Header

hej bloggen.

men herregud hur fan låter det.

hej på er.

ehhh.

hej.

för kort.

jag är hemsk på intron, men hej.

det funkar.

nu har vi slutat skolan. så skönt att få vara ledig, men nu har man ju ingen ursäkt att träffa folk. fast man slipper ju idioterna. jag är faktiskt rättså trött. det här året tog ut mig, gjorde mig orkeslös. det här året gjorde mig ensammare än jag nånsin har varit. det gav mig en sån där ensamhet som dunkar och gör ont i bröstet. i alla fall det senaste halvåret. en sån där ensamhet när man vet att folk inte vill vara med en. att man fuckade upp med sin ksk-crush och att han nu kanske är kär i ens bästa vän. eller iaf inte vill vara med en längre. just nu bara ser man i ögonen på folk att dom vill inte umgås med en person som mig. för jag är irriterande, jag är klängig, jag säger fel saker, jag passar inte in. jag hånglar med fel killar som krossar mig och går vidare. jag kan inte hjälpa min bästa vän som mår pissdåligt. jag har förlorat så många vänner och beror för mycket på min bästa. jag klarar inte av att må bra. jag skriker efter hjälp inombords, men ingen vill höra för jag säger att jag mår bra. jag mår bra. jag säger att jag mår bra. jag mår inte bra. men ingen hör sanningen, eller vill hjälpa. jag förlorade killen jag hade kunnat haft det bra med och det var inte ens mitt fel. han ville kyssa mig men jag kunde inte. jag kunde inte för jag hade aldrig kysst någon förut. och nu så finns han inte här längre, och jag kommer aldrig att få kyssa honom. när jag kommer hem och sätter mig i sängen så vill jag inte leva längre. jag tynar bort utan att någon riktigt märker. jag brann för häftigt, jag brann ut och nu finns bara aska kvar. och ingen vill ha aska, dom vill ha en stadig låga, en bra eld. jag är bara aska.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

hej antar jag

det har varit svårt att skriva på senaste tiden. varit upptagen med annat, inte varit hemma eller helt enkelt inte orkat. jag mår väl bra antar jag, men det har hänt lite saker sen jag senast skrev. vi har haft påsklov. gick på bio två gånger, var med kompisar, slappade. det vanliga. shoppa lite kläder oså, men det hände inte mycket mer. var med en kille på söndagen där, nivet den där killen jag strulade med i höstas? kanske inte har berättat om honom, men hursomhelst vi var och det var väl mysigt, men jag kände mig skyldig efteråt. han jag var med är inte killen jag gillar, och om jag är med andra killar blir min crush nog inte störtkär i mig direkt. så jag har egentligen ingen aning om vad jag håller på med. men jag vet inte ens om han gillar mig, han är en av mina bästa vänner och jag vill bara känna mig lite älskad på det där sättet. jag vet att alla dömer mig, jag dömer fan mig själv, men jag kan inte stå emot. och han ger såna mixade signaler och han typ flörtar och håller på, eller så bara inbillar jag mig men det känns så. jag vet inte hur jag ska lösa det men jag får väl ta det som det kommer. som man bäddar får man ligga, om man säger så.

jag är dock glad över några saker och en av dom är att blackbear släppte sitt nya album i fredags! har typ lyssnat på det på repeat sen det kom ut. favoritlåtarna är nog hell is where i dreamt of u and woke up alone och wish u the best. asså hela albumet är skitbra. jag gillar alla låtarna, men dom är nog bäst. double och i miss the old u är också nånstans där uppe på listan.

senaste veckan var väl ok, bara fyra dagar. skönt att slippa en del iaf. det är så jäkla lite tid av terminen kvar, jag känner av stressen fett mycket. men ska ska bli så sjukt skönt med sommarlov sen. ska sommarjobba typ tre veckor och sen typ bara va med kompisar och ha det skönt resten.

det där får bli mitt avslut. så mycket som jag älskar att skriva, så kan jag inte göra det hela natten.

