Att inte ha lust, att inte ha ork och att inte kunna är tre olika saker. Idag har jag lust men inget av de andra två. Så mååånga gånger när Felix tidigare har frågat "kan vi göra ditt och datt" o jag har känt att jag inte har lust och skyllt på att jag inte kan eller har ork. Att inte kunna är en helt annan sak, att vara begränsad och låst. Det gör mig förbannad!

Idag är en sån där riktig höjdardag. Solen skiner och fåglarna kvittrar. Grannar kommer hem med blommor och blomjord eller sitter på trappen med en kopp kaffe. Livet börjar nu liksom.
Jag har legat och analyserat ordet "njuta". Det är så lätt att använda ordet njuta i olika böjningar. Oftast kan man nog njuta om man vill, man ser till att få den där njutningsfulla stunden man vill ha. Jag har verkligen förstått vikten av att fylla livet med stunder att njuta. Det kan handla om allt mellan himmel och jord. Men jag vet också hur lite som behövs för att den där stunden ska solkas, en liten molnstrimma för solen, en störig fluga. I mitt fall, just nu, så försöker jag komma ifatt den där solen som jag ser strålar genom alla tjocka moln. Jag försöker på alla sätt och vis hitta en stund där jag kan känna den där stunden av optimal njutning. Jag försöker acceptera att nu är det så här, att ha tålamod osv... Jag har så lätt att jämföra detta med förut. Det jaget jag var. Det är inte länge sen jag själv kunde bära blomjord, eller springa med Fille ute på gräsmattan. Jag tror att det livet inte finns längre, jo såklart det gör i det stora hela. Men min kropp blir sig aldrig mer lik, o det är jag som måste förstå allvaret och göra något åt det. O jag lovar vid alla högre gudar att jag ska göra allt jag kan för att ta hand om min kropp.  Krävs det att jag gör ex antal sitt-ups om dagen - jadå ska jag, göra det utan pardon.

Men jag avslutar med något riktigt fantastiskt! Ett framsteg! Jag har inte tagit vare sig tramadol eller pregabalin sedan igår och det känns okej. Helt jäkla okej! Jag gör lite stretchövningar och ischiasövningar. Ni skulle inte tro era ögon om ni såg hur korta mina hamstringsmuskler är. Jag blev själv chockad över vad detta liggande har gjort med min kropp. Så jag försöker mota Olle i, grind. Sakta, sakta och försiktigt tar jag kontroll över min kropp.

Nu ska Felix o jag göra ett försök att ta oss till affären♡.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Idag är en sån dag. Jag är så arg. Så jävla arg. Ofta kommer de här dagarna när jag sovit dåligt och inatt har jag knappt sovit sedan klockan tre. Det är inte bara det att jag har ont som påverkar det, min medicin ger mig sömnsvårigheter. Det jag längtar, mest efter när det gäller att sova är att kunna ligga på sidan, och att kunna kuta med ryggen. Jag saknar det galet mycket.

Jag är så arg idag och tårarna och snoret sprutar. För jag har ju dragit på mig tidernas förkylning också, vilket också bidragit till en sömnlös natt. Jag vet inte hur jag ska orka mer.

Jag vill ha tillbaka min kropp och mitt liv. Jag vill sitta ner och äta, njuta av maten. Jag vill ligga på alla fyra och rensa ogräs. Jag vill cykla med Felix och åka och shoppa med Evelina. Jag vill sitta med min man och titta på tv på kvällen. Jag vill åka till mina föräldrar och fika. Jag vill kunna sätta mig i min nya bil och åka hemifrån när jag vill. Jag vill kunna ta ett långt skönt bad i badkaret. Jag vill sitta i en stol på altanen och njuta med en kaffe i solen. Jag vill kunna somna på min mans arm. Jag vill ha tillbaka mitt arbete, skratten med mina kollegor. Jag vill kunna vakna och vara smärtfri. Jag vill ha tillbaka allt det jag uppskattar med livet.

