View tracker

Jag har så länge kämpat för att få dig ur mitt liv, mina tankar, att känslorna skulle ta slut. Jag läser tillbaka i min blogg om känslorna, besvikelsen, aggression och sårbarhet.

Jag ville bara gå vidare, få känna kärlek, hitta någon som älskar mig för den jag är. Slippa allt bråk, alla jobbiga dagar. Jag har aldrig älskat nån som jag älskade dig, har aldrig någonsin känt så jag gjorde med dig, både på gott och ont. Vi gjorde varandra så lyckliga samtidigt som vi gjorde varandra så illa.

När jag tänker tillbaka finns det så mycket jag skulle velat va annorlunda, jag har saknat dig ända sen vi gick skilda vägar för 2 årsen, du har alltid vart med på ett hörn, jag har upplevt så mycket med dig, gått igenom så mycket med dig. Vem ska jag nu prata med när ångesten stiger och rädslan kommer fram? Vem ska kunna ta din plats?

Det finns ingen som vet, ingen som förstår och ingen som någonsin kommer att begripa vår relation vi hade.
Jag är så innerligt ledsen över att du inte finns mer, även om jag vet att vi aldrig skulle kunna leva tillsammans igen så saknar jag dig otroligt mycket, jag kan inte radera och ja kan inte glömma. Vi har varit så arga på varandra och jag är glad över att ilskan inte längre fanns. Att vi förlåtit varandra och begravt yxan. Jag är tacksam över det.

Dessa veckor har vart svåra, svåra på flera sätt. Det händer saker hela tiden och det är svårt.
Jag tänker på dig och saknar dig. Du tog en stor plats i mitt hjärta, vad ska jag göra med alla minnen,tankar och känslor?

Du finns i mitt hjärta, lika så Isidor och mina fina hundar.
Sov gott vi ses igen..

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

Dom säger att ord är ord.. Man säger så mycket.. När jag äntligen känner Att jag släppt mig fri, dyker du upp och rubbar mina tankar, varför?

Mitt hjärta kommer alltid att ha en stor plats för dig, men du äger inte mina tankar längre, du äger inte mig..
Du kan inte styra mig längre, du kan inte få mitt liv att sluta fungera för att du inte är nöjd i ditt..

Hjärnspöken, att få bekräftelse, kärlek, fylla upp ett tomrum. Jag kan inte ge dig det längre..

Jag trodde jag kunde va din vän , men det går inte, jag kan inte. Jag kan inte åsido sätta mig själv mer nu för att försöka duga för dig när det passar. Jag vill inte!

Dubbelspelet som pågått har pågått alltför länge.. Ingen förtjänar det, ingen människa är värd det!

Du rör upp en massa tankar, jag vill inte ha dig i mina tankar..

En sak har jag börjat lära mig och det är, när jag längre inte visar omtanke att jag bryr mig, kommer du. Ditt begär av att få bekräftelse utav mig fastän du har någon annan..

Du rör upp en massa onödiga tankar som jag inte har tid över att fundera på, jag har redan ägnat så mycket av mitt liv till just detta, till just dig.

Ja hade velat ha dig nära, men jag går sönder då, du gör sönder mig och tar mig till en plats jag aldrig någonsin vill uppleva igen. Självklart är allt inte svart givetvis finns de bra saker med. Men i slutändan blir allt bara svart..


Snart kommer 2016 och jag måste fokusera framåt, efter all skit 2015 så vill jag blicka framåt, jag vill vara glad, må bra, skratta och va lycklig. Lycklig på riktigt, det är min tur att få va lycklig. Det är min tur att få känna glädje..

Jag respekterade din önskan, men varför håller du den inte då och lämnar mig ifred!!


Tankarna är nu skrivna i text och där skall dom förbli.. Hjärnan är rensad och jag blickar framåt utan dig i mitt liv..

Gott nytt år..

Likes

Comments

View tracker

När livet känns tufft, ta fram gitarren och bara njut.. Det gör jag när det blir för stora påfrestningar!

