God middag. Idag är jag ledig och så skönt behövde en dag att bara vara. Alla måsten bort känner jag inte för att tvätta eller fixa så skiter jag i det tvätten finns tyvärr kvar imorgon och nästa vecka oxå. Men ibland behöver man en dag alla måsten får försvinna och man gör bara de man känner för. Har plockat jordgubbar i mängder och vet inte va jag ska göra av de enorma mängder kvar i landet. Plantera lite frön. Och tog en promenad i solskenet med mig själv. Riktigt skönt bara vara andas njuta och framförallt vara tacksam för allt underbart jag har. Försökte fundera på vad jag vill ha de kommande åren. Men svårt har allt jag vill hus, pool och snart är det klart. De enda jag egentligen utom resor och min aisha är lugn, bort med ångest, oro, stress och alla tankar som drar ner en och in med närvaro i stunden. Våra i nuet inte i oro för imorgon.
Och när mannen får pass så kan vi börja resa. Capodokien är en ny dröm jag vill resa till, Santorini och hem till Ibrahims familj så klart och träffa den delen av vår familj. De tre är nog högst på listan.. Men även bra en vila resa sola bada och vara behöver vi för att bara vila upp oss och njuta av en semester som en familj. Nästa år inshallah.
Nu ska jag bara vara i solen njuta av värmen och fågel kvitter och av arbetarna som arbetar äntligen är de tillbaka och de betyder att min gård snart är klar. Underbart.

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Ibland försöker man gå i 210 för att glömma förtränga och försöka gå vidare. Innan va jag expert på att förtränga de som tyngde mig. Nu inte så bra de är som man har en låda och när den är över full går den paj och hur mycket du än försöker fixa och trånga in mer går de inte. Så man får leva med smärtan och sorgen. Ibland sweper de över en som en enorm våg. Ibland ligger den och gror. Gör en till en vandrande bomb, smaller lite då och då och passa de inte känna sorg kommer ilskan istället för stunden. Nu har jag insett jag kan inte köra 210 för jag smäller på alla nära och kära istället för att sakta ner och låta tiden har sin gång. Och kör sakta men säkert.
Min man är underbar han kommer med presenter till mig igår. De tar inte bort smärtan men ger mej glädje att jag har en så underbar man. ❤️

Likes

Comments

Livet rusa förbi. Igår var vi på bröllop hade jätte trevligt och roligt. Beundransvärt att se ett par efter femton år va lika kärleksfulla mot varandra.

Likes

Comments

Solen skiner och tur är de hade inte klart av att sitta inne och ruttna en dag till utan att bli galen. Mitt humör och mina känslor är överallt just nu. Kanske inte så konstigt med tanke på allt. Att alla runt omkring mig ska ha baby och frodas i sin baby lycka gör inget bättre klart man är glad för dem. Samtidigt är det jobbigt för de påminner en direkt när man försöker trånga bort tankarna. Blir så dubbelt för samtidigt som jag är väldigt glad för dem och känner glädjen med dem i deras babybubbla känns de oxa som ett slag i ansiktet var jag också borde vara. Men det är väl så man är glad för dem men känner enorm orättvisa att man själv inte oxå kunde va där nu i glädjen av sin lilla knodd som växer. När jag gick till sjukhuset för oron trodde jag verkligen de bara va hjärnan som spökar med mig, jag trodde att vi skulle få se vart lilla guldkorn och känna den glädjen. När läkaren sa den var i samma vecka som när jag fick reda på att jag var gravid och hjärta inte slog så föll allt, samtidigt som jag verkligen har haft mycket känslor att de inte var rätt något inte stämde från dag ett så blev de en sån enorm smäll för man hoppas ju att det bara är vanlig oro som alltid täcker mig med mörka moln och man har så länge övertala sig att nu kommer lyckan. Äntligen efter allt regn. Så jag är nog måttligt ostabil ena stunden försöker jag va glad tänka framåt inte titta i backspegeln samtidigt som de är en något som hela tiden tutar där bakom påminner om de och allt annat. Gör en livrädd för att ens försöka eller ens tänka tanken på att försöka. De är ingen fara de är vanligt sådant kan hända, men bara för att de kan hända betyder det inte att smärtan är mindre. För man bryr sig inte om andra jag bryr mig om min smärta andra har säkert haft samma smärta och sorg. Man kan inte bara slappa och föröka igen hoppas att denna gång drar man inte nitlotten. Utan de får vara. För nu sorgen får ha sin gång såren får läkas och jag får glädjas åt babyboom runt mig och fokusera på annat i mitt liv för något år framåt.


Likes

Comments

Jag tror att jag börjar hitta mig själv mer och mer i sorg vill kroppen ha förändringar jag är en person som behöver förändringar. De har hänt mycket negativt sista tiden men om. Man bortser från babysens död är de saker som jag säkert kunna hantera på något annat sätt och fått annat resultat. Men frågan är om jag verkligen ville ha de på ett annat sätt. Jag tror jag tröttnade målen va nådda och jag stod still jag visste också att jag skulle stå still acceptera något som inte riktigt var vad jag kämpat blod svett och tårar för. Något jag genom en utbrändhete klara av av min envishet att jag ville uppnå mitt mål. I den delen kunde jag inte där uppnå mer jag kunde inte utvecklas och bli mer. Jag är en person som tröttnar på att bara vara jag behöver utveckling på alla plan och när jag saknar mål eller ser att vägen jag är på inte leder mig någon stans ger jag upp jag behöver bra utmaningar för att gå vidare och stå still är inte min sak. Jag har kämpat igen eld och klart att jag inte bara stannar kvar i ok när jag vill mer.
Jag har nått mitt mål med matrealistiaka saker och nu är det dags för att nå andra mål som jag kan göra något åt. Dags att börja kämpa för de jag drömmer om och få en livs lust igen. Bra är ok men man ska aldrig nöja sig med det man ska alltid kämpa för mer.

