Finns det saker vi får och inte får göra egentligen? Visst, man får väl inte skada någon men det är inte sådant jag syftar på. Finns det någon regelbok som säger att man inte får avsluta en vänskap, en relation beroende på vad man själv känner? Självklart inte. Finns det en lag som säger att om du väger över 60kg så får du inte klä dig som du vill? Självklart inte. Detta är gränser vi sätter för oss själva eftersom vi som människor är så otroligt rädd för var andra tycker och tänker. Får inte jag bära en magtröja bara för att jag har mer fett på magen? Jo, klart som fan att jag får det, Jag kommer ihåg när jag hade en större kroppsbyggnad, hur otroligt tufft det var för mig att gå omkring utan att konstant dra i tröjan. Jag tycker inte om att se tillbaka på den tiden, men jag gör det då och då för att reflektera över mitt liv. I nuläget kunde jag inte bry mig mindre om vad du som individ tyckte om min kropp, men just då levde jag efter hur jag själv trodde andra såg mig. Jag var inte ens mig själv, utan en åskådare. Enligt mig själv så hade jag inget värde och det gör mig illamående att tänka på hur jag kunde vara så nedlåtande mot mig själv. Jag var viktig, jag är viktig. Precis som du, som människorna runtom oss. Jag har aldrig velat vara ensam, men jag tvingade mig själv att vara det eftersom det var något jag trodde jag förtjänade. Jag såg inte ut som de andra tjejerna och därför förtjänade jag inte att umgås med dem, men det är inte rätt. Jag har lika mycket rättighet att vara här som något annan, den kunskapen kan inte någon ta ifrån mig. Det är som jag pluggat för ett prov i flera år och nu kan jag äntligen svaren utantill. De fusk jag brukade använda mig utav var att kika på någon annans papper för att se hur de svarade på sina frågor. Det fanns inget rätt och fel där och när de gäller liknande val i livet är det helt upp till dig. Det svar du vill ska stå på ditt papper är ditt val, gör det som känns rätt istället för att övertyga dig själv om att det går att vänja sig.

Likes

Comments

Hej idag tänkte jag skriva lite om hur jag ser på mig själv eftersom det är något jag har på hjärtat.
Jag är långt ifrån samhällets skönhetsideal och hur folk förväntar sig att man ska se ut. Jag är inte utomordentligt vacker och jag har inte heller den "perfekta" kroppen. Detta är för att mina föräldrar inte ser ut som nån instagram modells föräldrar och det gjorde inte heller mina mor och far föräldrar. Vad jag försöker säga är att jag inte är släkt med den personen och därför finns det ingen likhet mellan oss. Något alla bör veta är att alla modellbilder är redigerade och photoshoppad. De flesta skickar in sina bilder till någon de betalar för att redigera deras bilder. Därför ser jag inte ut som dem. Det är mycket jag inte alltid vart nöjd med och det vore en lögn om jag sa att det inte var så.

Något man aldrig bör göra när man försöker nå ett välbehag med sig själv är att jämföra sig själv med andra. "Jag önskar att jag såg ut sådär" "tur att jag inte ser ut som henne/honom" "Är jag större än vad de är?" Etc, detta är inte ett sätt att se sig själv om man vill må bättre. Jag är nöjd med min kropp efter jag har gått ner i vikt eftersom det var något jag ville och kände var nödvändigt för mig själv, för min hälsa. Du får gå upp i vikt om du känner dig bekväm med det, du får göra vad du vill så länge du tjänar på det positivt. Allt handlar om sitt tänkesätt, du kan inte vilja gå ner i vikt genom att svälta dig själv och du kan heller inte äta tills du vill spy och må dåligt, binge, som man brukar kalla det. Man får hamna i matkoma och man får känna sig hungrig ibland också om man vet hur ens egna kropp fungerar.
Känner du att idag så vill jag äta godis, ja men ät godis då, vill du minska mängden du äter så måste du lära dig att äta regelbundet och i vilken mängd.

