I just kept hoping, I just kept hoping
The way would become clear
I spent all this time tryna play nice and
Fight my way here

See, I've been having me a real hard time
But it feels so nice to know I'm gonna be alright

So I just kept dreaming, yeah, I just kept dreaming
It wasn't very hard
I spent all this time tryna figure out why
Nobody on my side


So please don't take my feelings
I have found at last
So please don't take my feelings
I have found at last
Yeah, if I wanted to... I'd be alright

See, I've been having me a real good time
And it feels so nice to know I'm gonna be alright

So please don't take my feelings
I have found at last
So please don't take my feelings
I have found at last
Yeah, if I wanted to... I'd be alright

So I just kept going, I just kept going
And hoping I'm growing near
Well this good and fine, I spent all this time
Tryna find my way here

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Maybe this time I can be strong
But since I know who I am
I'm probably wrong
Maybe this time I can go far
But thinking about where I've been
Ain't helping me start...

Cold Little Heart

Michael Kiwanuka

Älskar den låten på något konstigt sätt ger den mej lugn.
Kanske för ett nytt kapitel börjar eller ett gammalt avslutas, något som skulle ge mej så mycket lycka med min flytt till denna lägenhet gav mig bara mycket smärta.
Nu börjar ett nytt kapitel en dröm jag haft blir sann kanske inte som jag tänkte mig från början men så är livet de tar dig på resor med villovägar innan man når sitt mål.

Snart är jag där och de känns fortfarande overkligt innan jag tar min första kopp kaffe i min stora trädgård kommer de nog se ut som en hägring som allt annat i livet.

Likes

Comments

Idag och igår var jag in direkt i sängen hela dagen bortsett från läkartider jag var på igår och idag. Vädret är lika konstigt som mitt humör solsken ena stunden regn och hagel nästa nu sitter jag bara med kaffe och försöker piggna till liv så något blir gjort.
I går kom bla hem med ett manolia träd har velat ha en gren i evigheter men han kom med ett träd längtar så tills jag får planera det på gården vet exakt var det ska stå så jag ser de varje morgon jag vaknar och när jag dricker mitt kaffe. Var första stämpel på huset förhoppningsvis växer de och familjen med tiden ❤️

Likes

Comments

Igår firade vi navroz även de egentligen är idag. Navroz är kurdernas nyår man firar att ett nytt år och våren är kommen och livet börjar på nytt.
Men idag har jag läkarbesök och så så de fick bli igår.

Likes

Comments

När allt blir som värst och kroppen och huvudet inte orka mer och man bara bryter ihop brukade jag innan fokusera på allt negativt.
Nu försöker jag finna punkten som får mej att må så. Jag borde inte må dåligt va ledsen och känna att livet är så tungt jag har så mycket positivt i livet nu att jag borde gå skuttande runt och vara glad för allt underbart jag har. Hur jag väntade mitt liv från botten till här jag är idag.
Men något saknas de finns en tomhet jag aldrig kunnat sätta fingret på.
Efter tio år jag har kämpat så hårt, jag har blivit nedtryckt gång på gång och rest mej upp ur saker många andra kanske inte skulle orka. Men under kampen försvann inte bara hoppet på mänskligheten, vårt samhälle, och min ork utan mitt värde. Jag lät andra trampa och sparka på mig och stod aldrig upp för mig själv jag stod upp för Dean och alla runt omkring mig men aldrig mig själv. Inte bara att jag inte stod upp för mig så sparka jag mig mer än alla andra. Vad jag än gjorde var de aldrig bra nog. Jag var aldrig bra på något sätt varken i mina ögon och i omgivningen. Jag drogs till människor som sparka på mig för på något sjukt sätt bekräfta dom de jag redan tyckte.
När jag väl skulle börja stå upp för mig själv blev de väldigt svårt.

De blev helt fel, från att alltid finnas där för andra och stå upp för andra var jag helt inkompetent att stå upp för mig själv och ge kärlek och omtanke som jag gav alla andra var omöjligt att ge till mig själv.

