Det här året visade sig bli det värsta någonsin! Först så förlorade vi vår dotter precis på mållinjen efter en lugn och okomplicerad graviditet. Nu i november förlorade vi min farmors man, en av de personerna som betytt allt för mig! Och för 11 dagar sen fick vi reda på att ens tvillingen i min mage inte levde mer..

Men jag har lärt känna så fina personer! Även om jag inte alltid är så pratglad o texten så är jag så glad över att ha er att prata med💕 F & E ni vet vilka ni är.

Familjerna har varit otroligt stöttande i allt som hänt, och det känns så skönt, vi behövde inte stå ensamma. Sambons syskon bjöd med oss på hans ena brors Kreta-bröllop vilket resulterade i att det var första gången någonsin jag var utanför Norden! Vi är er evigt tacksamma för det❤ att ni mitt i våran sorg bjöd med oss dit ner betydde mycket för oss.

Sen har man fått gamla vänner som står en ännu närmare, och de man trodde var ens närmsta vänner och alltid skulle stå vid ens sida, försvann. Men det är väl så det är vid såna här situationer tyvärr, man får se vilka som är äkta.

Så jag hoppas att 2018 fyller vårt liv med ett levande syskon till Iris så vi orkar börja tro på livet i sig. Det är det enda jag önskar inför nästa år 💖. Att min bebis får komma ut skrikandes och frisk...

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Tänk dig att ha begränsad tid med ditt barn.
Du har bara sammanlagt några få dagar innan du aldrig får se honom eller henne mer.
Du kommer inte få hålla din bebis i din famn hur mycket du vill. För mig blev det 2 gånger. Tänk dig att ditt spädbarn är skört o livlöst och det känns som om h*n ska gå sönder.
Att behöva lägga sitt barn i en kylväska och lämna h*n på sjukhuset istället för att sätta bebisen i ett babyskydd och åka hem tillsammans.
Att den "säng" ditt barn får är inte den du har bäddat i ordning där hemma, det är en kista. En kista så liten att det går inte att förstå..

Minnen är allt jag har kvar av min dotter, jag minns hennes lena kalla hud på kinden.
Jag minns hur fin o perfekt hon var.
Jag minns hur hon förändrades, att hon inte längre såg ut som min bebis fast hon var det.

Du skulle varit här nu Iris, varför kan inte allt det här vara en dröm jag snart vaknar ur.. Jag kommer aldrig mer få se dig 😭

Likes

Comments

Idag är det ett år sen jag och Christian upplevde sann lycka, vi fick se vårt första barn för första gången. Vi fick veta att det var en tjej och vi hade bestämt att hon skulle heta Iris.
Den lyckan krossades den natten då vi fick se det sista ultraljudet av Iris, helt stilla, natten mellan den 29e o 30e maj i år.

Igår gjorde vi ultraljud igen, för att förra gången såg de 2st foster, så nu skulle vi in och kolla bättre då vi inte såg den ena så tydligt den gången.
Det visade sig att den vi såg otydligt hade slutat levt för flera veckor sen..
Men den lilla som lever såg frisk och välmående ut av vad vi kunde se. Så det känns ju bra, men tvillinglyckan blev krossad på någon sekund. För det är allt det tar för något att ändras, några få sekunder.

Jag hade ont i magen igår innan vi gick in till ultraljuds rummet, jag tror aldrig det kommer bli en lätt och rolig upplevelse längre, inte sen Iris dog, och absolut inte nu sen ena tvillingen inte lever mer..

Den sista bilden är på det levande pyret i magen 💖
De 2 ovanför är från ultraljudet innan 💔

Likes

Comments

Folk som ser oss kanske tror att vi mår okej, men vi mår långt ifrån okej. Var upp till lilltjejens grav och då brast det, varför fick inte våran fina fina flicka stanna hos oss för? Varför var vi tvungna att åka hem tomhänta efter förlossningen. Varför har vi orörda bebiskläder i byrån, en bäddad vagga o spjälsäng redo för en liten person, en liten flicka som aldrig fick komma hem, en liten flicka som aldrig fått skrika...
Att vi är gravida med hennes lilla syskon hjälper inte just nu, vi fruktar för vad som kan hända, för vi vet om det mesta som kan hända. Blir så trött på när folk säger "det kommer gå bra den här gången", "det är en så liten chans att detta händer igen". Hur f*n kan ni veta att det kommer gå bra denna gången? Vad som helst kan gå fel! Liten chans att det händer igen, ja chansen för att Iris skulle dö var 0,3% av alla födda barn i Sverige..
Och snart är det julafton, barnens helg, ja, alla barn som inte kan fira jul då 😭😭
Livet är så jävla orättvist!

Avslutar med en bild på sambons tatuering han gjorde igår av vår fina Iris ❤

Likes

Comments

Idag är det 6 månader sen du föddes, 6 månader sen du somna in i min mage. Du lämnade ett så stort hål i oss, det kommer aldrig fyllas, för det kunde bara du ha gjort. Det var en varsin bit av våra hjärtan som du tog med dig för att känna dig trygg på andra sidan. Så det är okej med det där hålet, vi får försöka omfamna det med kärlek från dina framtida syskon. Men du kommer alltid vara min stora lilla flicka ❤

För 6 månader sen så trodde jag aldrig att vi skulle nå den här dagen. Att vi skulle klara av att leva utan dig kändes omöjligt, men tydligen har vi ju klarat av det på något vänster. Folk säger att man är så stark, men man har ju inget val direkt.. Och när jag berättar om dig så gråter jag sällan, men det gör ont, det gör så ont i hjärtat!💔
Att min lilla flicka som nu skulle vara ett halvår gammal inte får bli firad som hon borde blivit firad. Istället åker vi upp med ljus och blommor, tyckte de glittriga passade dig. Men egentligen skulle du ju fått nya gosedjur eller en ny napp..

