Header

Jag har ångest i kroppen. Ensamhet. Jag är inte ensam men jag har ingen att kalla min. Jag känner behov av uppmärksamhet och bekräftelse. Jag blir vidrigt social.
Men den här sommaren förstörde mig.
Jag har inte haft en enda dag att rå om mig själv sedan sommarstarten, mina vänner såg hur han förstörde mig. När jag vid sommarens slut går vidare så kastas jag in i nått nytt. Men där försörde jag, för jag vägrade att känna & nu mitt i allt ska jag försöka hitta tillbaka.

& när jag vill vet inte jag om jag orkar, för jag fick aldrig läka helt!

Jag vill läka, jag vill hitta tillbaka och kunna uppskatta mig själv

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Vi kom till hösten i år igen. Hösten är vacker två veckor i oktober sen känner jag på ren tyska att hela vinterhalvåret är ett rent helvete. Men som liten älskade jag hösten. Hösten var så romantiserad och mysig. Jag längtade till höstens mode, löv i alla färger, frisk luft och filmkvällar. Jag vet att jag tog mycket bilder på hösten, älskade fota frostiga & daggmornar. Jag älskade älgjaktsäsongen då jag fick ut o den perfekta dimman låg tät över förgulnad mark. Och när min pappa och bror kom hem med älgkött och det var dags att sortera köttet.

Men de senaste tre åren har jag fått möta på ångest & skulle säga svag depression. På just vinterhalvåret och värst höst. Men varför jag inte tidigare kunnat prata om det här är för att jag helt enkelt varken kunnat sätta ord på mina känslor och form av nedstämdhet, men främst för jag inte vetat varifrån min ångest kommit. Jag har sagt tidigare att jag får ångestkänslor från och till flera gånger om dagen på vinterhalvåret oberoende på hur miljön är, vilka och hur många människor som är runt mig. Och när någon frågar vad jag har ångest över så säger jag att jag får bara ångestkänslor. Men nu är de mesta klargjort.

Vi har läst lite om det omedvetna i psykologin i skolan, och utifrån det öppnades ett nytt perspektiv för mig till svaret på min ångest. Det omedvetna handlar om tidigare trauman, de känslor och spår som sitter så djupt att de aldrig glöms bort till fullo men du har de inte i dina aktuella tankegångar. Ditt undermedvetna visar sig ofta i dina beteenden om hur du tänker, känner och handlar. Jag hade redan klargjort att jag endast upplever ångest och nedstämdhet på hösten. Så min tanke var då varför just höst. Jag kom in på att jag är en person som får extra mycket energi från solljus. På hösten är soltimmarna få och väldigt svaga, solljuset ger inte bara livskraft till mig utan också för naturen. För att naturen dör. Dör. Död. Döden. Det ledde mig till den avgörande tanken. Det ordet var det sista slaget som behövdes för att knäcka nöten.

Mitt trauma. Stunden jag förlorade min högst värderande livskamrat, farmor. Stunden jag förlorade min kloka och jävligt betydelsefulla vägvisare, farfar. Det var på hösten, mitt på hösten. För mig är höst synonym till död, och död är synonym till höst. Det är inte bara naturen som dör, utan en del av mig. Varje höst får jag daglig ångest, ångest som får mig att känna maktlöshet. Ångest som förbereder min kropp på död, varje höst känns det som att jag förlorar dom igen. Att samma stund upplever jag igen och samma sorg återkommer. Min ångest kan komma på morgonen, kvällen eller mitt på blanka dagen. Oavsett hur aktiverad jag är så finns det plats för ångest i min kropp. När min ångest kommer är det som någon håller ett strypgrepp om mig och jag ser bara slut. Jag ser inget liv efter ångesten. När min ångest kommer finns inte jag, det glada och drivna jaget kvar. Då tror jag att livet är över och närsomhelst dör jag. Jag får aldrig riktigt panik över det att jag "ska dö". Jag är liksom lugn uttill och inuti förbereder jag mig för att dö, omöjliga samvetskval dyker upp och min hjärna går på högvarv med anledningar varför mitt liv inte är värt något längre och jag känner stor ensamhet i mig själv. Men när ångestkänslan gett med sig för stunden så är jag tillbaka till mig själv. Då ler jag, mår bra och skämtar med mina vänner. Men när som helst så kommer ångestvågen tillbaka och då gäller det att genomlida och stå stark kvar.


