Idag fick jag reda på att killen jag hittills trodde bara var min "våta dröm", ska gifta sig. När han berättade det för mig kände jag hur jag fick ett stort hål i bröstet och jag fick nästan svårt att andas. Jag insåg snabbt att jag kände mer för honom än jag visste om...

Jag var tvungen att få berätta för någon och som tur är har jag två vänner på jobbet som jag kan berätta allt för! Det var väldigt skönt att få dela mina känslor direkt då jag nästan kände det som att de höll på att äta upp mig. Jag kände mig larvig, som en fjortis, när jag berättade. Återigen undrar jag om det beror på att jag blev så förvånad över hur starkt jag kände. Jag vet inte.

En av mina vänner skickade mig detta och jag hoppas så att hon har rätt.

Det är så suveränt skönt att ha två vänner som aldrig ifrågasätter, utan bara accepterar. Den stora grejen är att jag aldrig träffat någon av dom! Dom bor låååångt från mig och jag längtar fortfarande efter den dagen då jag får ge dom en stor kram!!!

Jag älskar dom båda så mycket och dom har varit en stor del i mitt "tillfrisknande". De peppar och tröstar, kommenterar och lyssnar, precis som fantastiska vänner ska göra.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Oh, my bee-jesus... jag håller på att bli tokig! 🙄

Ok, here it goes!

Jag och sambon har inte haft något "förhållande" på flera år. Tidigare har det alltid, nästan alltid iaf, varit jag som tagit initiativet till sex. När man redan har dålig självkänsla gör det så satans ont att inte ens min sambo vill ha mig. Detta har lett till att jag i perioder har sökt uppmärksamhet på annat håll, bara för att överleva. Ingen otrohet, bara... flört. Bara att få höra och se att det finns någon där ute som är intresserad av mig... att det inte är mig det är fel på.

Såå... för några år sedan började en ny kille på jobbet. Supertrevlig, snygg och bara mysig att umgås med. Det bästa var att han inte verkade ha något emot mig heller. Han är förstås redan upptagen! 😜 Det gäller väl alla de bästa?!

Nåväl, i höstas bytte jag schema och har inte träffat honom så mycket sedan dess. Idag och resten av veckan täcker jag dock för en kollega som jobbar på samma skift som honom! *suck* Jag hade verkligen glömt bort hur jag kände för honom! 💗 Självklart var han ju bara tvungen att komma och ställa sig precis bredvid mig för att fråga om en grej och det blev så där satans jobbigt att han var så nära! Aaaaaargghhhh!!!

Jisses Amalia! Jag är som en fjortis igen! Larvig och blyg och rodnar och tappar ord och så sugen och kåt och... förlåt! 😂

Dags att gå och försöka sova! Haha. Lycka till till mig! 😇😂😍

Likes

Comments

Var hos kuratorn idag, var ett tag sedan sist. Jag kände åter igen lättnaden av att få prata av mig.

Vi pratade om varför jag är där jag är och varför jag inte lämnar den situationen. Hon berättade då om härskartekniker och att hon reagerade på att det låter som att det är precis en sådan situation jag befinner mig i. Jag har hört uttrycket förut, men mer kopplat ihop det med sådant som kan pågå på arbetsplatser. Nedan är några av de vanliga strategierna.

Osynliggörande
Att tysta eller marginalisera personer genom att ignorera dom. En osynlig människa tappar sin självkänsla och kraft, känner sig mindre värd, obetydlig och värdelös.

Förlöjligande
Att på ett manipulativt sätt framställa någons åsikter / argument som oviktiga / löjliga.

Undanhållande av information
Undanhålla viktig information som personen inte tycker att andra behöver, förbehåller sig gärna rätten att senare hävda att de visst informerat den andre.

Dubbel bestraffning
Att försätta någon i en situation där man straffas eller nedvärderas oavsett hur man agerar. "Damned if you do, and damned if you don't"

Skuld / skam
T.ex. att antyda att det någon råkar ut för är deras eget fel. Ofta i kombination med förlöjligande / nedvärderande kommentarer och / eller dubbel bestraffning.

Felfinnaren
Får andra att må dåligt genom att ständigt påtala fel och brister som den andra gör. Påpekar varje liter misstag som denne gör och förstorar gärna upp dom.

Syndabocken / martyren
Tvinga någon att agera / ta tag i saker genom att vara medvetet passiv alt. delegera, för att sedan kritisera resultatet.

