Under senaste tiden har jag lärt mig att:

-jag har tydligen haft ganska dålig syn och jag borde ha skaffat glasögon för ca100år sedan, men hur ska man veta om världen är påriktigt suddig för man har alltid sett den lite suddig. Nu har jag glasögon, jag tror ingen har missat de, men säger ändå. Mina glasögon är gulliga och elina sa att jag var söt i dom och elinas partner sa att jag passade. Så sa spuffisen och min mamma,pappa och syster också. Och edna och kurt såklart. Och några på snapchat. Det känns bra, kanske ja int ser ut som en tönt då. Nog föratt jag känner att jag kan rocka töntlooken också.

-kaniner kan tydligen byta färg på päls helt sådärbara med att helt fucking hysteriskt tappa hår i två veckor och sen plötsligt vara 100% mörkare och fläckigare. Kurt har kanske kommit till sin pubertet/emoperiod nu. Wau.

-jag tänkte idag på morgonen när jag låg i min säng och mådde krabbis att jag kanske ska gå ner och pussa kaninerna, sen kom jag ner och pussade kaninerna och råkade däcka, nån timmer senare vaknade jag till att Kurt BET mig i ryggfläsket föratt jag sov på hennes kudde och när jag skulle hoppa upp och skrika AJ SATANA så märkte jag att hälften av mitt hår återigen var avtuggat och låg prydligt på dendär jävla kudden. Så ja sket i att skälla ut nåndera, småttingarna lever ju bara rövare och jag måste definitivt börja leva mer som dom.

-igår hällde elina upp en halv satans vattenglas med minttu som vi skulle shotta, jag sa att dendär nog hade typ tre shottar i sig men elina tyckte att det bara var en. Om jag lärde mig nått? Ja att elina borde ha sina brillor på helatiden och jag borde sluta vara en sån jävla pussy.

-jag har lärt mig att det är vidrigt att borsta tänderna med bakpulver och citron i blekningssyfte. Hyj satana så vidrigt det smakade fick fan tårar i ögonen.

-en killkompis berättade om deep/dark web åt mig för längelänge sen och jag har alltid bara glömt att googla om vad det är (jag tror han sa till mig att jag nog inte ska ens försöka gå in på såna sidor, så jag försökte inte ens, jag höll mig på youtubes dokumentärer och skrivningar via google) OCH FY SATANA vad äckliga människor det finns. Själva grejen skulle jag säga att är ganska intressant. Att det finns så satans av internet som jag inte hade en jävla aning om. Att alla sociala medier och www sidor som jag bara kan tänka på, är bara typ 5% av allt som finns. Jag visste ju nog ytligt vad deepweb handlade om, men nog pngrar jag grovt att jag blev så nyfiken och grävde så djupt föratt jag vill inte veta om barnpornografi och dödande och filmer om våldtäckt och djurmisshandel och kannibalism och sånt, föratt när jag somnade mitt i en dokumentär jag lyssnade på så drömde jag enbart hämska saker och vaknade svettig och ångestfylld och äcklad av människor som gör såntdär. Nu måste jag se typ frozen före jag kan börja sova pånytt. Jag måste också tro att allt kanske inte är helt sant heller. Hoppas på det.

Det var alld jag lärt mig. MORO.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

För ett år sen såg min månad ut såhär(3första bilderna är från augusti)

