Header

När jag tittar tillbaka på dessa fina bilder med mina fina vänner kan jag inte mer än le. Sommaren är verkligen min favorit. Kanske inte att jobba men alla stunder man har med vänner jag det är bara så bra!

Likes

Comments

Hej! Just nu sitter jag i bussen påväg till Helsingfors! Skall och prata till min psykoterapeut. Har jag lust? NEJ verkligen inte är SÅ trött och faktiskt ganska ledsen. Men vet att jag mår bättre efteråt iallafall! Vet int varför jag egentligen är ledsen det känns bara tungt just nu penkkis närmar sig och visst det är kul och det skall verkligen vara roligt att vara med men det får mig att må dåligt också för jag blir ju inte egentligen färdig jag har ju ett år kvar ennu och detta val ångrar jag mer en något annat men det fanns inte heller många möjligheter då för jag var ju tvungen att åka in till avdelningen i Ekenäs dendär ena perioden. Jävla Vicke varför,varför blev du intagen och efter i skolan. Skulle verkligen vilja bort från Min hemstad istället för att gå ett år till i samma skola men måst väll ta det som de är men ja det stör mig så mycket, dessutom närmar sig mina första studentskrivningar och jag som alltid stressar så ni kan ju tänka er hur detta stressar mig.. , och andra personliga saker som bara tynger på varje kväll så det blir deppiga dagar ibland..

Vad anors ,livet rullat på helt för fort känns som jag inte riktigt hinner med.
Vi har firat mommo och mofa 50 år gifta, jag har tagit min första milkshake från mcdonalds och en hemlagad maräng på flera år och visst har jag fått ångest men jag har klart att ta den!, har hängt med vänner, inte hittat den penkkisdräkt jag vill ha, sovit, spelat bolgassähly,skrattat, abihouse,räknat matematik, och mycket mer.

Nu skall ja just stiga av bussen, gå och äta något gott och sedan prata med min terapeut hoppas verkligen det gör mig att bättre humör ☺️ ni ska ha det så bra!

Likes

Comments

Kärlek. Är ett ord med bara sex bokstäver men ett ord som inhåller så mycket. Det är så jävla bra men då hjärtat krossas gör det mer en bara lite ont. Det gör obegripligt ONT.

Det gör en så glad då man är inne i det. Pirriga känslan tvinar runt i magen och man känner sig så lycklig. Eller så var det iallafall för mig. Jag kände mig omtyckt och så kär. Det var då lösningen på alla mina problem och kändes faktiskt lite som lösningen på allting. Jag som under en längre tid känt mig så ful och fet och redan då börjat gå in i sjukdomen fick en bekräftelse att någon gillade mig PÅRIKTIGTI.. Det var nog en av det bästa känslan jag känt då. Hade aldrig förstått att man kunde fall för någon på det sättet. Man bara fylls av glädje och man gör allting för att det skall fungera på bästa sätt. Den man gillar finns oftast i huvudet och tanken av honom / henne gör en så lycklig. Jag var så otroligt lycklig och glad ni vet känslan när man bara inte kan få nog av något. Det var obeskrivligt.

Men så kommer man en dag till insikten att det inte fungerar mera.. och kärlek som var det bästa man visste börjar sakta gå mot det värsta man visste.

Han man tillbringade största delen av tiden, han man vaknade vid sidan om än, han som stöttat mig genom den tungsta tiden i sjukdomen, han som man berättade allting åt var plötsligt borta. Plötsligt blev allt man hade att säga så svårt att få sagt och personen som låg dig närmast som du hade kuddkrig med och den som visat vad kärlek är föll bort fortare än vad man kunnat ana. Plötsligt stod man där ensam med tomma händer. Och den man spenderade största tiden med blir ett av många minnen på en väldig kort tid. Hjärtat krossat och man faller sakta i bitar eller så var det för mig kanske andra klara dig bättre än jag men då jag aldrig mist någon person som betytt så mycket för mig var detta en väldigt stor ändring och jag minns så bra den dagen då jag lämnade platsen . Det kändes först som en stor lättnad som det som varit tungt den senate månaden rullade ner för axlarna jag kände mig fri ända tills allting kom i kapp mig och jag rasade i bitar. Alla löften föll i bitar, allt man sagt , all tid man lagt ner på honom ,det som varit det bästa, PRECIS allt faller bort. Och när jag insåg att det inte blev så som det var sagt att det skulle bli efter slutet föll jag bara mera i bitar. Jag kände mig besviken och försökte hitta fel på mig. Och den bekräftelse som jag talade tidigare om den försvann och gick en trappa neråt. Det var svårt att förstå att allting var borta inga flera övernattningar, inga flera skämt, inga flera myskvällar, inga flera kramar , inget mera. Det var något av det svåraste att förstå att det inte fanns mera. Man kände sig sviken och ensam fastän jag hade så många omkring mig.

