Header

Min FANTASTISKT (?) goa frukost imorse.

​Tjabba! Ja, jag är tillbaka. Klockan är nu närmare 19, och jag ska snart hoppa in i duschen och göra mig iordning för att spendera kvällen ute med goda vänner!!! VILKET VÄDER vi har bjudits på! Helt fantastiskt. 

Denna veckan har gått väldigt lätt hittills, var i plugget 2 dagar och idag har jag ledigt fram tills måndag, då jag även ska till frisören så man får lov att längta dit. ;-)

Inlägget idag blir varken roligare eller längre än såhär idag pågrund i'm in a little bit of a hurry...

Må Bäst

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Måndag: Skola, ta sig upp :-)

Tisdag: Skola, modell och stor avstämning i skolan inför onsdagen! (Jätteroligt hihi)

Onsdag: REDOVISNING OM MINA EGNA DESIGN OCH STIL som jag kallar Maniac Velvet!


Torsdag: Praktik

Fredag: Ledig!!! Och så kommer Clara och Alice och förhoppningsvis Sarah<3 så ska vi dricka och äta lite gott innan dom ska ut på Varvet!

Lördag: Göteborg för att träffa en kompis!

Söndag: Hemfärd från Göteborg, och ladda upp för kommande vecka!

Må bäst hörni och hoppas ni får en lika bra vecka som jag!!!

Likes

Comments

44 dagar. Över 1000 tankar bort.

Och jag önskar fortfarande du tänker på mig med hela din kropp.

När slutar man vilja bli tänkt på? När slutar man hamna lutandes över sängkanten kl 2 på natten undrades vad som egentligen gick fel och ifall man hade kunnat göra något annorlunda för att förhindra denna sjuka bisarra känsla som vi kallar hjärtesorg.

44 dagar. Över 60 sömnar bort.

Och jag saknar fortfarande platsen du tog i min säng.

Hur kan man möjligtvis sakna att känna tyngden av någon annans arm som sträcker sig över ens midja? Känna hur varje hårstrå på kroppen reser sig, när jag känner dina fingrar dansa över mina lår.

44 dagar. Över 10000 minuter bort.

Helt och hållet utan dig.


Likes

Comments

Måndag: SKOLA. VAKNA.

Tisdag: ledig aka sjuk

Onsdag: Skola, komma ikapp med livet & plugg. STÄDA (Haha, jag vet säg inte ens något.) Ska även försöka tvätta min jeanskjol svart? Någon som testat färga kläder förr?


Torsdag: Praktik:)))

Fredag: Praktik - Klippa mig??? Ugh, kan ej bestämma mig. Mitt hår har faktiskt äntligen börjat växa, och jag hatar verkligen den mellan längden jag har just nu, men samtidigt känner jag bara....Can't i just cut it short again? Har verkligen noll aning. har inget tålamod att låta det växa ut heller.

Lördag: VILA

Söndag: Plugga dvs göra klart lite smink uppgifter etc etc.

Likes

Comments

Mamsen <3

Kvällens middag jag slängde ihop!!! Kyckling och babyspenat pizza.

Hello Lovelies, hoppas allt är bra med er! Med mig är det faktiskt bra, var en bra och lugn dag i skolan idag, följde sedan med mamma på några ärenden, sen hem och lagade middag!!! Kvällens planer är inte mer än att jag nu ska upp och städa mitt rum, sen ta en varm dusch och krypa ner i sängen med lite gott. Imorgon är det praktik och det ska bli så gött!!! Trivs så himla bra där. I helgen händer inget större ännu (​dvs inga planer​) Men förhoppningsvis kanske de händer något! Även om jag alltmer känner att det kanske vore skönt att bara vila för omväxlingens skull. Har lite sömntimmar att ta igen. Menmen!!!


Tills vidare...

​​​Må bäst

Likes

Comments

Jag är så trött. Så trött på honom, så trött på mig själv. Så trött på känslor, och så trött på mornar. Trött på rutiner och trött på dåligt väder.


Hejsvejs

Likes

Comments

DRESS, Zaful / BAG, Kate Spade / SHOES, Jimmy Choo

Drömmer om dessa typer av outfits nu. Sol, värme och velvet klänningar. Jag vill IVÄG! Kommer komma upp ett inlägg lite senare eller imorgon om vilka mina dröm resemål är just nu. Varav en är Barcelona :')))) Jag är så avundsjuk på @ginafilippayazz som​ lyckats boka in 2 roliga resor i år. Hoppas på att kunna få tag på ett jobb nu snarast och kunna spara ihop pengar. Hade hemskt gärna vilja sticka iväg med några kompisar....Ja mina vänner, drömmar, drömmar, drömmar.

Tills Vidare...

Må bäst 

Likes

Comments

Måndag: Skola, umgås med A!!!!!

Tisdag: Skola, gymma (om jag ej är död)

Onsdag: Skola och gå på pass, weho

Torsdag: Praktik!

Fredag: Praktik + festligheter

Lördag: Gymma, plugga, förhoppningsvis lite wine and dine med A.

