View tracker

HEJ PÅ ER! HÄJPÅ ÄÄÄÄR.
Hur ärde med er? Dig? Mig?

Jag mår toppen! Det känns bra med lördag. Det känns bra med glögg å det känns bra med att jag köpt hem en hårfärg som typ skiftar i rosa. Eee jag såg pirre ha ljusrosa hår å fyfan det är ju jättesnyggt. Så nu ska jullan den härmapan testa samma.
Kurt tror sig typ vara gravid för jag hittar stora högar päls som hon rivit av föratt bygga "bo" åt ungarna. Måst läsa lte om detdär så att jag vet hur ja ska vara med henne.
Edna mår som vanligt, sover och är tjock.
Om 3 dagar kommer skatteåterbäringen och om tre dagar ska jag köra runt i traffiken igen, om tre dagar ska jag högstantgligen också ta å snacka om när jag ska göra teoriprovet. Spännande. Det är inte ens en månad till julafton. Denhär gången har jag faktist köpt klappar, delvis föratt jag vet att jag inte köpt jul/födelsedagspresenter åt nån senaste åren men ändå har jag alltid fått nått av dom men delvis också föratt jag hittat så passande saker? Vetni, sockan flyttar så man vill ju köpa nått som hjälper kanske lite med det, engång råkade elina säga "ååå en såndär vill jag ha" så de va ju lätt och så vidare vettni. Ba jul.
Jag älskar att 2016 är över snart, jag har mått jättebra allt efter att jag flyttade och fick saker fixat här i nya. Såklart har jag haft jättebra stunder före det och jag älskade att bo med freja med men fördetmesta var allt en dimma bara. Tjock dimma, svårt att andas, svårt att vara, svårt att somna å svårt att vakna. Men nu har det börjat kännas bra, 2017 blir bra. Jag ska köpa en gitarr och lära mig spela den. Jag ska börja donera pengar till nått djurskyddahem/organisation, kanske i januari, det är så lätt att tänka att det är en ny start pånåvis.
Jag hoppas (tredje året i rad ja säger dehär) att jag hittar nått sätt att röra på mig som inte känns tråkigt. Sen vill jag skratta mera, jag är helt fruktansvärt dålig på att gapskratta. Så fruktansvärt dålig att jag minns när jag senast skrattat och det var när elina berättade om hennes dagen innan fyllo händelser. Och idag på morgonen till videon på youtube men fanockså jag kan inte tycka att livet är skutkul 2gånger i veckan. Annors ska jag nog bara fortsätta vara öppensinnade, lättsamma halvjobbiga mig.
Det är bra så.
Nu ska jag se filmen crybaby, ajöken fröken! Du är bra och jag med!
Och juste!! Ja köpte en soffa! Så himla smidig möbel??? Älskar't.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Hej.

Jag har kört bil idag. I rondeller o shit vetni. Wrum wrum. Jag tycker att jag är bra. Lugn å go med lite för mycket gas säger läraren men hellre för mycket än för lite svarade jag. Han skrattade den gubben. (Han kör typ rally som hobby så han höll väl med). Den gubben, var går gräns mellan man å gubbe. I hans fall tycker jag att mustachen gör de, men mustach på en ung man kan ju vara bland det snyggaste.

Imorgon ska jag fara å söka soffa med elina, soffa och soffbord borde jag ha, nya mattor också men det får väll bli till nästa år. NÄSTA ÅR. 2016 har susat förbi så snabbt att jag nästan tror att den inte alls hade 365 dagar, snarare typ 220.

Nu mår jag bra, trött men bra. Jag är så stolt över mig själv att jag inte känner stress eller press med körandet nu efter idag. Bilen rullar ju bara frammåt å när ja bromsar så rullar den int mer. Så jävla skönt.
En annan grej jag mår bra över är att det imorgon är torsdag vilket leder till fredag vilket leder till en väckarklockslös lördag. Så jävla lyx med lördag. Älskar't.

NU DRAR JA
1. Förra lö när vi drack glögg och gjorde sushin med elina
2. En kroppsdel jag grovt ogillat i flera år men i bodyn såg dom bara mysiga ut
3. Söt skurt

Likes

Comments

View tracker

Hej smuttingar! Hur gårde? Trivs ni med livet? Klarar ni er?

