View tracker

Jag har vart där du är nu. Jag har känt smärtan av att förlora sig själv. Jag har dött så många gånger, men jag är fortfarande vid liv.
Detta är inte slutet av dig, det är början.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker

Jag pratade med min kurator idag. Jag berättade för henne om hur rösterna i mitt huvud ibland kunde ta över helt och hur jag inte längre kan bestämma någonting alls. Hon svarade "men du styr ju dina egna tankar? Rösterna är ju dina tankar, det är ju du som bestämmer vad du ska tänka."
Så kära kurator jag ska nu berätta för dig om hur jävla fel du har. Jag lider av psykisk ohälsa. Alltså mår jag väldigt ofta, väldigt dåligt och när detta händer så börjar rösterna i mitt huvud att skrika. Deras skrik är helt jävla öronbedövande och jag kan lova dig att jag inte kan göra att piss åt dem. Rösterna kanske är mina tankar ja. De är ju trots allt i mitt huvud. Men det är fan inte jag som styr dem. Hade jag styrt då hade jag ju inte vart sjuk eller hur?
Jag kommer till dig och vill ha hjälp för att jag känner mig helt jävla hopplös när dessa röster kommer. Jag vill inte att du ska säga något då självklart som att jag kan styra mina egna tankar, för det kan jag inte alltid. Det är liksom det som är mitt problem.
Så kära kurator, det här var första och sista gången jag gick till dig. Hoppas du har det bra och kanske tar tag i ditt liv och kanske går en utbildning eller två om psykisk ohälsa.
Med Vänlig Hälsning,
Flickan vars tankar inte är så jävla lätta att styra.

Likes

Comments

View tracker

Min syster har nyss fått sitt hjärta krossat och det gör så jävla ont att se på. Hon är ledsen ena sekunden och glad den andra, men hon kan bli arg också. Oftast på mig.
Igår blev hon så arg så att hon skrek på mig. Hon skrek och frågade om jag någonsin hade fått mitt hjärta krossat då hon tycker att mycket av det jag säger är så känslokallt. Jag blev så chockad så att jag bara stannade upp och kollade på henne. Sen blev jag arg.
"Jag har fått mitt hjärta krossat av så många människor så att det inte ens finns några bitar kvar att krossa" svarade jag.
Och jag tror det var då hon insåg det. Det var då hon insåg varför jag är så kall och okänslig. Det var då hon insåg att jag visste exakt hur hon känner, för den känslan hon har nu har jag haft så många gånger.
Helt plötsligt var hon inte arg längre, men hon ville inte säga något heller. Så vi fortsatte att gå, men i en tystnad så förlamande att vilket människa som helst skulle kunna se det på oss. Vilken människa som helst skulle kunna se på oss att vi bara är två krossade flickor vilse i sitt eget helvete.

Likes

Comments

Klockan är 00.00 och som vanligt så ligger jag här och stirrar i taket. Det är inte det att jag mår dåligt och inte kan sova för det, utan det är bara såhär min hjärna fungerar. När världen runt om blir tyst så börjar rösterna i mitt huvud skrika. Jag har så mycket tankar, så mycket idéer. Men bara på natten.
Jag mår oftast som bäst på natten, oftast är det då som jag mår som sämst också dock. Jag tror det beror på att mina dagar går per automatik, jag tänker inte vad som händer utan jag bara lever livet som vanligt. Jag har blivit så van med att låtsas att allt är bra så att jag på dagarna egentligen inte känner någonting alls. Jag går bara runt och ler som ett fån.
Men nu är klockan 00.05 och jag känner allt och jag hör alla tankar i mitt huvud så jävla tydligt. Och det är på nätterna som jag också börjar undra om jag faktiskt är galen?

Likes

Comments

Jag hatar det faktum att min syster mår så dåligt och gråter så ofta att hon måste ha en hel rulle med papper bredvid sin säng. Men vet du vad som är värre?
Det där jävla pappret är snart slut.

Likes

Comments

Varför är jag så rädd? Varför är jag så jävla rädd för att älska? Varför är jag så jävla rädd för kärleken, att jag så fort jag känner av den så stänger jag av? Varför kan jag inte se kärlek som något positivt som alla andra? Är det för att det i min värld aldrig har varit något bra? Är det för att varje gång jag älskat så har jag älskat så jävla mycket. Så mycket att jag inte klarat av när alla sedan lämnat. Är det för att varje gång jag har älskat så har jag blivit lämnad på havets botten? Rädd för att sedan drunkna i mina egna känslor. Är det därför tro? Är det för att varje gång jag har älskat så har jag drunknat? Kvävts, ensam på havets botten. Ja det är nog därför. För att kärlek för mig är samma sak som att dö, för att pågrund av kärleken så har jag redan dött. På grund av kärleken så har jag redan dött, tusen gånger om.

Likes

Comments

Jag önskar att jag kunde förklara för dig hur allt blir bättre. Hur du en dag helt plötsligt kommer vara med om den händelsen eller möta den människan som ändrar allt. Som får dig att inse att livet är så jävla värdefullt och att du är så jävla bra. Men jag vet att du inte skulle lyssna. För jag har vart där du är nu, så långt ner på botten man bara kan komma. Jag vet att när man är där nere så har man inte ens orken att vilja ta sig upp. Men jag ber dig, snälla, sluta inte kämpa. Jag ber dig att en sista gång fortsätta kämpa, fortsätt att kämpa uppåt. Men den här gången vill jag inte att du ger dig när du stöter på motgångar, den här gången vill jag inte att du slutar kämpa. För jag kan lova dig att en dag så kommer kampen att vara värt det. En dag så kommer allt att ändras och du kommer inte behöva kämpa längre. En dag så kommer du att känna riktig lycka igen. Det kanske kommer ta tid, men jag lovar dig att det är värt det.

Likes

Comments

Hur kan en människa känna så mycket, men samtidigt så lite? Hur kan det ena sekunden vara helt jävla svart och den andra sekunden lysa vitt? Hur kan jag känna allt, men samtidigt ingenting alls?

Likes

Comments

Jag önskar verkligen att jag kunde hata människor. Jag önskar verkligen att jag kunde hata dig. Men det går inte. På nått jävla sätt så älskar jag dig fortfarande. Men det betyder inte att jag någonsin skulle vilja ha dig i mitt liv igen. Jag kanske inte hatar dig, men jag hatar det du gjorde mot mig. Du visste hur förstörd jag var och du använde det för att krossa det lilla som fanns kvar. Du fick den riktiga jag att försvinna ut i tomma intet, du fick mig att sluta känna och det hatar jag. Jag hatar att jag tack vare dig är sö jävla rädd för kärleken. Jag hatar att jag aldrig kommer kunna älska på samma sätt som förut. Jag hatar att du sparkade på mig när jag låg ner. Men jag hatar inte dig, hur mycket jag än önskar att jag gjorde det.

Likes

Comments

Vill bara gråta, men jag kan inte. Jag vägrar. För om jag låter mig själv brista en gång så är det kört. Då kommer problemet inte vara att jag inte kan gråta, utan att jag inte kommer kunna sluta.

Likes

Comments