Halloj mina små hallonbåtar eller vad man ska kalla er, här var det verkligen brist på inlägg.
Varför har jag inte uppdaterat undrar ni säkert, Har helt enkelt med att jag inte mått bra & haft fullt upp kan man säga.
Eller okej, Jag har väll inte haft lust eller ork att blogga eftersom jag inte anser att mitt liv är så intressant att läsa om.
Det har hänt massor sen jag skrev senast, Jag bor hemma hos mina föräldrar & Jag är singel. Jag har varit på en partykryssning med lilla syster som spårade ur men som var så rolig, Jag har fått veta mina diagnoser & jag fyller år om sisådär 11 dagar, då fyller jag 21 år.

Som sagt var på kryssning med min lillasyster & den kryssningen var något utav det roligaste jag gjort, massor av alkohol, snygga pojkar, massor med alkohol, bra musik & massa härliga människor som man stötte på & lärde känna.
Vi båda hade jätte roligt, dock blev jag sjuk på resan men det hindrade inte mig från att ha kul Trots att jag ville lägga mig & sova genom hela resan haha.

Har haft Malin här med, hon kom i fredags & åkte idag, super kul har vi haft det 👍

På fredag får jag träffa Johanna, Inte träffat henne på år & dagar känns det som Haha, ska bli mysigt!

Skönt att värmen är tillbaks, vad har ni för planer inför sommaren?! Jag har absolut inga planer inför sommaren Haha, ska ta dagen som den kommer för det är lika bra! ☺

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Då var det ett nytt år, det känns som att många tror att när du kliver in i ett nytt år att allt förändras.
Men så är det ju självfallet inte, haha!
Hur var er nyår?! Min var väldigt lugn, men det var även skönt att det var en lugn nyårsafton, åt tacos & spelade bingo.

När sambon & jag satte oss för att börja äta så kom Felicia ut som också började äta men någon minut gick & dom började smälla, Felicias ögon blev enorma & paniken i dom alltså herregud, hon sprang iväg & jag efter för jag såg hur livrädd hon blev, hon stod på helspänn i vardagsrummet & kröp ihop & jag tog upp henne & hennes lilla hjärta slog fort.
Under kvällen så gick hon på helspänn & väldigt oroligt, minsta lilla ljud & hon reagerade.
Vi fick besök utav sambons faster & kusin & vi hade det väldigt trevligt, när klockan närmade sig 12 & alla raketer började smällas av så höll jag ett öga på Felicia.
Jag skålade & önskade gott nytt år men gick in i badrummet där Felicia låg ihop krupen, med så stora ögon & man såg hur rädd hon var.
Jag lyfte upp henne & satte mig på toan, hon klamrade sig fast & jag kände hur hennes hjärta slog, extremt fort & jag pussade på henne massor & kliade henne, jag sket i att se på alla raketer för att ta hand om henne.
När det började avta så släppte jag ner henne & hon sprang ut i köket & upp på en köksstol, satt med henne en stund tills jag märkte att hon lugnade sig.

Jens & hans kusin tog 2 hockey matcher & sedan så gick dom & vi valde att kolla på L.T.G.S spökjägare & la oss sen & somnade.
Vi vaknade 11.15 & jag gick upp & började plocka ner från granen & plockade ner den & började städa & har bytt gardiner & nu är alla julsaker borta & det känns skönt.
Efter allt städande med nya påslakan i sängen, så åkte vi ut till sambons pappa en stund, vi åkte hem & sambon gick ner i tvättstugan & jag gick upp för att börja med maten.
Blev ingen pizza för oss då vi var spik nyktra igår haha, lagade korvstroganoff med ris vilket var gott & nu tar vi det båda lugnt.

Imorgon föder min bästa vän @ericaedmark sin dotter & jag blir gudmor & får se vem hon är som jag ska skydda från farligheter, lära henne ett & annat bus & mycket annat.

År 2016 har varit ett år som har gått upp & ner, men mitt 2017 kunde inte börjat bättre, lilla M kommer ut & få se världen för första gången & jag kan inget annat än att vara stolt över min bästa vän att hon hittat någon som är så snäll & så underbar som Antonio & jag hoppas att dom håller i all framtid, hihi!

Jag har inga förväntningar om 2017, mer än att jag & min sambo kommer fortsätta vara vi, för jag är så lycklig med honom trots att jag ibland vill sälja han på blocket pg..a att han är så jobbig ibalnd men det är väl det som det hör till haha 😂 skämt o sido, jag hoppas & önskar att vi flyttar till större & till Örebro & att Felicia får ett syskon (en katt till).
Jag hoppas att utredningarna kan sätta fart snart så jag kan få veta vad det är för diagnoser jag har & jag hoppas helt enkelt att 2017 blir bättre än 2016 dock så ska jag inte ha för höga förväntningar, men ja ni förstår!