1. Hängde kväll på koulu, tror dethär var bland dom sista gångerna förra året vi gjorde det, allt var så himla fint så himla mysigt så himla allt åh som man kan tänka sig.
2. Hängde kväll på hunters.
3. Vaknade i en människohög och så bestämde vi i grupp att fara o svalka krabbisen till kakskertas strand, så de gjorde vi. Så.himla.mysigt.
4. Jag trodde jag hade livet under kontroll hahahahaha vilken ärthjärns skitunge jag var. Är. Eeee
5. Jag berättade för kompisarna att jag hade adopterat en enörig kanin för ja tyckte hon var fruktansvärt söt men ja också förat jag fick panik över att om jag inte tar henne så kommer nån göra nått illa åt henne mvh jullan med enorm sympati för enöringar. Och iställe föratt höra att jag var dum i huvudet så sa spuffisen att jag var en fin människa. Det värmde lille hjärtat.
6. Där var lille busfröet som bara nån månad gammal åååå.
7. Men vid sidan om allt det fina och gulliga så hade jag också enormt sömnlösa nätter för jag levde med en välldigt ostabil hjärna som inte riktigt visste vad vi var för jag vågade aldrig fråga för jag ville nog inte ens veta.
8. Vi drog med Freja till helsingfors över helgen föratt se på norlie kkv och det var skitkul och jag vet inte riktigt men vi vaknade på hotellet, i lakan som skulle vara vita, men nu var fullständigt täckta i kebabsås. No idea how.
9. Jag kollade på under the dome och försökte klura ut allt före alla andra.
10. Jag gick till stockmann och dräglade över dessa muggar, skrev nått jag tyckte var kul, och fortsatte drägla. Idag äger jag två stycken, där ser man hur livet kan blir lite bättre under ett års tid.
11. Jag hade så jävla gulligt hår. Ska färga det tillbaka nog till vintern. Wau och wau hur kunde jag vara sådär söt som nyvaken.
12. Jag åt välldigt mycket ute. Speciellt på lonestar. Mmm

Hur det ser ut idagdå?
Jag har flyttat och jag är välldigt pank och jag väntar på att få mina glasögon jag är rätt säker på att min stortå har gått av för jag tappade balansen med cykeln en dag och efter de så har den bara främst gjort ont, jag har en tråkig praktikant på jobbet och jag har inte pussats på en månad. Sådeså. Hejdå.

Likes

Comments

Varför skriver jag inlägg i typ en halv evighet och sen trycker jag på save o tror glatt att den nu är uppe, dehär samma var hänt förr men flera gånger har jag märkt det efter nån vecka först så då käns de bara dumt att uppdatera gamla texter. Okej. Ja publicerat nu. Idag. Tisdag. One day later. Chiao

----------

Jag har lust att hoppa hit föratt skriva men vetni, jag har ingen flow. Jag har varit en fet pessimist idag (vilken dag är jag inte negativt inriktad till ungefär allt??????????????) Vettni, de finns fan folk som bara skrattar helatiden, bara skrattar och är glada. Jag kallar såna människor för blåögda pellen, men ibland skulle jag älska att vara en blåögd pelle som inte är så jävla medveten om allt tråkigt helatiden. Eller kanske jag vill bara vara en ärthjärna som inte känner känslor, eller vara jag men kunna kontrollera känslor fyfaaaaan de vore gött. Jag skulle kontrollera mig till att vara blåögd dumjävel 90% av tiden för det verkar som att såna människor har inga problem eller jobbiga tankar, ba skrattar till allt helatiden. Inte föratt jag har jobbiga tankar just nu (inte föratt jag har jobbiga känslor heller, wau nu när allmänna depressionen är över så kan vi om en stund välkomna in vinterdepressionen :=)

Jag har mens och jag har flunsan som ofta kommer på köpet. Jag har också en kanin som tappar hår och en mamma som frågar om det finns nåt jag har på hjärtat och för en vecka sen hade jag kanske börjat storböla och inte kunna förklara men idag kunde jag säga att jag bara har mens och mår dåligt. Jag älskar dagar när man har påriktiga orsak att må dåligt, nu säger jag inte att jag älskar att må dåligt men jag hatar mornar när man vaknar och inser att det är en skitdag utan orsak. Manba vad ska jag hittapå för lögn nu så att folk inte skickar mig till psyket föratt jag IGEN har vaknat på fel fot.