Jag klarar mig, det går bra. Jag har förändrats som människa dock för jag har inte köpt nya kläder från denhär lönen. Jag kanske har blivit nöjd på nåttsätt. Jag kanske trivs med vad jag har eller så ser jag bara att jag inte behöver så mycket mer. Jag har kläder så jag kan byta varje dag i en hel månad, det är skönt. Bra julia.
Nått annat som känns bra är att jag inte gjorde nått förra helgen. Jag får ofta lite panik i hjärtat när ja tänker att man supit sig under bordet varje helg i flera månader. Jag kanske är nöjd med att inte göra så mycket på helgerna. Eller är jag nöjd eller är det min människotrötthet som pratar? Jag hade bilkörarskola tre dagar på raken förra veckan, det om nått sög ur mig all min energi. Jag har googlar mig själv och jag har kommit fram till att jag är en stor introvert. Introvert är inget dåligt, det betyder inte att jag är osocial eller deprimerad, det betyder bara att jag behöver egentid. Och det har jag alltid gjort i mängder. Jag trivs med mina nya diagnos. Nått halvår sen diagnosiserade jag mig själv med storhetsvansinne och mindevärdeskomplex, det har jag fortfarande. Schitztztztofren håller jag också kvar. Det känns bra. Hej jag är julia och jag har precis börjat min resa att hitta mig själv :) kapitel1: självdiagnosering.
Kapitel 2 kanske får vara en öppen kapitel on tankar.
TANKAR.
Hur ska man ens skriva ner va man tänker. Jag har ofta dubbelröst i min hjärna. Två filmer på varann, jag kan stanna upp nångång å fundera hur satan det går till där i huvudet. Hur kan två tankar/tankeutredningar pågå samtidigt? Jag fattar inte, och hur ska man studera dehär för det är inte sådär bara nån far in i min hjärna o fixar å trixar. Nä hörni, vi skiter i kapittel 2.
Kapittel 3. Bilkörrskola!
Jag har börjat bilkörarskola, vilket är stort för jag har mer eller mindre varit rädd för det sen den dagen ja fyllde 18. Jag har kännt otrygghet, rädsla och obehag inom ämnet. Körskola är inte min grej. Skola är fan inte min grej. Då när min mindrevärdeskomplex slår igång så tror ju jag att jag är sämst, och skola triggar fram den tankesättet. Min mindrevärdeskomplex tillåter mig att vara skit, jag behöver bara klara kursen, det får vara sämsta vitsordet, skit i att ens försöka för du är sämst iallafall. Dehär händer alltid när det handlar om mig i en grupp där alla har smma mål. Jag har lust att gråta å fråga varför jag ens går i körskola för ja kommer ändå vara sämst. Jag ska aldrig mera gå nån skola, eller kanske en, men tills dess måste jag ha slutat tänka såhär. Hela livet är inte en tävling. (Fast jo) (och jag är sämst i den tävlingen). (Fast ändå inte, jag är bäst på mycket) (välkommen in i diskussionen, storhetsvansinne)
Kapitel 3 och en halv.
Jag måste sluta prata om mig själv som att jag skulle vara dum i huvudet. Det fanns fan folk på min klass som inte kunde koka potatisar och dom kör runt med en bil nu.
Kapitel fyra, godnatt.

Likes

Comments

Jag har sett färdigt game of thrones och mitt liv käns tomt. Jag har hört att världens sötaste björn Pedal har blivit skjuten av nån jävulskap med iskallt hjärta. Jag har haft en liten flunsa i min kropp nu i kanske 3 dagar och på måndagen joinade mensen och idag näsblod, jag ser inte fram emot imorgondagen. Jag har anmält mig till bilskola och det om nått ser jag inte fram emot, varken bil eller skola är grejjer för mig så kombinationen av båda rakt sagt terrifies me (kan gå bra, kan hända att jag kör över 5barn). Jag intensivsöker soffa och även fast bilskola suger åt sig mina sista pengar så tänker jag köpa soffa, hellre skitpank i 4månader är småpank i 12. Jag har insett att äta 6st knäckemackor som lunch orsakar magont åt mig. Min praktikantkille (mer som praktikLant) slutade förra veckan och 1. han var min praktikant i 5 veckor vart satan for mina 5 veckor??? 2. jag är glad att han är borta.
Snart ärde helg och jag har lust att ligga hemma och dega bort den och sen ärde halloween som jag just nu också har lust att ligga och dega, ser inte alls framemot alla idioter som klär sig till clowner eller alla som klär sig till harley quinn eller harambe eller till någo allmänt jätte jävla sexiga figurer. Sen kommer typ jul vilket låter mysigt för då får man sova sönder och sen ärde nyår vilket jag inte alls är sugen på just nu. Främst föratt min förra nyår gick halvt åt till att sitta inlåst i en skitliten toalett och andas ut ångest. Kanske bättre tur dehär nyåret, kanske inte. Ändå vill jag få slut på detta år det känns som att det bara suttit stilla i hjärnan i 365 dagar nu. Om jag minns rätt så var mitt nyårslöfte 2016 att inte klaga på vädret så mycket för det finns inget jag kan göra åt saken, och där tycker jag att jag lyckats ganska bra. Jag har klagat på allt annat än vädret istället. Nu blev jag sugen på att börja se på dendär listan jag publicerar alltid i slutet av året, shit blir typ femte året i rad nu. Fem år till utan nyårspuss utan vändagsblommor utan födelsedagsmorgonmål i sängen och sepåfan jag mår hur bra som helst. Bortsett från flunsa mens och näsblod.
Annors så tycker jag att jag är ganska duktig med livet, jag är bäst ingen protest.

