I mitten på förra veckan satt jag i telefon med försäkringskassan om bilstöd och Mikael var samtidigt på möte hos LSS. För både mig och Mikael har mötena hos LSS varit jättejobbiga. Jag känner att det är svårt att acceptera att vi inte orkar ta hand om honom hela tiden. Vi behöver avlastning. Det är ett stooort steg att ta men ett steg som jag tror kommer bli bra. De frågade Mikael hur vi hade tänkt oss och vår tanke var att han skulle börja sova på korttids en helg i månaden. De svarade då att det var mindre än vad de hade tänkt. Det är givetvis fantastiskt bra att vi kommer få den hjälpen vi önskar men i mina öron blev det som ännu en bekräftelse på att han är väldigt dålig. Det måste han ju vara eftersom vi till och med får mer hjälp än den vi ber om!!

Det var onsdag och jag var hemma med Ella när Mikael berättade detta. Jag kände direkt att tårarna kom och att det inte skulle gå att dölja dem för Ella så det var bara att berätta som det var. När vi pratat en stund säger hon:

- Mamma, du måste tänka på dig, mig och pappa. Harry kommer få det bra. Torka tårarna och upp med hakan!

Jag gick då och la mig i soffan och tänkte vila och samla mig en stund. När det gått ett tag kommer Ella igen och säger:

-Mamma, jag tänkte, kan vi inte baka bullar? Min första tanke var, nej det varken orkar jag eller har lust med men det blev i alla fall så att vi gjorde det. Och det var precis vad jag behövde! Tankarna skingrades och vi hade en mysig stund.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Igår var Harry och Mikael i Växjö för att göra ett nytt EEG, alltså mäta den epileptiska aktiviteten i hjärnan. Vi har sett att hans anfall ändrat form och det var ett år sedan vi gjorde förra så det var dags att göra ett nytt. Idag hade vi möte med läkaren och både jag och Mikael såg framemot det, vi hade inget tråkigt på känn. Men tyvärr visade det nya EEG:et att Harry har ständig aktivitet när han sover!! Vi som trott att han sover så gott och att det är bra för honom så han får vila och återhämta sig.

Det kändes jättetungt att få detta beskedet. Vi var inte alls förberedda på det. Jag känner att jag nu efter tre år har börjat förlikat mig med tanken om hur livet kommer se ut för mig och min familj. Trodde inte det kunde bli värre utan att vi hade varit på botten och nu var på väg upp också kommer detta.

Försöker intala mig att Harry är samma goa kille som igår och att det är bra att vi upptäckt detta i tid. Det är nämligen så att denna typen av aktivitet är skadlig för hjärnan. Den behöver vila och får den inte det så kan den inte utvecklas och till och med tappa förmågor. Harry ska nu påbörja en tuff kortisonbehandling i två veckor och sedan ska vi ta ett nytt EEG. Tyvärr har jag hört att behandlingen kan få dem att bli apatiska, de slutar skratta, gråta m.m.

Snälla ge oss lite medvind snart!

Likes

Comments

Läser just nu boken När du ler stannar tiden skriven av Anna Pella och skulle vilja dela med mig av några stycken i hennes bok som jag känner igen mig i. Min sorg följde precis dessa tre steg. Det är som om hon har satt ord på mina känslor under den första tiden.

Sorgens ansikten

"Sorgens första ansikte är själviskt. Jag är inte duglig att bli mamma eftersom jag fött ett skadat barn. Drömmar som jag inte visste fanns poppar upp. Jag kommer aldrig kunna bli farmor. Den normala framtiden. Jag är onormal. Du är onormal. Vi är onormala. Längtan efter att vara en i mängden växer sig starkare än någonsin. Vi måste skaffa ett till barn. Ett friskt."

"Sorgens andra ansikte är nattsvart. Finns det någon annan som gått igenom detta och överlevt? Hur kunde det bli så här? Vems fel är det? Passar inte din pappa och jag ihop? Vad ska hända med oss nu? Är våra liv förstörda nu? Kommer vi någonsin att kunna vara glada igen? Jag ältar och ältar. Jag slutade ju snusa när jag fick veta att jag var gravid. Jag har inte druckit så mycket kaffe. Ingen alkohol. Är det målarfärg? Har jag varit förkyld? Tänk om vi bara kunde backa tiden, och få allt ogjort. Jag önskar att det här aldrig hade hänt. Att du aldrig hade fötts. Jag förväntade mig ett annat barn.