Jag hoppas att ni hade en super fin nyår!

Likes

Comments

Hallon blåbär, det är så tyst här från min sida men det är för jag inte vet vad jag ska skriva eller vad jag ska berätta för er.
Jag gör inte så mycket på dagarna mer än att jag försöker överleva dagarna & det är väl det som sker.
Julen har precis varit & jag är väldigt glad för det, på Lördag så är det nyårsafton & det ska spenderas hemma med tacomys & Bingolotto med sambon & vår fina prinsessa Felicia.
Det blir ingen fest eller ingen alkohol från min sida för jag känner att jag inte har någon lust, jag går & träffar en som jag pratar om mitt liv med.
Det känns fantastiskt & det känns så bra att man äntligen hittat någon som man känner sig bekväm med & som man känner att det klickar & även att man känner att man kan öppna upp sig utan att fundera på vad man ska säga angående det, utan det bara flyter på.
Idag så träffade jag han iallafall, hade tid vid 11 så jag gick upp strax innan 10 & vägen dit den kändes som evigheter & det kändes som att jag aldrig skulle komma fram men det gjorde jag såklart.
Efter besöket så gick jag till Ica & satt där & väntade på sambon & vi handlade lite & vi har kommit hem & jag har lagt mig till rätta i sängen & legat här en stund.

Jag känner mig så utmattad & orkeslös, orkar verkligen ingenting & orkar inte bry mig om något just nu känns det som, vill mest lägga mig & sova känns det som eller bara ta det lugnt & bara vara, undrar dessutom om man som människa kan gå som ide & även säga upp sig som människa för ett tag för att kunna vila upp sig.
Min jul var helt okej, jag tyckte julen i år inte alls var lika rolig men jag hoppas ni alla fick en jätte fin julafton!
Fick som så många andra Therese Lindgrens bok Ibland mår jag inte så bra.
Har inte börjat läsa den än, men jag ska (så småningom) det tar bara tid för mig just nu, känner mig som en sengångare i vissa tillfällen & jag orkar knappt ta mig till toaletten.

Annars flyter livet på som det ska, somnade ganska sent inatt & hade en lekstund med Felicia, hon är som tokigast på natten & sover mesta dels utav dagen, men springer av sig ibland på dagarna.
Var en kväll som jag & sambon lagt oss & ska varva ner när hon började springa runt & verkligen gick bananas, hörde hur hon höll på i badrummet & gick dit för att kolla.
Då hade hon flyttat på badrumsmattan in i duschen & lagt sig 😅
Ibland springer hon runt som en jag vet inte vad & man får inte stopp på henne, helst vill hon leka jaga för det tycker hon är roligt.

Nej, ska resa mig upp & kramas med sambon, känner för att kramas lite just nu.

Hoppas ni har en fin dag, en liten uppdatering från min sida!

Likes

Comments

För 8 år sedan så låg du där, du var kvar på denna jord eller iallafall din kropp, men jag vet inte om du redan då hade halvt åkt iväg.
8 år har nu gått med massor utav sorg, människor kommer nog aldrig att kunna förstå att det nog aldrig kommer att spela någon roll hur många månader eller år det kommer att gå, så kommer alltid sorgen & saknaden finnas kvar.
Jag saknar dig så extremt mycket & ibland så undrar jag när du ska komma tillbaka & fall du någonsin kommer att komma tillbaka, det finns dagar då jag bara vill ringa upp farmor & säga att hon ska sluta gömma undan dig för jag vet i den stunden att du faktiskt är kvar här, men jag vet nog egentligen innerst inne att du inte är det. Det är så jobbigt & så tomt här utan dig, kan du inte förstå det?! Ibland så undrar jag fall du inte saknar att komma tillbaks, fall du inte saknar att vara här idag.
Jag undrar även om jag någonsin kommer att få krama om dig igen, fast jag nog vet att det kommer men det kommer att ta ett tag. Så många gånger jag funderat om du var där, när jag konfirmerade mig, när jag slutade 9an, gjorde min käkoperation & även tog studenten.
Farfar, när jag får barn så kommer jag att berätta om dig & hur stolt jag faktiskt är över dig, när jag var 12 år gammal så förstod jag aldrig hur pass illa allting var & hur dåligt du nog mådde pg.a denna jävla cancern eller vad ska man säga?! Jag finner inga ord för dom finns inte där & jag vet inte vad jag ska göra för att hitta dessa ord.. Min saknad & sorg kommer nog alltid att vara där & det kommer nog aldrig spela någon roll hur gammal jag än kommer att vara eller att bli.
Jag hoppas ibland att du är här, fast jag vet ju att du är här men ändå så blir jag ibland fundersam om du faktiskt är här, nu är jag 20 år gammal & 8 år har passerat utan dig & jag kan säga att dessa 8 år har varit ett helvete.
Ibland så är jag avundsjuk på dom som fortfarande har en farfar kvar i livet, men så har inte jag det.
Farfar jag minns den dagen för 8 år sedan som om det vore igår, jag minns hur mycket snö det var på backen & hur kallt det var, jag minns den dagen som om det vore igår.
Jag minns när jag vaknade upp & att jag gick till Johanna men att jag sedan fick gå hem igen för att mamma ringde & sa att jag var tvungen att komma hem, att jag gick hem & inte visste vad som komma skall.