Lillsessan och jag har bara varit idag funderat läst massa bra böcker och njutit av solen en stund.

Likes

Comments

Ibland är det för smärtsamt att känna sanningen, kanske därför jag försöker att inte tänka på det att babysen är borta. Samtidigt någon stans viste jag nog de direkt jag fick veta att jag var gravid. Något kändes inte rätt. Kroppen är bäst på att visa vägen men ändå lyssna jag aldrig på den. Hade jag lyssnat på den lilla magkänsla i kroppen hade jag undvikit så mycket hjärtesorg. Men jag som vanligt ignorera kroppen och kör mitt rejs tror att för en gångs skull ska de bli bra. Den dåliga känslan i kroppen är bara de negativa som pratar med mig och inte vill låta hoppet och glädjen in... Men som vanligt har man fel. De va inte bitterheten som tala de va kroppen som varnade om något som inte va rätt. Och trots alla lärdomar och kroppen som skriker till mig dessa olika varningar som alltid stämt vill jag ändå inte lyssna. Jag lever hellre i en bubbla av lycka den lilla lilla stund jag får och för att sen falla ihop totalt av smärtan...
Idag ska jag till sjukhuset igen ta bort de sista kvar. Försöka borsta bort sorgen och försöka orka gå vidare. Njuta av de vackra vi har i livet och fokusera på min prins. Fast de kommer vara svårt så är de dags man kan inte leva i sorgen. Och låta sorgen leda en i livet mer. Är trött på att låta allt som drar ner oss styra oss. Därför är det nog, jag måste arbeta med mig själv och låta hoppet och dagen leda mig.

Likes

Comments

Man säger gud testa de starka men nu börjar jag verkligen undra om gud bara försöker få mig att falla och verkligen inte orka resa mig mer.
Man har bara regn man reser sig gång på gång hoppas att hoppet ska nå en. Och så kommer en liten solglimt fast huvudet inte ens vågar hoppas mer så tänker man ändå kanske kanske kan solen äntligen skina på oss ge oss lycka istället för bara sorg.
Men så tas solglimten iväg från en. Man säger vänta och försök igen men jag vill inte försöka igen jag vill inte ha. Den sorg den smarta igen jag vill inte ha hoppet om något gott för att falla så djupt i sorgen. Jag orkar inte hoppas mer jag bara vet mitt liv är inte menat va en solskenshistoria mitt liv är förutbestämt i sorg, misslyckande och olycka. Av någon anledning så hur mycket jag än kämpat hur stark jag än är är jag inte värd att bara få vara lycklig eller ens ha en stund där jag mår bra och kan njuta av stunden. Jag är dömd till olycka och sorg. Regnet kommer alltid falla över mig och hur mycket jag än kämpar kommer aldrig solskenet. Bara regn. Ibland måste man bara acceptera de sluta längta sluta hoppas på något bättre och inse att av någon anledning är man inte värd de alla andra får. Man är bara värd olycka och får kämpa för att falla gång på gång.

Likes

Comments

Här är man ännu mer förkyld hoppas att mannen inte behöver skjuta upp operationen igen. Han behöver komma tillbaka till jobbet märker han börjar bli väldigt rastlös hemma.
Men vi får väl se imorgon när han läggs in vad de säger.
Magen är så stor fattar inte hur när jag var höggravid med Dean hade jag mindre kunde ju komma in i mina byxor ändå till förlossningen vet inte vad som händer nu.. Kommer inte in i ett enda par garderoben ger en ångest bara mjukisbyxor som passar. Måste va kurdiska generna... Inte att jag är ett galet kakmonster 😂

Likes

Comments

God morgon här är jag fortfarande sjuk och trött. Marken bara drogs från mina fötter igår känner mig helt slut men dags att resa sig igen. Vart mycket sista tiden regnet bara öser ner på en och sen kommer en enorm våg och flyter iväg med en att man tappar fotfästet. De brukar ta tid komma tillbaka men har inte tid för sådant nu så bara ta tag i sig fast man gärna ligger kvar så får man resa sig upp och gå vidare finns så mycket värre i världen än de små sakerna som dragit ner mej. Men anta avbrottet med medecinerna börjar verka man faller för inget. Och glömmer bort att va glad för de tusentals skälen istället för att bli nerdragen av fem. Nej mycket jag borde va glad för för jag oxa fått som jag ville nu. Men det kommer kanske. Men lite bittersweet är de nog ändå.

Likes

Comments

God morgon idag är de storm ute lite lagom mysigt vara sjuk väder. I sjukstugan. Alla slocknade tidigt igår helt slut av förkylningarna vi åkt på.
Ute på gården händer iallafall äntligen saker.
Tålamod och att bo på en bygg arbetsplats börja tyna samtidigt kommer de att stå still nu en stund. Men del ett iallafall klart. Får se när byggarbetarna dyker upp igen och gör klart de sista 😴

Likes

Comments