, alltså att vi alltid har varandra men jag vet inte längre. Jag börjar känna mig ensam, fast jag är inte det egentligen.

Jag älskar B. När jag är med honom glömmer jag alla problem och livet är perfekt. Önskar det kunde vara så hela tiden.

XOXO



Likes

Comments

Måste skriva av mig. Så här kommer det.

Jag mår bra, ganska bra faktiskt. Alltså i skolan mår jag så jävla bra. Jag är glad hela tiden och bara lever. Men när jag kommer hem kommer alla problem ifatt mig och jag nås av någon slags negativ energi. Jag känner inte samma slags glädje hemma. Det är bara i mitt rum jag är glad. Det är där jag tillåter mig att känna alla känslor som når mig. Ingen negativ energi/person får komma in i mitt rum. Det kan förstöra allt. Tex om mamma är sur eller arg får hon inte komma in. Det är så det är. Mitt rum är min plats där jag återhämtar mig, min plats där jag bara kan va och bortse allt.

Angående min kärlek. Vi är lyckliga och jag är så kär. Jag ska inte jämföra han med C men det finns vissa skillnader som jag trivs bättre med nu. Alltså de är helt olika personer, ändå faller jag för båda. Just nu känns det jättebra med den "nya" och det går framåt. Det märks att jag känner olika sorters känslor för C och den nye. Jag älskade/älskar de båda och hade/har otroligt starka känslor för båda. Med C var det mer kort och intensivt medans med den nye, som vi kan kalla B, har våra känslor för varann byggts upp under en längre period och bara blivit starkare och starkare utan att vi ens träffats. Vi har bara möts i skolan och flirtat på den vägen. Det känns också som att jag och B klickat bättre och han är dessutom inte blyg alls, vilket C var. Gillar inte blyga killar. Det gör mig osäker. B är så Han är, precis som C, så vacker att titta på. Jag kan titta på B i långa minuter. Bara se på honom gör mig glad. Fyfan vad jag älskar honom. Jag är glad att kunna kalla honom min. Jag vill uppleva allt med honom Men ska inte snacka så mycket. Får inte ha förhoppningar, än. Vi tar det långsamt.

Denna korta vecka jag har framför mig ska bli bra, Bäst. Den består av plugg och jobb. Förhoppningsvis lite vila också. Sommarlovet närmar sig, vilket ska bli skitskönt men alltså samtidigt känner jag att jag inte vill ha det. Jag kommer jobba mest, knappt ha tid för kompisar och B. Men det ska bli kul ändå. Ska även utomlands så det ska bli nice. Denna sommar ska bli den bästa! 

Ha det bäst. 

Likes

Comments

​Bombs may burst, bombs. Bombs may burst in love. 

I detta nu mår jag bra. Jag är glad. Jag omges av folk jag älskar, speciellt i skolan. Jag älskar skolan, vill inte ha sommarlov. Jag trivs i skolan som jag aldrig gjort förr. 

Det finns en person i mitt liv som jag vill träffa så gärna. Men det är omöjligt. Han lever inte längre men oavsett det hjälper han mig enormt att ta mig igenom det svåra. Vill ha fler sådana personer som vänner, har just nu inga. Därför betyder han så mycket för mig. För han finns där för mig med sin musik när ingen annan gör det. Musiken driver mig och den har gjort mig till den jag är. Den är en del av mig som aldrig kommer att försvinna oavsett om det går i perioder när jag lyssnar på honom. 

Angående mitt kärleksliv. Det rullar på. Jag är över C och träffar som sagt en ny. Med tanke på hur jag mådde när jag och C slutade träffas så känns det bra med den nya. Vi träffas och har det bra. Vi är inte tillsammans än, jag vill vänta lite till. Jag är inte redo än. Jag är dessutom orolig över sommaren. Eftersom jag inte kan lita på honom vet jag inte vad han hittar på och med vem när vi inte är med varandra eller när han åker hem till sitt hemland. Jag vet inte hur jag ska göra men min plan är att vänta. Tills jag känner mig helt säker. För det är min vilja som spelar roll i detta fall. Jag älskar honom. I really do. 

Just nu är livet bra! kan det inte bara fortsätta såhär. Men jag vet att i samband med PMS kommer jag nå botten och må piss. Jag måste bara hitta sätt som fungerar för att hantera det. 

Ha det bra, XOXO

Likes

Comments

jag, känslor

Sitter på min balkong, tittar ut över hustaken och funderar. Jag tänker på allt och tittar på hur svalorna rör sig över himlen. De är vackra, svalor.

På senaste tiden har jag mått jättedåligt. Det är bättre men fortfarande inte bra.

Jag har träffat en ny. Härligt kanske det låter som men nej. Jag kan inte lita på honom alls och vad han än säger måste jag reda ut om det är sant eller ej. Han säger att han älskar mig. Men det går bara rakt igenom mig. För att jag inte litar på honom. Alls. Jag bygger upp min tillit för honom men hela tiden kommer små skitgrejer som förstör det. Och jag vet att det inte ska vara så. Men jag älskar honom och vill att det ska fungera. Verkligen. Men jag vill inte gå runt och inte ens kunna lita på honom när han säger att han bara är hemma när jag vet att han kan vara någon helt annan stans. Jag litar heller inte på han kompisar. Allt han säger och allt han gör måste jag analysera för att kunna veta om han ljuger. Det han inte vet är att jag ser igenom allt. ALLT. Jag vet när han ljuger. Han ljuger ofta. Och där har vi problemet. Men jag tror att han aldrig kommer kunna bättra sig. Jag är trött på hans ursäkter. Jag ger honom en chans till. Sen är han död för mig.

Mina vänner har fullt upp och jag träffar dom aldrig. jag behöver mina vänner, annars dippar jag. Jag försöker göra tid för att vi ska kunna ses men de gör inte det tillbaka. Det sårar mig varje gång när vi bestämt och sen helt plötsligt inte kan och kommer upp med usla ursäkter. Tror folk att jag är dum eller något? För jag ser igenom det mesta. Jag orkar inte mer.

Jag börjar tänka på honom, men jag vet inte. Hatar känslor. "honom" kan vi också kalla "C".

Godnatt, hoppas ni har det bättre än mig


Likes

Comments

känslor

Ja, allt är skit. Jag mår så bra i skolan men när jag kommer hem mår jag bara sämre. Jag vill bara ligga i min säng och gråta. Min känslor bara väller ut. Det blir för mycket. Har inte koll på vad jag känner, känner en ständig sorg och ledsamhet hela tiden. Inget som gör mig glad. Jag blir så lätt arg och ilsken och irriterad. Irriterar mig på ALLT. Hatar att må såhär. Just nu är det mycket. Mycket i skolan, hetsigt jobb, kompisar som aldrig hör av sig osv. Har knappt tid att andas.

Längtar till helgen. Hoppas på att träffa sköna människor och få jobba lite (läs mycket). Helgen kommer blir bra.

Likes

Comments