View tracker

Hej! idag är det sånär dag jag önskar att jag aldrig skulle vaknat...

Skit hatar när man får sin ångest. denna bloggen handlar ju om mig men den var ju tänkt om att handla om mig och min hunds resa tillsammans men nu går jag utan följeslagare och det känns oerhört jobbigt!.

16 Februari
Skulle jag bara träffa en läkare och få reda på vilken medicin och om jag skulle få någon men det blev en tvär om vändning istället jag har suttit många gånger och berättat hur jag mår och sista gången så sa jag hur jag hade planerat att faktiskt ta livet av mig och då blir jag skickad till en läkare och skulle prata medicin och då sa han 3 st som jag skulle få men bad mig gå ut och vänta en liten stund det slutade att jag väntade i nästan en timme så kommer han och hämtar mig och säger att allt var ordnat men det fanns en hake han berättade att jag var inlagd på östra sjukhuset på avdelningen 363 och det är en avdelning för dom som på något sätt försökt eller planerat att ta sitt liv. Och där hamnade jag och där började en otroligt jobbig resa att börja kunna känna sig själv!. Jag låg inne i 3 veckor.. och när jag låg inne fick jag ingen direkt lugn och ro kompisar som tjatade om ett jävla studentflak när jag på gång och gång sagt att jag klarar detta lyssnade dom? nej... jag ligger inne på en låst avdelning efter att jag velat ta livet av mig och dom lyssnar inte när jag säger att jag behöver lugn och ro för dom fortsatte hela tiden och det gjorde ju inte direkt att jag mådde bättre! 

​9 Mars​​​​​

Dagen jag äntligen blev utskriven men då det på allvar började igen att kämpa för att inte gå och vara rädd för sig själv och nu i morgon kommer jag  att börja arbetsträna igen och även det känns rätt skrämmande att vara själv att gå bland spår områden tänk om man får ett återfall? eller om något annat händer är jag stark nog att säga nej till mig själv? är jag stark nog att styra bort mig från det? hur kommer det gå? kommer jag bli sittandes någon stans? jo jag har en del tankar som far i huvudet! men i morgon kommer ju en uppdatering såklart hur det gick hoppas bara att det går som jag vill!

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker

Hur det egentligen är att leva med depression och ångest

Efter att fått lämna Östras psyke och nu ska börja vänja sig att göra det man gjorde innan det har gått ganska bra men vill inte ropa hej en för den stora prövningen kommer nu när man ska in i skolmiljön igen och börja arbetsträna på min underbara praktik. men vet att praktiken kommer gå bra men det är värre med skolan. men har en liten kul överraskning på g men den håller ja hemlig i ett litet tag till ;) sen kommer det att komma 2 nya tatueringar till "Familjen" ;) har 5 nu men det blir fler ;). Men måste få säga det att jag önskar inte ens min värste fiende att må såhär nä blev inte så långt inlägg idag men vi hörs

Likes

Comments

View tracker

Hej jo jag ligger ju fortfarande kvar på psyket och har varit här i nu snart i 3 veckor och jag kan ju säga att mitt mående har ju pendlat men jag känner mig inte stabil en men på måndag blir jag utskriven och på tisdag har jag uppföljning så jag kommer inte stå ensam och det får mig att känna en trygghet faktiskt men det är ju mina mediciner som har hjälpt mig en del! sen har jag fattat ett beslut som inte kommer att ändras och det är att Buster som nu heter Nelson inte kommer komma "hem" igen utan han kommer få bo hos hon som tog över honom för han mår ju enormt bra där och jag kommer inte skaffa hund heller igen för jag kommer byta igen och jag kommer att satsa på ridningen igen och så får tiden utesluta vad som sker men jag har satt upp mål nu och ett av dom är att jag ska fylla minst 25 år alltså inte ta livet av mig fast det känns bättre att dö ibland men jag ska försöka och jag ska bara hitta min livsgnista igen och den kommer snart tror jag och hoppas jag! Och det andra målet är att försöka skaffa egen häst men jag vill inte ha för stora mål så det går åt helvete igen så jag ska ändra min livstil och det är att bara leva idag inte tänka på i morgon och inte tänka på igår så. Men självklart kommer jag att sakna min hund men varför ska jag göra livet surt för han igen? måste få in det i huvudet att han inte tänker som jag. men visst låter det som bra planer? eller? nu ska jag gå och lägga mig en stund måste få säga de att det tar enormt på krafterna att må dåligt. kan verkligen förstå att min hund blev sämre det var mitt mående fel inte hans fel som alla säger han har aldrig varit problemet 2013 räddade han livet på mig han fanns där när min morfar dog men jag fanns inte där för han jag var en dålig hund människa det vill jag inte bort se från längre.