Det blev ett konstigt förhållande min kärlek och försöka se ett värde i mig hamnade i matrelistikska saker. När jag gjorde något bra eller uppnådde något tog jag aldrig åt mej att gud hjärtat va duktig du är. Ingen Klapp på axeln eller ett bekräftelse på mitt värde att jag kunde något och var bra. Istället hamnade dessa ord på en hylla en hylla och garderob fylld av ångest. En hemlighet som jag i min värld visade mitt värde utåt i form av någon slags idyllisk perfektionism. Snygga väskor och kläder, skor som gjorde mig lycklig i stunden fick mig att känna mig lite mer värdefull inte för den jag var utan för min nya snygga väska.
Eller min nya jacka.
Hel galet men sant ibland faller jag tillbaka i de än idag när jag mår som värst och inte lyckats övertala mig till något värde kommer de in en ny sak som visar att jag visst har det. Sista tiden har de blivit en del.
De är så svårt att förklara för andra att man är värdefull när man i sina egna ögon inte är det. De blir väldigt fel. Kanske jag försvara mitt värde fel, formulera mig fel uttrycker mej fel när jag samtidigt som jag försöker förklara för mig själv att jag är bra och värdefull och samtidigt försvara mig för andra människor mitt värde. Speciellt för dem som lever på att dra ner andra. Dem människor som jag hela mitt liv dragits till för de bekräfta se jag alltid tyckt själv ska jag helt plötsligt försvara mig. Säga sluta sparka på mig jag är bra, jag är värdefull och börja se mitt värde. De är inte ok att du inte ser det.
De kommer säkert ut fel ibland för jag kan inte detta. Att försvara mig är som ett barn som ska börja gå. De går väldigt knasigt i början innan man får kläm på det.
Man gör misstag och gör fel, man snubblar ramlar, gråter och försöker igen om och om tills man lyckas få någon slags balans.
Saken är bra den att när ett barn försöker gå så är folk där och peppar, när jag försöker är folk där för att trycka ner en sparka lite, tycker på de öppna såren så de är svårt.
Man tappar orken, hoppet och viljan att bygga upp sig själv. Men sen försöker man igen ändå fast alla bara vänta på att man ska falla, se sätter krokben hugger en i ryggen för de på något sätt bygger upp sig i att hugga på mig.
Jag ser mig inte som ett offer, de handlar inte om någon stackars lilla linda alla vill henne illa, men jag dras till människor som trycker ner en, jag låter folk göra det och när man tröttnar och säger stopp. Blir de ett jävla helvete. Så nej jag är inte ett offer jag är inte ute efter tyck synd om mig sympati jag är bara ute efter att få respekt. Att få ork att stå upp för mitt värde. Och att en gång göra det rätt att vakna en dag känna att tomheten är borta för jag älska mig själv och inte låter andra dra ner mig.
Jag blir inte mer missförstådd i min kamp mot mig själv och jag låter inte andra sparka på mig.
Kanske jag grävde min egen grav, men det är aldrig jag som sparkat ner mej i den. Jag försöker hålla mig uppe försöka gräva igen hålet. Men det är väldigt svårt när andra knuffar ner en. Men en dag kommer jag lära mig att gå och sluta krypa. 
Och graven som jag grävt grävde jag aldrig för mig själv utan för  att lägga allt negativt i mig i den, inte mig själv.
De kommer att vara med den största kampen i mitt liv antagligen den svåraste av ett liv av att hugga sig själv och låta andra göra det. Kanske är inte ni som sparka på mej igår och idag där att se mig vinna. Men de kommer att komma jag kommer resa mig med stark rygg och lyckas. Och den dagen kommer att vara underbar så mycket jag lyckas upp utan hopp i mig själv klart folk är rädd för att jag ska resa mig upp för. Endast framtiden kan visa vad jag kan uppnå med hopp om mina egna kunskaper och mitt värde.

Likes

Comments

Har efter många år tioden börjat måla. Jag älska både måla och skriva som liten. Och nu inser jag att jag behöver något för att koppla bort allt träning är inte min grej. Skyller smått på mina ätstörningar som jag är rädd att trigga men de är nog en lathet blandat med rädsla att skapa en ny mani som inte gör en gott. Hur kan man bli manisk att måla? Haha om jag blir får jag väl hoppas mina fula tavlor säljer som smör.

Likes

Comments

Nu ska jag utmana mig själv att börja med mer positivt tänkande. Jag har så mycket gott i livet ändå har jag låtit negativa saker ta all plats och energitjuvar. Jag vet jag tänker så då och då men nu måste jag verkligen jobba på det. Kan inte låta människor som vill en illa ta över mig som jag gjort sista tiden på enbart min hälsas bekostnad och min familj.
Förhoppningsvis får jag mer balans i allt i när kroppen börjar acceptera medicinen.
Idag va de söndags mys med mina älsklingar nog för jag sovit hela dagen typ så har jag haft lite vaken tid.