Söndag: Äta allt onyttigt i hela världen


Vill slänga ut ett par extra ord idag, och det är att DU är grym. Jag vet att det är Måndag, och idag är livet lite extra surt för vissa (och för andra inte) men du fixar det!!! Släng extra med håret dag, för du är snygg. Och unna dig något idag för att komma igenom dagen lättare, för du förtjänar det. Låt aldrig din lycka brås på någon annan, och känn aldrig att du inte klarar av något utan någon annan. Du är du och du kan sträcka dig så långt, och du kan klara av precis allting. Peppa dig själv!!!!!!

Likes

Comments

Jag kan inte sluta tänka.
Jag försöker, när man sysselsätter sig är det som att man klarar sig precis. Men så fort jag blir ensam tvingas jag att tänka på det. Allt påminner mig om honom. Hans kläder gråter i garderoben. Vad gör jag? Vart tar jag vägen? Jag vet inte varför detta utmärker sig, jag vet inte varför jag för första gången upplever denna sortens smärta i brösten. Det är inte lätt för andra att förstå, varför det är så stort för mig. Jag tänker på igår, jag satt i hans säng. Han håller om mig, pussar på mig och säger att allt kommer bli bra. När blir det bra? Jag vet att tiden sägs läka alla sår men jag behöver läka nu, på direkten. Jag kan inte pausa och trycka play när tiden jag behöver ha gått. För jag sitter bara i min säng och gråter, jag äter knappt, sover knappt. Jag tänker bara på allt som varit och hur jag vill ha det. Jag tänker på hans smittande skratt, jag vill att han håller om mig samtidigt som jag vill skrubba bort han från min kropp. Det finns inte en fläck han inte rört. Jag försöker gå vidare, men jag har det så svårt. Jag gråter mina timmar tills jag somnar av ren utmattning. Varför är det såhär? Varför älskar jag för mycket? Varför är jag den som får dörren stängd åt mig? Det är så himla svårt att inte vilja vara någons allt. Jag plågar mig själv genom att gå in och läsa våra konversationer. Jag kan inte hjälp det. Jag vill släppa och lätta men jag klarar inte av att radera allting. Jag klarar inte av det.
Jag vill så himla gärna att någon ska säga dom rätta orden till mig men hur ska dom veta vad det är om inte ens jag själv vet. Jag vet precis hur det känns i mig, hur ont det gör i mitt bröst men jag vet inte hur jag ska förklara rätt. Det känns som att det spricker, jag är så full i sorg och kärlek att jag dör snart. Jag hoppas och önskar att han ska ändra sig och förstå att han begått ett misstag. Men jag försöker även acceptera att det inte kommer ske för detta är den bittra verkligheten och i slutet av dagen handlar allt om hur man flyr och klarar sig lättast. Jag har inte den styrkan just nu, jag klarar inte av det. Och jag vet inte hur jag tar mig dit. Jag skriver en mening, pausar och påminns om något nytt. Mitt hjärta är helt sönder slitet. Han kysser min hand, kollar mig i ögonen under hela tiden och jag inbillar mig själv att allt är okej. Jag trivs ju så bra i hans famn. Hans händer som lämnar brännmärken på min hud och hans läppar som kysser min panna och hans fingrar som letar sig igenom mitt hår och stryker mig hela vägen från pannan till min nacke. Men det slutar nu, hans händer rör mig inte längre och han kysser inte längre mina tårar. Han förstår att jag förstår honom och jag är inte arg. Jag känner ingen ilska alls. Jag är inte sårad. Han har behandlat mig rätt hela tiden. Jag fattar att han är rädd jag är också rädd. Men varför kan inte allt bara för en gång skull inte handla om att jag gråter eller känner mig lämnad. Varför är det alltid mig allt ska slitas ifrån, varför kan aldrig jag få vara den som känner mig okej i slutet av dagen? Jag tänker på alla spontana kyssarna, alla krig och alla sömner. Att ligga halvvaken av att han drar en närmre, pussar en på axeln. Värmen som känns i hela kroppen när han försiktigt låser sina ben med mina. Jag tänker på alla ord och diskussioner. Jag tänker på alla dofter och jag tänker på alla andetag. Jag vill krypa in i mitt egna skinn, byta ut varenda del han rört. Jag saknar honom. Jag saknar honom så mycket att de blir skrattretande. Jag hör honom prata men slutar efter en stund lyssna, en tår faller och jag glömmer av hur man pratar. I en sekund känner man sig nästan lurad. Jag tänker på fotsteg och tid. Hur man tillslut märker att man bara gått och gått utan att veta vart man ska ta vägen, man glömmer av tiden och till slut hittar man inte tillbaka själv. Jag tänker på förändring. Jag tänker på honom. Jag tänker på regn. Jag tänker på mig själv. Jag tänker på jobb. Jag tänker på skinn. Jag tänker på hans hand som letar sig till min. Jag tänker på allt jag inte får tänka på. Vart tar jag vägen?

Likes

Comments