Jag skriker på hjälp men ingen hör. Jag gråter ihjäl mig men ingen ser. Varför ska välden vara så blind ? Varför ska allt kännas så hopplöst och jag så värdelös ? Varför ska de få en att lida när man inte gjort de nåt ? Varför ska man kämpa livet ur sig när man till sist tar livet av sig. Ingen hör, hur högt jag än skriker inte ens Gud. Mina böner är alltför många. Jag ber Gud om så många saker att han börjat tröttna på mig. Att han inte längre orkar lyssna på mig. Tårarna blir bara mindre och mindre. Snart kommer jag inte kunna gråta för tårarna sprutar ur ögonen just nu. Jag venne vad jag håller på att förvandlas till. Jag venne vad jag har gjort med mig själv. Jag venne varför jag är kvar här när jag inte gör något nytta till världen, när alla här på jorden hatar mig så mycket att de börjar såra mig för ingen jävla anledning. Varför ska detta hända mig ? Alltså varför just MIG liksom ?? Är jag inte värd nånting längre ? Inte ens att må bra ? Efter allt jag har gått igenom har jag inte fått nog än ?
Jag får höra av andra varje dag att jag måste kämpa på, att jag måste leva för andra men aldrig för mig själv. Jag kan inte prata har ganska svårt med det. Har inget att säga men ändå sjukt mycket.
När jag precis skulle må bra och allt skulle ordna sig ja då krascha alltihop och det blev som vanligt igen. Är det såhär man ska leva för att vara lycklig ? Sanningen är den att jag inte längre vet hur det känns att vara glad inte ens att ha ett äkta leende på läpparna. Är det inte både konstigt och kul hur jag förut brukar fantisera och drömma så mycket. Är det inte roligt hur saker och ting har ändrats såhär snabbt ? Jag brukar alltid säga "jag ska aldrig dö, jag ska leva tills jag blir 1000 år gammal". Men nu väntar jag på döden. Står där med kniven i handen och skådar blodet. Så många år har gått sen jag hade den där drömmen men tänk bara om jag fick se ljuset EN GÅNG. Hur skulle livet se ut ? Skulle jag sitta här och gråta ögonen ur mig ? Varje gång jag ser i spegeln ser jag mina ögon som har blivit röda.
Jag sitter hos psykolog, de säger att de förstår vad jag går igenom oså när de aldrig aldrig levt ett liv som mitt.
Jag duger aldrig för någon, inte för en ända.
Jag sitter här och räknar tårarna jag faller. Hur många är de ? ... Baam har tappat räkningen. Orkar inte fokusera på nånting.
Kör en bil på mig. Skjut mig i pannan. Knivhugg mig i hjärtat. Bränn hela min kropp. Kasta mig i tågspåret. Häng mig. Tänker inte säga emot. Gör vad du vill bara du blir av med mig. Låt mig bara vila i frid. Snälla ... Oh. Ingen kan döda mig, är redan död ... Jag ställer mig i spegeln och frågar mig själv vad är det för fel på mig ? Varför gillar ingen mig ? Sen så kommer jag ihåg att jag inte gillar mig själv.
Era största önskan är att se mig död eller hur ? Tro mig, det är också min.
Kan inte fatta att jag låtit dig styra över mig. Kan inte fatta att jag låtit dig förvandla mig till ett skit monster inte ens jag känner till. Jag känner inte igen mig själv längre. Folk kollar konstigt på mig, ingen vågar ens hälsa på mig längre, de tycker jag är skum. Inget nytt, jag tycker det också.
Ibland när man vandrar runt här och smärtan dödar en så undrar man vart Gud är, är han hemma eller har han tagit rast ? Varför iggar han en som har det så jävla tufft ? Fine Gud har en planering till alla men tänk om ens liv är katastrof ? Tänk om smärtan har sönderslagit en ?
Mamma du har sett mina ärr i min kropp och jag kan inte ljuga för dig längre. Jag älskar dig och dehär har ingenting med dig att göra. Du är hur underbar som helst och det finns ingen som älskar dig mer än vad jag gör. Jag kan inte förneka hur jag mår oså längre. Grejen är bara den att jag mår as dåligt. Ligger på botten just nu. Har legat här många ggr innan också men har rest mig upp igen men den här gången går det bara inte att gå upp. Har ramlat och slagit mig jävligt hårt.
Jag älskar dig så jävla mycket pappa. Minns du när min största dröm var att jag nån gång skulle åka till USA och träffa Bieber ?men nu är den där drömmen i papperskorgen. Min största dröm just nu är att somna förevigt. Tänk om allt skit fick sitt slut, om jag mådde bra. Bara om jag fick se ljuset en gång. Mitt hjärta är krossad.
Jag orkar inte leva längre, jag orkar inte kämpa, jag orkar inte sitta här och vara ledsen, jag orkar inte lida, jag orkar inte somna i tårar varje natt, jag orkar inte leva annorlunda, jag orkar inte med nånting.
Har inte fått sömn nu i dagar, ksk typ få timmar. Typ 1-2. Har inte kunnat äta mat, mår dåligt av det.
Vart jag än går så hör jag folk snacka om hur bra jag en gång var, vad är dehär jag har förvandlats till !? Vad har jag gjort med mig själv ? Jag vill kunna leva normalt. Vill ha personer i mitt liv som verkligen bryr sig om mig. Som älskar mig för den jag är. Som säger jag finns alltid här oavsett vad och ska verkligen mena det. Som aldrig vänder ryggen. Som aldrig aldrig går på falska rykten. Tänk att kunna må så jävla bra. Tänk att kunna skratta varje dag.
Vet ni hur det känns inombords när ni gör såhär. Varför behandlar ni mig som skit ? Är jag inte värd nåt ?
Jag är en människa, med känslor, som kan bli sårad.
Vart jag än går så ser jag folk kolla ner på mig, och det svider så jäkla mycket.
Jag vågar inte träffa nån längre. Blir bara sviken för varje gång.
Ni sliter ut mitt hjärta och trampar på det. Man tror det nåt att leka med.
Nu skrev jag en bok som är helt meningslös. Ni förstår ändå inte ett skit. Det helt sjukt. Ni har all rätt till att hata mig, ni har all rätt till att få mig att känna mig lämnad och ensam. Till att behandla mig precis som ni gör och ksk även värre. Jag är ändå ingenting ... Hejdå.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Du krossade mitt hjärta förlängesen. Fine om du vill göra revange men du ska inte överdriva. På utsidan så visar jag att jag inte bryr mig ett skit. Jag skrattar och allt men på insidan så dör jag. Sen på kvällen så gråter jag ihjäl mig, jag ramlar på marken och bryter ihop. Jag undrar när dehär ska få ett slut. Du tror inte att jag märker det du håller på med vah ? Jag märker precis allting. Spela inte oskyldig. Har du kul ? Mår du bättre av det du gör ? På sätt&vis kan jag förstå att du har rätt till det men mitt hjärta är redan sliten. Jag som kallade dig min bästa vän men du krossade mitt hjärta helt.

Likes

Comments