Jag såg(ser fan varje dag) en rubrik på allmänna snapstooryn som löd "Women: expectations vs.reality" och så vade nå bild på nå brud. Och jag blir så trött, måste det verkligen klarogöras hundra gånger att tjejer faktist vaknar med påsar under ögonen, har synliga finnar, har knutigt hår, inte rakar benen varjedag, inte äter bara sallad, inte skickar bara snaps med hundfiltret, inte lyder regeln att "bara få ha haft sex med max4pers för annors e man hora" och faktist inte dricker bara cider. Jag blir så trött att det måste finnas nån som säger att tjejer KAN dricka öl och se på fotboll och äta kebab och ligga runt och skita fullständigt i kroppshårväxt i en månad eller resten av livet och det finns faktist tjejjer som INTE GILLAR KLACKSKOR och det finns tjejer som skiter i om troskanten syns genom byxan på rumpan ::::oooooo:o:o:o
Jag menar låt tjejjer vara, bara låt alla vara. Det ska ju inte finnas rätt eller fel i hur en människa är eller vad den tycker om att göra (förutom allt som är olagligt) o ja tänker att vi alla kan väll bara vara och skapa en balans mellan allt så att inget nån gör är absurt. Tjejen som hatar hundvalpar ska få finnas och mannen som vill lyfta alla hundar i famnen o snorgråter föratt han fucking älskar hundvalpar, han ska också bara få finnas. Och han ska få gråta precis som tjejjer ska få vara uppkäftiga och sjukt självständiga och äta rå bacon som morgonmål middag och kvällis men tjejen ska ju också få älska smink och rosa och fluffiga saker. Jag hatar att nått ska vara "expectation" och det andra ska vara "reality". Och även mer hatar jag att nån ska komma och berätta vad är expectation och vad är reality för det är omöjligt att alla i hela världen har samma expectations och vadfan är ens reality.

Imorgon lagar jag laxpasta på jobbet och ni har ingen aning hur stor portion av det jag ska äta. Dessutom kommer min lilla praktikantkille (varför känns en 18årig 180cm jappe liten, jag menar jag trodde ju att jag ägde världen då och att jag hade upplevt allt det bästa, kanske han också tror det men i mina ögon är han fortfarande virgin och bor hemma och använder strumpor med hög skaft för det har hans mamma köpt åt honom).
Aja nu ska jag fortsätta menstruera och kanske gå till finnkino föratt köpa en stor låda med poppisar föratt sen komma hem o slänga dom en efter en upp i luften och fånga dom sen med munnen, nästagång vi hörs är jag kanske redan världsmästare på de.

------------

Min portion av laxpasta var den mest normala portionsstorleken nånsin. Hmh jag som hade sett framemot att storäta järnet som den jätten jag är men tydligen är jag då inte :/. Och popcorn blev inte heller av, fan vad dåligt av mig. Idag har jag bara sovit och drömt att freja brände ner min lägenhet för det var nått hon ville ha härifrån men ja gav int de för jag behövde det själv. Wau, har inte sett mardrömmar på hundra år men alltid när jag ser så handlar det om eld för jag hatar fucking eld.

Okej, nu drar jag.

Likes

Comments

Hur länge får man leva efter mottot att jag bara är ung och dum? Ung och dum och obrydd och egoistisk och helt jävla childish i mitt tankesätt, kräsen med mat kräsen med vänner kräsen med killar och helst skulle jag skita i det första och sista men då skulle jag dö oälskad om en vecka och det känns som att jag, bara föratt fittas, måste vara här längre än en vecka föratt fortsätta vara en pain in the ass för folk som tycker jag är jobbig. Varför vill jag ens vara jobbig, jo föratt det är kul att se folk koka inombords.