Jag är så jäkla arg. Jag är arg på saker jag läser på facebook. Om smågnäll och på "härliga" statusar. Jag blir avundssjuk och jag tycker folk är otacksamma som klagar över småsaker och som brusar upp över självklara saker. Jag tycker inte om när jag blir sån, så igår loggade jag ut från facebook. Idag har jag varit inne och skrivit ett grattisinlägg till min bror och är inloggad igen, för facebook är ju ändå ett bra tidsfördriv. Liksom detta att blogga.

Jag försöker fokusera på de sakerna jag KAN göra. Ja jag kan tvätta och vika tvätt. Jag kan promenera en sväng, gå en sväng på gräsmattan med en kopp kaffe. Jag kan utmana mig själv som igår och klippa rosorna, när medicinen är på topp. Jag kan ligga i sängen och fippla med mobilen och lite annat. Jag kommer inte på så mycket annat faktiskt... Efter snart åtta veckor känns det ganska fattigt och torftigt.

Blir inte operationen bra 18 maj så vet jag inte hur jag ska klara den här kampen. Näe, på riktigt så vet jag inte det. Lätt för andra att säga att jag inte ska tänka på det ännu. Men det är min oro, mitt liv, min framtid. Min ork.

Likes

Comments

...jo, det är sant. Efter att ha arbetat på frödinge mejeri i 17 år minus två föräldraledigheter så hinner det bli hiskeligt många tårtor, men då på löpande band och maskinellt.

Det betyder inte att jag kan baka tårta. Big no no. Dessutom slutade jag min anställning där 2009, long time ago. Men jag blev inspirerad av Det stora tårtslaget och ville testa idag medans kroppen va full med tramadol och andra trevligheter (eller inte).

Här är resultatet, det är hallonmousse och chokladmousse i och sen spacklad med smörkräm. Hallonmoussen fick jag göra om TRE gånger- for hillvette 😫😵😬! Men det va roligt att göra rosorna i sugarpaste, men eftersom jag inte kan sitta så kunde jag inte göra så noga som jag hade velat. Det tog på mina krafter! Men riktigt skojigt!

Likes

Comments

Jag gav mig tusan på att jag skulle ut en sväng med kroppen idag, det gick över förväntan bra☺. Genast kommer då tanken " Näe... ska jag verkligen operera mig? Det kanske går över nu. Jag kanske är mesig. " osv... Det slår aldrig fel. Så fort det känns lite bättre tänker jag så, men jag borde ha lärt mig att det är kortvarigt. Värken kommer tillbaka med besked kanske imorgon, kanske ikväll eller kanske om en vecka. Men kommer gör den. För diskbråcket lever sitt eget lilla liv och åker in och ut mer och mindre. Nåja, det kändes bra att ta en promenad med Sally, givetvis var det inte smärtfritt och det tog sin tid. Heja Heja!

Likes

Comments

Eftersom jag inte kan gå och shoppa i affärerna längre får jag väl utnyttja teknikens under och beställa på internet. Evve och jag låg och suktade och tittade på kläder igår, till slut klickade vi hem lite kläder till kommande evenemang. Nån gång ska jag ju komma ur bingen och bli mänska igen.

Oh Jösses vad vi vill ha den här både Evve och jag! Men den är slut förutom i Large, så har du storlek Large så grattis, klicka hem den! Du hittar den på Nellys topplista.

Dessa klickade jag hem, inte mycket men alltid något. Dessutom var det REA, det gillas! Blev lite kär i blusen med spetskanterna, visst är den söt. Jag tycker så mycket om vitt på sommaren. Det blir intressant att se om byxorna passar eller om jag skickar tillbaka dom. Klicka på bilderna så länkas du.