Och ja, även fast man ligger och blöder från båda ändorna, har finnar över hakan och verkligen inte orkade borsta tänderna före man klättrade upp i säng, så är man värd kärlek som känns i hela kroppen. Tro mig, jag är dock ett livslevande bevis på nått som inte vill ha sånt i mitt liv just nu MEN nån dag mina vänner, nån dag ska nån få mig pirrig i magen hela resten av livet. Eller sen inte. Det är ju det som är så himla spännande med livet, att man aldrig vet vad som händer till näst :)))))) fml.

Likes

Comments

Hej bloggjæveln och bajsansikten och ärthjärnor o hela köret.

JAG ÄR HÄR. Jag har haft en tung helg skani veta. På fredagen var jag på vinkväll hemma hos ronja och vi tömde två flaskor vin och när jag höll på att somna på hennes soffa så vade dags att gå hem. (Vi snackade nog också, så himla möysigt så himla möysig människa). Igår sendå så vaknade jag pigg och hurtig och på.så.jävla.bra.humör (ej sarkasm)(fast dehär sku kunna va sarkasm för ja borde ha haft krapula och hela köret men ja hade int). Jag bombadermessade elina i hoppet att hon skulle vakna (kl8) till ljudet av mobilen och efer typ 3timmar fick jag äntligen svar. Några timmar efter de satt vi o käka på nån kina buffee och nån timme efter de hade elina hårfärg i håret och en ansiktsmask gjort av kaffe, honung och äggula på ansiktet. Vi började se nån film men minns it nå mycket för vi var mest babbliga. Efter nån timme fick vi mess om i skulle ta och packa oss i en bil föratt fira kvällen på mysstuga. Och det gjorde vi. Och allt var så himla roligt MEN här kommer vi in på vad jag vill prata om.

Jag är så himla dålig på att dricka med måtta. Riktigt jävla dålig. Riktigt sämst. Riktigt så jävla ussel att jag nu bestämt att jag aldrig mera ska ta med vodka nånstans. (Vet int om de kommer funka, jag o vodkan är ju trots allt bfff men jag ska försöka). Igår började mysigt med en massa snack och öl. Och sen när ölen var slut så börjar jag blanda vodkladrickor. Så med andra ord, när ölen är slut så ärde bara att börja sjunga på antti tuiskus-peto (yolojullan) on irti.
Och jag dricker tills jag spyr, ibland spyr jag på förfesten, ibland i baren och ibland bara hemma när festen är slut. Jag vet inte ens om JAG mår illa, jag får bara en sån himla obekväm känsla av tanken att jag lillejullan går just nu och bär på en magsäck full med kossu. Det får mig att må illa och jag måst måst måst måst få ut allt. Då är ungefär hela min hand i halsen och det finns inget stopp. Och efter att jag spytt i ungefär nått som känns som en evighet så däckar jag.
Och ibland när jag vaknar så skäms jag. Jag skäms att jag dricker så mycket, så snabbt, så tidigt på kvällen. Jag skäms att jag blir en pratande trashskit som jag själv knappast skulle orka hänga med. Men där sitter jag, och är skitfull och har klottat maskaran och har andedräkt som luktar spya. Och det är så konstigt för nu hemma när jag sitter och tänker så blir jag bara mest obekväm, obekväm med hur vidrigt jag måste ha vari att hänga med.
Men sen kommer yolojullan hjärnan o skriker VAFAN VEM BRYR SIG. Absolut ingen av mina vänner bryr sig(tror jag). Ingen tycker att jag är vidrig och ful och dum och förjävlig att hänga med, bara föratt jag spyr(tror jag). Och om nån tycker de så ärde väll deras problem. Och jag bryr mig oftast inte, nog kan jag nu sitta här och skratta till att jag hade nånformav bastuförbud och jag har blivit så arg att jag bitit ungefär sår på hans arm(han skrattar inte) men den lilla procenten av min hjärna(~2%) tycker att det är så himla pinsamt hur jag beter mig. Och det är den delen av hjärna som bestämt säger att jag aldrig mer får dricka vodka. Får se vilken dera av hjärndelarna vinner, 2% ALDRIG MER, 98% tsörbatsör.

Idag dock så vaknade jag kl8 utan krabbis, började städa och diska och putsa och klockan 12 drog vi redan hem. Då slog krabbisen, och föratt hela min kropp är öm av allt spyende så gjorde det dubbelt mer ont. Ah, nu e klockan snart elva och jag ska pussa sönder kaninerna och sen fa o sova.

Jag skulle skriva dagens tips:drick ej för mycket men vafan. Yolonderus säger jag, sup så att ingen missa vem som är en riktig viking.

Likes

Comments

När man var liten vettni, när man kollar tillbaka på tex förra bloggen eller förrförra bloggen (jag har bloggat i ca enmiljon år nu märkte jag när jag sökte efter gamla listor) POÄNGEN VAR att man fyllde i listor typ vart tionde inlägg? Alltså svara på frågor som i en intrevju fast det inte var en intervju för man är inte känd nog att nån sku vila intervjua en? Alla bloggare gjorde dethär, o vettni, den traditionen ska inte dö. Därför tog jag en lista (med svar på från 2013, jag kan lämna in några, jag var klok då redan) som jag ska fylla i nu om söndagens ära. Jag är så jävla taggad. jag älskar att prata om mig själv.


