börjar bli trött på mitt egna tjat om ångest..
haha, aja det är väl de mitt liv består av!
20 nu och vill bara tänka ut vad jag vill göra med mitt liv just nu, annars har jag faktiskt inte så mycket mer o säga just nu!
jobbar i stort hela dagarna, helger osååå!
denna helg är min jobb helg, så blir lugnt i helgen.

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

kl är 12 och det är den 22 maj.
yay jag fyller 20!!
haha nä men det är sjukt, kändes som ja va 14 nyss och man inte fick va ute hur länge som helst och man visste knappt vad alkohol och allt de är va😅
vet inte riktigt vad jag vill ha sagt med mitt inlägg idag,
känns overkligt att man fyller och ju äldre jag blir ju konstigare känns allt och ja tänker bara mer o mer på vad jag vill göra med mitt liv, haha..

funderar på att börja plugga, men till vad?
eller ska jag fortsätta jobba på bk..
eller ska jag bara byta jobb?
eller kanske börja resa och upptäcka or maybe bara börja jobba utomlands eller nåt sånt..
vi får la se vart jag hamnar och allt slutar!

fick iallafall en toppen helg med vänner och familj och det är jag tacksam för, bäst är ni!❤️

Likes

Comments

hej!
kom precis hem från jobbet, stängt nu 2 dagar i rad, efter sjukdom då!
men mår bra nu och är igång och jobbar igen.

dagens läge med mitt humör och hur jag mår.
mår helt okej, funkar lixom, inte lika mycket ångest varje dag nu, fast ändå så har jag den känslan hela tiden.
stressiga dagar på jobbet, kommer folk hela tiden men det funkar ändå, jobbet får mej att må bättre!
kan låta konstigt men jag tänker ju inte på samma sätt som när jag sitter hemma osv!

mitt humör är neutralt, varken för glad eller för ledsen,
med lite ångest, men det går bra under en hel dag!
jobbiga med kvällsvecka är bara att jag sover till typ 11-12 innan jag är vaken helt o hållet!
sov ganska mycket ena dagen med, 12h sammanlagt med vakna mellan rum, haha!
allt rullar på just nu åt rätt håll med, men det är ju som med bra dagar oxå!

fyller 20 på måndag med och ledig helg så ska fira med vänner och familj är det tänkt.
sen måndag ska ja tatuera mej med, fortsätta på min arm!

Likes

Comments

vet ni vad jag är trött på?
dåliga dagar, för mycket tänkande och ångest som kommer och går hela tiden.

just nu är kl snart 11,
jag sitter ute på min balkong för mej själv,
min ensamhet som jag tycker om, eller iallafall gjorde.
nu tvekar jag till och med på det.
vill jag ja sällskap eller inte?
jag är helt tom, blank, känner inget.
ångest som kväver mej, jag har aldrig andats så tungt i hela mitt liv känns det som.
jag vet knappt vem jag är längre eller vad jag vill.
det ända som för mej att gå upp idag är jobbet,
pengar för att betala min lägenhet, för att kunna överleva på något sätt.

jag är verkligen så trött på att leva så här,
snart 20 och vet inte inget.
vet inte vad jag har för planer längre!
förut visste jag vem jag var och exakt vad jag ville med livet, vad jag skulle göra för att uppnå mina mål.
varför kan jag inte det längre?
varför vill jag det inte längre?
så många frågor i ens liv som ingen kan besvara.
mediciner för att hjälpa en, men som inte kommer hjälpa en resten av livet?
prata med någon om sina problem som inte bara kommer försvinna?
vad är meningen med allt entligen, inte ens det kan någon svara på.
så vad är meningen med livet?
resa? populär bland vänner, jobb, visa upp sej?
vara omtänksam, trevlig visa sej som en god människa?
finns det ens en god och dålig människa?
finns det ens något bra med mänskligheten överhuvudtaget?

vet ni vad jag tror att jag skulle vilja göra med mitt liv?
jag tror faktiskt att skriva en biografi om mej själv och mitt liv, mina tankar.
och typ börja föreläsa för ungdomar om allt.
hur ska jag ta mej dit?
bra fråga.
livet som mej, är ett stort frågetecken.

jag satt faktiskt och pratade med en person här om dagen som sa till mej att jag måste hitta det jag vill göra med mitt liv och något som får mej att visa upp den person jag är, inte bara göra för att göra eller vara i stunden, tänka ut exakt det jag vill och det jag vill uppleva och se vad jag faktiskt har.
det stöd jag har, familj, vänner.
och hitta det som gör att jag kommer framåt i mitt liv.

men som vilken ungdom eller nu vuxna person jag är eller ska vara, förvirrad är det enda ordet jag kan hitta eller ens tänka på.
jag vet inget, jag kan inte ta mina egna beslut längre, allt som jag gör just nu ger mej bara ångest.
ångest som får mej att sluta kämpa, ångest som jag inte vet längre hur jag ska bli av med.
vad ska man göra med livet?
hur ska man leva det?
hur ska man fortsätta kämpa när man bara känner ångest och förvirring?
bra frågor men inga svar.