Det känns så jävla skönt att bo här i min lilla lya, jag kan göra vadfan jag vill och i mitt kylskåp kan jag ha vadfanjagvill alternativt ingenting och det är ingen.som.får.lägga.sig.i.
Det är ingen som behöver se mina nutellan eller chipspåsar det är ingen som behöver veta att jag inte byter tandborste var tredje vecka det är ingen som behöver lyssna på min musik och det är ingen som behöver vänta mig hem och det är ingen som behöver säga nånting när jag krapulaspyr ännu klockan 17 på en ledig tisdag.
Och jag älskar det, jag älskar det så himla mycket.
Men när jag är ensam så är min hjärna så välldigt mycket mer aktiv och min hjärna är freaking wild när den väl slår igång. Jag har flera gånger självdiagnostiserat mig med schitzofreni vilket kanske är väldigt oschysst mot riktiga schitzobarn men voivoi. Kanske jag kan ändra min diagnos till bara fucked upp hjärna för den är fan helt jävla korkad ibland. Och nu är den i dendär konstiga tankevrickningen där jag är säker på att jag aldrig kommer växa upp, vilket är helt korkat jag vet, men jag måste låta alla mina känslor och tankar finnas för annors först blir jag knäpp. Tänk om jag är den mest uppvuxna jaget som jag nånsin kommer bli. Tänk om jag är den obrydda lilla skitungen som bara brinner för prick 2 saker här i livet dvs lönedagen och kaninerna, tänk om jag föddes som den obrydda lilskiten och tänk om jag dör som den obrydda lillskiten. Tänk om jag aldrig kommer älska eller bli älskad för jag alltid kommer vara rädd att bli dumpad efter 2veckor för jag är rädd att jappen märker att denhär tjejen ÄR fan helt tom i bollen och vem fan orkar leva med en ärthjärna. Eller ens leva, leva ihop? bo ihop? Det är en sån främmande tanke att jag knappt ens vågar tänka den. Hur bor man ens ihop med nån annan än sin familj eller syster? Hur litar man på en främling så himla mycket att man låter den bo hemma hos en, hur litar man på att den inte lägger frätande gift i min shampoo, hur litar man på att den inte sparkar kaninerna, hur litar man på att den inte tar pengar från mig, hur litar man på att den inte bor här bara föratt jag ska tro att den älskar mig så att den nån dag kan kidnappa mig och låsa in i en källare och våldta mig i 17år frammåt. Varför ä jag rädd för sånthär när jag själv aldrig skulle göra sånt? Varför skulle nån annan göra sånt? Men varför skulle nån annan inte? Världen är ju proppad med äckliga människor och tänk om jag blir kär i en?

Jag vet inte vilken rädsla jag har, jag vet inte hur den har escalerat till nånslags traumatänksfängelse men ända sättet som jag kan lugna ner min hjärna är att tänka att det är okej, jag måste ingenting, jag får vara egoistisk och obrydd för jag är ung och dum, jag får vara hur elak som helst mot killar, jag får bete mig barnsligt och jag behöver inte göra vuxensaken.Men min största rädsla är inte i nuet, min största rädsla är att jag är i samma sits ännu om 10-20år och att jag märker att wau mina vänner håller på med förlovningar och familjer och resor och bostadslån och egna företag och barnbarn och jag släpar fortfarande hem engångsligg från forte föratt yolo (som nu i detta skede redan blivit en dum tatuering på svanken).

Dedär är ena sidan av mina hjärna, den andra är den som blir kär på noll sekunder, hjärnan slår ihop våra efernamn och funderar på att i smyg sluta äta ppiller för jag vill ha barn. Nu. Jag vill gifta mig imorgon och jag vill flytta ihop och skaffa båt och fly allt tillsammans för jag är.så.jävla.kär.i.dig. Den sidan av hjärnan är intresserad av politik och den sidan vill bli hörd när det gäller stora frågor, den sidan har stora drömmar och mycket motivation föratt uppfylla drömmar. Den sidan är lugn och logisk och jättebra att ha. Den sidan är klok. Lite craycray såklart, men det kommer nog alltid hänga med i mtt tänkande.

Jag har på senaste haft lite svårt att veta vilken sida jag ska identifiera mig med men det har blivit båda, dvs nån som tar allting välldigt oseriöst men SÄ SATANS seriöst, nån som älskar dig idag och ger komplimanger och snälla ord till att imorgon vara en som inte ens orkar prata med dig. Ni tycker nog nu att min hjärna fattar helt den röda tråden för jag tycker motsatta saker typ varannandag, och tro mig, den har nog aldrig ens funnits. Det finns ingen röd tråd i hela min kropp. Förutom den som dinglar fast i min tampong under menstider, och jag vet nu inte om det är den som jag ska lita på med hela mitt tänkande. Nog föratt det är en jävligt stark tråd den håller när man drar ut den mest klämmiga och slämmiga tampongen, den bara håller utan att klaga. Kanske det sen också är den jag ska lita på med hela mitt liv.