Sorgens tredje ansikte är kärlekens. Det lilla barnet som ligger där och kämpar för sitt liv. Kärlek blandad med stor svärta. Instinkten att skydda dig till varje pris. Men hur ska vi orka? Kommer vi att orka? Oron för att du när som helst ska ge upp och lämna oss.

Likes

Comments

Idag blev inte som jag hade tänkt mig. Var på gymmet igår och tränade när jag kände att jag började få ont i ryggen efter att ha tränat just ryggen i en maskin. På kvällen blev det värre så jag tog en varm dusch och gick och la mig i hopp om att det skulle vara bra idag. Men där hade jag fel. Det hade blivit värre. Så nu sitter jag här och kan inte ta mig upp från fåtöljen! Så då tänkte jag att jag skriver ett inlägg som jag gått och funderat på.

Det jag har gått och funderat på är varför jag mår bättre nu än för ett halvår sedan. Jag har inte vunnit på lotto, inte gjort någon resa eller fått bygga uterummet som jag drömmer om. MEN vi har fått vara friska och Harry är gladare och verkar bli starkare för var dag som går. Ella är glad, sprallig och underbart rolig. Vad mer kan jag önska mig? Jag mår bra när mina barn mår bra så enkelt är det. Varför ska jag gå och vara ledsen när Harry inte är det? Jag kan tänka mig att det finns många andra föräldrar som också går och är ledsna över sina barn fast att de är friska, det handlar istället kanske om vilka val deras barn har gjort även om det gör barnen glada. Det kan t.ex. vara att barnet väljer att bo på andra sidan jordklotet, att det inte delar förälderns stora intresse eller att barnet är homosexuellt. Alla dessa saker betyder ju inte att barnet inte har det bra och varför ska man då gå runt och vara ledsen. Jag tror man hade mått mycket sämre om ens barn var olyckligt.

Att se Harry kämpa och skratta får mig att inse att han inte har det dåligt och inte är olycklig. Det som är lycka för mig behöver inte vara lycka för mina barn. Min terapeut sa för ett tag sedan att vi människor ofta använder oss själva som norm. T.ex. i en relation tycker jag det är viktigt att man gör saker för varandra, jag visar kärlek genom att göra små och stora saker för min sambo men tyvärr är det är inte så han vill att jag ska visa honom kärlek utan han vill mycket hellre ha en kram. Så han ger mig kramar men jag vill ju inte ha kramar utan vill att han ska göra saker för mig. Inte helt enkelt! Men slutsatsen är att inte använda sig själv som norm. Den gyllene regeln som jag alltid försökt följa: Behandla andra så som du själv vill bli behandlad, funkar inte!!

En sista sak! Läste en artikel i smålänningen idag om en ung tjej som fått cancer. Hon sa att sedan hon blivit sjuk och någon fyller år så betonar hon verkligen grattis när hon säger det. För det betyder egentligen att man fått leva ett år till. Det är faktiskt ingen självklarhet. Det slog mig att jag aldrig tänkt så. Jag säger mest grattis för att det är så man säger men det är ju faktiskt mycket mer än så.

Likes

Comments

Sedan mitten av december har Harry helt plötsligt tyckt att det är roligt att ligga på golvet både på rygg och mage. Det har gjort att han blivit mer rörlig och starkare i kroppen. Benen har han alltid haft lättare för att röra och nu är han väldigt duktig på att få dem under sig så rumpan står i vädret. Händerna och armarna har han haft svårt för att få rätt på framför allt den ena men tack vare att han tränar hela dagarna så går det bättre och bättre.

Tack vare hjälpmedelet Headpod som hjälper Harry att hålla upp huvudet så har han fått upplevelsen av hur det känns att hålla huvudet rätt. Han uppskattar det och kämpar inte emot. Matsituationerna är lättare och vi upplever honom som mer med eftersom han kan fokusera bättre när huvudet inte far upp och ner hela tiden. Headpoden gör att han aktiverar rätt muskler och kan stärka dem.

