Mens mens mens.
Det kan förstöra ens dagar lite extra. Så off, så svag i kroppen och inte ens serie funkar längre. Ont i både mage å svank... blöder mer än väntat... första å sämsta mensperiod jag har haft sen typ ever...
ucsh!

Detta var min dag.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

  • 94 readers

Likes

Comments

fy, idag är det en sådan dag då jag inte får i mig någon mat.. ätit fyra riskakor idag och tre öl... så dåligt av mig men jag har inte lusten att äta. tur att det inte är såhär varje dag. Jag har huvudvärk också, sen jag vakna imorse, så segt. Imorgon vill jag säkert äta hur mycket mat som helst...

Konstigt väder, konstig dag. trots denna dag så ser jag faktiskt fram emot hur allt kommer se ut i framtiden, för jag tror på att det blir bättre.

Jag måste visa er en jättemysig bild på Amos och Daniel (amos pappa). Amos är helt förälskad i vatten och speciellt i poolen. Måste berätta att kontakten mellan mig och Daniel är mycket bättre. Den har inte varit så jättebra sen Januari (av ganska så självklara anledningar) men efter ett halvår så kan vi hänga och umgås som vänner. Det är jag tacksam för och att vi kan ha en sådan bra kontakt för vår son skull!

Likes

Comments

Nu har vi hämtat alla saker från Alex. Säng, porslin och annat smått... ucsh, hatar att flytta runt på saker. Jag hatar flyttar. Det är så psykiskt påfrestande och fysiskt på en å samma gång.

Jag har verkligen dragit på det här, att åka till alex och hämta sista sakerna. Det har varit så jobbigt att ens tänka på det, jag verkligen försökt att förtränga all skit. Inte för att jag vill tillbaka dit utan jag blir påmind hur sårad jag har blivit av den personen. Och jag vill bort från alla som sårar mig. Jag kan inte hantera det längre!

Jag var tvungen att köpa vin idag, men fick knappt i mig ett glas, vad man ibland tvingar sig själv till att dricka... suck. Men idag har jag gjort ett avslut på det som har varit. Nu vänder jag bland och går in i ett nytt kapitel. Jag ska försöka att inte prata om det som har hänt, personer som har varit med i detta, allt lämnar jag bakom mig. Och fokusera på dem som älskar mig rätt.

  • 182 readers

Likes

Comments

Jag har aldrig varit med om sånt här förut. Att må dåligt. Psykiskt. När man tror att allt börjar gå bra, så faller man.

Idag har känslorna styrt mig helt. Så förvirrad och kämpar mot vad jag borde göra och vad jag vill göra just nu. Det blev något mitt däremellan.. suckar mot mig själv.

Jag vill bara skrika på allt och alla. Och ikväll, oavsett om det är känsligt och ostadigt att ta beslut just ikväll. Så tar jag det. För jag gör det för att jag ska må bra! Det är Lättare för mig att må bra.

Förra veckan blev det lite tomt här på bloggen, och det var för att jag jobbade en hel vecka, och det tog på krafterna.. jag hade även min som den veckan, så all kraft jag hade kvar, gav jag till honom. Denna vecka hoppas jag på lite lättare stämning.

  • 180 readers

Likes

Comments

Vill ni få se en liten sneakpeak på mitt liv så adda mig på snapchat --> judithaan

Just nu kanske livet mitt är det mest spännande, men det kommer upp en del ändå!

  • 635 readers

Likes

Comments

Idag gjorde jag en liten trip. En trip som kommer att komma betyda en stor del för mig i mitt liv. Det fick mig att må rätt. Det fick mig att fästa min blick rätt. Att vända om och gå rätt. Det fick mig att veta hur jag hantera mitt mående på bästa sätt.

  • 722 readers

Likes

Comments

Tuff dag. Det måste jag erkänna. Jag har hatat det jag tillåtit mig själv att tänka på idag. Jag har verkligen känt mig "stänga ute världen" - känsla idag. Har inte velat vara bland människor.. så jag har stängt ute allt med tv-serier idag. Befriande. För stunden.