Likes

Comments

I söndags gjorde jag nått stort, i söndags var det dags, i söndags gjorde jag det! 2011 i augusti förlorade jag min fina hund Daisy och i söndags begravde jag henne.. Så svårt jag haft för att göra detta, så svårt har det känts..

Jag gjorde en grav för alla mina 3 fina djur, Daisy, Isidor och Astrid
❤️ nu ligger ni tillsammans.. Jag har gjort stenar till er och gjort fint för er 💐

Mina djur, mina bästa vänner, jag saknar er alla lika mycket och önskar ni vore här hos mig. Just nu hade jag gjort vad som helst för att Isidor skulle vart här.. Älskade och fina kisse, har aldrig innan mött en sådan katt som dig.. Du försvann alltför tidigt ifrån mig.. Orättvisor finns det många av..

Försöker blunda för att somna, men idag lika så igår känns det extra svårt. Känner mig fortfarande till viss del jävligt besviken över olika saker, känner mig trött och allmänt bara kass..

När kommer det en sådan underbar dag som ger mig ett tok leende på läpparna och fortsätter så i många år framåt?

Likes

Comments

Idag är dagen jag blev 29 år.. Åren har gått så fort och nästa år fyller jag 30.. Känns helt sjukt när jag tänker efter vart tiden gått!

Känns ledsamt att inte dela dagen med någon, tur jag har min familj som bryr sig och finns där..

Känns idag inte lika viktigt att fylla år, känns bara ingenting..

Jag vet att jag var väldigt osäker och det kändes fram och tillbaka, men det är pga av all som varit, återigen träffar jag någon som gör mig illa, som inte förstår och som sårar, utan att känna ånger..

Återigen sitter jag där med en helvetes massa känslor och minnen som gjort mig ont, återigen känner jag hatet.. Hatet att jag låter mig luras, att jag trots blivit så mkt starkare hamnar jag där igen, ja vill fan inte dit.. Jag vill verkligen inte..

Kan du bara försvinna från min hjärna och låta mig va ifred, jag vill börja leva.. Känner mig bara förvirrad över allt just nu, förvirrad av va ja ska äta, göra, känna, tänka!! Kaos..

Dagarna går och jag känner mig fortfarande ledsen och besviken, varför slutar ja inte känna då och bara släpper det.. Jo för när någon försvinner helt blir det till verklighet och saknaden tränger sig på, saknad av dom bra stunderna!

Jag måste börja fokusera igen, fokusera på mig och mitt liv.. Att leva i all denna kaos som varit detta året gjorde det på ett sätt skönt att ha någon nära som såg mig.. Såg det jag behövde, gav mig kärlek, men nu i efterhand när det kröp fram att det bara va vänskaps känslor gjorde det mig fruktansvärt ledsen.. Indirekt slår jag på mig själv, fast jag samtidigt vet, du var för ung och omogen.. Så känns det i alla fall..

Under alla dessa månader vår familj haft det jobbigt kändes det så skönt att åka till honom, där kunde jag va, le, skratta och glömma saker för en stund.. Jag tror det gör att det känns ännu sämre, jag har ingen att fly till när jag behöver närhet.. Innan ville ja inte träffa nån, visst på ett sätt ville ja, men orkade inte! Hjärtat bara bultar!

Happy fucking birthday..

Likes

Comments


Varför känner jag tomhet, varför fastnar jag och varför ältar jag..? Släpp det bara tänker jag..

Ju mer jag tänker ju mer förstår jag.. Det gör mig så ledsen att du behandlar mig så illa, jag förtjänar inte det, jag förtjänar inte din taskiga attityd, saker du säger som du inte kan stå för.. Vem är det du lurar? Du lurar dig själv.. Precis en sån människa du visa dig va, precis en sån har jag levt ihop med, det förstörde mig..
Att säga en sak och sen göra en annan, att vrida sanningen till sin egenfördel, varför gör människor så? Jag förstår verkligen inte.. Det är ingen frisk människa som har ett sånt beteende..