Jag hade själv svårt att veta hur jag skulle vara efter slutet. Jag ville ju fixa allt säga förlåt och jag ville mest av allt att de som lovat efter slutet skulle hållas. Men när det inte blev så blev det bara ennu svårare för mig att veta hur jag skulle vara. Jag grät och var glad om vart annat. Jag kände mig misslyckad och framför allt kändes det tomt och jag var skör på alla sätt! Jag visste verkligen inte hur jag skulle vara och jag gjorde fel saker och betedde mig dåligt för jag var så otroligt ledsen. Och visst man kan ju alltid ångra de man gjort och sagt efteråt för tro mig ja gör det, jag borde ha varit klokar och mer vuxen men jag var så så sårad och så ner på alla sätt men det bästa är ju att jag Verkligen lärt mig av detta. Jag som alltid varit en människa som vill ha kontroll över allting i mitt liv gjorde det verkligen svårt då jag måste förstå att jag inte längre kunde ha kontroll över det fast hur mycket jag än ville.

Att gå i skolan, se personen varje dag och märka att allting var annorlunda. ATT ORKA GÅ PÅ LEKTIONER ORKA LÄSA, ORKA VARA DÄR var något så tungt. Åkte i bland hem för att jag var så otroligt sårad och för att ångesten om maten och om mitt utseende bara växte då jag var nere på alla sätt. Jag kände mig så sviken och hade verkligen ingen stor lust till något. Då den man gjort morgonmål åt och den man skrattat och gråtit med, den som sett mina mörka och men också ljusa sidor, den som visste precis vart man var kittlig, personen jag älskat med hela mitt hjärta var borta och allting var annorlunda.

Men efter en tid lär man sig leva med det och det bästa botet är nog tid. Jag fösökte koncentrera mig på mig själv växa som person och bli starkare och när jag var helt nere kom viljan att lätta på något och det blev ätstörning, jag fick viljan att kämpa för livet och det ljusa. Tror på att allting händer för en orsak och kanske det var just det som denna "dåliga händelse" förde bra med sig , om ni förstår vad jag menar?

Ja visst var de svårt men jag har lärt mig så mycket på vägen och jag har även lärt mig att vara tacksam för det som varit och inte ledsen och istället leva vidare. Jag har haft så många på vägen som stöttat och hjälpt mig att fösöka må bättre men som jag sa var det nog tid jag behövde mest och kunde aldrig ana att de ändå skulle ta så pass länge att hela så mycket som möjligt av det som brustit. För visst mitt hjärta var krossat i 1000 bitar men det kan jag lova er det fixar sig dag för dag.

En annan sak som alltid hjälpt för mig vara att gråta ut allt då man kände för det, de lättar i längden. För visst har jag gråtit och varit ledsen helt för mycket och det skall man till låta sig vara men inte allt för länge vilket jag intalat mig själv. och sedan så ska man förståts göra det man gillar fast man inte alltid orkar.

Och till skolan går jag hur bra som helst, inga problem med det. Jag försöker leva i nuet, leva mitt liv och växa varje dag även på denna front. Allting kanske inte är som jag velat att det skulle bli eller snarare velat att de skulle vara men så är det finns inte så mycket att göra på den fronten mer än att leva vidare och ta en dag i taget och se vad för bra saker den dagen för med sig!

Och kärlek är inte mera det värsta jag vet det är något så obegribligt fint som alla ska få ta dela av. Något jag vill ta del av pånytt någon när det kommer.