Har du bra självförtroende? - Jag har bra självförtroende med hur jag ser ut, jag har bra självförtroende i köket när jag lagar mat och jag har bra självförtroende med mina kompisar när vi hänger. Nått som dock alldeles för ofta lyckas bryta ner mitt självförtroende är min ensamma hjärna och dess spöken, när min hjärna säger att jag är den tjejen som är söt men helt jävligt dum och tråkig och korkad i huvudet, då tror jag på den. Och jag vet ju att jag inte alls är det, jag är jätte klok och bra på mycket, men just i den stunden blir jag liten och osäker och är helt säker på att alla hänger med mig för dom tycker synd om mig.
Äger du en onepiece? - Jag gör det faktist, för 3år sen måstad man ju leva upp till fjortisstandarden och gå till butiken med en. Nu måste jag faktist erkänna att den ligger i loppispåsen påväg bort.

Snusar eller röker du? - Jag gör faktist inte det, ja tycker inte det är tufft. När jag var liten och ganska långt alla runtomkring mig började röka så fattade jag i nån hjärndel att det inte var min grej. Kanske jag inte vågade men en stor del av mina beslut gör jag för att jag inte vill. Och jag ville helt enkelt inte. och jag är jävligt glad för det idag.

Beskriv ditt drömutseende.. - Nej, jag vill inte se ut som någon annan. Jag vill inte klassa nått till "drömutseende" för snabbare än blixten kommer jag börja sträva efter det, jag känner mig själv, det börjar med att klippa håret likadant som nån annan har, och där direkt på den sekunden har jag tappat taget från att vara mig själv. Om jag hade mer pengar skulle jag satsa mer på roliga kläder som lazy oaf, marimekko, sammetsbyxor och dr. martens, men nu har jag inte det och vetnivad, det är helt lugnt. Jus nu är yolojullan den bästa och mysigaste versionen av sig själv som hon kan bli.