Alla dofter & allt, jag kommer så väl ihåg allting, vilket rum du låg på, hur rummet såg ut & vilken tapet det var & att du låg där & andades sådär fruktansvärt högt. Att farmor frågade mig om jag tyckte det var jobbigt, hur jag nickade.

Farfar jag förstod aldrig hur illa det var, jag trodde du var lite sjuk men att det skulle gå över, jag visste aldrig att det skulle kännas såhär att förlora någon, jag har börjat fundera på varför det blev som det blev. Jag tror att gud visste vad som skulle hända så han gjorde oss oskiljbara eller vad man ska säga & nu idag så står jag här & fortfarande väntar på dig, väntar på att du ska komma fram men jag vet att det kommer aldrig att bli så.

Så många gånger jag vaknar upp & tror att allt bara är en dröm, en väldigt lång & hemsk dröm & farfar jag önskar att det var så. Det finns stunder då jag ställer mig frågan fall du är stolt över mig, är du det farfar?! Jag skulle göra allt för en dag med dig, få sitta i ditt knä & bara få förklara mig & umgås med dig, tänk om man kunde få så men jag vet att det aldrig kommer att bli så.

Hur är det på platsen du är på nu?! Hur ser det ut?! Farfar när vi möts igen, kan du lova mig att aldrig försvinna igen?! Du anar inte hur mycket smärta du givit mig & jag vill inte gå genom samma saknad & smärta igen, snälla farfar lova mig det & lova mig farfar att allt kommer att bli bra.

Tänk att 8 år har gått, men dagen för 8 år sedan känns som igår, den känns så stark farfar & jag ser allt så klart säg mig farfar varför var detta tvunget att hända?! Har du någonsin tvivlat på mig där uppe?! Jag har så mycket frågor som jag vill fråga dig men jag vet att det är frågor jag får svar på när vi ses igen.

Om tårar kunde bygga en trappa & minnen en gränd, så skulle jag gå upp för den trappan upp till himlen för att hämta hem dig igen.

8 år har nu gått & jag kommer aldrig sluta sörja eller sakna dig, min bara min farfar❤️



Likes

Comments

hej & hallå där allesammans.
det var ett tag sedan jag uppdaterade mig, i september var det som jag uppdaterade bloggen & vi är snart i december.
vad har hänt & hur mår jag egentligen?!
det som hänt är väl inget speciellt men mitt mående är inte 100% på topp, jag kan väl säga att jag alls inte mår bra.
träffar en som jag går hos & pratar med som är riktigt bra & känner mig bekväm med att prata med honom, har även lätt för att öppna upp mig vilket har varit svårt för mig innan då jag träffat många innan som jag inte alls känt mig bekväm med & som jag dessutom har haft svårt att öppna upp mg för.

är sjukskriven & jobbar inte, väntar även på att min ADHD utredning ska börja eftersom den är aktuell, så går runt & väntar på att det ska dra igång.
jag gör alltså inte så mycket på dagarna, jag bara är & tar det lugnt, ibland kan det bli att man far någonstans men det är inte ofta & ibland händer det att man kanske hittar på något eller gör något men det är inte ofta.
det är mitt psyke som bestämmer kan man väl säga, det är snart december & jag vill verkligen inte gå in i december samtidigt som jag vill det men jag är inte alls taggad då den 6e december är årsdagen eller vad man ska säga då min farfar förlorade sin kamp mot cancern.. 😞
så det kommer att bli en tuff dag men man får väl bita ihop som alla andra dagar.