Evelina klickade hem ett par skor och en snygg blus. Snygga skor!!! Men den klacken.... 13 cm. Inget för mig med mitt diskbråck och jag skulle definitivt inte klä i dom för övrigt heller. Men det kommer Evelina att göra. Den här blusen kommer från Bubbleroom, för övrigt är resten från Nelly. Jag är så såld på alla tänkbara färger av rosa just nu, och jag vet att jag inte är ensam.

Klockan 8.00 skulle min läkare ringa till mig idag. Jag ställde klockan för att vara vaken och klar i huvudet då. Men- han har fortfarande inte ringt och klockan är 10.58.... och jag MÅSTE ha ett nytt läkarintyg idag. SUCK.
Idag är det fredag och helg för många. Själv har jag inga planer eftersom sjukdom härjar i huset. Jag önskar er en toppenhelg!

Likes

Comments

Idag väcktes jag och Felix av att mamma och pappa kom med frukost. De tycker att jag måste äta eftersom jag rasat lite i vikt ett tag. Mamma hade även med något jag ÄLSKAR, nämligen levergryta. Jag vet att många av er grimaserar nu😅. Men jag tycker det är så gott och jag tycker det är så fint av mamma och pappa att visa omtanke på det här viset ♡. Men det är såna mamma och pappa alltid varit, de har alltid ställt upp och tänker alltid på andra före sig själva.

Ett härligt minne jag har med pappa från barndomen är att han alltid tog cykelturer med mig på cykeln, vi åkte och köpte glass och jag kände mig så nöjd. O jag tyckte han va världens starkaste pappa som orkade cykla upp för heeela åbrobacken😁. Jag älskade också när jag fick åka traktor med honom, eller när vi gjorde upp en eld i skogen och grillade korv. Jag minns också godnattstunderna när pappa och jag sjöng "I ett hus", "ekorrn satt i grannen" och "Pelle Plutt".  Det var pappa som stog för sången i huset.

Mamma var en mamma som tog hand om alla, stora middagar för syster och hennes barn, mormor och morfar och vänner. Ja huset va ofta fullt. Fattar idag inte hur hon orkade! Minns mammas goda hembakade bröd, hennes limecitronsaft, hennes rödbetssoppa och hennes omtanke och varma famn när jag var sjuk eller ledsen. Mamma har alltid varit en trygg plats.

"Kära mamma och pappa♡. Jag har så mycket fina minnen från min barndom. Alla dagar vid havet, både sommar och vinter. Att få växa upp med alla djur och få vara med på så mycket. Så mycket kärlek har jag fått♡. Tvivla aldrig på att det är så jag har upplevt det och känner det. Jag önskar jag kunde gottgöra er för allt ni gjort för mig. Jag är så tacksam för att just ni är min mamma och pappa och mormor och morfar till mina barn. Jag älskar er ofantligt mycket♡. "

Den här tatueringen betyder mycket för mig och säger allt♡​. 

Likes

Comments

Så FORT jag kan sitta igen efter operationen ska jag till frisören. Men jag vet inte hur jag ska klippa mig eller vilken färg. I maj har jag sparat håret i 1 år så jag kommer INTE klippa kort även att jag ibland funderar på det. Genom åren har jag bytt frisyr mååånga gånger, här kommer ett axplock. Från "2012" uppifrån vänster ner till höger "nutid".

Här kommer bilder på frisyrer jag gillar som jag kan tänka mig. Vad tycker ni?

Det här är mitt hår idag, ingen frisyr. Bara långt (i min värld som haft så kort i många år) och tråkigt. Jag är sugen på blont hår och hellugg. Gillar bilden på frisyren längst ner till höger. Men- jag har VÄLDIGT lockigt hår så jag funderar på att bara bleka och fräscha till det som på bild två uppifrån från vänster. Beslutsångest!

Likes

Comments

Dagen har inte gått i många knop. Den har innehållit tvätt av sängkläder samt att jag lyckades vika lite tvätt också. Felix är hemma från skolan, febrig och dan. Så han och jag har legat i sängen mest hela dagen. Jag tycker att värken har hållt sig ganska lugn idag, underbart skönt.