Från ångest till djupa funderingag till blodiga tamponger, mitt liv alltså. Mitt liv.

Hanhär mannen är sexig om inte annat.

Likes

Comments

Hej småbollar! Läget?
Jag mår bra, min tumme blev nästan avkuren idag men sen gjord jag mina magic tricks och plåstra den så satans så nu hänger den med ännu ett tag.
Jag har idag vart och köpa glasögon åt mig, det var svårt för jag kunde inte bestämma om jag ville köra apeshit eller om jag ville vara casual, mamma tyckte att jag skull ha helt runda vilket jag själv också tyckte var välldigt fint men vettni, det kommer finnas så många såna dagar när jag känner mig osäker och ful och liten och ynklig och jag tänker hur i hela friden ska jag då våga sätta på mig ettpar helknasiga glasögon? Runda brillor går ju alla andra dagar om året men jag vet att när jag faller i min jävla grop av kroppsångest så kommer jag inte klara av att slänga på tokbrillor och ba va coolast i stan. Även fast jag önskar att jag kunde det varje dag. Så det fick bli nått som var hipster för typ två åt sen, semi runt men ändå lugnt. Inget helt jäkla tokigt men ändå inte basic fyrkantiga. Det vet jag ju att jag kommer köpa några olika för jag känner mig själv och kläder/stil/hur man uttrycker sig utåt är nått jag tycker är svinkul så kommer definitivt nångång köpa tokbrillor, men inte just nu.

Jag ser jättemycket framemot hösten. Snart har jag pengar så jag kan köpa en soffa, sen börjar hemmet vara färdigt. Sen ska jag börja ta körkort med Ronja, jag kan känna att det är bland det läskigaste men jag vet att det kommer alltid kännas läskigt och stressigt och det är kanske bara bäst att göra det nu så ärde gjort så slipper jag tänka på den saken mer. Sen har jag faktist tänkt att vois fara till frissan (dehär e kanske i december då), de sku va skönt att nån skulle klippa en ordentlig grund åt mig igen för jag har klippt själv kanske senaste 3-4 åren men nu känner jag att fyfan vad skönt det skulle vara att ha nån "frisyr"? Kanske tom. pannlugg? Vettefan men är taggad på att få nån form i håret. Nått jag dock inte ser framemot är att jag högstantagligen kommer förlora alla mina visdomständer inom kort, ärde äckligt att be om man får dom sen? Bara föratt se och beundra på lille tänderna? Hmm, kanske creepy men skitsamma.

Jag kanske borde dra, okej, hejdå.

Kaninbildsöverdos vassego.

Likes

Comments

Nu bor jag officiellt här i min nya lilla lya. Det är fint, eller det blir fint. Jag ska köpa köksbord och soffa, köksbord från nästa lön och soffa från kanske nästnästa. Jag har inte än kännt av nån ensamhetsångest/panik, jag krafsar kaniner, lagar mat, ser på got och läser bok. Att läsa bok gör jag kanske minst just nu för jag märkte för nån månad sen att jag nog måste fara o testa synen för det känns att mina ögonbollar kanske blivit lite sämre. Men även fast jag sitter med huvudvärk efter 50sidors läsning så läser jag ändå, det är så himla skönt.
Inte huvudvärket då men det förstod ni säkert.

Hej förrästen, läget ?

Kaninerna har vant sig med nya hemmet. Jag tror att Edna är överviktig. Jag har firat en så jävla osocial helg och det känns så jävla bra. Det kanske får bli en vana. Det känns så jävla bra att dega _en hel dag_. Inte bara efter jobbet eller föratt man har krabbis, utan ba vakna 8 och äta morgonmål och krafsa kaninerna i 2 timmar, lyssna på musik, kanske måla en hylla. Det låter som att jag har värsta balansen i livet. Jag älskar när det låter så. Jag har tillochme suttit och kollat på Formula1 med morfar idag i typ 2timmar och jag älskade varje minut. Hur vi reagerade samtidigt "ojojojoj" när räikkönen krockade i första kurvan. Hur han sen berättade att räikkönen haft otur i flera senaste rundor. Hur jag fick googla ideal längd och vikt på rallyschaffisar och hur han med regelbundna mellanrum sa till mig hur många varv dom nu kört/hur många dom har kvar. Hur mormor nusomdå lyfte blicken från sitt korsord föratt lite ens hållas med i kurvorna. Jag har sagt det förr och jag säger det pånytt, jag beundrar deras liv det ser så jävla skönt ut.