Jag sa förra hösten att jag inte för mitt liv tänker vara kvar i livet om jag ska behöva genomlida en höst till själv. För då förstod jag inte. Jag trodde ångesten kom från ensamhet, och att kärlek var lösningen. Men jag vet nu att min ångest kommer kunna ta sig fram oavsett vem som är med mig. Jag måste lära mig hantera det själv. Jag vet hur stolt jag kommer va när solen gått upp, fåglarna börjar sjunga och vårblommorna slår ut. Att jag överlevde hösten och vintern. För att ångestvågorna för mig känns som en nära döden upplevelse varje gång, och jag har lärt mig att det är såhär det kommer vara nu och kanske i resten av mitt liv. Jag kommer behöva bli starkare, och man är som starkast ensam. Det här är mitt inre krig, det här kriget är inte synligt för någon annan därför behöver jag själv lära mig hantera det. Jag ska lära mig stå stark när jag inte har någon annan människor omkring mig, jag ska lära mig stå stark när många är runt mig och när mina närmsta är runt mig.

Så kära ångest, du gör så ont att möta. Men jag är redan stark nog nu när jag vet var du kommer ifrån, men nu ska jag bara bli ännu starkare. För mig själv!



Likes

Comments

Hej Kompis, hoppas allt är bra!

Direkt efter folkrace kursen i måndags så beställde jag hem folkrace kläderna, sen onsdag och torsdag så var det marknad med tivoli som jag och mina kompisar brukat tid på. När jag kom hem från marknaden Torsdagkvällen så åkte vi hämtade ett paket. I paketet låg kläderna. Blev skittaggad nu! Men de är lång väg för mig innan jag står på startlinjen. Men jag känner att jag närmar mig med myrsteg. Det lär bli tufft, jag har mycket att lära kvar.

Här nedanför kommer bild på mina kläder på, från en karusell från marknaden och även en bild där jag firade att jag blivit ordentligt singel o för första gången på länge riktigt njöt av livet.

Likes

Comments

Hej hopp!

Hoppas alla mår fint. Idag gick jag folkrace kursen, uppkörningen var jätterolig och bestod av en sicksack-bana man åker med egen personbil men också ett backningshinder som var väldigt nyttigt. Blev en utmaning men klarade det bra ändå. Sen var det en teorikurs på tre timmar, otroligt nog var det mer tjejer än killar. Motorsport brukar ju va en mansdominerad hobby men riktigt gött och ett steg fram mot jämställdhet. Nu har jag ett klubbmedlemskap och debutant-åk innan jag får ut min licens sen jävlar!

Dock gör den här sporten ont i plånboken så jag söker extrajobb just nu, för att kunna fortsätta. Jag är riktigt taggad och vi ses ute på banorna sen.

Puss&Hej

Likes

Comments

Jag är som en påse gott & blandat. Det finns så mycket och olika sidor av mig. Jag är en glad o positiv brud, som älskar nytt folk. Samtidigt som jag lever för mina adrenalinkickar, och när de bra vägarna till adrenalinet tar slut så tar man sig an de sämre. Jag har gjort mycket dumt, jag tänker inte innan jag gör. Men jag lever med inställningen att mitt förflutna inte har någon koppling med den jag är idag. Och jag dömer ingen, för jag vet att handlingar man gör inte har ett piss med en personlighet att göra. Och jag vet att ett utseende inte har något med det invändiga och mentala att göra.