Likes

Comments

Skolan har börjat och kan säga att jag inte är så taggad. Har verkligen varit skönt med lov. Sista jullovs dagarna var jag med Jennie o Mina,spelade fotboll, träffade Madde och Becca smat Emma och så förståss vilat en hel del m.m
Som jag skrev spelade jag fotboll, vi hade nämligen träningsmatch och vet ni va jag spelade än hel match och inte ens komma ihåg när det hände senast det är väll flera år! Mina blev dock ordentligt skadad vilket inte var kul men borde inte vara så allvarligt men sjukt kommer det vara en längre tid väll. Och det räckte inte för henne med det utan hon fick spysjuka under förra natten. Hoppas verkligen att jag inte blir sjuk. Så idag blev en slapp dag då jag bara hade en timme på morgonen och sedan kom hem och höll henne sällskap.
Lagade middag till mig blev kyckling, avokad-tomat sallad och batat. Super gott och ingen ångest efter det! Det är skönt hur min hjärna kan koppla av endel dagar och ångesten är liten! Kan inte ens beskriva känslan. Nu blir det kvällsmål för mig och sedan läggdags börjar först 11.10 imorgon så det blir skönt med sovmorgon
Ha det bäst!

Likes

Comments

Skrev ett liknade inlägg förra året så tänkte att jag också nu skulle summera det gångna året.

Året börjar närma sig sitt slut och åå vilket år det har varit! Jag har fått vara med om så många roliga saker som t.ex Gamlas dans som var en av höjdpunkterna och en oförglömlig dag , flera 18-års fester, jag har tillsammans med Mina och Pappa fått delta i Tv programmet Efter Nio vari vi talade om anorexin. En av de mest pirrigaste men samt lärorikast och minnesvärda händelserna under detta år. Vårfest kom och jag fick stipendie för årets solstråle och god kamrat tillsammans med Mina. Sommarlovet firades också in på Jessicas lande och åå vilken kväll det var. Min egen födelsedag, körkortet, utekvällar, haloween, Tyskland resan, Tallin med mina och Jennie, jag har tränat och spelat fotboll. Jaa det finns en lång lista på mycket roligheter och kan inte vara mer tacksam för det jag varit med om. Har inte upplevt några stora grejer eller många resor men för mig behöver det inte var så mycket bara jag mår bra av det jag gör och dem jag har omkring mej så är det väll bra!

Jag har skrattat och gråtit av glädje samt sorg omvart annat. Och jag har lärt mig mycket och som jag skrev för ett år sedan hoppades jag på att växa som människa och det har jag också gjort men jag har nog mycket att lära mig ennu och fortfarande växa och bli den självsäkra victoria som jag en dag vill bli.

.Jag har lärt mig äta på ett vettigt sätt och vet att inget blir bättre av att lämna bort mat. Jag har så klart saker om rubbar matrytmen ännu att det är svårt för mig att äta 5-6 ggr i dagen som jag borde det blir istället oftast bara 3-4 ggr samt den onda rösten och ångesten som gör mig att må dåligt och falla men jag kan kämpa mot det och ge den en motståndare som är starkare. Sötsaker och lite mer ohälsosam mat är något jag skall försöka kämpa med 2017 för det är något som ger en stor ångest men jag skall komma över rädslan för den mat jag ennu inte får i mig. Jag tänker inte sätt några löften för det var de nyårslöften jag satt för tre år sedan som satte igång allting men det ända målet jag har är att bli frisk förklarad och stänga detta kapitel i mitt liv men det tar tid att komma bort från ångesten och onda rösten men skulle ju vara så glad om det skedde 2017.

I inlägget för ett år sedan skrev jag att jag skall lämna bakom mig personer som sårat eller gjort mig illa och hitta nya kontakter och det målet har jag också nått. Jag har träffat nya vänner, vänner som bryr sig och vänner som gör mig att må bra, och det flickgäng jag har är något jag uppskattar mycket samtidigt som mina gamla vänner betyder lika mycket för mig som de alltid gjort. Jag har så många minnen med mina vänner som jag glatt kan titta bakåt på och inte sluta le för alla ni som står mig nära ni gör mig så OTROLIGT glada.