Likes

Comments

Hej jag har inte bloggat på ett tag men jag ligger inne på psyket nu då mitt liv tog en vändning som jag innerst visste att jag hade men som jag trodde att jag kunde blunda för mig själv men det visade sig att det kunde jag inte göra men jag lät ångesten bestämma över och 2013 ville jag dö men trodde då att jag att jag var stark till att jag börjar må dåligt igen för att jag har valt att dölja mig själv för andra speglat upp en falsk fasad och nu när jag inne i den fas att jag ville dö igen det visar bara hur dålig jag var på att kämpa. Att stå i väg valet mellan att kämpa för sig själv eller att ge upp och släppa allt är ett jävla svårt val men när man sitter inlåst får man en annan syn på sig själv och sitta och tänka på sig själv så inser jag bara hur jag faktiskt gått igenom mina föräldrar skilde sig min morfar dog och lämnade oss och jag fick inte sitta vid hans sida när han drog sitt sista andetag. Sen svälja sin stolthet och inse att ens allt krävde för mycket av mig så jag var tvungen att ta ett farväl men jag lovade honom den natten att han kommer tillbaka. Och sen kämpa sig igenom en jävla skola där allt går emot en och man försöker inse att jag faktiskt snart kommer ta studenten. Jag lämnade mig själv och kollade ner på mig själv och ser det jag önskar och det är att jag lyfter student mössan mot himlen och ser att Buster ligger bredvid mig. Men det krävs så mycket att komma tillbaka till mig själv saknar Jessica jag vill tillbaka och ge mig själv en örfil och bara skrika till mig själv att jag måste fan börjar kämpa och det är nu jag är 19 år jag ska fan inte dö nu! Jag måste verkligen inse att jag har ett liv framför mig. Men jag måste kämpa för att ta mig dit och det kommer inte att gå och det måste jag inse jag ska börja kämpa för mig själv och strunta i hur andra ser eller vill att jag ska vara. Jag är 19 år kommer fylla 20 eller mitt mål är att få bli äldre men jag ligger verkligen på botten och jag är glad att jag är inlåst för hade jag varit ute nu hade jag inte suttit här nu det är hemskt men så är det faktiskt men nu ska jag försöka vända på det och bara tänka på mig och vara ett ego ett tag!


Likes

Comments

​Hej!

Mitt liv är fan ingen lek känner jag!
Men jag har äntligen fått lite planer på mitt liv och en av dom är att jag ska flytta till Stockholm och sen så ska jag låta min underbara kille få flytta hem till mig igen men trivs han för bra i det nya hemmet så får han stanna där såklart men jag måste suga tag i mig själv nu och faktisk börja säga ifrån lite 

Likes

Comments

Hej!

Detta inlägg är bara till mina känslor för min hund❤️ om ni bara visste hur mycket han betyder för just nu vill jag bara åka upp och hämta hem honom hela jag skriker efter honom jag är inte jag. Det är bara mitt skal som syns Jessica finns ej där inne hon är någon annan stans alla dumma tankar jag trodde var borta har kommit tillbaka jag är samma tjej som jag var i högstadiet som inte ville leva som inte ville finnas till som hatade sig själv och allt det så det kommer en bildbomb här på min och busters sista kväll tillsammans och lite andra bilder
























  • 327 readers

Likes

Comments

Hej!

Först och främst vill jag berätta att Buster gör stora framsteg i Stockholm så de värmer så otroligt i hjärtat!!!!


Men mitt mående är verkligen inte bra som vanligt men ska ta tag i mitt liv nu men en sak är säker är att jag kommer flytta och det blir Stockholm! Stockholm i mitt
❤️ men känner att jag måste flytta upp dit och bara börja om mitt liv har bara en riktigt bra vän där upp men det kommer ju bli fler säkert men varför jag vill flytta dit är enbart för mitt mående skull så det känns så grymt bra ❤️❤️❤️ för ingen känner mig där uppe då kan man ju liksom bara börja om men här kommer en bild på Buster (den med brunt huvud och vit kropp) och min väninnas fina vovve ❤️😘




Likes

Comments

Hej!