Jag saknar min arbetsplats något så oerhört. Jag ser med glädje och nervositet fram emot att lära mig arbetet som socialsekreterare, är lite förvånad över att jag helt plötsligt tog chansen och vågar lämna behandlarjobbet som jag är så trygg i. Att jag inte ska jobba på minst sex veckor till känns sisådär, min förhoppning var att kunna underlätta arbetsmängden för mina kollegor. Nu dröjer det. Men det är som det är☺.

Imorgon ska jag försöka ta mig till Cubus, de har 30-40% rea och jag behöver köpa mjukisbyxor. Gärna lite annat också men med 147 kronor i lön lär shoppingen bli sparsam😁!

Likes

Comments

Idag känner jag mig hoppfullare inför "framtiden". Jag är inte så orolig och känner mig tryggare nu när jag vet att smärtan har ett slut. Det enda som stör är ju ekonomin. 176 kr i lön, tjohoo!  O försäkringskassan har inte ens börjat handlägga mitt ärende. Men men, det löser sig det också.

Nu ligger två killar i feber här hemma, mannen och sonen. Så vi är en "sjuk" (om nu diskbråck räknas som sjuk) liten skara, alla tre i sängen tittandes på "Hitta Doris"😊. Den ena försöker kurera sig med whiskey och den andra ligger med morgonrock, täcke och filt över sig. Näe, det är INTE Fille som dricker whiskey😊.

Kram på er❤.

Likes

Comments

Jag har väntat på den här dagen i fem veckor... Sista veckan har jag räknat ner dagarna, idag räknade jag ner timmarna. Sammanfattning av dagen innefattar en massa känslor.

Kl. 7.00 Smärta. Mediciner. Väntan. Oro. Tårar. Tårar. Tårar. Oro. Klockan. Smärta. Mediciner. Bilresa. Tårar. Smärta. Ortopeden. Liten. Ynklig. Tårar. Skam. Hjälplöshet. Ångest. Tårar. Bedömning. Tårar. Smärta .Hoppfull. Smärta från helvetet. Besked. Hoppfull. Operationsplanering. Ljusare. Smärta. Smärta. Bilresa. Tårar. Mediciner. Trött. Lugn. Uppmuntrad. Sova. Mediciner. Godnatt. Kl. 23.30.

Likes

Comments

Många summerar sin helg. Så om jag då också skulle ta och göra det.
Jag har legat i sängen. Jag har sett färdigt serien "13 reasons why", seg men har en bra andemening. Jag har längtat nästan varje timme efter att det ska bli måndag så att jag ÄNTLIGEN efter fem vidriga veckor får komma till ortopeden. O det finaste av allt, min man har köpt mig en TV till sovrummet eftersom det är där jag spenderar mest tid just nu. Men summa summarum, en ganska skittråkig helg. Men jag kan lova er att när jag är på banan igen ska jag hämta ikapp och njuta av livet, min familj och att må bra ♡.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Sanna Lundell är nog den klokaste kändisen jag vet om, utifrån det jag läser då förstås. o hon har ju även lyckats fånga Persbrandt, jag menar "hallå"😉.

Jag har gillat Sanna ett tag, första gången hon imponerade på mig var när hon blottade sig i Djävulsdansen. Nu har jag hittat hennes blogg, hon är lika klok, modig och "vanlig" där. Hon törs på ett moget, bra sätt ge sin syn på andra kändisar och deras förehavanden. Gillar henne skarpt! In och läs!

