Du fattas oss..
Vem hade du varit?
Hade du gillat att få provsmaka nya grejer?
Hade du haft någon favorit?
Hade det börjat krypa fram några tänder eller hade de velat vänta ett tag till?
Skulle du ha haft mycket hår?
Skulle mamma kunnat sätta små toffsar i ditt hår?
Hade din motorik blivit bättre och hade du börjat ta dig framåt, eller snurrat runt?
Hade du gillat att mamma läste godnattsaga för dig?
Vilket gosedjur hade varit din favorit?

Alla dessa frågor som vi ALDRIG kommer få ett svar på.. Vi lever i ett virr varr av tankar och funderingar. Sorgen i hjärtat känns så tung vissa dagar, vill bara gråta och skrika! När man hör andra prata om sina barn så sitter man tyst och tänker "jag har faktiskt också ett barn, men hon lever inte", det är där och då man funderar mycket på vem hon skulle blivit..
Finns det en mening med allt? Nej, det kan jag ärligt talat säga att det gör det INTE. Det finns ingen mening med att barn, friska som sjuka ska dö! Man ska inte kunna dö innan man ens är född!

Nu har jag och Christian bokat in tid innan jul för att föreviga Iris på våran hud, vi ska bära med oss henne överallt!❤

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Dagarna bara går och går.. Finns inget som kan stoppa det, och det är väl bara att hänga med tyvärr. Folk blir gravida hit och dit och det påminner bara en själv om vad man förlorat och vad man inte har än. Jag missunnar ingen att bli gravid, det är inte det. Jag har bara svårt att glädjas åt och med andra just nu. För när ni är glada och förväntansfulla går jag och brottas med tankar som jag inte önskar att någon ska behöva ha. Tankar som gör att man vill skrika, slå sönder något, man har en känsla inom sig som är som ett monster som är instängt utan att kunna ta sig ut. Och det syns inte utanpå hur man mår.
Har jobbat hela min tid i en vecka imorgon, det är tröttsamt. Jag har verkligen ingen ork, slår ihop som ett korthus när jag kommer hem. Att jag är vaken nu vid 21.30 är ett under.
Städade på BVC, MVC och Öppna förskolan i veckan, där låg följande broschyr på ett skrivbord, och jag önskar så jävla mycket att det var "rätt" sorts depression efter förlossningen, önskar så att jag fick gå till BVC precis som alla andra föräldrar i föräldragruppen. Få väga och mäta och se hur min lilla flicka hade vuxit.. Istället sitter jag här tomhänt, istället åker jag upp till min dotter på kyrkogården, för det är där hon bor. Inte hemma hos mamma och pappa..

Jag har inte varit så aktiv just nu då jag inte känt att jag haft något att skriva, har mest bara mått dåligt och jobbat, vissa kvällar har jag legat i sängen och tänkt att jag inte ska gå upp på morgonen.

Men jag försöker, en dag i taget. Ett steg i taget..

Går på möten med andra föräldrar som förlorat barn och pratar, går till kurator och pratar, pratar om min lilla flicka, men inget kan få bort hur jag känner. Någonting och någon saknas, min lilla bebis.
Hur hade du sett ut nu? Hade du börjat blivit stadig? Hade du haft magproblem så att vi fått sömnlösa nätter? Jag sörjer inte mest att du dog, jag sörjer mest allt vi inte fick göra tillsammans, jag sörjer alla bajsblöjor jag inte får byta, jag sörjer alla nätter jag inte fått trösta dig, att få gnälla över sånt som småbarnsföräldrar gör..

Jag saknar ditt skrik, för levande friska barn skriker.. 💔

Saknar dig mer och mer för varje dag min lilla prinsessa 💔

Likes

Comments

Idag har det varit full fart! Lånade kärra på macken vid 10, sen bar det iväg till IKEA och Marieberg för att shoppa loss med svärföräldrarna. Det blev 2st bokhyllan billy med glasdörrar, men de har vi inte hunnit bygga ihop än för nu ikväll har vi satt ihop ett skoskåp och en ny byrå (bild här nedan). Innan vi kom till Örebro så stannade vi till hos änglaflickan Freja och tände ett ljus från oss och Iris❤.

Vi var även upp och tände ljus för Iris då det är den sista September idag och 4 månader sen hon föddes. Hon fick även en rosa katt-råtta av sin gammelmormor. 💖

Likes

Comments

Äntligen kom Iris fina sten! Den kom antingen sent i måndagskväll eller tidigt i tisdags morse, som vi väntat 💖, nu är det som det ska och idag har vi planterat om och gjort höstfint!