Ju mer vi diskuterade detta, ju mer insåg jag vad jag blundat för under så lång tid. 🙈Hur 17 bryter man mönstren?! Känns fortfarande som att självkänslan behöver upp innan jag jag ta ett större steg, men när någon dagligen trycker ner en är det så svårt!

Bara att jobba vidare antar jag.

Likes

Comments

Hej...

Jag läste precis ett inlägg som utan att tveka fick mig att förstå, som en blixt från klar himmel, varför jag mått så satans dåligt på sistone.

Jag gav mig själv ett nyårslöfte för ett år sedan och kunde inte hålla det! Jag lovade mig själv att 2016 var året då jag skulle börja tänka på mig. Året då jag skulle lämna min sambo om saker inte blev bättre. Året då jag skulle sätta ner foten.

Det hände ju inte!

Nu är jag fortfarande på samma ställe. I samma hus, på samma gata där jag fortfarande mår otroligt dåligt av att bo. Med sambon som jag fortfarande tar hand om, som jag fortfarande inte har något förhållande med, och därför inte får något barn med. Med samma press att inte visa för folk hur jag egentligen mår. Men sedan halvvägs genom 2016, med medicin som hjälp i vardagen. Trots den har jag på sistone känt en otrolig stress i kroppen, som att hjärtat mitt vill hoppa iväg och försvinna...

Nå ja... Tur att jag inte förnyade mitt nyårslöfte tills i år iaf.

Likes

Comments

Jag har en vana att vakna med huvudvärk de dagar jag skulle ha kunnat sova, som på helger. I perioder händer det varenda helg. Sen på måndagen är huvudvärken borta igen... surt som f**n! Så var det även nu i julhelgen. Vaknade både julafton och juldagen med sprängande huvud. Dock tror jag äntligen att jag insåg varför.

Natten till juldagen drömde jag... en väldigt jobbig dröm. Jag kommer bara ihåg en liten bit, men den fick mig att vakna. När jag vaknade insåg jag att jag låg och bet ihop käkarna så hårt att det gjorde ont.

Det jag kommer ihåg av drömmen är att jag var någonstans och med mig var ett litet barn. Jag trodde att barnet var mitt. Då kom en annan kvinna och kallade på barnet, som var hennes. Jag blev helt tom när jag insåg att det inte var mitt barn. Samtidigt sa den andra kvinnan till mig något i stil med att "du kommer ju aldrig att få några barn". Med det ringande i öronen vaknade jag.

Pratade med en vän igår, även hon i min ålder och än så länge utan barn. Det var väldigt skönt att höra någon i liknande situation säga att "om det blir så blir det, det är inte för sent än".

Jag känner att jag är den sista i världen som inte har barn och att jag ju helt enkelt måste vara för gammal för att skaffa barn nu. 👵🏻 Jag vet att det inte är så, men hela min kropp skriker åt mig att jag bara inbillar mig.

Det jag måste göra först av allt är dock att komma ur det icke-förhållandet som jag sitter fast i nu. Det blir kanske redan nästa år... 😔

Likes

Comments

Nu blev jag så där irrationellt, skitförbannad på min sambo igen, och som vanligt hör det ihop med att han inte tänker.

Jag jobbar kväll den här veckan och då brukar jag vara lite hungrig när jag kommer hem. Hans mor (fick jag reda på nu) är på besök och hon bestämde att de skulle åka och köpa pizza till kvällsmat. Superbråttom de lux! Jag ringer hem på min rast för att byta några ord då han berättar detta för mig.

Ursäkta, men du tänkte inte på att dra iväg ett sms och fråga om jag ville ha något..?

Ursäkta! Jag känner att det osar av bitterhet här nu! Jag tvungen att tömma ur mig!

Nå väl. Var hos kuratorn idag. Bra samtal som vanligt. Känns som att hon varje gång lyckas peta på något så att det "kommer fram" så att jag ser det. Vet inte riktigt hur jag ska förklara... 🤔

Idag, efter att jag hade fått prata och berätta en stund, så sa hon: "det låter som att allt är ditt fel? Att du känner att du bär skulden och är orsaken till allt som händer. Du adopterar andras känslor och lägger till dina egna". Hon sa mycket intressant, och när hon la fram det så insåg jag att det hon sa stämde till 100%! Jag är alltid den som är ansvarig. Det är alltid mitt fel! Så har det alltid varit.

