Header
View tracker

De va ett bra tag sen jag skrev något här sist. Har inte tänkt på det och inte känt att de behövs. Men nu tänkte jag smygstarta igen.Egentligen har det väll inte hänt så mycket. Gått vidare med vardagen och kämpat på. Sista inlägget var rätt deppigt haha, men mådde rätt dåligt då. Nu e det mycket bättre, som tur är! 


Ja vad har vi haft för oss då? Jag har slutat skolan och Engla har börjat dagis. Tyvärr missade jag så mycket i skolan så jag hade aldrig kommit ifatt. Jag hade kunnat gå kvar men då hade jag gått 2,5 år utan och få en examen. Alltså helt i onödan. Tråkigt för jag har aldrig trivts så bra i en klass som den. Helt undebara klasskompisar och speciellt V som jag klicka med direkt, verkligen en vän för livet 💜 

Dagiset går bra men engla har varit så sjuk så har ju knappt hunnit vara där. Hon trivs superbra och har redan lekkompisar där. Sen går ju två av hennes kusiner där så lite bekanta ansikte är där ju för henne. Vilket e bra! 👧


Ja de va väll de. Ska försöka göra inlägg med jämna mellanrum. Ha de bra sålänge! 🙈☺👋

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker

Och så börjar detta mående igen. Det tog mej två år att komma från det sist, och nu börjar det krypa på mej igen. Mitt psyke tar stryk. Idag nådde det verkligen gränsen. Jag börjar falla tillbaks ner mot botten igen och jag vill verkligen inte tillbaks dit. När dörren stängdes kom tårarna och de slutade inte. Jag mår rent ut sagt piss. Men vad ska jag göra? jag har skolan, jag har Engla. Jag har inte tid att må dåligt. 

Stressen,paniken,ångesten och de hemska tankarna kommer fram igen. Det jag lyckats komma ifrån och som jag trodde jag skulle slippa är nu tillbaks. Sakta men säkert kommer det och bryter ner mig bit för bit, igen.


Idag blev det för mycket. Idag gick allt för långt. Ändå hände inget speciellt, men det valde att idag var en bra dag att förstöra mig ännu en bit.


Det känns som jag misslyckas att vara som alla vill. Jag vill bevisa att trotts min unga ålder så kan jag klara skolan och ta studenten.få ett jobb och försörja mig själv och min familj. Samtidigt som jag vill vara en bra mamma,flickvän,dotter, elev och vän. Men jag klarar inte allt samtidigt. Jag sätter alla andra före mig själv men det är dags att tänka om och börja ta hand om mig själv och mitt mående. 

Likes

Comments

View tracker

" & I want to be strong.

I really do.

But I cant't help bursting out crying sometimes,

because i just don't know how things will get better"


Den här känslan av att vilja gråta vareviga sekund var dag, bara brista ut i gråt och ligga i sängen med täcket över huvudet hela dagen. Det är vad jag vill just nu, åh vad jag vill det. Men jag kan inte. Jag kan inte tillåta mig själv att gräva hålet djupare så jag kommer djupare och djupare ner i sorgen.Och absolut ingen förstår hur jag känner, hur förvirrad jag är. För ingen förutom jag själv kan lyckas få mej ur detta hålet. Just nu vill jag bara ligga här nere i mörket och låta sorgen ta över. Låta allt komma ut. Därför är jag så förvirrad. Jag vill väck härifrån, jag vill inte vara här nere själv i mörkret, jag vill inte låta tårarna komma och sakta men säkert dränka mig. Men samtidigt vill jag inte väck härifrån, samtidigt är det en bit av mig som drar mig djupare, som vill vara kvar. Som vill bli dränkt av tårarna och sorgen.