Jag har blivit illa behandlad och mottagen för min kropp. Jag har också mött män som tror att jag är en jävla buffe, sådana män som ber om mer när tallriken är tom. Och min vilja inte längre finns. Men jag ser ingen skillnad på kvinnor och män, tro aldrig det. Men då råkar va så att de där människorna som ser sig själv va ägare av min kropp just varit män. Men vet ni vad? Även fast jag tyckte om den uppmärksamheten som mindre, så är jag förbi det. Mig äger man inte, o kroppen tillhör mig. Jag älskar mig själv och min kropp. Idag till skillnad mot innan så betyder ord som angår mitt utseende ingenting. Och idag möter jag de där männen fortfarande, men jag har lärt mig markera att jag är också människa kan vi göra en deal.

Jag är en person som har intressen som är helt osammanhängande. Jag har alltid tyckt om bollsporter, djur, fest, musik och smink. Men ett nyinkommet intresse är också motorsport. Ibland ser jag en hopplöshet i mig själv att någonstans samla mig och få livet fungera på ett spår. För jag är så mycket att jag skulle nog förlora mycket av mig själv om jag beslöt mig att gå in för något ordentligt. Samtidigt är de det jag vill. Jag lös fantiserar om o va lite 2012 fjortis, för jag romantiserar de lite gran. De vilda o galna. Samtidigt som jag är lite pojkflicka.

Jag föddes som tjej och trivs bra med o va tjej. Jag är hetrosexuell och drar mig till "manliga män". Jag ger mig på omöjligheter ibland, och har väl varit o hängt med de förbjudna. Och därav fallit för någon opassande. Men jag har alltid sett mig som min egen och alltid haft den inställning att ingen annan än jag själv bestämmer över mig och mina val.

Jag har alltid setts som äldre än vad jag är. både till utseende och det mentala. Jag har alltid umgåtts med äldre och till viss del känt mig äldre. men överlag kopplar jag inte ålder med något. Siffror över lag har jag svårt med. Faktiskt. Matte och jag kommer inte heller bra överens alltid.

Jag känner att jag förändrats otroligt mycket nu de senaste åren. Jag har förträngt endel o känner inte alls igen den personen jag varit innan. Främsta förändringen ligger i min självkänsla och självförtroende. Jag va så osäker fast jag inte förstod det då. Och jag kände mig ensam och det har med min osäkerhet jag hade.

Mina grundskoleår känner jag att de va en berg och dalbana jag inte kunde ta mig ur. Mest nerför gick de. Men de är skönt nu. Sommarlovet blir som en övergång till ett nytt kapitel i mitt liv.

O jag tror jag har bra tider framöver. Redan imorgon ger jag mig in på nytt äventyr. Då ska jag ta folkrace licens. Och de kommer ta tid, då jag börja själv och från 0. Men jag hoppas ni vill följa med på min resa framöver. Puss!

Likes

Comments

Det är därför kärlek inte är något för dig. För att du ger ditt hjärta o din omtanke rakt ut o med hela dig. För du är som en jävla buffé när du älskar. För att du är så jävla sårbar när du älskar. Du är så jävla enkel när du älskar. O älskar dom tillbaka så känner du ingen hunger, kan inte sova o lägger all tid på han. För att när han vill va med andra går du sönder, helt o hållet. Du känner dig som smuts och som ingenting. Du blir en robot o styrs av honom. Det är därför kärlek inte är bra för dig. Men så viktig för att överleva. Du kan dö för dom, men de skulle aldrig dö tillbaka. För att du åter igen blev andra valet. När de inte fick sin första tar de dig. För du e enkel.

Likes

Comments

Hej, det här är ett brev till till dig som valt att dö. Jag hoppas du mår bra, fast det förstår jag nu att du inte gör. Jag undrar om jag hade kunnat motverka att du valde bort livet. Jag undrar om du va i knipa och ville fly till en bättre plats. Jag undrar också om man ens kommer till en bättre plats, med tanke på att man försöker motverka att folk ska dö.