Skriv namnet på någon du ser upp till - Jag ser upp till folk som skiter i vad man ska göra eller vad andra gör eller hur andra klär sig eller vad man förväntas göra. Folk som gör sitt helt enkelt, jävligt inspirerande.
Den du saknar - Mig själv som 19-20 åring som galendansade i alla åbos barer med vänner och främlingar och skrattade och sjöng med och var allmänt skitlycklig. Hade oregelbundna arbetstider och kunde supa arslet av mig en tisdagskväll och ja säger inte att det är det jag vill med mitt liv just nu, men fyfan så kul vi hade då. Och fyfan vad jag hatar denhär gropen som jag hamnat i nu.
Den du senast sov över hos - Ingen aning, det är jättelänge sen jag sovit över hos nån.
Är du nöjd med din profilbild på Facebook? - Ingen aning vilken bild det ens är men skitsamma, jag använder inte facebook till nått så.
Hur många har du haft sex med? - Så många som jag har känt för, så många som jag har haft lust med, så många som jag har varit kåt på och så många som jag tyckt om. Jag tycker inte sex är skammigt, jag tycker inte man stämplas som slyna om man legat med mer än 4 och jag tycker det är lika rätt att ha legat med noll som att ha legat med hundra. Så länge man själv är nöjd med sitt sexliv så spelar numer ligg ingen roll.
Skäms du över någon som du haft sex med? - Skäms kan jag inte säga men flera har varit helt jävla onödiga hemsläp, helt meningslösa. Men när man var 18år och var på krogen och märkte att man fick uppmärksamhet så hade jag önskat att jag inte tog all den uppmärksamheten så långt som sex. Jag hade inte behövt det, jag hade ändå vuxit upp till den 21 åringen jag är idag. Jag hade också önskat att jag inte hade använt sex som hämnd för det var ändå jag som led mest av det.
Har du rykten efter dig? Vad isåfall? - Äh jag är nog inte en så intressant person, jag har aldrig dragit åt mig drama och jag har aldrig varit speciellt intresserad i att skapa drama/sprida rykten/skvaller. Dock så gick det runt ett rykte i pargas att jag och några andra hade skabb, då fattade jag attIQ nivån var rätt låg i den byn men andra rykten har jag nog inte haft vad jag vet.
Din absolut sämsta egenskap? - Jag kan ibland få ryck och säga nått jätte elakt med flit. Jag brukar skapa jätte negativa första intryck av människor, tex att dom är störande, flaska, rövslickare, tråkiga eller too much och sepåfan där gav jag inte ens en chan till en människa som kanske är skitrolig.
Din bästa egenskap? - Jag kan prata upp för mig själv och andra, jag tar livet med en nypa salt och jag är snäll mot djur. Jag betalar hyran varje månad.
En låt du är beroende av just nu - Int en chas att jag kan välja en, men jag lägger bilder på låtarna under denhär listan, det är en del men älskar annas och ellinooras nya albums så lyssnar sönder på dom mest nu.
Har du kysst ett ex efter att ni gjort slut? -nej för jag har nog aldrig gjort slut med nån.
Hade du kunnat ha distansförhållande? - Ingen aning, säkert. Eller jag tror att jag skulle tappa lusten direkt om jag skulle känna att den andra inte lägger lika mycket energi på skiten som jag skulle göra. Jag tror att jag skulle vara en ganska krävande distansflickvän. Men äh, int vet jag.
Vad väger du? Är du nöjd med det? - jag väger väll nåt mellan 60-65 tror jag, nått sånt har jag vägt senaste åren så månne det inte ligger i typ samma siffror nu också. Och om jag är nöjd? ja, det är inte som att jag går runt och tänker på min vikt nånsin. Jag skulle heller inte bry mig om jag nu skulle väga mig och den skulle visa 75-85-95kg för jag tycker det är viktigare att vara nöjd och känna sig nöjd och känna sig frisk och känna att man kan sitta och äta chips när man ser på tv och kunna ta efterrätt på restaurang och kunna ta en cykelrunda bara föratt det är skönt och inte föratt man känner att man måst bränna kalorier vetni, bara leva sunt med en skön balans.
Accepterar du okända som vänner på Facebook? - nej
Vem kramade du senast? - Kaninerna och mamma.
Någon du vill träffa - Jag vill träffa en människa som kommer med nytt innebörd till mitt liv, ny inspiration, nya synvinklar nya skämt och nya favoritöl. Kanske kommer med nya ställen att kramas på och nya soffor att hångla på. Jag går absolut inte runt och VILL HA POJKVÄN, men dedär lilla extrapirret i vardan är ju myspys.
När grät du senast? Varför? - jag grät senast igår för jag kollade videon från youtube som hette typ "10 best xfactor singers" eller nått sånt skit. Och jag har sett den tusen gånger förr, men sen kom upp Grace Vanderwalls uppträdande med "I don't know my name" och hon är så himla söt och hon har skrivit en så himla fin sång och alla i hennes familj är så himla jävla jättestolta och jag utbrast i gråt just främst föratt hennes föräldrar var så överrrivet jättestolta, och sen gjorde det ont i hjärtat för jag känner att jag aldrig gjorde mina föräldrar så stolta. Nog stolta, men aldrig sådär skrika-skutta-kramas-gråta stolta, och det är ju varje barns dröm att göra sina föräldrar SÅ stolta. När jag är förälder ska jag se till att skrika-skutta-kramas-gråta till varje jävla ritning hen ritar för det är så himla fint och duktigt. Jag menar inte att mina föräldrar aldrig sa att jag var duktig, jag var säkert duktig och jag fick säkert höra det men jag som en liten individ hade behövt höra det hundra gånger mer och hundra gånger mer med känsla, av föräldrar, lärare och dagistanter. Men man hörde det inte, och nu i vuxenåldern så märker jag att jag har svårt med komplimanger, jag har svårt att ta emot komplimanger och jag har svårt att ta komplimanger seriöst. Jag har betydligt mycket mer lätt att ge komplimanger och jag menar ju dom såklart. Men annors finns det liksom inte i min världkarta, och om nån säger att jag är duktig så tror jag nog knappast på det.

Likes

Comments

Under senaste tiden har jag lärt mig att:

-jag har tydligen haft ganska dålig syn och jag borde ha skaffat glasögon för ca100år sedan, men hur ska man veta om världen är påriktigt suddig för man har alltid sett den lite suddig. Nu har jag glasögon, jag tror ingen har missat de, men säger ändå. Mina glasögon är gulliga och elina sa att jag var söt i dom och elinas partner sa att jag passade. Så sa spuffisen och min mamma,pappa och syster också. Och edna och kurt såklart. Och några på snapchat. Det känns bra, kanske ja int ser ut som en tönt då. Nog föratt jag känner att jag kan rocka töntlooken också.

-kaniner kan tydligen byta färg på päls helt sådärbara med att helt fucking hysteriskt tappa hår i två veckor och sen plötsligt vara 100% mörkare och fläckigare. Kurt har kanske kommit till sin pubertet/emoperiod nu. Wau.

-jag tänkte idag på morgonen när jag låg i min säng och mådde krabbis att jag kanske ska gå ner och pussa kaninerna, sen kom jag ner och pussade kaninerna och råkade däcka, nån timmer senare vaknade jag till att Kurt BET mig i ryggfläsket föratt jag sov på hennes kudde och när jag skulle hoppa upp och skrika AJ SATANA så märkte jag att hälften av mitt hår återigen var avtuggat och låg prydligt på dendär jävla kudden. Så ja sket i att skälla ut nåndera, småttingarna lever ju bara rövare och jag måste definitivt börja leva mer som dom.