Alla berättar hur starka vi är, vilket bra val vi gjorde. Att det var det bästa valet för oss. Alla berättar hur stolta de är över oss, hur duktig jag är. Men vad hjälper det till när jag inte känner så? När jag inte alls tycker det var ett bra val, när jag inte alls känner mig särskilt stark just nu? När jag framförallt bara vill spola tillbaks tiden en vecka och strunta i att göra det samtalet. strunta i att åka dit och lyssna på en kvinna som tror hon vet hur det kommer bli, hur det är. Men mest av allt vill jag bara sitta här och känna lyckan av ännu ett mirakel.Fyfan vad jag ångrar mig, fyfan att jag lät mig själv lyckas bli övertalad. fyfan vad jag hatar mig själv. Denna ångesten, paniken, attackerna, gråten. Jag kommer aldrig, aldrig i mitt liv någonsin förlåta mig själv. Glömma detta. Du kommer förevigt vara en del av mig, oss. Du kommer föralltid finns i vårt hjärta. Fina älskade du.

Likes

Comments

nu har jag haft uppehåll i ja, flera månader. Det är inte lätt att hinna med skola,barn och blogga allt samtidigt. 😛

Året 2015 har varit ett rent helvetes år för familjen Dahlberg. Dåliga nyheter efter varandra. Det enda verkligen bra det var när Engla föddes. Det var då man mådde bäst! men efteråt så har det bara gått neråt för oss. Men som de sägs, efter varje nedslag händer något bra. Får tro på det och hoppas att nästa år blir bättre. ❤

Skolan går hur bra som helst för mig, jag har aldrig trivts så bra i en klass innan och ändå har vi bara gått runt en månad tillsammans. Trivs redan jättebra i klassen. Alla är vänliga, alla i klassen pratar med alla och ja det är toppem tycker jag😊 Såklart är det tufft att lämna Engla och Basse varje morgon, då jag har märkt att hon är extremt pappig av sig eftersom hon typ bara ser han om dagarna. Såklart gör det mig ledsen då hon skriker nästan konstant när han inte är hemma. Jag är även rädd att missa hennes utveckling när jag går i skolan, som hennes första steg, första ord ja allt sådant. Men jag gör detta för hennes, vår skull💖

Snart fyller jag 17 år, bara några veckor kvar. Min första födelsedag som Mamma! helt sjukt, men ska bli så umderbart kul att få fira med min dotter och familj❤

Jag ska boka tid till bup och förhoppningsvis äntligen få hjälp med mitt psyke och beteende. Då jag har världens kontrollbehov så det tär på både mitt psyke och förhållande har jag insett nu att jag skulle behövt hjälp för länge sedan så nu har jag tagit tag i det och äntligen sökt hjälp. framförallt insett att det är ett problem då jag mest döljt det innan och kommit med ursäkter till varför jag blir arg och får ångestattacker. Så nu äntligen hoppas jag på en förbättring så jag slipper må som jag gör! 👍

Likes

Comments

Åh va länge sen det var jag skrev ett inlägg här! har haft fullt upp(nästan..) haha. Men nu bara slappar jag så tänkte passa på att uppdatera er om allt som hänt.


Eller ja,det har inte hänt så mycket. Vi är i Töreboda just nu och har varit här i lite över en vecka. Det har varit festival som vi gått på i tre dagar, den slutade i lördags natt. Tyvärr var ju solen på så det gick ju inte vara ute för länge för då svettades man ju så man fick byta kläder haha 😛

Vi kollade bla på Loreen, sean banan, alfons och flera som sjöng och spelade. åkte karuseller med englas faster och hennes barn och spelade lite olika spel där. Var jättekul! ☺

Har firat basse födelsedag här med med glassmys i det fina vädret och på restaurang med hans far. Han fick en mugg av Engla och armband och en annan sak av mej 🌸

Engla blev hela 5 månader igår! tiden går för snabbt. Tänk att hon snart är ett halvår! 😍 Nu när hon gnäller/gråter så tuggar hon typ samtidigt så hon säger "mamma" det låter så himla gulligt! 😍