Varför isåfall hålla människan fast till livet om livet efter detta är bättre. Jag tror inte det blir bättre, när man dör blir man nog till ingenting. Det känns nog om att man sover, alltså det känns inte alls. Men någon det känns för är de du lämnar kvar.

Du vackra människa, vad var felet samhället gjorde. Vilka kompisar satte dig i den här sitsen, eller vilka fanns där för dig. Om du ändå lämnade ett brev. Om du ändå hade vänt dig till någon som hade ork att lyssna.

För dig kanske en äkta kompis är någon som alltid lyssnar, men har man monster i huvudet kan man inte alltid berätta för din kompis. För din kompis bryr sig med allt hens kött och blod. Och då överförs dina monster till henne. Och får hon höra för mycket så slutar hon en dag lägga kraft i dina känslor och snart så bryter hon ihop.

En äkta kompis, är den som vill umgås ensam som med flera. Det är någon som du kan skratta, gråta och även vara känslokall med. Det är någon du behåller kontakten med, men träffas inte alltid.

Men till dig som valt att välja bort livet, vart var smärtan i dig. Vem, vad eller vilka var ljuset i ditt liv. Vad var droppen som fick bägaren att rinna över och dig att välja.

Jag vet hur det känns att vilja sluta leva, och jag vet hur det känns när man får samtalet att en nära inte längre finns med i livet. Jag vet vad en äkta vän är. Jag vet att livet består av sämre perioder, kraftiga motståndet och bitterhet ibland. Men jag älskar livet och är så glad att jag valde mig själv ett tag istället för att välja bort livet.

Så när du tror dig nått dagen då du vill ta livet av dig, tänk vad som kommer sen. Hur kommer alla bemöta händelsen, du kommer riva upp folks liv. Traumatisera dina vänner och din familj. De kommer leva ut livet med sorg efter förlusten av dig. Tro det eller ej, men du är älskad. Tänk dig om din bästa vän tog livet av sig? Hur hade du bemött det, hade du tagit livet av dig med? Jo kanske.

Som i filmen i taket lyset stjärnorna.
Då mamman dött och dotter ändrar sin dikt från:

"Om mamma dör tar jag livet av mig"

Till:

"Om mamma dör, så ska jag leva för henne"

Varför kan vi inte leva för andra från första början? Smärtan att leva har jag redan känt, det är över. Smärtan kommer tillbaka till hösten och stressen. Då vill jag också dö, men ibland skriver jag meddelanden till mig själv där jag skriver anledningar till varför jag ska leva. En har jag valt att senare tatuera in

"För dom jag älskar ska jag leva"


För min själ hade gått i tu om mina nära dog, jag har förlorat många i mina får dagar i livet. Och jag är tacksam varje vecka jag inte förlorar någon. Och att veta att man har vänner som tagit beslutet att dö, det har jag också upplevt. De har blivit hämtade efter självmordsförsök och jag kan inte se ett friskt liv av mig om de hade gått igenom. Ibland känns det som en skör tråd finns mellan liv o död.

Jag vet inte längre vad jag ska säga när du inte mår bra, jag vet inte vad jag ska göra. För att när du väljer och dö så väljer du att skada mig och så många andra.

Jag hoppas ni mår bra, fast jag vet att alla inte gör det❤

Likes

Comments

Okej, vi alla har väl mött minst en fuckboy i sina dagar. Jag tänkte dela med mig av peaks att han är en Fuckboy. En fuckboy är en kille som är ute efter ligg, han spelar gärna med dina känslor att han är kär. Men när han fått knulla så drar han.