-igår hällde elina upp en halv satans vattenglas med minttu som vi skulle shotta, jag sa att dendär nog hade typ tre shottar i sig men elina tyckte att det bara var en. Om jag lärde mig nått? Ja att elina borde ha sina brillor på helatiden och jag borde sluta vara en sån jävla pussy.

-jag har lärt mig att det är vidrigt att borsta tänderna med bakpulver och citron i blekningssyfte. Hyj satana så vidrigt det smakade fick fan tårar i ögonen.

-en killkompis berättade om deep/dark web åt mig för längelänge sen och jag har alltid bara glömt att googla om vad det är (jag tror han sa till mig att jag nog inte ska ens försöka gå in på såna sidor, så jag försökte inte ens, jag höll mig på youtubes dokumentärer och skrivningar via google) OCH FY SATANA vad äckliga människor det finns. Själva grejen skulle jag säga att är ganska intressant. Att det finns så satans av internet som jag inte hade en jävla aning om. Att alla sociala medier och www sidor som jag bara kan tänka på, är bara typ 5% av allt som finns. Jag visste ju nog ytligt vad deepweb handlade om, men nog pngrar jag grovt att jag blev så nyfiken och grävde så djupt föratt jag vill inte veta om barnpornografi och dödande och filmer om våldtäckt och djurmisshandel och kannibalism och sånt, föratt när jag somnade mitt i en dokumentär jag lyssnade på så drömde jag enbart hämska saker och vaknade svettig och ångestfylld och äcklad av människor som gör såntdär. Nu måste jag se typ frozen före jag kan börja sova pånytt. Jag måste också tro att allt kanske inte är helt sant heller. Hoppas på det.

Det var alld jag lärt mig. MORO.

Likes

Comments

För ett år sen såg min månad ut såhär(3första bilderna är från augusti)

1. Hängde kväll på koulu, tror dethär var bland dom sista gångerna förra året vi gjorde det, allt var så himla fint så himla mysigt så himla allt åh som man kan tänka sig.
2. Hängde kväll på hunters.
3. Vaknade i en människohög och så bestämde vi i grupp att fara o svalka krabbisen till kakskertas strand, så de gjorde vi. Så.himla.mysigt.
4. Jag trodde jag hade livet under kontroll hahahahaha vilken ärthjärns skitunge jag var. Är. Eeee
5. Jag berättade för kompisarna att jag hade adopterat en enörig kanin för ja tyckte hon var fruktansvärt söt men ja också förat jag fick panik över att om jag inte tar henne så kommer nån göra nått illa åt henne mvh jullan med enorm sympati för enöringar. Och iställe föratt höra att jag var dum i huvudet så sa spuffisen att jag var en fin människa. Det värmde lille hjärtat.
6. Där var lille busfröet som bara nån månad gammal åååå.
7. Men vid sidan om allt det fina och gulliga så hade jag också enormt sömnlösa nätter för jag levde med en välldigt ostabil hjärna som inte riktigt visste vad vi var för jag vågade aldrig fråga för jag ville nog inte ens veta.
8. Vi drog med Freja till helsingfors över helgen föratt se på norlie kkv och det var skitkul och jag vet inte riktigt men vi vaknade på hotellet, i lakan som skulle vara vita, men nu var fullständigt täckta i kebabsås. No idea how.
9. Jag kollade på under the dome och försökte klura ut allt före alla andra.
10. Jag gick till stockmann och dräglade över dessa muggar, skrev nått jag tyckte var kul, och fortsatte drägla. Idag äger jag två stycken, där ser man hur livet kan blir lite bättre under ett års tid.
11. Jag hade så jävla gulligt hår. Ska färga det tillbaka nog till vintern. Wau och wau hur kunde jag vara sådär söt som nyvaken.
12. Jag åt välldigt mycket ute. Speciellt på lonestar. Mmm

Hur det ser ut idagdå?
Jag har flyttat och jag är välldigt pank och jag väntar på att få mina glasögon jag är rätt säker på att min stortå har gått av för jag tappade balansen med cykeln en dag och efter de så har den bara främst gjort ont, jag har en tråkig praktikant på jobbet och jag har inte pussats på en månad. Sådeså. Hejdå.

Likes

Comments

Varför skriver jag inlägg i typ en halv evighet och sen trycker jag på save o tror glatt att den nu är uppe, dehär samma var hänt förr men flera gånger har jag märkt det efter nån vecka först så då käns de bara dumt att uppdatera gamla texter. Okej. Ja publicerat nu. Idag. Tisdag. One day later. Chiao

----------

Jag har lust att hoppa hit föratt skriva men vetni, jag har ingen flow. Jag har varit en fet pessimist idag (vilken dag är jag inte negativt inriktad till ungefär allt??????????????) Vettni, de finns fan folk som bara skrattar helatiden, bara skrattar och är glada. Jag kallar såna människor för blåögda pellen, men ibland skulle jag älska att vara en blåögd pelle som inte är så jävla medveten om allt tråkigt helatiden. Eller kanske jag vill bara vara en ärthjärna som inte känner känslor, eller vara jag men kunna kontrollera känslor fyfaaaaan de vore gött. Jag skulle kontrollera mig till att vara blåögd dumjävel 90% av tiden för det verkar som att såna människor har inga problem eller jobbiga tankar, ba skrattar till allt helatiden. Inte föratt jag har jobbiga tankar just nu (inte föratt jag har jobbiga känslor heller, wau nu när allmänna depressionen är över så kan vi om en stund välkomna in vinterdepressionen :=)