Jag vet inte vad jag ska göra nästa vecka, jag ska få lön och sen ska jag betala räkningar och hyra. Jag hoppas på en IKEA resa på kanske tors eller fre. Jag ska fara o måla väggar på humlan och jag ska försöka att inte komma ut från min harmoniska helg-bubbla för fyfan vad bra jag trivs just prick nu.

Likes

Comments

Det kan vara så förvirrande dethär med livet. Jag fäster mig välldigt hårt i minnen, det är ingen skillnad om minnet är glatt eller sorligt, nått födelsedagspresent eller ett orangefluffigt gosedjur som föreställer absolut ingenting som jag fick av Arnold när jag var 10. Jag kan inte slänga jag kan inte släppa, mamma hade som vana när vi var små att ge oss alltid en hjärtformad kudde som julklapp och här släpar jag med dom alla 10 till min nya lägenhet. Jag har spart alla födelsedags/vändags/påsk/jul-kort sen jag fyllde 5kanske och om jag alltid hade slängt dom direkt skulle jag inte sitta här och få ont i hjärtat av bara tanken att slänga. Jag får så dåligt sammvete av att ha haft nått gosedjur så länge och nu bara plötsligt ska slänga den? Alrig i livet. Vi har släpat hem en gul tub i fyllan förra sommarn, den har stått här i mitt rum nu på samma ställe sedan dess och det brister i hjärtat att tänka att ska jag bara föra ner den nu och lämna där breve roskisen? Ska den stå utanför roskisen eller ska jag slänga in den? Det var ju en sån himla rolig kväll när vi släpade hem den? Kommer det skära i hjärtat ännu om 10år om jag slänger den? Kommer jag ångra? Kommer det lätta?

Nått annat som är förvirrande är hela grejen med han killen jag var på dejt med. Nu har jag gjort slut på hela den saken för det orsakade mer ångest och obehag än lycka och pirr i magen. Helt ärligt skapade det inte alls pirr i magen men en jävla massa ångest bara.
Han var snäll han var fruktansvärt snäll, vilket jag kopplar till fruktansvärt tråkig. Han hade inte uppkäftighet i hans ryggrad, jag vet inte varför jag vill att min kille har det i hans ryggrad men jag vill att man ska kunna fittas med varann utan att den andras ögon blir stora som två planeter och frågar "varför sa du sådär". Jag är uppkäftig, min ryggrad är fan uppbyggt på uppkäftighet sarkasm och dålig humor. Och jag kan inte gå runt och ha skuldkänslor för du inte kan hantera mitt språkbruk. Jag ska inte heller gå runt och inte vilja ta fram telefonen föratt jag vet att du garanterat skickat 5 tråkiga meddelanden om hur du spelat fotboll idag och där du frågar hur min dag varit och vad jag har för helgplaner? Och jag vet att om jag inte svarar så har jag inte ens försökt och då kan jag skylla allt på mig själv igen.
Men jag känner att en kille som är snäll och bryr sig om mig och är uppmärksam är så.jävla.tråkig. Och varför känner man ens det när det är typ allt man borde förvänta av en snäll kille man vill vara tillsammans med?? Man ska ju villa messa sönder med den man tycker om? Man ska ju villa messa om tråkiga saker som fotboll och om den gångna dagen? Alla vill ju ha snälla omtänksamma killar????
MEN JAG VILL INTE VARA MED EN SNÄLL OCH OMTÄNKSAM KILLE. Eller klart han ska vara shysst men han ska ju också vara retsam och sarkastisk och ibland rulla ögonen till mina skämt och sen kunna utbrista i skratt o säga att du är fan dum i huvudet du.
Han ska också vara spontan men lugn men rolig men tråkig men vettig men barnslig o han ska int skydda mig som en fucking pärla inne i en snäcka för det finns inget jag hatar mer än att vara nåns jävla pärla, nåns fucking allt det funkar inte om nån ska stå och avguda mig för jag avgudar ju redan mig själv, jag vill aldrig vara nån annans allt jag vill inte känna att jag inte får vara en egen individ jag vill aldrig att jag inte längre pratar för mig själv utan jag pratar för "oss" och jag vill alltid vara Julia som fixar allt och hur fasen ska man kunna släppa nån annan i den bubblan?
Om inte annat så har min ångest kring min singelhet släppt helt rejält nu, jag trivs, jag mår bra, jag har inte telefonen full med tråkiga mess. Nu är allt som vanligt, alltså inga nya mess i hela telefonen på en hel vecka för ingen saknar mig, och vettni, det känns så jävla bra.