Hon sa att jag måste sluta ta på mig andras känslor. Att alla är ansvariga för sina egna känslor och så länge jag gör så gott jag kan så räcker det. Således är jag alltså inte ansvarig.

Känns konstigt! Och svårt! Hur ändrar man det? 😳😂

Likes

Comments

Såå... dags att försöka svara på vem jag är!

Det är svårt att skilja på vem jag är och vem jag har blivit, därför har jag dragit ut lite på min "hemläxa". 😜Det har ju trots allt, mer eller mindre, varit så att jag spelat en roll under många år. Hur dumt det än låter så är det tyvärr så.

Here we go:

~ Jag är en glad och sprallig tjej (?). 😂(jag är äldre än jag känner mig och måste alltid räkna på hur gammal jag är när någon frågar) 🤔
~ Jag har alltid haft en positiv syn och gått efter mottot "det löser sig".
~ Jag älskar julen, det är min absoluta favorithögtid!
~ Jag är ärlig med vad jag tycker, ibland för mycket, vilket har satt mig i knipa emellanåt.
~ Jag klarar inte av konfrontationer och får "black outs" när någon är väldigt arg på mig eller konfronterar mig på ett sätt som jag känner är orättvist.
~ Jag är snäll, omtänksam och empatisk och ser mig som en väldigt god och trogen vän.
~ Jag kan hålla hemligheter! 🙊
~ Jag är en bra lyssnare och jag får ofta förtroendet att höra vad folk i min närhet vill berätta men inte kan / vill prata med många om.
~ Jag har alltid varit blyg och den som hållit mig lite i bakgrunden. Jag vet att detta många gånger har gjort att "vänner" och folk i min närhet har utnyttjat mig.
~ Jag får lätt panik / ångest när det är för stojigt i närheten och jag känner att jag inte har kontroll. Detta har lett till att jag mår väldigt dåligt där vi bor nu med stökiga grannungar och pytteliten tomt. 😰
~ Jag trivs väldigt bra ensam!
~ Jag är intelligent och läser (oftast) av situationer och människor väldigt snabbt. För det mesta räddar det mig från att bli för sårad då jag ser att jag blir lurad / utnyttjad.
~ Jag är öppen och visar mitt förtroende för dom jag litar på genom att dela allt.
~ Jag är givmild mot dom jag tycker om, vare sig det gäller tid, energi, pengar och/ eller omtanke.

Det blir en konstig ordning på allt det här ser jag. 😳 Ja ja, det blir som det blir!

~ Jag är en stooor tidsoptimist och är därför ofta sen alt. ute i precis sista sekunden. 😔
~ Jag tycker om att pyssla, både som i att tillverka eget och att fixa i hemmet.
~ Jag är en stor djurvän och har haft / hållit på med djur större delen av mitt liv.
~ Jag har taskig rygg.
~ Jag snarkar när jag är förkyld!
~ Jag älskar att köra bil och gör det väldigt bra.
~ Jag har fruktansvärt dålig självkänsla och blir därför väldigt lätt överkörd.
~ Jag har bra koll på min ekonomi och är intresserad av att ha den kollen, men:
~ Jag älskar att shoppa och mår dåligt när jag spenderat pengar som jag vet var onödiga!
~ Jag har en extrem fobi för kräk och kan inte ens höra folk prata om det. 😷Som tur är har jag snälla kollegor som säger att "nu är det dags för dig att gå och hämta en kopp kaffe". 😂
~ Jag har värsta pms:en och blir riktigt bitchig / känslosam dagarna innan mens! 😡😭
~ Jag är väldigt petig på jobbet och tycker inte om att lämna ifrån mig arbetsuppgifter och se hur (om) de sköts sämre än då jag utförde dom. Då är jag hellre stressad över att ha för mycket att göra!
~ Jag misstänker att jag har en släng av ocd! 🤓😏
~ Jag älskar att påta i trädgården!
~ Jag älskar Skottland och skulle göra mycket för att flytta dit! Men:
~ Jag är väldigt "hemmakär" och har svårt att vara långt ifrån familjen.
~ Jag är väldigt intresserad av historia!
~ I frågan "blir man lyckligare av att ha pengar" är jag av åsikten att; ja definitivt! Inte av själva grejen att ha pengar eller fina saker, men för att man då skulle slippa osäkerhet / ångest i känslan av att inte ha råd att göra / laga / köpa saker.
~ Jag är en riktig språkpolis 🤓och får eksem och små utbrott på folk (speciellt i radio / tv / tidningar) som pratar och / eller skriver dåligt.

