View tracker

Vart en lång vecka och fast jag äntligen fått något att se framemot en dröm som blir sann.  Ska resa till dubai i april känns allt ändå väldigt tungt just nu.  Denna morgon gjorde inget bättre gav en extra klump i halsen som drar ner en mer.  Jag försöker undvika människor som drar ner en men vissa saker kan man inte undvika inte ens stå upp för sig själv mot. Och jag fick en rejäl smäll i morse.  Mår illa att någon som inte känner mig kan vilja mej så illa och hålla på med förtal,  lögner och göra allt för att sparka på mig för de kan. Jag är inte den rikaste jag kommer ifrån 8 år av ett evigt kämpande för att ge min son allt han behöver ingen pappa som hjälp för fem öre varken med pengar eller föräldraskap. Allt är gjort av ren kärlek för min son,  jag har kämpat med blod svett och tårar för att allt ska gå ihop och Dean ska ha allt som alla andra.  Han är inte född med en guldsked i munnen inte jag heller.  Vi är medelklass eller låginkomsttagare inte fina rika som de andra.  Men skillnaden är jag tagit itu mej själv för att ge han allt han behöver som alla andra ger.  Jag har under tiden utbildat mej och fått ett "rikigt"  yrke.  Borde ju se bättre ut i era ögon men nej.  I era ögon är jag skit och de sticker i er att vi finns. Vi passar inte i er fina värld.  Ni gör allt för att kränka oss och få oss försvinna.  Och jag får bara ta skiten. Men samtidigt undrar jag om ni sett er själv i spegeln?  Vad gör er mer värdefulla än oss? Finare än oss? Ni är så höga på er pedestal men ni kan ju inte ens sköta erat jobb utan istället för att göra de ni ska sitter ni och delar upp folk i klasser och fokusera på att leva i erat klass samhälle som man trodde försvann i Sverige för 60ar sen.  Där alla inte har samma rättigheter och förutsättningar.  De är helt absurt gör mej arg, ledsen och ni lyckas oxa få som ni vill att jag känner mig helt värdelös för vad jag än gör är de inte bra nog för jag kommer från fel klass.  Fast jag kan lova jag gör de tio gånger bättre än er i er rikemans klass.
Sakna ord och vet faktiskt inte hur jag ska hantera detta.  Känner mig helt utmattad och hjälplös i detta och det tär mig sönder och samman.  Jag vill bara fokusera på att bli frisk starka mej.  Inte drunkna mer.

Likes

Comments

Hur kan du va utbränd än och må dåligt nu när du har en pojkvän? Du borde må bra nu?  Du behöver inte stressa med en inkomst.

Vanligaste jag får höra nej utbränd kan man inte va med pojkvän.  Som om utbrändhete handlar om att vara singel.

Vist jag blev utbränd för jag hade för mycket på axlarna jag kämpade hårt och länge ensam.
Och jag har en helt annan avlastning i livet nu jag är inte ensam i hämta lämna handla åka till träningar osv.  Vilket jag är enormt tacksam för.

Men tyvärr så lättar de situationen men tar dock inte bort utbrändheten.
I min utbrändhetet är jag ensam,  jag känner mig riktigt ensam ingen förstår hur jag mår hur jag kämpa varje morgon för att inte bryta ihop totalt.  Försöker andas fast jag tappa andan och hjärtat klappar så jag tror jag ska dö i hjärtinfarkt. Så kommer yrseln en dimma i ögonen jag är knäpp medveten var jag är än mindre vad jag gör. Helt frånvarande från omvärlden i mitt egna fängelse panikattacken.
Där är jag ensam jag ropar på hjälp men ingen förstår vad jag går igenom det är bara de vanliga kommentarerna som skärp dig och alla mår dåligt ibland, alla är trötta i mörkret. Men mitt mörker är inte baserat på vädret, inte på min vilja för vem Fan vill må dåligt mitt mående är inte baserat på om jag är singel eller inte.  Mitt mående är för jag stressat för länge försökt för länge fast varningslamporna blinka va jag tvungen att fortsätta för jag hade de ansvaret som ensam mamma och försörjare jag gick tills de inte gillar att gå jag kröp till de smällde till rejält och jag blev sjuk. Och hade situationen då vart annorlunda hade jag kanske inte blivit utbränd. Hade jag haft en man som hjälpte mig då kanske de hade hjälpt men nu är min kropp skadad och tyvärr hjälper inte ett bandage att lägga på nu. Man måste bara på något sätt lära sig leva med detta handikapp och hantera det på de satt kroppen orkar.