HADE snorbollar!
Två bra låtar alla borde lyssna sönder

Likes

Comments

Hej fulisar! Läghettttt??? Med???? Eeeeeeerr???
Kbry.

Jag fick min drömlägenhet!!!!!! Har vi snackat om dehär redan? När har vi snackat senast?! Då efter min dejt ? Ni vet mitt livs första dejt ?? Han är inget för mig vettni. När vi snackar om att ha matkrig skriker jag ut att JAG PAXAR ALLA BATATER OCH OMOGNA AVOKADOS FÖR LILBOY, I'M GONNA BREAK THAT FUGLY FACE OF YOURSE. Då replyar han med dendär babyrösten han använder när han pratar åt en liten 4åring som mig, neeeej jag vill bara slänga marshmallows på sådär söta tjejer som dig <3. Och jagba, har.du.nån.jävla.aning.om.vad.krig.går.ut.på???????!!!!!!!!!!!!
Den konversationen tror jag slutade med att jag sa "sån liten looser du är" och sen tuggade jag tuggummi, suckade högt o rullade på ögonen tillika som jag broderade texten "heartbreaker" på min bomberjacka.

Vi flyttade typ 15 IKEAkassar till mitt nya igår. Jag ska nog inte flytta dit än för där ska bytas lampa och kylskåp och så har jag tvingat dom hämta dit en dörr till hallen och sen har jag tvingat dom betala målfärg till mig om det är jag som ska måla själv. Och det är det, och det gör mig så JÄVLA GLAD. Jag vet inte vems gener jag har men att bygga möbler och måla väggar får hela min kropp att pirra. Jag blir så glad jag älskar sånt.

Förra helgen var vi i sverige och såg på Veronica maggios konsär som shellelele hade köpt mig som födelsedagspresent. Jag var välldigt glad där under stunden och även gladare blev jag när jag såg att Håkan hellström skuttade fram och sjöng några låtar med Veronica. Efter konsären for vi till nått bar som hette slakthuset men där var jag nog redan för trött och nykter föratt orka göra nått annat än sitta och glo.

Jag ska hälsa på gamlingarna snart igen, det var en tid sen sist. Ednas adhd har blivit 5gånger mer skitso jag längat såmycket tills hon blir gammal och lat och lugn ååååå.

Jag har ont i hela min kropp, ska kolla några säsonger GOT o sen ska jag sova som en liten rulle.
Jag har varit hos tandläkaren, hon tyckte att mina tänder var vackra och noll stycken hål hade jag. Så.bra.

Jageeeee drar nu. Hejdå.

Likes

Comments

( meningen var att publicera denhär igår efter att jag skrivit men tydligen har jag somnat, finishar nu)

Det händer stora saker i mtt liv, så stora att jag känner att jag måste göra en *LIFE UPDATE* åt er små trogna bajsansikten <3

1. Jag har laddat ner pokemon go. Jag tog stora beslutet och joinade team yellow för gult är finare än rött och blått. Jag har en pokestop nånstans direkt nedanför min säng så jag ligger här och samlar pokemonbollar och ägg och sprutflaskor och shit. I min vardagsrum chillar det ibland 3 st pokemons samtidigt, när jag nästan trampade ihjäl edna så tog jag bort kameraeffektet så nu kan jag ligga på min soffa och catcha dom. Helt galet. Helt galet roligt. Jag har tillochmed gått till mitt nya föratt checka hur det finns pokestops där i närheten.