Det finns säkert mycket mer, men detta bör vara det mest vitala och det som var enkelt att komma på. Med det sagt så kommer det säkert att komma tillägg senare!

Med vem jag är kommer ju även vad jag vill vara och vad jag drömmer om, så här kommer ett par grejer om det också.

~ Jag vill må bra! (Det lät ju enkelt!)
~ Jag drömmer om att få barn!
~ Jag drömmer om att träffa en man som tycker om och uppskattar mig för den jag är.
~ Jag vill tatuera mig!
~ Jag jobbar på självkänslan och önskar att det ska kunna hjälpa mig att nå mina stora, men enkla, mål.

Det får vara det med det. Det ger dock en klar och ärlig bild av vem jag är. Det blev ett fruktansvärt långt inlägg och jag förstår om inte alla var med ända till slutet! ☺️

Jag önskar er alla en riktigt fin och mysig första advent!

Likes

Comments

Long time, no see lixom! 😊

Jag har känt en stund att det var dags att checka in igen, men tid och ork har saknats. I tisdags var jag dock hos kuratorn igen och fick min nästa "hemläxa". Den här gången handlar det om att försöka formulera vem jag är. Jisses! Det känns som att det blir ett långt inlägg! 😂 Men det får bli ett separat sådant.

Blommorna på bilden är från min sambos mor, "för att du är så snäll och alltid tar han om min son", vilket hon sa väldigt menande när han gick förbi. 😂😂 Haha. Jag är glad att ha henne i mitt liv!

Nu ska jag återgå till soffan och... kanske lite glass?! Go lördag på er alla! 😘

Likes

Comments

Passar på att ta en promenad på lunchen. Det gäller att passa på! 😊 Det är så fint ute nu! 🍂🍁

Var iväg och fick massage för att få ordning på ryggen i morse. Samma ställe som sambon går till. Massören frågade hur jag mår och hur det går hemma. Han frågar även hur det går med mina ursprungliga planer att "lösa mina problem" i år. Jag sa då att jag har skjutit upp min deadline till nästa sommar. Med tanke på att jag bestämde mig vid nyår och inte har kommit längre än jag har än så är det inte realistiskt att komma hela vägen fram på bara två månader till.

Att sätta för tajta mål funkar inte för mig. Då stänger jag ner helt och skiter i det i stället, så det är mycket bättre att vara realistisk och förlänga fristen. 😊 Det tyckte han också lät vettigt. Dock kände jag hur allt mitt dåliga samvete och alla skuldkänslor kom rasande över mig igen när han sa "Bara ta det lugnt, ni är ju två personer om det här och han är ju ingen hemsk eller elak människa. Han kommer att må väldigt dåligt!"

PRECIS SOM ATT JAG INTE VET DET!?!

Skit!

Likes

Comments

Idag hade jag ytterligare ett läkarbesök inbokat, bara ett födelsemärke som behövde tas bort, så det var ingen biggie. Återigen ingen kommentar från sambon. Och som parentes, han har fortfarande inte frågat hur det gick i onsdags heller..! 😤

Sååå... två läkarbesök, som inte behöver kommas ihåg eller kommenteras, samt en lunchdejt med min fantastiska hälsocoach. Samtliga som han fått info om. Detta är samtidigt som han ber mig om massage i stort sett varje dag och klagar över smärta och muskelknutar både här och där. Åter igen, jag vet att han mår dåligt! Och jag vet att jag låter som en total egoist! Men bara för att man mår dåligt själv behöver man väl inte sluta bry sig helt om folk i sin närhet?

Ja ja. F**k that!!!

Lunchdejten igår var fantastisk. Jag har sån tur som har fått möjligheten till en hälsocoach. Hon finns alltid där. Hon lyssnar och peppar, samtidigt som hon inte bara behandlar mig som en "patient" utan mer som en vän, eller nåt i den stilen. Det är min känsla iaf! Och den känns bra! Som en bonus så hade vi inte bara en trevlig och bra pratstund utan fick även mat som var heeeelt grym! Fiskgryta från heaven om jag får säga det! 🐟💜

Nu ska jag försöka njuta av helgen! 🍂Jag hoppas det blir en fin och avkopplande helg för alla sötisar!

Likes

Comments