Men de är svårt och precis som säkert de flesta där ute i samma situation känner är att man inte får hjälp och stöd man behöver man ska orka kämpa för att ens få rätt läkarvård vilket är omöjligt för man inte har orken. Man ska dessutom förklara för andra varför man bara inte rycker upp sig och när man redan känner sig helt förtvivlad och värdelös för man inte bara kan rycka upp sig,  ska man förklara för andra något man inte ens kan förklara för sig själv.
Man är ensam i sin utbrändhete och sitt mörker.

Likes

Comments

Blev en underbar dag precis vad vi behövde miljö byte och strålande sol i ett annars iskallt Göteborg. Universum var toppen och när vi kände oss klara där åt vi lunch och åkte och shoppade lite innan vi åkte hem.  Riktigt mysig Familjedag, med bara glada miner skönt behövdes. Nu är det säng läge för inte sovit sen tolv i natt knappt.

Nu vet vi oxa var man väger minst ska flytta till mars där väger jag bara 24 Jupiter är då inte ett alternativ haha bla vägde 197 dar😂

Likes

Comments

Igår krossades mitt hjärta både jag och bla gick och la oss med brustna hjärtan. Hoppet om mänskligheten är verkligen borta vi bor i en kall kall värld. 
En väns familj ringde en vän och grät hur det inte hade mat på bordet de har inte haft ett öre på månader. Inga pengar till varken mat eller hyra. Och nu är de rädda de inte bara ska svälta utan bli hemlösa.
Deras son bor i Sverige och hjälper dem inte alls men lever i jämförelse med dem lyxliv köper massa onödiga materialistiska saker.  Familjen sitter och ser allt på sociala medier medan han säger han inte kan hjälpa med ens några hundra kronor så de har mat.
Den yngsta är i nästan Deans ålder och gråter i telefonen berätta om hur han ser bilder på lyx saker de köper medan han själv inte har mat att äta.  De gör ont i hjärtat.
Vi har gåvan att Ibrahims familj har pengar sparat och har pengar till mat och leva.  Men Irak står still finns inte jobb inga pengar fattigdomen börjar bli väldigt påtaglig i landet efter år av krig. Allt står still.  Man kan långt ifrån hjälpa alla men om familjen svälter är de ju självklart att man måste hjälpa dem innan man prioritera matrelistikska saker, julklappar och annat man faktiskt kan leva utan. 
Kunde inte sova känner mig bara matt att människor har blivit så kalla så egoistiska att man inte ens hjälper sin familj så gott man kan.  En tusenlapp räcker till mat och vi lever ärligt talat för bra i Sverige vi glömmer nog bort de hetsen att ha allt gör att man glömmer bort att vi faktiskt inte är fattiga och vi faktiskt har mer än vi behöver.
Men viljan att ha mer och en egoism som gör att man inte ens bryr sig om sitt eget blod mer har gjort att två från samma familj kan ha så helt olika livs situationer där ena delen svälter och andra skiter i det och prioritera matrelistikska saker istället för att tillfälligt hjälpa sin familj under denna svåra period.  Helt ofattbart för mej hade min familj eller Ibrahims behövt pengar till mat hade jag ju direkt prioritera det före nya saker kläder osv. Man hade gjort allt i sin makt att hjälpa dem för de är familj ska gå före allt annat.  Men tyvärr i vår värld har man glömt bort vad som är väsentligt och mitt hopp om en bättre värld börjar sina iväg helt.

Likes

Comments

Good morning nu är vi på vägen igen idag blir de en mini tripp till Göteborg och gå på universum. Lite roligt i tråkiga vardagen och de gråa vädret. 
I går var vi hos sessan och myste med henne.
Gud att man kan vara så glad i någon annans barn aldrig känt så innan när folk fått barn men hon är så underbart söt så helt kär.