Mitt år har inte varit en dans på rosor men ändå ett bättre år än de tre senaste år gällande mitt psykiska mående. jag märker faktiskt att jag kan släppa loss och försöker göra som min mamma och pappa sagt "Vicke lev livet och kasta inte bort det". Och visst jag försöker leva livet för fullt och vill inte kasta bort mera av det för att vara fast i gammalt och det sjuka men skulle inte säga att jag ändå kastat bort tre år av livet utan jag har inte bara levt fullt ut men utan detta skulle jag inte vara denna Victoria jag är idag. Och som jag skrev i inlägget för ett år sedan så skulle jag låta mig falla men komma upp så fort som möjligt och visst har jag fallit ner några trappsteg, sommaren var t.ex. ett tillfälle då jag föll ner men jag har inte blivit där ner utan istället tagit varje fall som en lärdom. Saker som gjort året tyngre är nog skolstressen, att känna sig sämre än andra samt gå omkring och tro att folk hatar än samt att jag varit väldigt lite med nattsömn i slutet av året.

Ett av de bästa sakerna under detta år är att min storasyster Amanda köpte en katt. Alltså kan inte förstå att ett husdjur kan föra med sig så otroligt mycke glädje för hela familj. Nestor är så gosig och social av sig och skall vara med överallt var det finns människor i huset. Han piggar upp de dystra och tråkiga dagarna samt gör de bra dagarna så mycket roligare.


Jag är ingen perfekt person så visst har jag även i år gjort misstag och saker som jag kanske inte riktigt gillar. Men jag har lärt mig att vara modigare ,våga stå på mig lite mer och vara mig själv lite mer än tidigare. Jag har försökt att gilla mitt utseende mer och mer men visst finns det en hel del att jobba på, på den fronten och det skall jag verkligen jobba med 2017. För vi är ju fina för just de personer vi är!

Men jag vill fortfarande påpeka att jag igentligen har det så otroligt bra fast det kan låta som om jag har det tungt rätt så ofta. För jag har så mycket i livet som så många inte har, jag har så mycket fint och värdefullt och jag är så tacksam och jag kan säga att jag har haft så många, många jävligt bra dagar.

Detta år har varit så händelserik på både bra och dåligt sätt. Det har varit så otroligt bra samt så otåligt tungt i vissa stunder men jag är nu färdig att stänga kapitlen för det gångna året och öppna nya blanka sidor som är färdiga att fyllas i. Nu stänger jag boken för 2016 och öppnar den nya för nu är jag färdig att börja ett nytt år med nya möjligheter och upplevelser ett år var jag också har möjlighet att falla men då fan skall jag kämpa ännu hårdare att fortare komma upp. Ett år jag nu är färdig för att börja.

Likes

Comments

En riktigt skön dag bakom. Tog en lite längre sovmorgon och började sedan direkt räkna matematik i någon timme. Lagat mat och drog som ni ser iväg och skrinna med Jennie och Mina. Riktigt roligt då man inte gör det allt för ofta. Efter det kom vi snabbt hem via oss då vi hemma hade fått besök av mammas och pappas gudbarn och hennes pojkvän från Åbo. Riktigt kul att hinna prata med dem enstund också eftersom man inte ser dom så ofta. Sedan blev det först kaffe och sedan bio med Jennie och Mina. En dag med mycket program vilket jag gillar. Då får man tankarna på annat. Och att dessutom spendera största delen av dagen med sina bästisar sätter ju pricken på i:et.

Likes

Comments

Hej på er! Jullovet är igång och jag har mest bara vilat för att komma på fötter igen med dyngsrytmen. Julafton var bra och drog den 25 på en utekväll med flickorna vilket var kul! Hade även en mys kväll med jennie o mina och så har jag tränat och övat till studentskrivningarna så mycket jag orkat.
Idag åkte vi till Jumbo för mellandagsreorna blev dock inte så mycket på rea men fick hem två tröjor och ett par skor.
Anors är allting ganska okej och just nu sitter vi i bilen påväg till ätstörningscentrumet i Malm. Detta bilr min sista gång där efter som att min psykoterapeut slutar där och börjar jobba på ett annat ställe inne i centrum så jag kommer då också att flyttas dit! Och har inget emot det då det är mer passande eftersom det går bra med bussar dit. så jag kan fara direkt efter skolan och inte bara sent på kvällarna.

Vad jag skall göra resten av jullovet är nog väldigt öppet tar en dag i taget och målet är nog att jag skall vara så utvilad som möjligt då skolan börjar.
Ni ska ha de så bra och njut av lovet!

