View tracker

Sorg kan tynga ner få dig ner på knä, det gör så ont men det måste gå. Vet du vem jag är? Jag håller din hand, jag känner din själ och jag vet vem du är. Jag drar djupa andetag och hjärtat känns så tomt men det måste gå. Jag sluter min ögon o du kan inte förstå. I Sverige drabbas ca 750 familjer om året där livet slås i spillror av att mista ett litet barn som dör. Det finns inga tårar i himlen. <3

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Jag förstår inte vilken sorg jag är i eller vart i sorgen jag är. Sorg är rörlig och förändras. För mig känns det fortfarande overklig att min son är död och ibland känns det som att han ska komma tillbaka. Ibland när jag går till skolan så fantiserar jag om att min son är där och att mina studiekamrater tar hand om honom men i samma ögonblick så inser jag att min son är död. Sen 24/4-16 den dagen du dog under natten, så har jag vid tre tillfällen känt något ovanligt. Det är en liten närvarande vindpust som smeker min arm upp till axeln vidare mot halsen, jag blundar och lutar mitt huvud och ställer frågan Lucas är det du? Finns du här Lillis? Är du vid min sida bara att jag inte ser dig? Sen försvinner det, i ca 2-3 minuter kände jag det, det var senast igår 1/2-16 som jag tror att min son var hos mig och jag satte på musikvideon av lejonkungen "Vi är en" som var din favorit, du älskade verkligen den låten och många fler. Du var mitt lilla musikaliska hjärta. Jag är så fysiskt, framförallt psykiskt trött och själsligt ledsen. Varje sorg är unikt, på ett enkelt uttryckt sörjer vi mer och djupare ju mer vi älskat, engagerat oss och berört. Jag älskade att vara gravid med dig, jag mådde för det mesta bra under graviditeten och va pigg. Efter födseln så var du Lillis älskad från första stund, Lillis du va min efterlängtade son, du va så glad och jag va så lycklig. Jag var som förälskad, den kärlek, glädje och lycka jag älskas av. Du berörde mig varje dag med den person som du var och på väg att formas till, din närhet, kärlek och ditt fantastiskt härliga skratt, dina roliga pruttar. Du vinkade mot mig när du försökte lära dig krypa, du gillade många av dina leksaker som jag idag har sparat i en Lucas korg. Dina fina ögon, näsa, söta läppar, gosiga kinder, ja du va mitt lilla hjärta. Det var så underbart när jag höll dig i min famn och vi tittade på varandra i spegeln, det tyckte du va busigt. Jag älskade att vara din mamma. Jag är fortfarande din mamma men jag känner en sån själslig/mörk smärta och ibland vill jag inte vara kvar. Vi saknar dig varje dag. Emil säger till mig efter att vi kom hem från bb, åhh Johanna, " jag vill ha fler barn typ 6st" vi måste ha fler barn. Min dotters första ord när hon träffade sin lillebror på bb så svarar hon "åhh mamma jag visste inte att det skulle kännas så här bra att få en lillebror". Vi levde i en total babylycka.

Barn och unga drabbas förstås lika mycket av förluster som vuxna och sörjer de med, ibland på ett lite annorlunda sätt. De bearbetar förlusten de lidit utifrån den ålder och den förståelseram de har. Barn visar i sitt beteende att de är ledsna eller oroliga och kan inte alltid sätta ord på sin sorg. Just därför kan de behöva en vuxens hjälp att prata om vad de känner. Barn ses ofta gestalta sin sorg och sina känslor i lek, teckningar och annat skapande. Ledsenhet kan hos barn ta sig uttryck som irritation och vrede. Något jag kan se hos vuxna också. Barn vilar ibland från sin sorg och kan upplevas som inget hänt med behov av lek, stoj och kompisar vilket är fullkomligt normalt.

Den lyckan rycktes bort från mig väldigt snabbt, totalt in o chock, sjukt jävla smärtsamt. Jag hatade planering av begravning, begravningen, jordfästning och allt som var innan och efter. Jag vill inte ha gjort allt det här som vi gjorde på vårat finaste och bästa sett. Jag hatar att min son är död och jag skäms över att jag skäms över att han är död Jag vill inte vara på din gravplats. Jag kämpar varje dag för att hålla mig uppe och orka. Jag kommer till din plats en annan dag. Alltid älskad, Alltid saknad.

Jag känner ytterligare en sorg över min ensamhet. Vart är ni! Ni som jag tro är mina vänner. Förstår inte ni hur mycket jag behöver er? Jag är så besviken på de svek jag känner mot många av er. Det märkliga i det här är att ny vänner hör av sig som jag absolut inte skulle höra av sig och visa sig vara mina vänner. Jag saknar en vän att våga gråta hos.