Detta är jag osminkad och trött som aldrig förr, idag vaknade jag upp med ett självförtroende jag aldrig känt i mitt liv. När jag kollade mig i spegeln var jag nöjd med min kropp, med mitt utseende. Jag tyckte att jag såg skit bra ut och tanken passerade inte ens att jag skulle behöva tappa x-antal kilo för att känna mig vacker. Jag kan inte beskriva känslan då man äntligen kan vara nöjd och jag vet att ni som känner er osäker just nu kommer att få uppleva hur det är att inte lägga all fokus på sin kropp och konstant oroa sig över var man får och inte får äta. Detta är något jag väntat jävligt länge på och jag är nöjd. Jävligt nöjd.

Likes

Comments

Detta!!! Alltså detta är fan preach på en annan nivå! Det här är mitt livsmotto, det finns ingen som är speciell, utan bara folk som väljer att göra något med sitt liv. Det är inte som personer föds för att göra en sak, utan de föds med viljan att göra det likaså alla andra. Ska jag lyckas här i livet får jag fan ta och se till att jag gör det. Allt som händer runtomkring mig är betydelselöst när jag tänker på den person jag kommer vara i framtiden. Jag är självisk och det är något jag tycker om mest om mig själv, att jag vet hur jag ska få mig själv att må bra och det har aldrig vart frågan om att någon annan kan göra det åt mig.
Side note: tycker det är väldigt roande att få höra att andra har snackat skit om en, samtidigt önskar jag att de hade förståndet att veta att det inte kommer få dem att må bättre i längden. Att prata nedlåtande om någon annan är sjukt fel, speciellt om man vet att det är något som personen kan få reda på. Har 0 tolerans eller respekt för sådana personer och det är inte en person man vill vara. Önskar helhjärtat att de som känner behovet av att sprida negativitet kan i framtiden finna bekvämlighet i sig själv och fokusera all energi på sig själv och de runtomkring sig.

Likes

Comments

Ibland kan det kännas som att man andas genom en duk, det går men är tungt. Jag vet att jag har gjort några val i livet, men det är val jag aldrig ångrat även fast det sårat andra. I stunden kändes det som jag gjorde rätt val och i efterhand känns det som jag kunde gjort så mycket annorlunda, men jag visste inte bättre då. Då man gör dessa sjukt svåra valen så gör man det man vet är bäst för sig själv för att inte det ska göra en själv ont i längden. Jag tycker personligen inte att man kan ge folk så mycket skit för val de gör eftersom de har en helt annan syn än vad man själv råkar ha. Om jag t ex vet att någon gjort något så extremt skitigt att de måste bort, finns ändå förståelsen till varför de betedde sig på ett visst sätt. Jag saknar mycket, men jag ångrar inte, jag kan inte för att jag själv ska må bra.
Fortfarande kryper det dåliga samvetet in, det är sällan, men ibland kommer det. Då får man säga att jag önskar jag hade gjort saker annorlunda, men det var den jag var då och nu är jag nån annan och såhär tycker jag nu. Ångra aldrig val du gjort i livet, du gjorde dem för en anledning, men det betyder absolut inte att man inte ska reflektera på sina handlingar.
Att älta är inte ett sätt man bör göra i sitt liv och klandra inte dig själv eller andra för mycket. Du vet vad som gör dig mest gott och håll dig vid det.

Likes

Comments

Idag blev en dag som drog med sig ett nedstämt humör. Då vill man bara sitta med någon man tycker om extra mycket bara som en försäkring om att man inte är själv. Kanske är det beroende på min mens eller att en i släkten mår dåligt, jag vet inte. Jag har bara svårt att koncentrera mig, vill sitta hemma och kolla på en film med någon eller göra vad som helst. Det känns som att man drar ner andra om man ska prata om det även fast det alltid inte är så. Jag får dra mig tillbaka, isolera mig en stund tills jag städar ihop den röran som pågår med mina känslor. Jag är okej, men idag var ingen bra dag, men det är sånt som händer bara man inte låter det ta över en själv. Mitt humör har varit jätte bra på sistone och jag har känt mig mycket bra, ibland händer sånt här bara och jag kan inte förbjuda det från att hända. Jag vill bara hem, men får kämpa mig igenom denna jobbiga dag.
Jag hoppas på en bättre dag imorgon, haadee👋🏻