puss puss & gonatt

Likes

Comments

ångesten över skolan, där jag har försenade arbeten, saker som måste bli klara. jag har haft det enkelt för mig, knappt behövt plugga. och de grejer som är roliga, dom funkar fortfarande. men dom saker som inte gör det, det bara går inte. har haft höga betyg, och vill inte sänka mig, men jag orkar inte hålla dom uppe. jag har tappat gamla intressen. jag vet inte vem jag ska prata med, för alla tror att det är fine, att allt är fine. det slutar med att jag sitter hemma i sängen och gråter och tänker alldeles för mycket. jag får panik, för jag vill men jag kan inte. och kompisar och kärlek är struligt, vilket gör det värre. jag sover inte ordentligt, jag har kroppskomplex. och jag kan knappt gråta längre för tårarna är slut. jag vill bara att nån ska fatta utan att jag ska behöva berätta, att nån ska hålla om mig och lova att det blir okej. men det funkar inte så, och det är det som tär på mig. och det är så många mixade signaler överallt. jag orkar inte med skolan, vill bara ligga hemma och stirra upp i taket. men folk förväntar sig att det ska vara fine, för jag går i klassen där alla är smarta, folk förväntar sig att det inte ska va något problem. jag fasar inför skolan, vill inte gå dit. och jag vet inte vad jag ska säga till mamma för att hon ska låta mig slippa. jag bara skjuter upp allt jag behöver göra. det känns som om jag gräver min egen grav, ett mörkt svart hål. och jag är rädd, för att det känns som om allt skulle vara tyst, och lugnt, det skulle vara fine, där nere i hålet. inget skulle komma åt mig där. jag orkar inte försöka må bra längre. jag håller på att ramla ner i hålet, och jag vet inte vem som skulle kunna dra upp mig därifrån för jag klarar inte att ta mig upp själv. och jag vet inte om det ens är värt det att komma upp. där uppe finns min framtid, och jag vet inte vad jag ska göra med den. vill inte behöva tänka, behöva ta hand om allt själv, göra dom svåra valen. jag vill inte. jag har gått in i väggen, den som verkade så avlägsen. jag famlar i mörkret, för ljuset i mitt liv är borta.

Likes

Comments

hej guys, hur mår ni? jag mår helt okej typ. har ångest. grejen är att jag och mamma var och shoppade på vfo idag. jag hittade några fina tröjor från cheap monday, och dom va så fina. sen går ju vi och kollar på skor på scorett outlet. jag hittar ett par extremt fina fred perry skor. dom va väldigt sköna och så. saken är den att dom är en storlek för stora. jag brukar ha 39 i skor för att mina fötter är så breda men jag har egentligen 38. så jag hittade dom här skorna i 39. prövar, dom är jättesköna. är jävligt tveksam till om jag ska köpa dom eller inte, det slutar med att jag köper dom. får total jävla panikångest efteråt. tänk om jag hittar nåt bättre som faktiskt är i min storlek? varför köpte jag dom? dom ingick i ett reapris som var såhär 1 för 2 så dom kostade bara 350 kr egentligen. jag har sån jäkla ångest. vill bara lämna tillbaka dom, för det är ju så jäkla fånigt att ha ett par för stora skor. mamma frågade ju; vill du verkligen ha dom? och jag bara; om jag inte köper dom så kanske jag ångrar mig. MEN JAG KÖPTE DOM OCH NU HAR JAG SÅN SJUK ÅNGEST ÖVER DET HÄR. jag måste lämna tillbaka dom. eller betala mamma priset för skorna och köpa ett par andra själv. jag kan kanske göra det imorgon. säga, förlåt mamma men jag ångrar mig. jag ångrar mig så sjukt mycket. förlåt. om vi inte kan åka och lämna tillbaka dom så betalar jag dig gärna, och så köper jag ett par andra själv, för det var ett dåligt köp. jag valde fel. förlåt mig. jag kan vara en sån impulsmänniska ibland.

och då går det mesta åt helvete.

fan också

ville inte att det skulle bli så här.

Likes

Comments

rubriken kan va lite missledande, I'm sorry. har inte skrivit på några livstider, sry igen. har bara varit upptagen eller inte orkat.

anledningen till att jag skriver idag är för att min självkänsla är i botten. jag och en kille jag typ strulade med i höstas kan eller kan inte ha blivit så att vi typ tagit upp det igen. jag vet inte, känner mig som en idiot. dessutom kanske han håller på med en annan tjej, som är en bitch. great, livet går fan fantastiskt han. är en total douche, men najs att strula med så, vi får se vad som händer. sen har vi killen jag kanske gillar. sov över med gänget ons-tor och det var kul. han va ju med då, och vi myste och höll hand och sånt skit. skedade när vi skulle sova. betyder det nått? i have no fucking clue. det är inte direkt glasklart. jag vet inte vad han tycker, för han är världens mest fantastiska person in person, men han går bara m.i.a jätteofta. besides, skulle det funka? ja kommer bara fucka upp totalt, och så blir det ingenting eller alldeles för mycket.

allt det där är ju fantastiskt, men sen har man ju kroppskomplexen också. jag vill bli smalare. jag vill ha fina ben. jag vill inte ha ärr på låren, som folk förevigt kommer döma mig för. jag vill börja träna, sluta äta socker, komma upp ur det här jävla hålet jag har grävt ner mig själv i. vill ha någon som drar mig den sista biten över kanten. jag vill inte ha sömnproblem, vill inte vara trött på skolan, vara trött på allt. jag är ung. jag vill vara någon jag kan se tillbaka på och vara stolt över. jag vill kunna se på min framtid optimistiskt. jag är så jävla trött på att vara trött. vill inte var så jävla deprimerad.

men fan.

det kommer aldrig att gå.