Likes

Comments

hur mina mediciner funkar.
jag känner mej varken jätte nere eller jätte glad,
helt enkelt bara neutral. inget annat.
ibland kan det vara skönt och ibland inte!

fördelar med det.
jag kan sova som jag ska om nätterna,
ligger inte vaken för länge och sover inte för länge heller.
dock så har jag insomningstabletter just för att ja kan ha svårt att komma till ro, för mycket tankar.
men tankarna är inte allt för djupa!
tankarna som går i huvudet ger mej ångest.
vilket är dämpat när jag har min medicin.
jag börjar inte hypa helt hållet vissa dagar och kan hålla humöret stabilt.
jag blir inte lika irriterad och jag kan lyssna bättre.

nackdelar.
ibland blir jag för neutral och kan bli tråkig.
jag vill inte göra något och klarar mej bäst själv.
jag tänker och tankarna blir lite mycket.
ångesten kommer, men det blir aldrig någon panikångestattack som tur är.
men jag kollar hellre på serier än träffar folk.
jag stänger in mej lite för mycket och håller mej helst för mej själv hela tiden.

just nu känns det som att nackdelarna är värst och medicinerna gör mej fruktansvärt tråkig.
men när jag pratar med psykologen och går igenom allt så tycker hon det är en framgång för allt kommer bli bättre jag kommer ha fler dagar då ja känner mej gladare det är bara i början man tycker man själv är tråkig, även ens kompisar.
men det är för att dom är van vid den som är hyper och måste göra något hela tiden, visst det kan va tråkigt atg man blir mer layback men man måste ta en dag i taget.

jag hoppas bara mina vänner kommer förstå det och även familjen.
min ångest är värre till en början med, men det kommer sakta försvinna oxå, det är bara nu, för ångest får ja nu mest av för att ja känner mej tråkig och enbart lägger fokus på jobbet.

jag har ett bra inlägg på min facebook om just hur ångest funkar och varför man är dålig på att höra av sej. jag delade det för att kunna visa mina vänner och familj hur det funkar och jag funkar.
jag bryr mej så de gör ont om alla men jag kan inte visa det så som jag vill, det är ja ledsen för.
men jag kan inte rå för det, och det måste man tyvärr inse fast det är tråkigt.

iallafall så blickar jag framåt och försöker!
kan inte göra mer än mitt bästa.

Likes

Comments

ångest.
mycket tjat om ångest hela tiden, jo ja vet.
men i stort sett består min vardag med ångest dag ut och dag in.
vissa dagar är värre än andra!
just idag har jag ångest för att jag är sjuk,
inte kan jobba, tjäna pengar.
känner mej elak för att andra måste ta mina pass.
det ger mej ångest, jag känner mej lat.
det känns som att ingen tror på mej, som att dom dömer mej och tycker jag är lat.
ju mer jag tänker och klankar mer på mej själv ju mer ångest får jag..

dom senaste dagarna har inte alls vart bra.
min kropp orkar inte, mina tankar är för mycket, ångest.
och jag hatar för mycket på mej själv.
vilket är det värsta du kan göra, men jag tror alltid det värsta, om vad andra tänker om mej och hur jag tänker på mej själv.
bara mina dåliga dagar i mitt liv, det värsta med det är att de blir bara jobbigare att klara min vardag mer än vanligt, vilket jag hatar.
det blir jobbigare att ta sej upp ur sängen, och ligger ja kvar får ja ångest och går ja upp så får ja ångest med dock på en annan nivå.

alla dessa jävla tankar, jag vill bara spy på dom.
ju mer man tänker ju mer ångest får man.
jag har dessutom på senaste tid blivit jätte dålig på att umgås med familj och vänner och höra av mej.
och ja är så trött på mitt beteende när det gäller det..
jag känner mej så självisk och elak och som att jag inte bryr mej även fast jag vet att jag älskar mina vänner och familj av hela mitt hjärta ❤️

jag försöker, försöker varje dag.
vissa dagar går bättre än andra, men det är just detta med ensamhet, jag gillar o va själv.
men ibland kan det bli lite för mycket, för jag tänker ju alltid mer när jag är själv, men ibland minskar min ångest när jag bara får vara för mej själv oxå.

men jag vill ge cred till mina vänner och familj som fortfarande står kvar vid min sida oavsett!