imorgon så ska jag träffa han jag går & pratar hos, sedan så ska jag sova hemma hos mor & far, för på fredag så ska mamma & jag baka lussebullar & det kommer nog bli roligt! (:

Likes

Comments

hallon blåbär, persikor & nektariner!
hur mås det?! med mig är det helt okej & dagarna flyter på!
har varit hemma hos päronen sen i måndags & stannar tills imorgon då jag hade läkartid igår & imorgon så ska jag till arbetsförmedlingen.

nog om det, igår kom uppdateringen till iphone som många längtat efter nämligen iOS10, jag laddade ner det & uppdaterade telefonen & vad tycker jag?!

jag gillar den samtidigt som det finns 3 saker jag stör mig på, det jag stör mg på är emojisarnas utseende, nog för att dom kanske inte var så snygga så tycker jag dom blev ännu fulare efter uppdateringen, tycker även det är löjligt att dom byter ut pistolen till en vatten pistol! 🙄
det andra jag stör mig på är ljudet när man skriver & stänger ner telefonen, tycker förra ljudet var bättre haha.
det tredje är något som jag upptäckte idag, när man ställer alarm så kan man inte dra åt vänster utan det man måste trycka på "stäng av" eller vad det heter som är ganska liten text & som ligger en bit under "snooze".
annars tycker jag att uppdateringen är grym & snygg, även tillkommit lite nya emojis.

ni som uppdaterat till iOS10, vad tycker ni om uppdateringen?! gillar ni den eller ogillar ni den?! eller gillar ni den samt ogillar några saker med uppdateringen som jag gör?! ☺️

Likes

Comments

hej där.
det har varit väldigt tyst här från mitt håll, men det är för att det har hänt så mycket.
kanske inte så mycket att jag gjort massor utav saker utan det har hänt så mycket inom mig, inte bara det att jag firat ett år med jens, firat min mamma & även sett dead by april, smash into pieces & även sean banan live, så har jag faktiskt varit inlagd.

& ni tänker säkert nu bara "va?! vadå inlagd" jag har inte mått bra & även om jag är utsläppt så mår jag inte 100% bra än, men sånt är livet, jag mår bättre men inte till 100% som det kanske borde vara.
jag bestämde för att lägga in mig på psyk vilket jag också blev, mina 6 dagar på psyk var både jobbiga men också så hade jag roligt & lärde känna så många nya människor.
& i början så var det väldigt tufft & jag fick ångest attacker 2 gånger per dag & jag bara grät & grät, men det var sådant som behövde komma ut.
jag är glad att jag sökte hjälp & fick den fantastiska hjälp som jag fick, inte bara det utan också att jag nu ska få utredas för ADHD.

jag äter annan medicin & jag mår redan bättre men jag vet att mediciner kommer inte att göra allt 100% bra, utan jag måste också själv välja att bearbeta bort saker som är som en börda för mig.
jag är väldigt öppen & ärlig med att jag faktiskt är en utav dom som lider utav psykisk ohälsa, jag har en depression & jag äter anti depressiva & även ångest dämpande för att få min vardag att gå ihop.
jag har försökt ta livet utav mig några gånger, jag har skadat mig själv fysiskt men jag är glad att jag insåg att jag faktiskt behövde hjälp innan det skulle bli försent.

jag har alltid tyckt att psykiskt ohälsa är något som är så tabu belagt, det är något som man sällan pratar om, man pratar knappt om självmord eller självmordsförsök utan det är så himla hysch hysch, man ska vara tyst & man ska låtsas som att allt är så himla bra & att allt är perfekt & som att man aldrig har mått dåligt eller mår dåligt.
att man aldrig tänker på att ta sitt liv eller att man aldrig faktiskt har skadat eller skadar sig själv fysiskt, & jag tycker det är så fel för psykisk ohälsa är något som bör pratas mer om & speciellt om skadebeteendet, självmord & självmords tankar.

folk har alltid frågat mig "men jossan, tänker du aldrig på din familj, dina vänner eller så när du väljer att skada dig fysiskt eller försöker ta ditt liv?!" & ärligt talat, så nej jag gör inte det för att då för stunden så cirkulerar så mycket annat i tankarna än just mina nära & kära.
det är hemskt men det är så det är, en människa som aldrig varit där kommer aldrig att kunna sätta sig in eller förstå hur det känns eller är.
man kanske anses som egoist för man väljer att skada sig själv eller försöka ta sitt liv, vissa lyckas tyvärr & ingen människa vet vad som försegår i personens huvud utom en själv.
det är bara vi som gör sådant som vet vad som försegår & visst att det kanske är egoistiskt men som jag, jag tänker varken på min familj eller mina vänner för det är så mycket annat negativt som cirkulerar då.