Likes

Comments

Ligger och drömmer mig bort. Till sol, värme och vita stränder. I höst/vinter ska vi till Egupten, första gången jag åker dit. Vi ska till Port Ghalib på Marsa Alamkusten, någon som varit där? Tips och erfarenheter? Annars är jag Spanienfrälst, jag har en bror där så jag har varit i Malaga några gånger. Jag har varit i Spanien, Kreya, Turkiet, Cypern. Vart reser ni om ni får välja? i

Likes

Comments

Klockan är 4.30. Jag ligger i Evelinas gamla säng för att inte störa, för att få ha ont ifred. Visst är det märkligt, blir inte alla tankar mycket starkare, mäktigare och känslosammare på natten. Eller? Man ger sig mer utrymme att tänka på det man annars väljer bort att tänka på. 

Jag funderar på varför jag delar med mig av de här ganska onödiga inläggen. Är det för att få sympati, empati, att någon ska säga att de vet hur det är? Att någon ska säga något som gör det lättare? Aeh, jag vet inte vad det är jag får ut av att skriva om det jag tänker och känner. Kanske att jag har ett behov att förklara för att göra det mer legitimt att ligga här dag ut och dag in. Att skriva har visserligen alltid varit min grej. 

Jag har kommit till ett stadie när jag helst vill vara ifred. Jag blir liksom påmind av andra omkring mig om allt jag inte kan göra, hur otrevlig jag känner mig när jag bara ligger och känner mig ofrivilligt oengagerad. Hur usel jag känner mig som förälder. Det är när jag känner på det viset mycket lättare att göra mig osynlig och att de får klara sig utan mig. 

Jag blev idag påmind om att fokusera på de sakerna jag KLARAR att göra. Yes, kände jag. Såklart jag måste tänka så. Tills jag insåg att det inte är så mycket. Jag. klarar. ingenting - nästan. Jag tror det är skillnad på att vara begränsad, kanske med en bruten arm eller dylikt. Jag fattar att det gör ont, men på ett helt annat sätt än nervsmärtan. Den tar över hela kroppen, gör att jag tappar andan eller ibland hyperventilerar. Och den är där ta mig fan mer eller mindre hela tiden. I hate it.

Imorgon ska övriga familjen åka till sommarstugan och fixa lite, kanske lägga i båten. För snart är sommaren här! Jag vill se fram emot sommaren. Visst borde jag kunna hoppas på en bra sommar? Det är snart maj och jag har inte hängt med ute sen i början av mars. Jag som älskar att fixa i mina land och att se hur allt får nytt liv. Jaja, jag ska inte vara så dramatisk. Jag har ju inte legat inne i flera decennier även att det känns så vissa stunder. 


Jag har varit och fyllt på med substanser i min kropp så nu känner jag att värken släpper av, då gäller det att passa på att somna. Jag hoppas att ni redan gör det♡. 

Godnatt.★☆★

Likes

Comments

Det gula i bilden till höger är nerver, det är mängder. Det röda är ischiasnerven.

Jag tänker ofta att jag inte ska gnälla, inte tjata om min rygg och hur jävligt det är. Men igår insåg jag att det tyvärr är det min värld handlar om just nu. Jag är instängd i min kropp och den här värken. I förrgår blev det värre, det svider och bränner i ryggen och värker konstant ner i benet. Medicinerna tar bort en del men långt ifrån allt. När det är som värst vill jag skrika, slå och försvinna. Jag har börjat bli yr och illamående, jag har gått ner fyra kg i vikt. På måndag ska jag till ortopeden, men jag är orolig och har en dålig magkänsla. Jag blir knäckt om jag får besked om att jag ska härda ut och vänta på att det ska läka ut av sig självt. Jag ska ta med min man in till läkaren så han kan trycka på och berätta det han ser. Jag har så lätt för att nicka och säga amen när det gäller mig själv. När det gäller andra kan jag kriga och stånga mig blodig.

Mina dagar är tomma och innehållslösa, framförallt då när jag riktigt dåliga dagar, som nu. Jag orkar inte och har ingen lust till något. Den lilla reserven jag har sparar jag till hemmet och barnen. Felix har påsklov och jag kan inte göra någonting med honom  - nada - noll- zero. Han ville gå på bio imorgon, inte ens det kan jaJag förstår att man blir deprimerad av att ha det så här längre perioder. Fem veckor är ju inte så mycket i det stora hela, men ryggproblem har jag haft i tjugo år. Dock inte av den här kalibern.