Kommer inte ihåg om jag har berättat att Ellas dagisfröken har slutat på hennes dagis och istället börjat på Hörsel- och dövenheten i Växjö och har ansvar för Harrys syn- och hörselproblematik. Hon är underbar, mer engagerad tror jag ingen kan bli! Genom henne har vi kommit i kontakt med en kurator på hörsel- och dövenheten som ska hjälpa oss att skriva en ny ansökan om vårdbidrag. Hon kunde inte fatta att vi inte har fullt. Dessutom ska hon hålla i ett sipmöte åt oss så att vi ska slippa ha så många möten hela tiden. På ett sipmöte har vi möjlighet att bjuda in alla vi anser behöver med för tillfället. Då kan alla ta del av all info som gäller Harry samtidigt och vi kan tillsammans sätta upp mål som alla känner till.

Men det bästa av allt var att de tog upp frågan om kommunikation. Det har inget gjort tidigare. Teckenspråk kommer förmodligen inte att fungera på Harry eftersom han inte ser så bra och inte kan styra fingrarna. De pratade istället om fingertopparnas språk. Det handlar om att vi ger Harry ett språk som han kan förstå genom att t.ex. dutta med fingertopparna på läpparna när han ska äta. Det handlar också om att vi (t.ex. jag, Mikael och Ella) ska ha olika tecken. Så när jag hälsar på honom gör jag samtidigt mitt tecken för mamma. Har inte bestämt vilket än men skulle kunna vara en smekning på kinden. Ella älskar att pilla på öron så hennes får vara det.

Likes

Comments

Är såå tacksam för alla snälla och omtänksamma människor i vår närhet som ställer upp, avlastar oss, kommer med uppmuntrande ord, en kram eller gör Harry glad. Harry får all stimulans och kärlek som man kan tänka sig. På dagis gör personalen allt och lite till för Harrys skull och hemma är han alltid en del av allt vi gör. Det är så skönt att se att han behandlas som vem som helst. Om vi får gäster så pratar man med Harry och är vi bortbjudna så tänker man på vad som är bäst för honom. Men samtidigt som detta är underbart att se så gör det ont. Ont därför att jag så gärna vill att alla som tränar honom, pratar med honom o.s.v. ska få något tillbaka. Jag vill att deras hårda arbete ska ge resultat. Jag vill att dagispersonalen ska känna att de "lärt" honom något, att de har haft betydelse i hans liv. Jag vill att alla som kommer fram och pratar med honom ska få ett leende tillbaka eller känna att de får ögonkontakt. Jag vill att alla som hjälper honom känner att de får något tillbaka som tack. Det är min högsta önskan just nu. Tänker ofta på hur långt han hade kunnat gå med hjälp av alla dessa underbara människor om han bara hade varit lite friskare och kunnat ta till sig all hjälp.

Likes

Comments

Att julen är barnens högtid har jag hört fler gånger de senaste veckorna och jag kan bara hålla med. Men vad gör man när ens barn inte förstår att det är jul. Inte vet vem tomten är, inte bryr sig om att öppna julklappar eller kan springa runt och leka med kusinerna? Då blir julen inte detsamma. Det går liksom inte att koppla ifrån känslorna. Det gör ont i hjärtat även om jag försöker vara glad för Ellas skull. Jag älskade julen innan men det är som om all min lust och energi bara försvunnit. Det är svårt att vara glad när ens ena barn skriker och har ont i magen, är ledsen när jag lägger ner honom på golvet fem minuter eller bara ligger och stirrar in i tomma intet. Ni som är i liknande situationer får hemskt gärna kommentera och skriva om hur ni upplever julen.

Likes

Comments

Nu för tiden väljer jag allt oftare att skratta än att gråta. Sedan Harry kom till oss har jag lärt mig mycket. En sak är att man faktiskt kan påverka sitt mående genom att styra tankarna. Vill jag må bra och vara glad måste jag tänka positivt. Det är självklart att det fortfarande är många dagar och många situationer som är jobbiga men det blir ju inte bättre av att jag är ledsen. Tänkte härom dagen att jag skulle börja köpa paket till Ellas kalender, inte till Harrys för jag tyckte inte det var någon mening med att han skulle ha någon. Sa det till och med till en kompis men funderade sen lite. Det är klart att han ska ha en, jag måste bara vara lite påhittigare.