Vi åker hem denna veckan någon gång, men innan dess ska vi träffa en vän och hennes bebis om vi finner tid till det. Har ju aldrig träffat de utan bara skrivit så nu när vi är här måste vi träffas!Hennes barns far och englas pappa är ju kompisar så därför pratar jag och hon en del. Och fast vi varit här några gånger innan har det aldrig blivit av att vi träffats så nu MÅSTE vi! 😃

Det har varit lite ups and downs nu men allt är bra. Mitt mående är fortfarande upp och ner och även om hon jag går hoss säger att det inte är något med mej alls så vet jag om att så som jag mår då måste jag ha hjälp så nu ska jag se om det finna någon annan jag kan prata med. Förhoppningsvis blir det bra i slutändan.🌸

Finns väll inte så mycket mer och säga nu, inte vad jag kommer på. Väntar på att tacosen ska bli klar och sen ska vi ha en myskväll med basses far och bror med film tror jag ☺

hoppas ni har det bra och har haft det bra❤






Likes

Comments

I Fredags begav vi oss till Helsingborg och fiske på piren medans Englas farmor passade Engla. Jag som inte kan(kunde) fiska såg mest på och bottenmetade men fick ingen fisk. De blev några makrill och sill iallafall som de andra fångade. Efter några timmar av lärande kunde jag äntligen kasta själv och fiska utan och ha någon bredvid haha. Tycker det är jättekul när man väl lärt sig kasta och veva in och sådär. Fast jag inte fick någon fisk så hade jag jättekul! 😃

Igår var vi hoss mamma och pappa för lite grillning och glassätande. Då fick även Engla testa på att gunga för första gången och åh som hon älskade det! Hon log och skrattade hela tiden och tyckte det var jättekul. Hon blev 4 månader i fredags. Stora flickan ❤

Ikväll ska jag med systrarna på bio och se filmen "spy". Den verkar jätterolig så får hoppas det blir många skratt haha 😂

Hoppas ni haft en bra helg och får en bra vecka. Sommarlov nästa vecka för er som går i skolan också. Kul! 😃








Likes

Comments

Helgen har varit både stressande och helt underbar. Igår var det dop för Engla och det var helt super! Trodde inte det skulle bli så bra. Var ju stressande först men sen gick allt jättebra. Jag är inte alls bekväm i att stå framför en massa folk men det gick så bra ändå. Engla var glad och pratade tillsammans med prästen men när vattnet kom fram började hon gråta lite. Sen när hon fick komma till mamma igen blev hon glad. Tack till alla som kom och tack för alla fina presenter! ❤Tack till mina föräldrar so ordnade smörgåstårtorna,Tack till min syster som gjorde de fina & goda tårtorna och tack till min andra syster som gjorde de goda kladdkakorna!




Idag är det ju morsdag och det firades med att systrarna i familjen åkte till Osby för att överraska mamma med en tre rätters middags buffe på borgen restaurang där. Hon hade blivit lurad att hon skulle med min pappa till farmor på middag så hon blev överraskad när alla vi stod där i Osby haha. Hade jätte trevligt och blev verkligen övermätt! 🍴🍷Bilder kommer i ett andra inlägg.



Haft en helt underbar helg! Hoppas ni andra haft en bra helg ni med och grattis alla mammor på morsdag! ❤

Likes

Comments

Många tycker att man under den första tiden ska vara med barnet hela tiden, såklart. Men bara för det betyder det inte att man kan vara barnledig några timmar. Engla är strax 4 månader och jag har varit barnledig ungefär 3 gånger för att umgås med vänner. Jag ser inte något som helst fel på det faktiskt. Ens liv är inte "över" bara för man skaffat barn. Man kan forrfarande ha kul och vara med kompisar. Det är ju skillnad på att umgås bara och att i dricka. Fastän att under dessa 3 gånger jag varit barnledig så har vi druckit. Jag själv har inte druckit. Kanske en cider men inget mer. Igår var mina föräldrar barnvakt åt Engla medans jag,Basse och hans bror åkte till kristianstad med mina systrar och några kompisar för att se Nääk och Nimo och även Shazaam battla mot Mike. Vi åkte iväg runt 5 och kom hem kl.1 på natten. Det blev senare än vad vi trodde men det gick bra ändå. Jag drack väll litegranna, men eftersom jag inte druckit på över ett år så blir jag påverkad av bara några klunkar. Med påverkad menar jag ju inte full men jag känner av det.