2. Jag har börjat se på game of thrones. Så jävla bra serie jag älskar kontrasten mellan att den ska föreställa typ nått jävla stentid men sen svär dom som oss och ba har sex helatiden. Så jävla gött, ångrar grovt att jag aldrig förr gett serien en chans.
3. Jag har sett suicide squad. Det är ungefär den bästa action filmen jag sett på länge. Jag vill helst se den 10 gånger om nu. Så jävla bra. Sån jävla fet girlpower jag älskar harley quinn.

4. Jag fick min drömlägenhet och jag får nycklarna dit den 15.8. Helt galet. Helt hjörndött. Alldeles för läskigt. Alldeles för mycket pengar kommer gå under kommande månaderna. Jag är sjukt ivrig men tillika livrädd och när jag tänker på flyttet så får jag en gråtklump i halsen o ja vet int om det är lycka eller ångest. De får vi se om nån vecka eller två.

5. Jag hamnade på dejt med en kille jag träffade förra helgen. Han kom hit på lörda kväll så for vi och se suicide squad. Sen tvingade han mig och ladda ner pokemon go och sen tvingade han mig börja se på game of thrones. Sen sovd han över och sen åt vi kinesiskt och sen drog han hem. Trevlig jappe, ända problemet är att han är mycket mer intresserad av mig än vad jag är av honom och det orsakar ångest i min lilla hjärna men vi får se, endera byter jag personlighet från att vara en stensingel förhållandemobbare till att bli en med instagram full med pussbilder tjej. Absolut ingen vet och jag vet inte ens om jag vill veta vad det blir.
Just nu känns det som att jag kommer slå på bromsen och han kommer undra om han gjorde nått fel och sen kommer jag kanske ljuga till han att distans inte är min grej fast sanningen är att jag är en alldeles för bekväm singel.

Okej nu måst ja börja jobba, hoppas ni har en fin vecka! Jag har fått någo exem i ansiktet av nått smink så ja måst typ sluta använda allt nu hihi *livet med överkänslig hud* :) kanske jag ska börja med att kolla datumarna på allt.
AJÖ!
<3

Likes

Comments

HEJ bloggjäveln!

Det är såmycketsom onsdag och jag har krasslig röst. Jag var och sitta kväll med folk igår så en pyttelitekrassligröst blev pötsligt optimus prime (vilket är lugnt för han är min näst-favorita autobot) (min favorit är bumblebee)(bryr nån sig ens kan jag sluta snacka onödiga saker)(tack).

-Det är min sista sommarlovsvecka, jag vet inte vad jag ska tycka om den grejjen.
-Jag har hittat en kämppä som jag måst få och om jag inte får den så kommer vuokrafirman få arga hotbrev från nån anonym inom snaraste framtiden. (Nu när jag ringde dit föratt fråga om visning så visste han inte när den skulle vara men att han skriver upp mig på listan och att han kontaktar mig sen när de e visning. Sen just när ja sku säga att jag redan är på listan så säger han lite förvånat "du är redan på listan?" Och jagba jaaaa jag har skickat mail ja vill verkligen ha dendär kämppän, sen sa han att de e 40andra som också vill ha den. Jagba ah okej.
-Jag har kommit fram till att jag vill ha långt hår, sådär riktigt jävla flickigt och gulligt och vackert. Sådär som cutiepiemarzia. Men ist ser jag ut som ett troll och det finns inget jag kan/har råd med föratt ändra på saken. Sådeså. Sluta klaga.
- Nått som är läskigt är att man tror att en månad är jättelång tid men sen swishar den förbi snabt som satan och man sitter här fortfarande och äter samma morgonmålsgröt typ.
- Jag borde byta livsstil och bli nyttig absolutist men jag tror att jag inte kommer trivas med det, men det skulle vara jättebra för min dubbelhaka och resten av fettlagren.
- Nu ska jag duscha och busa med kaninerna
- Varför denhär blev i listformat vet jag inte.
- Nymä lähren.
- Adios
-

bra motto. Okej. Hejdå.

Likes

Comments