Jag har mens och jag har flunsan som ofta kommer på köpet. Jag har också en kanin som tappar hår och en mamma som frågar om det finns nåt jag har på hjärtat och för en vecka sen hade jag kanske börjat storböla och inte kunna förklara men idag kunde jag säga att jag bara har mens och mår dåligt. Jag älskar dagar när man har påriktiga orsak att må dåligt, nu säger jag inte att jag älskar att må dåligt men jag hatar mornar när man vaknar och inser att det är en skitdag utan orsak. Manba vad ska jag hittapå för lögn nu så att folk inte skickar mig till psyket föratt jag IGEN har vaknat på fel fot.

Jag såg(ser fan varje dag) en rubrik på allmänna snapstooryn som löd "Women: expectations vs.reality" och så vade nå bild på nå brud. Och jag blir så trött, måste det verkligen klarogöras hundra gånger att tjejer faktist vaknar med påsar under ögonen, har synliga finnar, har knutigt hår, inte rakar benen varjedag, inte äter bara sallad, inte skickar bara snaps med hundfiltret, inte lyder regeln att "bara få ha haft sex med max4pers för annors e man hora" och faktist inte dricker bara cider. Jag blir så trött att det måste finnas nån som säger att tjejer KAN dricka öl och se på fotboll och äta kebab och ligga runt och skita fullständigt i kroppshårväxt i en månad eller resten av livet och det finns faktist tjejjer som INTE GILLAR KLACKSKOR och det finns tjejer som skiter i om troskanten syns genom byxan på rumpan ::::oooooo:o:o:o
Jag menar låt tjejjer vara, bara låt alla vara. Det ska ju inte finnas rätt eller fel i hur en människa är eller vad den tycker om att göra (förutom allt som är olagligt) o ja tänker att vi alla kan väll bara vara och skapa en balans mellan allt så att inget nån gör är absurt. Tjejen som hatar hundvalpar ska få finnas och mannen som vill lyfta alla hundar i famnen o snorgråter föratt han fucking älskar hundvalpar, han ska också bara få finnas. Och han ska få gråta precis som tjejjer ska få vara uppkäftiga och sjukt självständiga och äta rå bacon som morgonmål middag och kvällis men tjejen ska ju också få älska smink och rosa och fluffiga saker. Jag hatar att nått ska vara "expectation" och det andra ska vara "reality". Och även mer hatar jag att nån ska komma och berätta vad är expectation och vad är reality för det är omöjligt att alla i hela världen har samma expectations och vadfan är ens reality.

Imorgon lagar jag laxpasta på jobbet och ni har ingen aning hur stor portion av det jag ska äta. Dessutom kommer min lilla praktikantkille (varför känns en 18årig 180cm jappe liten, jag menar jag trodde ju att jag ägde världen då och att jag hade upplevt allt det bästa, kanske han också tror det men i mina ögon är han fortfarande virgin och bor hemma och använder strumpor med hög skaft för det har hans mamma köpt åt honom).
Aja nu ska jag fortsätta menstruera och kanske gå till finnkino föratt köpa en stor låda med poppisar föratt sen komma hem o slänga dom en efter en upp i luften och fånga dom sen med munnen, nästagång vi hörs är jag kanske redan världsmästare på de.

------------

Min portion av laxpasta var den mest normala portionsstorleken nånsin. Hmh jag som hade sett framemot att storäta järnet som den jätten jag är men tydligen är jag då inte :/. Och popcorn blev inte heller av, fan vad dåligt av mig. Idag har jag bara sovit och drömt att freja brände ner min lägenhet för det var nått hon ville ha härifrån men ja gav int de för jag behövde det själv. Wau, har inte sett mardrömmar på hundra år men alltid när jag ser så handlar det om eld för jag hatar fucking eld.

Okej, nu drar jag.

Likes

Comments

Hur länge får man leva efter mottot att jag bara är ung och dum? Ung och dum och obrydd och egoistisk och helt jävla childish i mitt tankesätt, kräsen med mat kräsen med vänner kräsen med killar och helst skulle jag skita i det första och sista men då skulle jag dö oälskad om en vecka och det känns som att jag, bara föratt fittas, måste vara här längre än en vecka föratt fortsätta vara en pain in the ass för folk som tycker jag är jobbig. Varför vill jag ens vara jobbig, jo föratt det är kul att se folk koka inombords.