Men jag hoppas du har det bra där uppe, nu har du ju L som kan ta hand om dig💕 köpte även blommor och tände ljus för han idag då det är 4veckor sen imorgon han också lämnade oss. Denna julen fattas 2 personer som skulle funnits där som försvann ifrån oss..

Vi saknar er 😢❤

Likes

Comments

Vi saknar dig, så mycket! 💔
Min älskade dotter, min förstfödda, aldrig kommer solens strålar känna din hud, aldrig någonsin kommer vi få höra ditt skratt, aldrig någonsin kommer du få höra fågelsången på våren, aldrig någonsin kommer du tillbaka. Och aldrig kommer du få träffa ditt syskon.
Vissa dagar är saknaden så påtalig, så verklig, den gör ont ända in i bennärgen. Saknaden av en person som aldrig fick leva, saknaden av alla stunder vi berövats på tillsammans.

Jag älskar dig av hela mitt hjärta min skatt💕

Likes

Comments

2017 går till historien dom det värsta året för mig o många fler. Min efterlängtade dotter lämnade jordelivet innan hon hunnit komma ut till det.
Och nu har min förebild och idol hastigt och oförväntat lämnat jordelivet. Han har tagit hand om mig sen jag var 1år och sen varje dag innan och efter skolan tills jag sluta 9an. Lennart, min farmors make som stod mig nära. Jag saknar dig Lennart, du har lämnat ett stort tomrum hos alla oss❤
Men jag hoppas att han är där uppe och tar hand om våran lilla bebis Iris.

Jag blir väldigt varm när jag ser hur många som bryr sig om våran dotter, 13st ljus hade hon totalt hos sig i helgen ❤

Att hon har berört så många utan att ha träffat er 😍

Likes

Comments

I natt drömde jag om dig Iris. Vi hade haft dig ett tag hemma och du var stilla men oförändrad. Helt plötsligt slog du upp dina ögon och tog ett andetag, du tittade på mig med dina gröna ögon. Gröna efter mig. Jag fick hålla i dig! Ha dig i min famn igen. Det kommer ju bara ske i drömmen. Det enda stället jag någonsin kommer få ett levande liv ihop med dig!
Härom natten drömde jag att någon hade tagit alla dina saker vid graven och slitit upp och flyttat på gravstenen, drömt mycket om dig på sistone, jag som annars sover så tungt att jag inte drömmer.

Mår inte bra på någon level alls just nu. Många har sagt att det är graviditeten, ja, säkert till en viss del. Man blir trött när man är gravid, men man blir väl sällan så trött av det så att man slocknar direkt efter jobbet och nästan sover fram tills man ska börja jobba igen? Ligger helt lam i soffan och kommer inte till skott med något. Det snurrar konstant tankar i huvudet, jag åkte hem från jobbet igår och blir hemma den här veckan då jag är orkeslös. Ska prata med våran kurator imorgon, är jag påväg att bli "utbränd"?
Mycket tankar på om ärtan lever och kommer den klara sig, tankar på hur iris skulle sett ut och varit. Hon skulle varit stor nu 😔💔

Lägger ut en bild på kransen jag gjort till Iris💖

Likes

Comments

I fredags så åkte vi till Marieberg för att handla saker till en minnesbok om Iris och till gravdekorationen jag ska göra åt henne på tisdag. Det blev även lykta och ljushållare till Iris. Så i fredags påbörjade jag minnesboken, blev klar idag, blev väldigt nöjd 😊. Den ska vi, familj o vänner få titta i om de vill, och framför allt hennes framtida småsyskon❤.

Vi var även förbi Iris änglakompis Freja i fredags som bara är 4 dagar äldre än Iris. Jag hoppas de funnit varandra så som jag och hennes mamma gjort 💖. Det känns så fruktansvärt jobbigt och orättvist att vi änglamammor ALDRIG kommer få hålla våra barn igen.. Har man inte varit med om det kan man aldrig förstå hur vi känner.

I natt så drömde jag att någon hade snott alla Iris saker vid graven plus att de flyttat och slängt iväg gravstenen.. usch mår dåligt än av den drömmen 😔.
Vi vet iaf nu att vi kommer få ligga i samma grav som Iris❤, det känns bra att när våra liv tar slut så får vi vara tillsammans igen.

När folk kommer fram och gratulerar en för den nya bebisen så kan jag inte känna glädje över det just nu.. Såklart är vi glada, men vi vet ju vad som kan hända, så kroppen är väl rätt avstängd mot graviditeten tankemässigt just nu. Bara att hoppas att denna lilla ärta kommer överleva 💖.

Känt mig väldigt rörig i huvudet den sista tiden.. ifall att texten är rörig så vet ni varför..

Likes

Comments

Ja, som bilden visar så ska Iris förhoppningsvis bli storasyster till sommaren. Det är mycket känslor på en och samma gång, kommer den lilla stanna kvar hela tiden ut? Det är psykiskt jobbigt och jag slipper gärna senare i graviditeten onödiga kommentarer om min mage eller dylikt.
Vi är självklart glada, men man känner inte alls samma glädje som när vi vart gravida med Iris, då levde vi på små rosa moln. Nu vet vi verkligheten och förbereder oss på det värsta. Att få göra en grav till... Det känns som att det är bäst att göra det, så kan det ju bara bli bättre. ♡♡

Likes

Comments