Jag kan precis denna sortens människor och även om jag är glad att jag till vissdel såg detta är jag samtidigt väldigt ledsen, för saknad finns där.. Att hävda sig, att va elak, att säga dumma saker och även erkänna för mig sitt dåliga beteende, inte ens då får man en ursäkt, förklaring varför människan i fråga behandlar mig som skräp, som smuts, som ingenting.. Som något billigt. Att vår korta tid tillsammans va som bortspolat, det kom fram en kille jag aldrig innan sätt och det blev bara sämre..

Jag trodde verkligen inte detta om dig, just nu har jag svårt att släppa besvikelsen, svårt att släppa att du gör mig illa medvetet.. Varför gör du så.. Har du inga känslor i kroppen människa hur fan man ska bete sig, om det vore tvärtom hur ledsen hade du själv inte blivit..

Även om jag vet att vi inte kanske haft en framtid så finns det ingen anledning att va dum.. Man kan skiljas som vänner, men det har du bevisat att vi inte skall. Efter en helvetes massa jävla skit bad jag dig dra åt helvete med dina lögner, vem fan har gett dig rätten att behandla mig så, vem har gett dig rätten att pissa på mig.. Jag har då fan inte gjort så mot dig.. Titta in i dina egna ögon innan du dömmer andra..

Så många saker som ploppar upp som du sagt till mig precis innan vi slutade träffas, varför säger man ens sånt om man inte känner så? För mig är det en gåta!!

Det är alltid lättare att vrida på sanningen om man inte kan stå för sina handlingar.. Patetiskt beteende att skylla över saker på andra..

Känner mig fortfarande så jävla ledsen och sårad.. Du är inte den personen alla säger att du va, du är en stor och omogen pojk! Fattar inte ens att ja blir ledsen över en sån människa som dig, du förtjänar inte det..

Men det är ju skönt för dig att ditt liv blev så perfekt nu!! It's gonna bite you in the ass someday!!!

Likes

Comments

En dag till har gått, en dag till utan ett enda ord. En dag av saknad, kanske morgondagen ger mig nått annat.. Känner mig uppslukad i stor besvikelse.. Tystnaden gör ont!

Jag vet att jag är långt ifrån perfekt och jag vet att jag tjatar ibland, ifrågasätter och påpekar.. Jag gör inte det för att såra någon, det bara kommer, utan att jag själv förstår.. Har i flera års tid jobbat med mig själv, och jag kan inte va bra på allt.. Jag försöker och jobba med mig själv, min bästa vän Malle sa några saker till mig igår som jag inte funderat över, men hon sa det på ett bra sätt, inte dömande utan hjälpande..

Jag vet mkt väl att jag kan va jobbig, men jag tror det beror på osäkerhet när det gäller denna biten med förhållande, jag är så jävla rädd.. Rädd för att hamna i trubbel.. Men ibland ställer jag till det trubblet för mig själv.. Varför.. Är en fråga jag ställt mig sjukt många gånger..

Jag tycker inte jag förtjänar att bli behandlad som jag blivit denna gången, ja va så annorlunda denna gången.. Jag stannade upp och va försiktig, men att det skulle sluta så här va det sista jag trodde, trodde om honom..

Känner att jag skulle vilja tala om för honom hur sårad jag blev, men det skulle innebära att jag blev ännu mer sårad av elaka "sanningar" dåligt bemötande och iskalla korta svar.. Jag pallar inte det! Jag känner mig verkligen ledsen och besviken, försöker att tänka på annat sätt men just nu är det svårt, just nu är jag sårad..

Det ekar i mitt huvud, jag blev varm i hjärtat av att se han le.. Han känner inget för mig och det gör väl ännu mer ont då.. Jag reser mig snart, skall bara sörja klart, jag kommer stå upp snart, skall bara bli kvitt saknaden, ledsamheten och besvikelsen först..