1. En av hans första frågor till dig är om du är oskuld, eller hur många du legat med

2. Han frågar efter nudes, o blir sur om du inte lyder honom

3. Han pratar om att träffas redan första dagen ni skriver

4. Han hittade din snap genom instagram eller Facebook, alltså endast utifrån ditt utseende

5. Han undviker att prata känslor, om han inte upptäcker att det knepet funkar på dig

6. Han skriver bara på kvällen, när han är kåt

7. Han gör allt för o ha dig runt fingret, de kan va att hota med att du inte får skriva med andra eller att du inte får träffa endel

8. Han tröttnar på dej när du sagt nej till nudes, flera gånger och lämnar dig

9. Han blockerar dig för att du ska bli orolig och be om att han ska komma tillbaka, o efter ett tag lägger han till dig igen

10. Han bryter kontakten när du säger "vi måste prata..."

11. Han tar de han vill ha och sen drar. Han kommer till dig knullar o när han kommit drar han, även om du inte känner dig klar.

12. Han bryr sig inte särskilt om vad du gillar, utan gör allt och testar allt på egna villkor.

13. När du tror han bara skriver med dig, så är det troligtvis minst 3 tjejer till på samma gång

14. Ibland får du en snap som är helt orelaterade till er konversation, vilket är ett tecken på att han skriver med nån annan

15. Han hotar dig med att på något sätt förstöra ditt liv om du inte lyder hans ord

16. När ni är ute vill han inte kramas/kyssas inför andra

17. Han presenterar dig som kompis inför sina vänner, även fast du känner något mer

18. Du känner dig överväldigad med allt han säger, men jag lovar allt googlade han upp. En riktig o äkta kille hade inte gjort dig överväldigad så fort de skriver.

19. Han bjuder in dig till trekant strax efter ni börjat skriva

20. Han har haft flera flickvänner det senaste året

21. Du upptäcker att han är i ett förhållande, men han skriver till dig ändå/du har hört att han varit otrogen i sina tidigare förhållanden

22. Han skulle aldrig säga att han älskar dig eller är kär. Men om du frågar så kanske han vill ha ett förhållande

23. Han gillar inga bilder på instagram, MEN han följer bara tjejer

24. Han har en tävling med sina kompisar om hur många de ligger med

25. Men ingen får veta vem de knullar med

Likes

Comments

Mitt lyckorus fortsätter.

Min borttappade plånbok är upphittad och hämtad från polis

Plus att jag fick sommarjobb

Det är så mycket bra i livet just nu att jag är rädd och inväntar katastrofer.
Jag är vanligtvis en olycksfågel o njuter ordentligt de få stunder livet är problem o bekymmersfritt.

Men framöver är de mycket prov men samtidigt mycket ledighet.

Det börjar bli lite vemodigt inför sommarlovet, snart slutar vi 9:an o jag lämnar alla mina klasskompisar bakom mig för en ny start. Jag hoppas kunna behålla kontakt med endel såklart.

Hoppas ni mår prima!

Beställde den i lila btw. Asbillig o fin!
Alltså 199kr för lila

Likes

Comments

Asså livet hörrni, fyfan vad jag älskar det stundvis. Mitt påsklov kunde inte bli bättre.

Förra lördagen så höll jag verkligen inte med om det förnämnda, jag hade GROV pms och kunde inte hålla en konversation på trevlig nivå. Så jag bestämde mig för att dra ut till stugan själv ett tag, det var så nyttigt för mig. Man lever efter sig själv i egna rutiner, och självrannsakade sig själv och där var jag till tisdagen. På tisdagen åkte jag upp till hallsberg och hängde hos goa människor tills fredagen då jag åkte o sov hos kompis. Därifrån kom jag hem och va tills måndag och på måndag eftermiddagen träffade jag tjejgänget och hängde. Sen på kvällen städade jag och sen gick ut på långpromenad med en annan god vän.

Här är tre + just nu:

+ kommit in på gymnasiet, vilket gör mig lättad.

+ påsklov varit bra

+ det är sommarlov snart.

SÅ tagg på livet just nu, yehoo!

Likes

Comments