I AM LIVING A PARENTS WORST NIGHTMARE



Likes

Comments

View tracker

Det var en morgon på en söndag, koka kaffe. Jag vänder mig om och tar ett steg då jag ser dig ligga på magen i våran säng. Åh så kall och stel du var när jag vänder om dig och se mitt lilla barn död. Din syster ser dig, hennes hjärta bultar fort. Ambulansen kommer med blåljus på 4min. Jag vill rädda, dom vill rädda men död du redan var, in på natten då du dog. In på akuten, barnläkaren står vid din sida om sängen där du ligger alldeles vit, fin och död. NEEJ! Jag skriker rakt ut. Han säger tyvärr din son är död, han är så kall att vi ej får fram hans kroppstemperatur. Vi sitter hos dig i 6h på sjukhuset. Personalen kommer in med en vit liten väska som du ska ligga i vad transporteringen till rättsmedicinska i Solna. Mitt älskade barn, mitt lilla barn, min son! ❤

Likes

Comments

Jag sitter på min uteplats, känner en mild doft av kyla, hör regnet droppar ner på gatorna och plåttak. En kyrkklocka slog ett slag och jag hör en lugn trafik av bilar som passerar förbi runt hörnet. Jag ser ett årtal på fastighetshuset på andra sidan gatan och funderar på min tid, min tid med Lucas. Jag är stolt över att vara din mamma. Mina tårar rinner ner från kinden och kärleken i hjärtat pumpas i ett flöde av blod. Julia äter mannagryns gröt nu till kvällen, Emil är och kvälls handlar. Vi tänder ljus för våran Lillis som vi låter lysa tills stiarinet tar slut och slocknar ut. God kväll

Likes

Comments

Efter en helg i Marielund med spädbarnsfonden är jag nu åter hemma i mitt hem på väster i Nyköping. Det var min första träff med andra som har mist barn. Jag ligger nu i min säng med nytvättade vita sängkläder, tänder ett ljus och släcker lampan. Jag var inte beredd på att jag skulle få möta min smärta och sorg som kom ut i ett stort uttryck av skrik efter avslappningsövningen, vi dansade och fick utrymme till frigörelse i sorgen. Jag är så otroligt tacksam för alla fina föräldrar jag fått träffa i helgen och jag är superglad över att jag fått träffa författaren Ingela Bendt. Jag är otroligt glad och stolt över att min sambo, Lucas pappa har varit med under helgen. Jag älskar dig. Just nu så regnar det ute och jag hör regndroppar mot fönstret. Nu ska jag krama om min älskade dotter och pussa henne god natt på pannan.

Likes

Comments

För några veckor sedan så tog jag kontakt med en underbar kvinna som startade Spädbarnsfonden för 30år sedan. Jag känner mig trygg med att dela min historia och sorg med henne och jag är tacksam som får lyssna på hennes. Hon inspirerar mig att skriva. Jag anmälde mig och Emil till sorg retreat som vi nu i helgen är på i Marielund Ekerö.

Vi är här med andra föräldrar från Spädbarnsfonden och det handlar om att vara stilla i sin sorg. Vi är en fin och stark gemenskap

Lucas Lillis jag saknar dig något otroligt mycket och du har platsen i mitt hjärta. Denna grymma morgon när du ligger död på mage i sängen och hela livet blev en total hjärtslitande sorg som togs i uttryck som ett brustet hjärta. Det gjorde så ont att jag trodde jag skulle dö i brustet hjärta. Kram

Likes

Comments

Jag har som någon säkert märkt inte skrivit på länge nu. Jag har ej haft något inspiration till skrivande. Tankarna har legat i fokus på hur jag formulerar mig i text och vem läser. Ja som sagt inspirationen har ej funnits. Det känns bra att komma igång här igen.


Likes

Comments

Våran älskade & saknade Lillis. Idag har vi haft en fin minnesstund på café lugn & ro, där vi hade minnesceremoni efter begravningen. Jag grät av glädje o sorg när min mamma och kvinnan på grönborg ordnade så jag kunde plasera denna ängel till Lillis plats. Stort varmt tack till er.

Det gör fysiskt ont i hjärtat och sorgen är som att slitas i stycken, saknade kan inte tusen ord beskriva. Jag är ledsen att du är borta och glad för att du har funnits ❤️ Kramis

Likes

Comments

Vi har fått svar från obduktion som inte gav oss något svar på varför våran son dog. Det gick inte att hitta någon dödsorsak. Läkaren gav en förklaring på att det kan vara andnings impulsen som inte reagerade när han skulle andas och glömde bort att andas, vilket skulle ha skett när han sov. Är svaret då att han glömde bort att andas? Dom kallar det plötslig spädbarnsdöd.

Åh Lucas Lillis mammas kille. Den morgonen, den dagen gör sig påmind. Dagen på bårhuset. Se hans döda kropp med stygn över hela överkroppen och bakhuvudet. Det kommer alltid vara viktigt för mig att prata om min son. Min son som slutade andas. Han var en glad härlig liten kille som precis höll på att lära sig att krypa. Han lyfte upp handen o vinkade mot mig o tog sig ett steg fram o ramlade runt på rygg och blev så ledsen, sen var han upp på alla fyra igen o ville verkligen krypa fram som bebisar gör. Jag hade längtat efter en son. Han föddes och levde med oss i 200 dagar. Min son var och är min stolthet. Att se min dotter tillsammans med sin lillebror var en kärlek jag älskas av. Mina barn är mig närmast om hjärtat. Vi saknar dig.

Det har nu gått fyra månade och om två dagar flyttar vi till en ny bostad. Våran Lillis alltid älskad alltid saknad.


Likes

Comments