Likes

Comments

De är nästan omöjligt att komma upp ur sängen just nu.  Tungt som Fan. Känner mig så utmattad att man saknar ord man går som en robot med gröt hjärna hela dagarna otroligt att man ens får ihop att ett plus ett blir två ännu mer otroligt att jag får bankkontona att stämma eller hitta diffar när vi stämmer av.  Klapp på våra axlar.
Behöver fredag varje dag i veckan.

Ett plus i mörkret är mitt lilla sminkbord jag fick i års present av bla💖

Likes

Comments

God morgon. Även den inte känns så god trots att jag indirekt sovit dessa tre dygnen vi vart lediga känns det inte bättre.  Hatar känslan man behöver sova i veckor för att ens kunna tänka.  Men känns väl igen.  Men men bara kämpa på fast orken är minus. 
Den lilla stund jag vart vaken har jag myst med mitt stora hjärta och firat vår årsdag. 

Likes

Comments

Idag lever vi i ett samhälle där man speciellt som kvinna ska va bäst på allt.  Man ska vara snygg man ska vara bäst på jobbet och en bra mamma och fru.  Man måste hela tiden jaga tid och energi för att hinna fylla kraven som är på oss.  För att inte vara helt värdelösa. Inkompetenta och fula.  Pressen på oss är stor.  Och livet går ut på att duga inte leva och må bra. Man ska va värd saker för att få dem. Och snabbt får man höra om man inte är värd det. Hela livet har jag kämpat för att duga för att vara värdefull för människor runt omkring mig. Vara ambitiös nog, smart nog, snygg nog, duktig nog,  nog bra mamma, medmänniska.  Men jag har aldrig räckt till från barns ben har bristerna lyst upp som ljuset i en mörk tunnel.  Aldrig snygg nog aldrig bra nog aldrig värdefull nog att få veta jag är bra. 
När jag blev utbränd blev detta något som prägla mig mest.  Jag insåg faktum jag inte var är värdefull för någon.  Jag gör allt fel oavsett hur jag gör, jag va aldrig bra nog i livet att någonsin få uppmuntran eller värdet. Att vara värd något i livet som alla andra.  Man hörde jämt folk säga men de är hon värd eller det är jag värd men fick aldrig höra jag var värd den lilla guldkanten i livet som gav en ork. Aldrig har jag hört någon säga till mig om jag köpt något eller gjort något kul att de är du värd.  Alla runt omkring mig var värd guld och gröna skogar jag var inte värd ett jävla tuggummi.

Speciellt nu när jag försöker plocka ihop de små glas skärvorna som jag föll ihop till så väntar jag på mitt i hur mycket jag slitit att någon ska säga de är du värd.  Inte ifrågasätta varför jag för engångs skull unnar mig något. Men än idag efter så mycket jag slitit inte låtit utbrändheten ta över mitt liv utan fortsatt kämpa, jobba och på något sätt pussla ihop bitarna på vägen ses min kamp och allt jag gör som att jag duger att jag gör något rätt. Att jag inte är helt värdelös i allt jag gör.
En dag hoppas jag att jag ska kunna tona ut dessa orden och inte bry mig eller ta åt mig och endast fokusera på mitt inre och min kamp och iallafall själv tycka jag är bra jag duger jag är värdefull och inte helt värdelös.
Det är mitt mål detta år att hitta ett själv värde och inte lyssna på andra.

Likes

Comments

Idag är det äntligen måndag och min lilla älskling kommer hem.  Saknar ord hur skönt de känns.  En sån enorm tomhet och saknad i mej när han inte är hemma. I oss alla.

Likes

Comments

Idag var vi hos blas bästa vän som fått barn världens mest perfekta lilla ängel.  Så underbar.  Någon med nytt liv gör en så lycklig och varm i hjärtat de ger en hopp i en rätt dyster värld. Hade nog kunnat sitta och titta på lilla underverket hela dagen man blir så varm i själen.  2017 kunde inte starta på ett bättre sätt. Lilla hopp ger oss alla hopp om 2017.

Likes

Comments