View tracker

Oj!!! Vilken känsla att vara pigg, vaknar vid 7 tiden, och har inget behov att gå och vila, eller sova för den delen. Idag ska arbeta eftermiddag, ska tilläggas 😱

Det känns som en vinst att kroppen börjar kännas normal, vilket jag inte har upplevt de senaste 6 åren, och som jag kämpat, otaliga läkarbesök, massa provtagningar, och jag har tjatat att ngt är fel, och till slut efter nästan 1 år, med allt detta, så säger min läkare -vi testar ett halvt år med medicin för sköldkörteln, gissa att hjärtat sjöng glädjesång. Min förhoppning var att min trötthet skulle ge med sig, och nu efter 3 månaders behandling, är proverna bra och jag känner mig pigg 😄😄😄 och jag sover bra, utan att ta insomningstabletter varje kväll.

Nu ska jag arbeta med mina hjärnspöken 👻

Min älskade make mår inte bra, är orolig för hans hälsa, om 1 vecka ska han till läkaren, igen 😢 Jag måste må bra, för att kunna och orka stötta honom, och är därför lycklig över att jag mår bättre 😀

Om mindre än 2 veckor åker vi till stugan 😎😎😎 ska bli underbart skööööönt

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker

Sitter i soffan, har bara pojken hemma. Mannen i mitt liv är på julfest med jobbet. Efter hans sjukhusvistelse, känns det bra, att han orkar vara med.

Varje dag känner jag oro, jag vet att han blir lätt andfådd, en trappa är mer än nog, jag vet att han upplever att Mount Everest ska bestigas varje dag.

Vi har promenerat nästan varje kväll i veckan, han är en kämpe, efter varje promenad, måste jan sitta ner länge i trappan för att kunna andas normalt 😐 Jag lider med mitt ❤️, för 2 år sedan promenerade vi varje km på ca 9 minuter, tiderna förändras....

Idag vill jag bara ta till ara på tiden tillsammans, vet inte hur många år vi får tillsammans.

Att vara tacksam över hälsan och livet, tack för varje dag jag får tillsammans med min stöttepelare och livskamrat 😍😍

Mitt liv är inte värt något utan mina barn och min make, ingen bryr sig om oss, varken föräldrar eller syskon, vi står själv. Tack gode Gud för den familj jag fått ❤️💞❤️


Likes

Comments

View tracker

Skylten är beställd från Skyltmax.se

Så snygg!! Nu längtar vi bara att få hänga upp den, om3 veckor 😎😎😎​

Likes

Comments

Ikväll är det personalfest, jag har ju själv anmält mig men.... nu ångrar jag att jag anmält mig och betalat. Jag tycker det är sååååå jobbigt att umgås och träffa människor 😖 

Jag vet inte varför,  men tror att det har och göra med min självkänsla. Jag ser på mig som ful, äcklig, tjock osv, alla andra är smalare, bättre och snyggare. 

Jag vet ju att jag egentligen är en social varelse, tycker om att prata och le, men någonting händer i hjärnan..... just nu vill jag bara ligga i soffan, gömma mig och äta godis, fast ned godiset har jag slutat med för ca 6 veckor sedan 😀 

Jag hoppas kvällen blir trevlig, om jag tar mig dit... Det är tur att jag har mitt stöd i min man, annars hade jag suttit här eller bara jobbat. 

Jag älskar dig Rickard 😍😍😍 och våra barn, det finns där alltid vid min sida ​

Likes

Comments

För en sekund tappade jag fotfästet, min älskade make och bästa kompis ligger på sjukhus. Tankarna är svarta som rullar på film framför ögonen, vad händer om det är ngt riktigt allvarligt och går ej att bota 😖😖😖

Hur ska fixa det??? Jag har inget stöd från föräldrar eller svärföräldrar, men barnen finns där, det är en trygghet. Idag ser jag hur ensam jag står här, eftersom jag är livrädd att bli sviken på nytt. Jag låter ingen komma mig nära, av rädsla 😦😦om någon vill vara vän med mig, drar jag mig in i skalet, precis som Skalman.

Jag är ledsen, vettskrämd och ilsken, varför ska det drabba oss???? Vi har gått igenom så mycket tillsammans och var för sig, men tydligen får vissa alla prövningar, och vissa bara glider genom utan motgångar..... det är inte rättvist 😱😱

Jag vill bara skrika rakt ut min frustration, men vad jhjälper det oss i nuläget,....

Jag måste vara stark, utåt sett, min rädsla och frustration får jag släppa ut när jag är ensam, Rickard och våra barn behöver mig.

Livet är kort!!!

Ta tillvara på de, lev i nuet 💜💜💜

Likes

Comments

Då är vi hemma igen efter 6 dagar i stugan, vädret var varierande, ömsom sol och ömsom moln och en liten regnskur på kvällen kom också. 

Men för första gången är jag mer trött nu än innan vi åkte, känslan i kroppen säger så. Sömnen har varit sådär, sovit sim bäst från kl 6, ca 

Tankar och grubblerier tar tydlugen så mycket energi från mig, jag har bestämt att min make ska få göra karriär, bli säljchef. Jag ska stötta honom till 110%, för att han ska lyckas. 