Likes

Comments

ensamhet.
vad känner ni för det när ni läser ordet?
är det bra eller dåligt?
ger det dej ångest eller kan de va skönt?

ett tag när jag började bli deprimerad och började känna av ångest så va ensamhet skönt, jag vill inte va med någon eller känna någon press.
tills jag träffade han, som gjorde att jag aldrig ville vara själv, jag ville inte sova ensam, för de vände och gjorde att ja fick ångest istället, ensamhet vart en rädsla.
en rädsla som inte kunde försvinna, sov ja själv så somnade ja inte förens man är så trött att man tillslut bara somnar. jag blev utmattad och orkade knappt göra något. och höll ja på o somna så började ja drömma konstigt, eller så sov ja fast de kändes som ja var vaken?
tillslut kunde ja inte ens sova i min egna säng, så sov på soffan för då kändes det inte stort och tomt.

och det värsta är att allt gav mej bara mer o mer ångest och mer tankar som fick mej att bli mer deprimerad.

det var det som fick mej att söka hjälp, prata om allt och se till att ja kunde sova i min egna säng utan att bryta ihop eller ha panikångestattacker.

och idag är ensamhet det skönaste jag vet igen, slippa ha någon som sover bredvid och tar hela min plats, ha massa kuddar för sej själv.
jag älskar att va själv, det finns fan inget bättre än att kunna tänka klart och njuta.

självklart menar jag inte att jag aldrig vill ha en partner eller att ja inte tycker om att umgås med mina vänner & famlilj, jag älskar alla dom!
men ibland som nästan alla kan erkänna är det skönt och vara ensam med!
just nu har jag bara inget hopp för kärlek eller mänskligheten som ni vet!

Likes

Comments

en sån här lycklig dag.
då man älskar allt och alla, vill typ krama och gosa med vem som helst!
sånna dagar är bäst, då jag älskar att gå till jobbet då jag älskar att prata med människor och då jag älskar mitt liv.
då ångest och depression inte finns.

vet ni hur skönt det är med sånna dagar i mitt liv?
som bara enbart kommer någon gång ibland för min del, som kan hålla några dagar sen bara försvinna.
då dom försvinner och kanske inte kommer tillbaka förens typ 1 månad eller 2 veckor eller 4 dagar.
en lycklig dag i mitt liv som ja önskar man hade varje dag, att alla hade varje dag.
men sen har vi ju mänskligheten, glöm inte att det existerar.

just nu, så funkar det mesta som det ska med mina mediciner, dom har börjat "verka" eller vad man ska säga.
jag är inte jätte deprimerad när ja känner mej nere en dag och inte överdrivet glad när mina dom är lyckliga dagarna kommer!
men vi ni vad? jag mår bra.
alla möten med min psykolog visar bra resultat och jag pratar nästan varje dag med hen i telefon oxå.

Likes

Comments

att ligga på ett hotellrum själv i gbg, de behövdes!
komma bort från lilla ödeshög med all bullshit.

det gör mina dagar lite bättre,
då min ångest försvinner lite grann då jag inte behöver tänka på nåt speciellt och kunna rensa mina tankar!
släppa allt måste för en dag och chilla.

bara för det kom jag nu och tänka på hur skönt det skulle va med en utomlands resa typ nu helst imorgon.
haha, aja, ska försöka sova, för i övrigt mår jag bajs och ska tagga en jobb helg!

tänkte bara uppdatera så ni vet vad jag gör och håller på med om mina dagar och hur jag tar mej igenom allt.
jag tar ju mina dagar en dag i taget,
de får mej att må bäst och ja behöver inte pressa mej.
att bara klara mej upp ur sängen är ett mål i min vardag, att kunna kämpa mej igenom en panikångestattack och sen kunna fortsätta stå på benen är något som gör mina dagar bättre och ljusare!

allt som ja klarar en vardag vilket jag vet att jag får ångest osv av gör min dag bättre, för då vet jag att ja kan klara mej igenom detta utan problem senare i livet!
även fast jag är trött på mänskligheten och hur vi lever.

och juste jag är i göteborg med jobbet på AL möte, vi får åka på sånt 1 gång i månaden och bo på hotell och gå igenom hur det går för oss månad för månad!

Likes

Comments

det typiska när jag mått dåligt dan innan och sovit bort hela dan kan jag inte sova under natten..
så här ligger jag i sängen och kl är snart halv 6..

iallafall det jag vill komma med är att ja satte igång en dokumentär om mobbning, en tjej tar försöker ta livet av sej pågrund av vad en tjej gjort mot henne.

så här ligger jag med ilska och tårar ner för kinden.
fyfan va mobbning är hemskt, äckligt och folk som mobbas eller ens tänker tanken, asså fyfan..

dokumentären heter a girl like her, finns på netflix.
jag ber er att gå in och kolla på den.
kanske man får sej en tankeställare!

enligt mej är inte den som tar självmord feg, de är den som mobbas.
ett äckligt beteende som förstör folk och ett äckligt beteende som är ett annat drag från en människa som förstör allt med mänskligheten som det inte finns något hopp för just nu.

kom ihåg att ett enda ord till en person kan orsaka mycket! så va inte en som ska vara en i mängden för det är inte coolt, du som står ut och är annorlunda är cool.
du är ingen hjälte för att du säger hur ful eller äcklig en person är som går hem och gråter för att hon har inte råd att köpa dom kläderna alla andra har för hennes föräldrar kanske knappt har råd med mat på bordet ens?
usch, måste avsluta skriva nu innan ja bara blir mer & mer arg..

och jag är tyvärr lite av en sån person som agerar på mina känslor..

Likes

Comments