Det är svårt att förklara men i vissa lägen kopplar jag bort känslorna till Harry. Då känner jag att det inte är någon mening med att anstränga mig. Blir liksom bara mer ledsen av att anstränga mig och sedan se att ingenting fungerar. Att han inte uppskattar min ansträngning. Det är jobbigt!

Det har annars varit ganska bra veckor sedan jag skrev sist. Vi har kommit in i bra rutiner i vardagen och Mikaels moster har börjat avlasta oss en dag i månaden. Vi har 32 timmar i månaden där vi får avlastning och den tiden lägger vi alltid på helgen. Det är då det behövs mest tycker vi. Att ha möjligheten att antingen storstäda, pyssla i trädgården eller göra något med Ella är så skönt. Nu när jag hade höstlov och hade Ella hemma så kändes det nästan som förr. Vi kunde vara spontanta, åka och bada och gå på bio. Det är så enkelt att bara göra saker med henne. Tror vi blivit bättre generellt på att verkligen hitta på saker för vi vet att det är denna söndagen som vi har avlastning och inte nästa. Kan vara lätt annars att skjuta på saker när man är trött på helgen.

Det enda jobbiga är att nu när Harry helt plötsligt blivit en mycket nöjdare kille och inte skriker för precis allting och kan ligga en liten stund ensam på golvet eller tycker att det är kul att stå upp när jag håller honom så har epilepsin blivit värre. Han har haft större anfall oftare så nu har vi fått höja medicinen vilket gör honom väldigt trött och höjningen har ännu inte visat sig ha någon effekt på anfallen.

Likes

Comments

I förrförra inlägget skrev jag om att tabletterna som jag tar, tillfälligt tagit slut och att jag provat någon vecka utan. Men innan jag skrev detta funderade jag på om jag verkligen skulle skriva något om det eller om det var för privat. Den typen av medicin som jag tar är ju inte någon medicin som man pratar öppet om i samhället. MEN det borde vara lika naturligt som hjärt-, tarm- eller astmamedicin. Det fungerar precis som alla andra typer av mediciner. De gör oss friskare på olika sätt och det är det viktigaste.

Jag hämtade ut fler tabletter igår och det var så skönt att börja med dem igen. Vet inte riktigt hur jag ska förklara men när jag tar dem så är det som om hjärnan bara kan tänka tråkiga saker till en víss gräns. och det är precis det som jag behöver hjälp med, att stoppa tankarna innan de blir för jobbiga. Fantastiskt att det finns tycker jag! Är det nu så att någon tycker att jag är "konstig" som äter "lyckopiller" så får man väl tycka det men man kanske ska ha bakhuvudet att man faktiskt inte vet vad framtiden har att erbjuda en själv. Man kanske själv hamnar i en situation där man behöver medicinsk hjälp för att orka gå vidare mentalt.


Likes

Comments

Solen visar sig efter regnet och precis som många av er sa så kommer det bättre dagar. Det är väl lite som Alfons kommer fram till, nämligen att man ibland måste ha tråkigt/jobbigt för att uppskatta det roliga. När man har det som värst är det bara att vänta på att det ska vända för det gör det. Förr eller senare! Jag gick och såg den nya filmen Bridget Jones baby  med en kompis och skrattade i två timmar, vilket var härligt och gav mig ny energi. Senare i helgen fick jag ett fantastiskt roligt erbjudande om att få rida så mycket jag vill. Även om jag i våras ramlade av och slog mig ganska hårt i ryggen så är ridningen något som jag verkligen uppskattar. Det finns inte mycket som slår en ridtur en höstmorgon, att bara få njuta av naturen och koppla bort allt annat. Dessutom har Harry haft det toppen hos mormor och morfar i helgen. Att livet kan vända så fort som det ibland gör är väl kanske lite av tjusningen, i alla fall när man väntar på att något positivt ska hända.

Likes

Comments