Jag har även fått hem min ring nu som jag köpt på Wish och skickat iväg på gravering 💜

Likes

Comments

Goo Goo Dolls Lyrics

"Iris"

And I'd give up forever to touch you
'Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't wanna go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
When sooner or later it's over
I just don't wanna miss you tonight

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah, you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am


Det är lite läskigt hur en låt som man hört förr, har namnet på ens dotter och många delar i texten stämmer såväl in..

Likes

Comments

Snart har det gått 4 månader sen den värsta och mest underbara dagen i hela mitt liv. Iris Elsie Marie föddes, men levde inte, jag fick min dotter i min famn, min egna lilla helt fantastiska skapelse som växt inuti min mage. Så varm och go men alldeles, alldeles stilla.. Min fina fina flicka som vi väntat på i 9månader, hon som försvann lika fort som hon kom. Aldrig någonsin har jag känt mig så stolt och lycklig, samtidigt som sorgen gnager i mig och jag vill bara dö med henne.

Hon som hade en annan uppgift än att stanna kvar på jorden med mamma och pappa, hon hade en högre uppgift, och fram för allt, hon var för fin för jorden. Är säker på att hennes änglavingar är stora, starka och fluffiga så de kan bära henne för resten av hennes änglaliv, ända tills mamma och pappa kommer och hälsar på dig Iris! För det är det enda man kan vara säker på med sitt jordeliv, en dag kommer vi alla dö, frågan är bara när. Våra änglabarn på tok för tidigt, kunde vi änglaföräldrar göra något åt detta vet jag att vi alla skulle göra det, men tyvärr är vi väldigt hjälplösa när vi fått reda på att våra barns små hjärtan slutat slå..

Det har gått en hel sommar och det är början på hösten, tiden har gått fort fast den stått stilla, fast man legat på soffan mer än halva sommaren så är sommaren slut. Alla knallar på i sin vardag och lever på vidare och här gräver vi ner oss i våran sorg och måste låtsas fungera bland andra, tänk dig att leva med ett tomt hål i bröstet, du har förlorat något och kommer aldrig kunna fylla det hålet igen. Det kommer alltid finnas där, det kommer bli lättare att leva med, men det kommer aldrig försvinna.


Iris, vi saknar dig, vi älskar dig så mycket, är så sjukt stolta över att just DU är våran dotter, men vi hade gärna velat haft dig en längre stund hos oss här på jorden. Men jag vet att du är med oss, det visar du så tydligt, hela världen ska få veta att du är min förstfödda, jag ska aldrig glömma bort dig. Din framtida syskon som jag hoppas på en dag ska få veta vem du är och att du vakar över dem på ditt alldeles egna lilla vis.

Mamma längtar efter dig..

Likes

Comments

"Who would you be,
What would you look like,
Would you have my smile and her eyes?
Today could have been the next day of the rest of your life.

Not a day goes by,
That I don't think of you,
I'm always asking why this crazy world had to lose,
Such a ray of light we never knew,
Gone too soon, yeah."

På så många sätt känner jag igen mig i denna låten, han sjunger om sitt barn som han aldrig fick träffa, det var sambon som visade mig denna låten och la till den på Iris egna spellista på Spotify, texten går rätt in i hjärtat. Och en text snutt i låten fick mig att inspireras till en färdig idé om tatueringen jag tänker göra för min lilla dotter <3

Så i veckan ska jag ringa tatueraren och se vad hon säger :)

Likes

Comments

I måndags så började jag jobba halvtid, och det har gått förvånansvärt bra. Är mest helt slut fysiskt, men även psykiskt, då det är mycket i huvudet som snurrar just nu. Men det känns att man inte jobbat sen januari, valkarna i händerna har kommit tillbaka och fått blåsor under fötterna, är helt slut i kroppen!

Har inte varit så aktiv på bloggen men har mått dåligt psykiskt och inte haft någon livslust så har inte orkat blogga eller läsa bloggar, men som kuratorn sa idag, man får ligga i soffan och må skit när man behöver göra det. För allt hur vi känner är normalt i denna hemska situation fick vi förklarat för oss ♡.