Likes

Comments

När man känner att man inte hör hemma, när man känner att att man inte tillhör denna värld, då är vänner nödvändigt. Jag är så otroligt lyckligt lottad att ha de två bästa vännerna man någonsin kan önska.
Det här är för dig som känner att du inte har någon, att ingen bryr sig. Alla hör hemma på denna jord, det finns ingen som har ett högre värde än någon annan, det finns bara folk som vill uttrycka sig mer och de som hellre står bakom och låter andra lysa. Alla är nödvändiga för att detta samhälle ska gå runt. Alla har en framtid, du har en framtid, du har något att se fram emot. Du kommer möta folk som kommer göra din vardag mycket ljusare.
Nej, det kanske inte är idag, det kanske händer när du börjar i en ny klass eller börjar på ett nytt jobb eller bara när du börjar prata med de i din omgivning. Du måste ta första steget, vill du ändra på ditt liv? Då måste du öppna dörren till möjligheten att det kan ske. Väljer du istället att sitta i mörkret och inte kommunicera med andra, då kommer du få sitta i mörkret. I alla fall kommer inte någon annan alltid dra dig ur mörkret, utan det är något du måste göra själv. Att stå på sina ben är inte lätt, inte i början, men man vänjer sig. Du kan välja att se livet som en ljus framtid där du kommer träffa otroliga människor, det är valet jag gjorde. Du är aldrig ensam om du inte väljer att vara det. Jag kan inte tvinga dig att vilja må bra, men jag kan ge dig en insikt om hur det är och jag skulle aldrig be om något annat. Du är värd ett liv där du njuter varje dag, kanske vill du hjälpa människor eller leva ut en dröm du alltid haft, det är inte slut än.
Låt inte det vara slutet.

Btw, rubriken är en vers från Ulrik Munther's låt Ditt andetag, hittade den nyligen och tyckte den var rätt bra.

Likes

Comments

Hela mitt liv har jag vart osäker och rent sagt hatat min kropp, jag skämdes när jag såg mig själv i foton och annat. Jag la mitt egna värde i hur min kropp såg ut. Det var dock många faktorer som bidrog till detta, både min dåliga hälsa där jag varken mådde bra fysiskt eller psykiskt och jag åt för mycket av det "dåliga". Som jag nämnt tidigare åt jag mycket godis och annat på natten när alla hade lagt sig. Jag kommer ihåg att jag kunde ligga i sängen och önska att jag var född smal och desto mer jag tänkte på det desto mer åt jag (pga att jag mådde dåligt av det). Även fast jag mådde så otroligt dåligt var det alltid något i mig som ville må bättre därför att jag visste att man inte skulle må såhär, det är inte vad livet går ut på.

Jag är otroligt nöjd över den personen jag blivit och försöker ständigt bättra på mig eftersom jag vill vara en så bra vän eller bara ett stöd för andra. Idag kämpar jag fortfarande mot att inte må dåligt men det är lite annorlunda nu, från att äta för mycket kan jag få en tendens att äta för lite eftersom att jag får för mig att det är så man blir smal. Jag kommer på mig själv och jag skäms, mitt mål är att må bra och inte att vara smal. Hur fan ska jag bli lyckligare bara för att mina ben är smalare eller mage plattare? Det är sjukt löjligt. Från en ätstörning till en annan vart det, men det har inte gått så pass långt och det jag tänker är att min kropp behöver bränsle. När man inte äter blir man trött, hängig och lättirriterad och det är den exakta motsatsen från den jag vill vara. Att äta gör dig inte tjock, att ständigt äta för mycket hela tiden utan träning gör en överviktig. Det är inget fel med att vara överviktig heller! Vi ska inte sätta våra kroppar i kategorier! "Tjock, smal, mullig etc", alla är olika, hur lång tid ska det ta för oss att fatta det?