Sen har vi våran son, som har det kämpigt i skolan. Vilket han har haft från början, vi vet att han ej kommer att gå ut med godkända betyg. 

Tankarna kommer om vi ska göra en ny skolformsbedömning, ska vi sätta honom i ett fack, som säger att han inte är normal?????

Vad är rätt och fel??? Vilka blir konsekvenserna för honom??? 

Jag kommer att stötta honom med skolgången, i vått och torrt. 

I det stora hela betyder det att jag stannar kvar på mitt jobb, jag kan inte byta jobb samtidigt som min man ska göra karriär och sonen behöver mig (oss) mer än någonsin.

Min tid kommer, det är inte meningen att jag ska förverkliga mig själv, just nu iallafall. 


Likes

Comments

Det som varit sårar min älskade livskamrat, hur ska jag komma vidare??? Jag hatar mig själv, på det sätt jag tänker... egoistiskt.,.

Ja, det som jag varit med om på slutet av 80-tal, då när jag ännu bodde hemma hänger med, otrygghet när det gäller pengar. Jag kommer ännu ihåg när kronofogden knackade på och frågade efter mamma eller pappa. De kom med ett föreläggande...,

Det är ingen som förstår om man inte varit med om detta, därav idag mitt kontrollbehov av utgifter och inkomster 😖😖😖

Jag vet inte hur jag ska komma vidare, jag var gått hos en psykoterapeut, men jag litar inte på ngn,....

Står själv med mina svarta tankar, och Nina svarta upplevelser 😨😨

Likes

Comments

​Idag fick jag på nytt ett bakslag, fick ej tjänsten som trainee sjuksköterska på IVA. Känslan inombords är att jag är värdelös, duger ej till...... såååå jobbigt att få det svart på vitt. Jag hatar mig själv, för att jag ej har förmågan att leverera....😡😡😡

Är i stugan och njuter, men dethär förmörkar min tillvaro. Jag ringde chefen och frågade varför jag inte fick tjänsten, fick till svar att jag har för liten erfarenhet. Bittert, men vad ska jag göra?? Lite erfarenhet, mycket självkännedom..... spelar ingen roll, jag är rökt 😓😓😓

Tänk på ngt jag hade viljat bli, det känns som jag inte kan ngt, inget går min väg,.... 😰😰😰

Vad ska jag göra nu??? Vet ej, jobba kvar och lida eller vad??? Jag tycker inte om denna situation, känner som jag är inget värd!!! Jag hatar mig själv.... 

Godnatt från mig och mina svarta tankar 😨😨😨

Likes

Comments

Nattarbete väntar i 5 veckor, känner att jag behöver få vara mer ledig. Att slippa stressen på dagen, men framförallt eftermiddagarna med såååå liten personalstyrka, känslan är att jag slits itu för att kunna vara överallt samtidigt 😥

Det är ju förstås inte lätt att vara vaken 😴 men just nu känns det som det är värt det, jag får fler lediga dagar och kan då bara då vara, och inte bara göra. Vilket är helt skilda saker 🤔 

Jag har ju saker på gång när det gäller mitt arbete, men det berättar jag senare om, om och när alla pusselbitar faller på plats 😜 

Men på hemma fronten är ett utespa beställt, beräknad ankomst 😝 i början av nästa vecka, vilken fin födelsedags present vi köpt till mig 🤑 Jag hoppas vi blir nöjd med den och att den används flitigt. Nu är det bara morgonrockar, tofflor och toppluvor som ska inhandlas innan vi sjösätter badet. 

Men stopp!! Känner jag mig stolt och tacksam över att vi har det bra??? Nja, helt ärligt så tycker jag att det är självklart att vi ska kunna köpa, saker, bygga på huset själv........ 

Det finns saker att jobba på, i det inre 😞😞😞


Likes

Comments

Så tomt och naket det känns inombords, precis som träden, de står nakna, utan kläder som värmer dem. Hösten 🍂🍂🍂 är vacker, med syrerik luft och vackra färger, men samtidigt så deprimerande, och mörka kvällar.

Jag känner en tomhet inombords, kan ej hantera denna känsla, jag är tom på energi, vilket gör att jag tar allt som personer som kritik, också kommer grubblerierna 😳 Vad och hur ska jag göra för att hantera min stress och hur ska göra för att inte visa så mycket vad jag känner??

Jag kan ju inte göra om mig som person, men jag måste ju kunna förändra mitt beteende, jag passar inte in idag, det är nog som att komma till ett nytt land, och famla i blindo.

Krav ställs på mig, att jag ska kunna förändra saker som ingen har tagit tag i på 20 år 🤔 Ska jag göra underverk???? Jag fick bita mig hårt i läppen, för att inte ryta ifrån.

Jag vet att krav kan fälla mig, det kan jag inte låta ske, jag har en familj som behöver mig, frisk och och full av liv, men jag har inget att ge dem nu.

Det som finns inneboende är tomhet, jag tvivlar att jag kan reda upp mitt inre mående 😞😞😞


Likes

Comments