Idag har jag även varit till frissan och klippt av mitt långa hår 🙈, fick även en blomma av min fina frisör Marina❤


Sen var vi upp till lilltjejen och tände ljus, vi hade svängt förbi igår med några små röda rosor 😍. Hon är så älskad våran lilla dotter, så många som är dit med blommor❤

Som hennes pappa sa till Iris "- du har mer blommor än mamma."
"- ja hon är ju mer älskad än mig❤"


Men du har lämnat ett sånt stort hål efter dig! En tomhet vi inte kan fylla. Bara hoppas att vi kan gosa in den där tomheten med en massa kärlek så den blir lättare att bära. Vi hoppas såklart på ett syskon till vår lilla flicka, så varje gång mensen kommer är det som en käftsmäll, men det blir när det blir, får hoppas att vi slipper vänta allt för länge 💔

En känsla av meningslöshet sköljer över mig emellanåt nu för tiden, ser ingen mening med någonting.. Det största som hänt mig lämnade mig lika fort som hon kom.
Åh min lilla flicka, varför fick du inte leva.. Ditt hjärta slog under mitt hjärta i 9månader, det var under mitt hjärta du somnade in, i min mage, du var varm och älskad mer än något annat i vårt liv. Du kommer alltid vara det värdefullaste vi har, våran dyrbara ängel💔❤

Köpt armband till Christian och mig, "Fuck PSD"❤
(Plötslig spädbarnsdöd, då det klassades som det fast i magen..)

Likes

Comments

Äntligen har jag fått ett ja på min sjukskrivning! Efter 4 st sjukintyg och typ 2 veckor kvar av min sjukskrivning så har de äntligen(!) godkänt det! 😊 Där lättade en stor sten från mitt bröst.
Efter en helg där allt, inkl jag har känts meningslöst, inte haft lust att leva, inte känt någon glädje i något, allt har bara varit skit! Så lättar det äntligen lite grann 😊
Första dagen på jobbet sen sista januari i år, gick bra, jobbar halvtid nu, känns helt okej. Kommer vara helt slut i kroppen efter denna veckan dock, haha.

Var upp till lillsnuttan idag, hon fick en höstbukett av pappa o mig❤👼

Likes

Comments

Känner mig så sjukt tom inombords just nu, du saknas Iris. Du skulle varit här och legat i soffan och dra på dina smilgropar som du säkert skulle ärvt efter mig. Du skulle tittat på mig med dina antagligen blåa ögon, kanske skulle du ha börjat vända på dig, eller så hade du mest skrikit hela dagarna, vi kommer aldrig få veta. Visst vi kommer troligtvis få uppleva detta med ett syskon till dig, men aldrig med DIG. Jag kommer inte få se dina första steg, jag kommer inte få se din första tand, jag kommer inte få vanka fram på nätterna för att försöka söva dig. Det ända jag kommer få göra är att sakna dig. Och det är så jävla orättvist! Barn ska inte kunna dö! Men det gör dem, 1-2 familjer varje dag får ett besked om att deras lilla bebis i magen inte lever, "- .. hjärtat slår inte...". För resten av våra liv kommer vi få höra de orden eka i våra huvuden, vi kommer få känna en sorg som aldrig kommer försvinna, den kommer alltid finnas kvar.

Det är som om någon tagit en del av mig och kastat iväg den, så långt så jag kan aldrig få tag i den mer. Folk frågar mig hur jag mår hela tiden, ja vad tror de? Ler jag så tror de man mår bra, då ska de se en när man väl kommer hem, när tårarna rinner och snyftningarna verkar aldrig upphöra. Men de kan inte förstå, de som inte har förlorat ett barn kan INTE förstå. De kan tänka sig hur det är och de kan gissa, men de kan aldrig veta. Du förlorar en hel framtid, ca 50år av den personens liv innan du själv går bort. För det är så det ska vara, föräldrarna ska dö först. Inte barnen.
Så ser ni mig le så tro inte att jag mår bra, fråga inte om jag mår bra, för det gör jag inte. För en kort stund kan livet kännas lite lättare och jag kanske ler o skrattar, men jag är ständigt påmind om vad jag har förlorat, det käraste jag har. Så när man blir själv igen så väller tårarna fram.

För känslosam det är jag just nu, kan gråta för minsta lilla, kan gråta vart som helst. Tårarna ligger bara o väntar på rätt ögonblick.

Igår var jag med en annan änglamamma på en träff i Örebro med föreningen "Vi Som Förlorat Barn". Det kändes "bra" att träffa andra i ens situation, de som kan förstå vad man känner och förstå vad man går igenom. Ikväll ska jag och sambon på träff i Eskilstuna för Spädbarnsfonden, så ikväll blir det en tung och tröttsam kväll igen. För man blir verkligen trött av att vara på såna här träffar, så mycket att ta in, lyssna på andras berättelser och inte förstå varför detta händer alls!

Jag saknar dig min dotter❤


På din 3 månaders dag så tände vi ett ljus för dig på stranden och skrev ditt namn💖 . Det ljuset brinner nu hos dig här i vingåker på din plats.

Här är snäckor och stenar från Kreta ❤🐚

Likes

Comments