nu äter jag annan medicin som hjälper & hoppas på att hjälpa längre fram, ibland är livet svårt & jobbigt & det är väl så det är att människan ska prövas på alla plan.
alla människor kommer i en fas där livet inte är lika viktigt längre & det spelar ingen roll om man lever eller är död för att livet känns inte lika viktigt längre.
livet känns liksom värdelöst på något sätt.

men jag är som sagt hemma & har varit utskriven i några dage, jag mår mycket bättre än vad jag gjorde när jag las in men jag mår inte 100% bra & det kommer att ta en tid att det ska bli 100% men det får det göra.

jag hoppas att ni mår bra, att ni tar vara på era nära & kära!
💋

Likes

Comments

hallå där!
ligger i sängen & insåg precis att jag inte uppdaterat på ett bra tag & att det varit extremt tomt här inne.
det har hänt massor sedan jag slutade skolan & tog studenten, direkt efter studenten så under den veckan så låg jag sjuk i feber & jag har även gjort 2 besök hos arbetsförmedlingen.
jag har flyttat ihop med jens, så nu bor vi tillsammans & imorgon hämtar vi vår nya familjemedlem.

jag har haft besök utav amanda & jag & jens har också åkt & överraskat @johannaasklund när hon kände sig lite nere, vi åt & hade det väldigt roligt.
har dessutom firat midsommar & det var jätte roligt iallafall så verkade jag ha kul men det är ingenting som jag minns något utav haha!

jag vet inte vad jag ska skriva om för samtidigt som jag är full i skallen så vet jag inte riktigt vad jag ska skriva om.
men jag ville att ni skulle få veta att jag faktiskt lever, men det känns som man har saker att göra varje dag & även om man inte har det så känns det ändå som det!

Likes

Comments

där stod jag med en cider i handen, tårar utav lycka hade flödat ur & jag var så full men samtidigt så lycklig på samma gång.
min dubbelhaka med, för mig har skolan varit ett fängelse & en daglig kamp & det är inte det utan det har även varit att jag inte trivts i klassen både på grundskolan & gymnasiet, vet inte hur många kvällar & nätter jag gråtit mig till sömns utav att jag inte trivts ett dugg.
vet inte hur många mornar jag velat dra täcket över huvudet & somnat om, mornar då jag vaknat med en klump i magen som suttit där hela dagar.

vet inte hur många gånger klumpen i magen blivit värre, jag skakat inombords & jag bara velat försvinna då jag gått genom korridorer eller matsalen, alla blickar som varit hemska.
allt slit & släng, alla gånger jag velat hoppat av & alla de dagar jag faktiskt stannat hemma för att jag inte haft någon lust eller för att jag var för rädd & inte vågade för det gjorde så ont i mig.
alla de gånger jag stått i spegeln & kollat på mig själv & ifrågasatt mig själv "varför är det så svårt att vara jag?!" "varför fryser dom ut mig?!" "varför får inte jag vara med?!" "vad har jag gjort för att dom ska ogilla mig så mycket?!".
så många gånger jag sagt till lärare att jag är sjuk för att få gå hem, inte för jag varit det utan för att det blivit för mycket för mig, det har gjort alldeles för ont i mig.

när alla andra fick bra på proven men jag inte blev det & alla satt & skröt om hur bra dom var, inombords önskade jag att jag var som dom.
jag vet inte hur många gånger jag suttit & tänkt "det hade varit bättre om jag inte fanns" eller "vem fan vill ens umgås med en äcklig ful & jobbig människa som jag?!" så många gånger jag velat ge upp, släcka allt & så många gånger jag bett till gud att när morgondagen kommer att jag inte ska få vakna.

skolan har aldrig varit rolig för mig utan det har handlat om en jävla överlevnad för mig, men i fredags den 10e juni så fick jag äntligen springa ut, stå på det där flaket & inse att jag har klarat av 13 jävla år i skolan.

jag blev klassens svampbob men jag ser mig inte som det, jag ser mig som en kämpe ja en ren jävla överlevare!
att kämpa & kriga är bland det värsta men också det bästa jag gjort, att veta att till hösten behöver jag inte sätta min fot där för att studera, jag är klar med skiten & det är så jävla skönt även om jag kommer att sakna skolan så kommer jag aldrig att vilja återvända, för dessa 13 år har handlat om överlevnad för mig, jag har varit en krigare som varit på krig.

det har varit ett 13 års långt fängelse men nu är jag fri som en fågel & redo att flyga dit världen tar mig.

Likes

Comments