Mitt mål idag är att ta mig ut med katter och hund på gärdet och röra mig lite. Jag vet att jag måste.

Men först ska jag göra morgonbestyren. Att gå på toaletten, det tar ofta 10-15 minuter ungefär. Jag får ofta ställa mig i duschen eftersom jag inte kan sitta. Trevligt? Näe, men enda lösningen vissa dagar. Att ta på sig strumporna? Antingen låter man bli eller så ber man någon om hjälp. Nu är det bara att ta tag i det. Tack för att jag fick gnälla av mig.



Likes

Comments

För fem år sedan den 23:juni blev jag fru till mannen i mitt liv. Jag älskar våra bröllopsfoton som Johanna Sivertsdotter har tagit. Lycklig då - lycklig nu♡.

Likes

Comments

Min underbara make gick ut i kylan igår och bytte till sommarskruden på min bil. Om bara gatorna sopas rent från gruset nu också så vet man att vi snart har varmare tider. Blommor på trappen, barn som leker ute, motorcyklar som hörs, fika på altanen och allt som hör till. Längtar ♡.

Likes

Comments

Jag erkänner, jag har tre beroenden. Godis, min mobil och mina tre katter. En katt som ligger och spinner vid örat är bättre än alla lugnande mediciner i världen (för mig). Är det någon som håller med mig?
Husses lilla vovvsa är också fantastiskt mysig att ligga och klia på magen. Men hon är mer hans och kissarna är mina.

#katter #hund #djur

Likes

Comments

Idag är en sån dag, jag kände det inatt när jag vaknade av att det värkte mer än de två sista dagarna. Jag är så arg att jag blir ledsen och tvärtom. Tårarna de kommer  oftast när jag blir besviken av bakslagen,  ibland när det gör riktigt ont. Idag när jag vaknade hade jag en känsla jag inte kände igen, jag va orolig och tom. Jag undrar hur och när det här slutar. Jag undrar vad ortopeden säger om sju dagar. Är det diskbråcket som bråkar eller är det pga de degenerativa förändringarna som jag har sån nervvärk. Jag undrar hur det ska bli att börja jobba igen med nya arbetsuppgifter. Jag undrar SÅ mycket. O jag undrar i onödan för jag får inga svar innan jag är där.

Idag har jag tydligen en "jag-tycker-synd-om-mig-själv-dag". Den har ändrat lite karaktär mot hur de dagarna brukar vara. Jag har ingen lust till någonting alls. Jag får väl ligga här och glo in i kudden ett tag tills det går över.

Likes

Comments

Tjofaderittan va jag är glad! Nu går det framåt med ryggen tror jag. Både igår och idag har jag haft mindre värk och inte ens behövt gå upp på natten för att ta värktabletter. Jag har till och med kört bil men det vart ganska ansträngande sista biten.

Förhoppningsvis kanske jag kan börja jobba lite snart!

Igår va vi hos mamma och pappa och åt våran traditionella påskmat. Pappas egenrökta lax, alltså den slår ALLA rökta laxar jag smakat. Han är kung på det! O alla som ätit den instämmer. Jag måste lära mig hur han gör! Vi hade några mysiga timmar där igår.

Idag gör jag bara sånt som inte intresserar någon. Tvättar och sånt som alla gör. Men man ska väl inte göra så mycket dessa dagar för att hedra Jesus eller nåt sånt? Nej, jag min religionskunskap ligger väl inte på topp. Tror mest på att jag borde bli buddhist om jag var tvungen att välja. Den religionen tilltalar mig mest. Nu ett avsnitt av Prison Break.

Trevlig fortsättning på påsken.


Likes

Comments