Likes

Comments

Hej på er! Jullovet har börjat och jag har inte IGEN bloggat på en tid. Men så är det har inte varit mitt bästa. Känns faktiskt som om ångesten om maten har blivit snäppe större och gör ju min vardag tyngre. Men i varje fall är det jul och jullov och kan verkligen inte vara gladare då veckorna före jullovet var tunga inte i skolväg men psykisk har varit så så trött och fallit i sängen genast då jag kommit hem fast jag bara kunnat haft en timme i skolan och verkligen sovit i mer än två timmar. Och en annan sak jag inte kan vara gladare över är att julen e här och jag kan för första gången på tre år komma att kunna njuta av julen på ett så annat sätt än tidigare. Ja, jag har faktiskt redan fått den finaste och mest betydelsefulla gåvan jag kunnat önska mig och det är att jag kommer att kunna äta typ allting som min mommo serverar på julbordet och jag kommer kunna njuta. Jag kommer inte måsta gå runt och hålla koll på vad allting jag äter innehåller eller hur mycket kalorier det innehåller osv.. Listan är lång men det mästa som står där kan jag styrka för julaftonen för jag har bestämt att jag skall stänga av allt det för det skall ju gå åt det hållet att det inte skall finnas nån lång lista i huvudet mitt. Så det skall jag träna på nu på julafton. Jag skall äta brunch på morgonen och julmat senare på eftermiddagen OCH SÅ EFTERRÄTT (som jag verkligen har svårt med ) men jag skall möta den ångesten imorgon och jag skall fösöka vinna den och istället ta vara på den fina tid jag har med familjen och släkten och inte låta den onda rösten som styrt mig allt för länge och även idag gör det men imorgon skall den få skall den få en väldigt stark konkurrent ( nog för att konkurrenten finns där varje dag men imorgon skall den vara extra stark).

När jag berättade detta till min mormor tog hon i min hand och höll om den hårt hårt och föll i gråt då hon är så otroligt glad och lycklig för mig. Hon har själv gått igenom detta samma med hennes två egna döttrar ( mamma och min moster) och har därför alltid förstått mig på bästa sätt. Och hon sa till mig då jag var riktigt riktigt sjuk att hon vill se mig frisk innan hon går bort ( det låter kanske lite väll deep) Men jag tog det som ett mål och är en mycket god bit påvägen och då jag sa detta till mormor tog hon och kramade om mig och berättade för mig hur viktig och fin jag är. Och det värmer mitt hjärta. Och är detta inte vad julen är för? Inga presenter är lika viktiga som att ha så fina människor som man omringas av. Jag kan iallafall inte vara tacksammare! Så med detta vill jag önska er alla en väldigt God Jul och kom ihåg var snälla och älska er själv och ät allt du tycker om <3


Likes

Comments

Efter en lång och tung vecka var humöret gått upp och ner och alla var alla dagar inte har varit super lätta att komma igenom var det så skönt att få en utekväll med flickorna. Vi skulle nämligen fira Mimmi som fyllt 18. Så vi grundade hos henne. Var vi åt super god mat, talade, spelade olika drinking games och bara skrattade. Sedan fortsatta vi alla till baren för att dansa dock slutade kvällen ganska tidigt för
mej och Mina... Men en super lyckad&rolig kväll hade vi och det känner man nog av idag😅

Likes

Comments

Ida har varit en bra dag då typ hela förra veckan var kass. Var ledsen trött och mer ledsen mådde inte alls så bra med allting så det var kul att idag få ha en tjejdag med Emma och Mina! Vi var alla lediga från skolan så vi tog bilen och åkte till Jumbo. Vi gick runt i butiker tills vår behandling på spa sidan som Emma beställt skulle börja. Vi fick efter behandlingen vara på spa sidan och hade skönt var också en snabb sväng till vattenparks sidan. Vi hade det hur skönt som helst med mycket prat,bastubadande och simning. Mat blev det efter det och så fick vi köra fort till ätstörningskliniken eftersom Mina och jag skulle dit och prata. Vi skulle prata i 90 minuter vilket vi trodde skulle vara helt för långt eftersom vi brukar ha så länge när hela familjen är med men nu var det bara vi men det var inte alls för lång tid. Det gick faktiskt snabbt.
Nu skall jag börja dra mig till sängs eftersom det är ny period som börjar imorgon (dock inte så tung en) men i varje fall!

Likes

Comments