Snart står jag där glad igen, ge mig bara lite tid.. Jag måste få sörja klart först..

Elvis finns där när jag behöver honom
❤️

Likes

Comments

Om jag bara kunde sluta va ledsen, orden ekar i mitt huvud och jag vill skrika, gråta.. Försökt att få bort tankarna men jag tänker bara mer, du fick mig på ett sätt att känna mig betydelselös med det du sa inatt, ja betyder inget för dig.. Att se dig le gjorde mig glad inombords och det gör ännu ondare att ja känner så..

Försöker hitta strategier för att släppa, sluta tänka, sluta känna.. Varför går det inte? Känner mig så sårad, känner mig sårad av hela situationen med dig.. Ja trodde inte ja kände så här, jag är så jävla rädd.

Samma dag som du släppte mig föll en sten från dina axlar och jag vet att jag upprepar men ja blir så jävla ledsen, tårarna bara rinner.. Hur kan man bara vända så.. Jag förstår inte..

Inatt lägger jag mig med ett bultande hjärta och tårar som rinner. Finns inga ord för denna känslan just nu!

Finns så mycket jag vill skriva..

Likes

Comments



Slutet kom, vi pratade fast vi tydligen inte hade nått att prata om!

Jag tycker att man skall va ärlig, men att va ärlig så det blir elakt, är det okej? Tårarna sprutade inatt och jag slår på mig själv inombords, jag trampar och stampar!

Många frågor och många svar, jag vet faktiskt inte om jag skall skratta eller gråta.. Så många saker som sas inatt!! Att ta emot saker som, mina känslor va bara vänskap det sista, jag vänder snabbt, jag vet att jag vart elak mot dig, jag stänger bara av. Vi kramades och höll om varandra och sov tillsammans, detta kommer inte göra nån skillnad i längden men visst va de gött med närhet. Pang.. Så du va bara falsk mot mig då? -ja! Hade ja tyckt om dig så hade ja inte kunnat släppa dig.. Dom orden gör ont, dom gör fruktansvärt ont!

För mig tar det inte 4 dagar sen är allt borta, jag ser det dåliga men saknaden finns där, på ett sätt känner jag mig lurad för varför sa du saker som du gjorde till mig om du inte kände så..
Varför va du inte den killen ja började tycka om? Varför blev du nedstämd istället utan att förklara varför? Du såg mig försvinna som en lättnad och det gör mig fruktansvärt ledsen även om det är sanningen så förtjänar jag inte att man är elak mot mig.. När jag ställer dig frågan varför va du så nere och mådde du så bra av att sluta träffa mig, kan du inte säga det rätt ut till mig.. Du kan inte säga nått..

Jag känner mig ledsen och utnyttjad, varför är jag så jävla dum.. Varför!
Varför tycker jag om killar som inte tycker om mig för mig, de värsta är att han va den första killen ja träffat som va riktigt snäll och omtänksam.. Men som vände och blev i mina ögon en skit.. Jag ville rensa luften för att saker skulle bli lättare för att vi har gemensamma runt om, men jag känner mig nog mer illa till mods nu. Ingen har rätt att va elak och göra mig ledsen.. Ibland får man faktiskt tänka sig för vad man säger, sanningen kan göra jävligt ont, men att säga den på elakt sätt är inte okej!

Så summan är, ja saknar dig och du mår skit bra och är glad och lycklig och jag betydde inget för dig! Att se mig själv skriva dom orden borde göra mig arg och inse, du va inte värd mig. Men jag blir bara ledsen, jävligt ledsen!
Jag tog det lungt och ville försöka se vad som kunde bli.. Droppen av isberget är, ja känner inget för dig, det pirrar inte! Ja blir glad, men inget pirr.. Då skulle du gett fan i de du gjorde inatt, du pissade ännu mer på mig.. Tack och åter tack till mig själv.. Jag slår på mig själv åter igen!

Blockerad, besviken och jävligt ledsen.

Likes

Comments