Likes

Comments

okej, jag erkänner, jag har knappt skrivit alls. men som jag och minkompis säger när läxan inte är klar i tid, " livet kom emellan". när skrev jag senast? i söndags? tror det iaf. det har hänt lite grann, men inte världsmycket. i måndags så var det en het vanlig dag, i tisdags med. beställde iuförsig tröja till min kompis (födelsedagspresent) men annars så hände inte mycket mer då. i onsdags så hade vi friluftsdag, och jag valde att åka utför, asså slalom. vi åkte buss till nå stele med typ tre backar, åkte, åt lite hamburgare, hängde oså. var med min kompis som jag har berättat om, nivet hon som jag var osams med. vi hade kul. åkte lite med han som vi beställde tröjan till (aka killen jag kanske gillar.) hursomhelst, hela dan var helt okej. jag hade roligt. sen på kvällen så gick jag på teater med farmor och farfar. teatern var väl helt okej, lite seg bara. idag ha varit en helt vanlig torsdag, haft alla vanliga lektioner. dock två prov, varav det i fysik gick åt helvete och det i tyska helt okej. dan började dessutom dåligt med att jag halkade i trappan. har världens blåmärke på armen, det ser helt hemskt ut. usch och fy. det blev bättre sen dock.

jag ska berätta om en grej innan jag slutar. jag har ju berättat om killen jag kanske gillar. hursomhelst, jag åkte ju med honom när vi åkte skidor. på vägen hem satt jag med honom i bussen. mellan honom och hans ex. awkward maybe. de är väl helt okej, deras förhållande slutade inte i bråk. jag satt ju och pratade med honom och så helt plötsligt så märker vi att hon har blivit deppig. eller nåt. jag pratar lite med henne och hon sa att allt var bra, men det är det ju inte, det märker man ju. grejen är att jag har hört från hennes syrra att hon fortfarande gillar den här killen då, trots att hon gjorde slut. det chockade ju alla när dom gjorde slut, för allt verkade vara bra mellan dem. då, om hon fortfarande gillar honom, varför gjorde hon slut? han är den bästa kille jag känner, den snällaste. jag har ju inget med det att göra, men jag gillar ju kanske honom så ska jag vänta med vafan jag nu känner och låta dom reda ut det och möjligen bli ihop igen, eller ska jag liksom "act on my feelings"? jag vet inte vad som är rätt i den här situationen, plus att han kanske inte kommit över henne än/ inte har några känslor för mig. vore tacksam för lite råd.

har en annan grej också, men kan ta den i ett separat inlägg istället. puss.

Likes

Comments

hej hörni, det har faktiskt hänt lite sen jag senast skrev. sen i torsdags alltså. en dag. really. i'm a mess.

nejmen hursomhelst, i fredags hände en del. vanliga lektioner och så men ni vet den där kompisen jag berättade om, hon som jag bråkade med? hon messade mig på tyskan och undrade om jag ville prata. vafan. sen har hon skrivit att vi nog ska prata face 2 face liksom. det behöver vi göra, antar jag.

igår efter skolan så stannade jag och mina kompisar i cafeterian ett tag. vi gick till Ica och köpte dricka och choklad innan vi fick skjuts hem till mig av min kompis farsa. när vi kom hem så hängde vi mest runt en stund, uppe på mitt rum. sen fixade vi mat vid typ 7 eller nåt. ( mm, tacos ). vi käkade typ en timme senare och sen gick vi ut och gick. det var riktigt jävla mörkt ute, men vi hade kul ändå. när vi kom in städade vi köket och plockade upp madrasser till mitt rum. vi bäddade och så låg vi mest och pratade och myste till ca halv fyra eller nåt. det blev helt knäppt för det slutade med att alla fyra sov på golvet på madrasserna. jag sov rättså dåligt och vi vaknade typ tio för att två av dom skulle hem vid typ elva. när vi va uppe på morgonen var det lite awkward, inte lite lika kul som dan innan, men så blir det ibland. plus att mina föräldrar var hemma. meeh. sen åkte dom hem och min bästa stannade till fem ungefär. vi myste och spelade kort, åt lite choklad. sen har jag inte gjort mycket mer. resten av familjen skulle iväg på middag eller nåt, men jag ville inte följa med, så jag. har varit ensam sen sex ungefär. kollade på nån urdålig film, lagade pannkakor och kollade mello. finns inte mycket mer att göra. men lite deppigt är det. just nu sitter jag i stora rummet, skriver och lyssnar på musik. jag saknar någon bara, är så ensam.

°-°

Likes

Comments