Likes

Comments

Idag den lilla stund jag vart vaken har vi njutit i solen. Vi grillade och njöt av solen och värmen. Ljuvligt!
Idag kom vi i diskussionen om hur man värdera människor jag vet inte om ni unga mammor de är en kvinna där jag beundrar så sjukt mycket jag gråter varje gång jag ser henne på tv och hur underbar hon är som mamma mot sin son son inte är som alla andra. När en person träffa en barnmorska så fråga barnmorskan om hon ville göra ett test för att se om hennes barn hade en utvecklings störning. Jag berätta hur barnmorskor fråga dessa frågor för i min värld är det hemskt men den jag berättade för tycker att dessa liv inte var värda att leva de va födda annorlunda för att dö inte leva i vår värld. I hennes huvud fanns inte plats för annorlunda. Och det skrämmer mig hur välden anser precis som Hitler vad som är rätt vad som är fel och inte värda att leva. För tre år sedan jobba jag på en förskola och jag kan säga att den som präglat mitt liv mest är inte den som är värd att leva utan den hon önska att man tar bort.
Den intelligens och kärleken. Ett barn som i vår värld vi anser annorlunda är så mycket högre än de som vi anser. "normala".
Men tanken att människor i vår värld inte ser dem värda att födas är skrämmande och får en att ifrågasätta livet. Vad är normalt vad är värdefullt och vad är värdelöst? Vem ger en annan människa som aldrig sett personen att anse att den inte har något värde? Vad gör hen. Bättre än personen i fråga eller personen framför? De skrämmer mig alla som inte följer personen framförs vilkor vad som är ok är värd noll. Värd att bli överkörd, mördad, dåligt behandlad för den inte faller inom personens behov och uppfyller man inte personens vilkor är ditt värde noll. De är skrämmande. Men de mest skrämmande är att detta är vår vardag inte bara annorlunda utan alla som inte följer människan framför dig behov. Ger de en rättighet att önska din död och ike existens. Men det är hemskt att vi ska värdesätta vad som har rätt att leva och vem som inte har som ger en rättfärdighet att driva till att de tappar hoppet om gör som alla vill avsluta sitt liv som i deras ögon inget är värt bara en tyngd för samhället.
Ni med den synen får mej att må illa även jag vet de påverkar mitt värde som jag kanske inte kan försvara men jag kan verkligen försvara de svaga och säga att du är mindre värd än dessa du har varken hjärta eller hjärna att uppskatta dessa underverk och som man säger man är alltid mest rädd för de som knuffa ner dej från tronen. Tydligt när man dödar och gör vad som för att fälla andra...
Men en sak som jag igenom alla mina motgångar är att alla de som ser ner på andra som inte ser andras värde att leva är de som oftast är osäkrast, osmarta men lever på en onska för att trycka ner andra och genom de växa...
Sa jag säger så här helre med ett gott hjärta och goda tankar mot mina medmänniskor än att leva i de hat och ondska som vissa gör med framgång av att trampa på andra... Jag är säker dum, snäll och idiot samtidigt som tråkig men jag håller min moral och hellre tråkig än falsk och oärlig för jag inte är den som hugger tillbaka jag livnära mig  inte på. min heder och kunskap i den som hugger hårdast utan i stället lever jag av lojalitet och kärlek onska ger mig inte den fördel jag värdesätter. Sen dem som inte ser de är förlorarna... 


Likes

Comments

God morgon här är det en trött kvinna. Fick nya mediciner igår som kroppen ska vänja sig vid så är hemma idag. Vänta på att skicka iväg de till skolan sen sova kroppen är helt slut orka knappt stå upp.
Men kommer nog bli bra i slutet tänker positivt. Och fokusera blicken på allt underbart som händer kommande månad.

Likes

Comments

I helgen har vi gjort nada. Mannen skadad och jag helt slut har resulterat i en lång. Sofffest lilleman har däremot haft en kompis hela helgen hä. Önska att jag kunde säga jag känner mig utvilad men vädret och all stress med blas skada har nog ökat tröttheten i mej. Nu vill jag bara ha påsk flytta och hoppas på sol så jag ska lapa sol på gården underbart.

Likes

Comments