Jag hade extremt kul igår. det är sällan jag åker iväg på sådant så vi kände väll att när de väl är i närheten så måste vi ju kolla på dom! Mötte många av mina vänner/gamla vänner och klasskamrater där. Fast vi inte riktigt kollade på Nääk och Nimo så var det ändå extremt kul! Att bara få komma ut lite med vännerna och göra något jag inte brukar göra. 👌

Tyvärr dog ju min telefon innan de uppträdde så kunde inte ta några foton men min syster och min kompis tog några så de fick skicka dom till mej 😄 Mina fötter och rygg värkte som bara den när vi åkte hem för vi hade gått hela tiden från 5 till 12 eller stått upp. Så det kändes haha ! 😜

Tack till Alla ni som gjorde gårkvällen helt amazing och ett extra stort tack till mamma och pappa som var barnvakt åt Engla så sent. Älskar er ❤








Likes

Comments

Idag är en sådan dag då jag verkligen inte orkar. Då mitt fejkleende dras på. Orkar inte le, orkar inte skratta, orkar inte ens gråta. Så jävla dåligt mår jag. Sånna här dagar har varit väldigt få innan, men nu har de blivit fler och fler. Med jämnare mellanrum. Och jag orkar verkligen inte. Inombords gråter jag. Men utanpå är mitt fejkleende och all min kraft går åt till att fejka ett skratt. fejka att jag är glad. Inombords skriker jag på hjälp, men utanpå är jag tyst. Jag hoppas och ber verkligen att jag får hjälp snart. Att det inte dras ut på tiden. som med allt annat. Oavsett om jag så får medicin, jag orkar inte må såhär längre. Jag orkar verkligen inte. Det tar min kraft och energi. Det tar mitt glada mående och förgör det. Så jag mår skit istället. Känner mej helt tom. Jag har mått såhär alldeles för länge men har inte vågat be om hjälp innan. Men nu känner jag att det verkligen tar över mitt riktiga jag. Den riktiga Jossan. Det får mej att bli någon jag inte ens vet själv. Allt blir dimmigt och sen blir jag någon annan. Någon jag inte vill vara. Och varje morgon kommer den ständiga fråga "ska jag må så dåligt idag med eller kan jag få må bra och vara mej själv åtminstonde en dag?"


Och när jag inser vad som håller på att hända, när jag blir någon annan. Någon deprimerad. Då upprepar jag gång på gång "jag orkar inte, jag vill inte. Inte mera." i mitt huvud. Ingen märker det. Jag gör mitt bästa för att dölja det. Fast jag vill att någon ska märka det. Fast jag vill att någon ska fråga mej hur jag mår. Så döljer jag det. Jag har lärt mej nu, hur man gör bäst för att dölja det. Alla knep, de har jag lärt mej nu. Sålänge har jag mått såhär. Ingen ska behöva gå så långt så man tillslut kan alla knep för att bäst dölja det. Ingen ska behöva vara rädd eller skämmas över sitt mående. För det visar inte dej som person, det är inte det riktiga du. Det är något annat, något dåligt som tar över din kropp. Din hjärna. Och förvandlar dej till någon helt annan. Något mycket mörkare och hemskare. Och under hela den tiden man är den andra personen. Så bönar man och ber för att det ska sluta. Man känner sig instängd i ett låst litet rum. utan någon nyckel eller fönster. Bara ett tomt,kallt,mörkt rum. Och där får man sitta medans någon annan låtsas vara du. Enda tills du får komma ut och vara dej själv igen. Ungefär så känns det. Jag hoppas det försvinner. Jag hoppas jag får hjälp. Oavsett hur mycket jag skriker om hjälp inombords är det ingen som hör.



Likes

Comments