Så fort jag kommer ut på landet, så vill jag varken röra alkoholen eller ciggen. Nån kväll tvinga jag i mig ett glas vin, slutade med att glaset var vid soffbordet allt för länge, då det hann störta ner en fluga i vinglaset....
jag vet inte varför jag inte vill, men kanske då jag inser, när jag är här, att jag egentligen inte behöver ha det för att problemen ska lösas.
Eller så klarar jag bara inte av att hantera att vara ute i verkligheten, sanningen. Att vara på en plats, område som har gett mig dåliga minnen.
Att jag är närheten av människor som har varit med i mitt förflutna, som jag inte har kontakt med idag, som jag inte riktigt egentligen kan hantera, om jag skulle möta dom.

Tänk att jag inte bara måste få mig upp ur gropen utan även lära mig att leva i en ort, stad där jag har blivit skadat, sårad. Allt är för nära inpå allt.
Ibland tänker jag att jag ska fly. Men flykt är inte svaret. Och det som får mig att stanna, är mim son. För han går först i alla mina val i mitt liv.

Och jag till och med tänker, att jag själv har orsakat att jag står i den där jävla gropen. Att skylla på andra känns så bra för att lätta sina axlar. Vi alla vet, det är lättare att skylla på andra än sig själv. Den där gropen har jag själv grävt, har jag själv grävt och snubblat i. Bara jag. Inte Du.

Likes

Comments

  • 867 readers

Likes

Comments

Jag vet knappt om det ordet finns. Mellanskede. Men idag har det varit en sådan dag som jag har tänkt på allt som har varit. Det mesta positivt. Att jag saknar det bra stunderna innan allt bröt ut. Jag får ont i hjärtat av vad som har hänt, ont i hjärtat av saknad.


Jag blir så ledsen att av egoistiska val kan skada andra människor. Av val som inte får någon som inte gett någon som helst mening med det. Jag är så ledsen för allt som har hänt, i vilken röra man egentligen är i. Uppskurna sår som inte läker över en natt.

Det har gått ett tag nu. Januari känns som en evighet sen. Jag har tidigare Förträngt dessa känslor och har aldrig riktigt skrivit eller pratat om det. Men allt kommer nu. Eller en del.

Mellanskede. Jag är i ett mellanskede och väntar på att jag ska ta steget ur detta. Jag sitter på balkongen och väntar på att jag ska flytta mitt arsle och gå vidare. Men jag njuter tillfället i mina egna problem. Jag liksom inte tar tag i problemet utan låter alkoholen och ciggen ta hand om det. För stunden. Jag känner att jag inte har några andra krafter för att flytta på mig. Jag bara stampar på samma ställe och väntar på att jag ska palla. Det börjar bli som en ond cirkel. Jag låter dagarna gå och snart är det försent.

Mellanskede. Så fort jag kommer ur detta, så är det ett nytt steg i mitt nya liv... då har jag lämnat allt som har varit, alla goda minnen med vänner, familj, kärlek och positiva upplevelser. Men även alla dåliga minnen, svek, lögner, sorg, besvikelse, sår, skrik och gråt.
Jag vill ta detta steg och känna att jag är helt hundra procent redo att lämna allt bakom mig. Just nu tror jag behöver en push.
jag väntar på punschen. För jag själv har inte riktigt kraften att ta det.
I ett mellanskede.

Likes

Comments

Nu har jag landat. Där mitt tillfälliga hem är. Jag bor hos mamma. Hon har en liten stuga utanför huset som jag får bo i. Det är jättemysigt och jag är riktigt tacksam att få bo här. Men det kommer inte gå i längden. Det finns ingen värme eller vatten i denna stuga. Och det går bara 5 bussar om dagen (trots stockholmsområde).

Men just nu är det perfekt. Komma ut på landet och ta det lugnt, ha Mälaren utanför huset och kan ta båten på en tur. Jag trivs, det gör jag. Sen är jag lite sån som person, att jag måste trivas i min omgivning för att må bra, slappna av. Så nu har jag gjort om i stugan och gjort det mer hemmastadd.

Jag fick besök såhär på kvällskvisten, en barndomsvän från Östergötland. Alltså, jag blir så glad varje gång jag är med henne. En vän för livet! Nu ska jag avsluta kvällen med en ny serie (ny för mig men en gammal serie).
Idag kopplar jag bort allt med känslor, tankar och mål.

  • 1018 readers

Likes

Comments

  • Facebook
  • Snapchat
  • Instagram
  • Blogkeen
  • Nouw