På bilderna nedan ser ni hur jag var år 2014 sedan och hur min kropp ser ut nu (för att ge en inblick). Det var då jag nyss börjat träna och jag var lite större än den bilden förut. Det är fortfarande svårt för mig att helt och hållet älska hur jag ser ut och det är okej, det tar lång tid att vänja sig vid tanken att man duger som man är. Jag har ett mål för hur jag vill se ut, jag vill ha mer muskler och jag vill att de ska synas och det är helt okej. Detta är något jag gör för min hälsa, det får mig att må bra eftersom jag älskar att träna.

Likes

Comments

Det är dags att sluta bry sig. Ärligt talat, vad spelar det för roll om du inte är som andra? Vill du veta vad som händer när nån individ inte tycker om dig? Inget. Inget händer om du inte låter det hända. Den personen kommer förmodligen inte gå upp till dig och berätta just varför eftersom att det oftast inte finns nån speciell anledning. Det enda som kan påverka dig är hur du själv tänker, man slösar så otroligt mycket tid på att konstant undra hur man kan ses av andra som person. Deras åsikt har du inte något att göra med så det är dags att bara inse det. Tror du ärligt talat att de personerna du oroar dig för kommer finnas i din framtid? Svaret är antagligen nej så varför bry sig nu. Jag vet hur det är, man tror att de kommer märka en och att de kommer vilja umgås med en, men så är det aldrig. Folk dras till dig pga vem du är som person, det är bara att vara tålmodig!

Haaadee👋🏻

Likes

Comments

Det finns en uttryck som går såhär "There are two wolves living inside you and you decide which one to feed" Nu vet jag inte om det är exakta citatet, men man kan tolka det hur man vill. Såhär ser jag på det, man har sina dåliga och bra sidor och man väljer vilken sida man vill framhäva. Det gäller allt i livet, man har alltid ett val. När du mår som mest dåligt så har du ett val att vilja må bättre. Du kan ta hjälp av personer runt omkring dig även om det tar emot. Om du vill må bättre får du inte finna bekvämlighet i mörkret, det kanske inte känns i stunden att du vill må bra, men jag tror du vet det själv innerst inne.

Likes

Comments

Ibland går livet inte som planerat, ibland gör man saker man inte borde, ibland gör man för lite av det man vill.

Jag vill inte ha fler anledningar att må dåligt, jag har bestämt mig för att må bra. Jag har gjort en planering för hur jag ska må bra, för hur jag ska inviga "det nya året", fan va kliché. Fuck the system, ska vara så cringe som möjligt, eller kanske inte. Den här terminen har vart jobbig, det har vart så jobbigt att jag stör mig på ordet jobbig. Vem bad mig att känna såhär egentligen? Ingen. Ingen har bett mig att må dåligt om sakerna som hänt (ja eller kanske inte ingen, när jag tänker efter så har jag någon i minnet) that aside, jag bryr mig inte längre om folk som sårat mig eller överhuvudtaget vad någon tycker om mig. Det är fånigt, så himla fånigt är det.
Just nu pluggar jag matte eftersom det är matteprov imorgon, måste hitta en julig tröja också eftersom våran mattelärare påpekade att man får en extra poäng om man gör det. Sedan har jag franska som jag måste göra + träningsdagbok. Imorgon kommer jag, fast som en ny version av mig själv, jag har letat i det gamla förrådet inuti mig själv där jag har alla olika sidor som speglar den jag är. Jag lägger undan det dåliga för nu är det nog.

Denna helg har fått mig att inse att min familj är något jag behöver i mitt liv, hade nämligen så jävla kul med min syster i helgen och det var som en ny känsla jag aldrig känt förut. Ens familj är nåt man alltid kommer ha med sig och det tog ända tills nu för mig att inse det. Jag gjorde dåliga val, men fick ändå stöd och det fick mig att inse att jag måste ändra på mig. Livet är en enda flyttbil, konstant i rörelse och är alltid redo att packa ihop och förflytta sig.

Likes

Comments