Det känns så jävla skönt att bo här i min lilla lya, jag kan göra vadfan jag vill och i mitt kylskåp kan jag ha vadfanjagvill alternativt ingenting och det är ingen.som.får.lägga.sig.i.
Det är ingen som behöver se mina nutellan eller chipspåsar det är ingen som behöver veta att jag inte byter tandborste var tredje vecka det är ingen som behöver lyssna på min musik och det är ingen som behöver vänta mig hem och det är ingen som behöver säga nånting när jag krapulaspyr ännu klockan 17 på en ledig tisdag.
Och jag älskar det, jag älskar det så himla mycket.
Men när jag är ensam så är min hjärna så välldigt mycket mer aktiv och min hjärna är freaking wild när den väl slår igång. Jag har flera gånger självdiagnostiserat mig med schitzofreni vilket kanske är väldigt oschysst mot riktiga schitzobarn men voivoi. Kanske jag kan ändra min diagnos till bara fucked upp hjärna för den är fan helt jävla korkad ibland. Och nu är den i dendär konstiga tankevrickningen där jag är säker på att jag aldrig kommer växa upp, vilket är helt korkat jag vet, men jag måste låta alla mina känslor och tankar finnas för annors först blir jag knäpp. Tänk om jag är den mest uppvuxna jaget som jag nånsin kommer bli. Tänk om jag är den obrydda lilla skitungen som bara brinner för prick 2 saker här i livet dvs lönedagen och kaninerna, tänk om jag föddes som den obrydda lilskiten och tänk om jag dör som den obrydda lillskiten. Tänk om jag aldrig kommer älska eller bli älskad för jag alltid kommer vara rädd att bli dumpad efter 2veckor för jag är rädd att jappen märker att denhär tjejen ÄR fan helt tom i bollen och vem fan orkar leva med en ärthjärna. Eller ens leva, leva ihop? bo ihop? Det är en sån främmande tanke att jag knappt ens vågar tänka den. Hur bor man ens ihop med nån annan än sin familj eller syster? Hur litar man på en främling så himla mycket att man låter den bo hemma hos en, hur litar man på att den inte lägger frätande gift i min shampoo, hur litar man på att den inte sparkar kaninerna, hur litar man på att den inte tar pengar från mig, hur litar man på att den inte bor här bara föratt jag ska tro att den älskar mig så att den nån dag kan kidnappa mig och låsa in i en källare och våldta mig i 17år frammåt. Varför ä jag rädd för sånthär när jag själv aldrig skulle göra sånt? Varför skulle nån annan göra sånt? Men varför skulle nån annan inte? Världen är ju proppad med äckliga människor och tänk om jag blir kär i en?

Jag vet inte vilken rädsla jag har, jag vet inte hur den har escalerat till nånslags traumatänksfängelse men ända sättet som jag kan lugna ner min hjärna är att tänka att det är okej, jag måste ingenting, jag får vara egoistisk och obrydd för jag är ung och dum, jag får vara hur elak som helst mot killar, jag får bete mig barnsligt och jag behöver inte göra vuxensaken.Men min största rädsla är inte i nuet, min största rädsla är att jag är i samma sits ännu om 10-20år och att jag märker att wau mina vänner håller på med förlovningar och familjer och resor och bostadslån och egna företag och barnbarn och jag släpar fortfarande hem engångsligg från forte föratt yolo (som nu i detta skede redan blivit en dum tatuering på svanken).

Dedär är ena sidan av mina hjärna, den andra är den som blir kär på noll sekunder, hjärnan slår ihop våra efernamn och funderar på att i smyg sluta äta ppiller för jag vill ha barn. Nu. Jag vill gifta mig imorgon och jag vill flytta ihop och skaffa båt och fly allt tillsammans för jag är.så.jävla.kär.i.dig. Den sidan av hjärnan är intresserad av politik och den sidan vill bli hörd när det gäller stora frågor, den sidan har stora drömmar och mycket motivation föratt uppfylla drömmar. Den sidan är lugn och logisk och jättebra att ha. Den sidan är klok. Lite craycray såklart, men det kommer nog alltid hänga med i mtt tänkande.

Jag har på senaste haft lite svårt att veta vilken sida jag ska identifiera mig med men det har blivit båda, dvs nån som tar allting välldigt oseriöst men SÄ SATANS seriöst, nån som älskar dig idag och ger komplimanger och snälla ord till att imorgon vara en som inte ens orkar prata med dig. Ni tycker nog nu att min hjärna fattar helt den röda tråden för jag tycker motsatta saker typ varannandag, och tro mig, den har nog aldrig ens funnits. Det finns ingen röd tråd i hela min kropp. Förutom den som dinglar fast i min tampong under menstider, och jag vet nu inte om det är den som jag ska lita på med hela mitt tänkande. Nog föratt det är en jävligt stark tråd den håller när man drar ut den mest klämmiga och slämmiga tampongen, den bara håller utan att klaga. Kanske det sen också är den jag ska lita på med hela mitt liv.

Från ångest till djupa funderingag till blodiga tamponger, mitt liv alltså. Mitt liv.

Hanhär mannen är sexig om inte annat.

Likes

Comments