Mitt liv känner jag är verkligen inte sig likt! Att vara utan Buster skulle vara såhär svårt visste jag verkligen inte att det skulle vara :( jag har fått nya och lite starkare ångestdämpare som jag faktiskt får ta en nu varje dag så min vardag ska fungera men hur kul är det liksom för när jag har dom i kroppen så rasar verkligen allt jag bara gråter och gråter :( sitter och kollar på bilder på oss och det gör saken inte bättre :( jag önskar bara att jag kunde dra tillbaka tiden och trycka ner mitt ansikte i hans mjuka bröst och klappa hans mjuka öron och ha han här nu när tårarna bara rinner <3 Mitt liv var underbart med Buster och utan honom är de hemskt jag hatar det jag hatar mig själv jag! men jag får hälsa på honom det är ju inte det men ekonomin till det finns inte nu för en i februari och det är en hemsk väntan men det är väl lika bra för i det skicket jag är i nu skulle jag verkligen inte klara av att se han i ögonen igen för JAG svek MIN hund det är inget snack om saken!

Så liksom det är ju bara gilla läget men han fick det ju bättre där en här och det är huvudsaken! jag tror redan han har glömt mig då han har det så bra <3 nu är det bara jag kvar som ska släppa honom och det är fruktansvärt svårt! det är så mycket känslor i detta så det finns inte <3 han visade iallafall vem det var som fick mig att må bra och vem som fick mig vara mig men nu då? vem är jag? jo jag är den jävla sär eleven som inte ska hund! är ni glada nu? alla NI som fick som NI ville ja ni hade väl rätt hoppas ni är nöjda nu och sitter i era soffor och kramar om era perfekta hundar... men bara så ni vet Buster var och är perfekt och det har han visat på ett sånt sätt som bara jag har sätt men skapade många problem på vägen men det sket jag i för han var min hund och jag älskade han fast han har bitit 7 hundar och mig 1 gång och nästan högt mig i ansiktet jag vet ändå vilken hund jag hade innan för de svarta runda ögonen och det var Buster min första hund! han gjorde inga fel det var jag! JAG utsatte han för situationer som "hundar" ska klara men Buster var annorlunda precis som jag men jag insåg detta först på tåget hem och då var det försent vill ni veta hur surt de var? önskar bara jag kunnat inse det mycket tidigare! så jag hade sluppit detta.

​Men det är inte så mycket att göra nu mer en att inse att han är borta och försöka glömma 😭

Likes

Comments

Hej!

Ja som ni kanske förstår på rubriken så är det ju så att jag faktiskt inte är hundägare längre och det gör så fruktansvärt ont att skriva ut! 😢 men han är inte avlivad han blev omplacerad hos en god vän till mig uppe i Stockholm som han kommer få det så grymt bra där uppe! Och i går lämnade jag honom där uppe och vägen hem var tuff men allt är ju hans bästa och det kommer alltid vara så att han kommer alltid före mitt mående och nu då så ska jag börja ta tag i mig själv och faktiskt börja med att sätta ner foten! Och hoppas nu att ni vill följa mig ändå fast inte Buster kommer va med här! Men jag kommer ju så klart att uppdatera er såklart hur de går för honom!

  • 396 readers

Likes

Comments

Hej som ni har märkt har bloggen legat nere ett tag men jag mår så jäkla dålig psykist och jag vet inte riktigt vart jag ska börja? men måste ju börja någon stans så. Min fantastiske lärare blev sjukskriven och det tog jag på mig att det var mitt fel och det gick jag och trodde att det var så men det var de ju ej men detta gick jag med från augusti till oktober och på dem månaderna så hinner tankarna springa iväg rätt fort så ja det var ej speciellt bra för mitt mående :( jag känner just nu att jag bara gräver min grop djupare och djupare så jag hoppas någon kommer med en hel stege så jag kommer upp igen...

Sen har jag blivit så jävla skoltrött ursäkta språket men så är det just nu och lite av de berodde på att jag tog på mig en skuld som inte alls var mitt fel men jag kan inte släppa det för nu när jag äntligen tänker "Ja gu va skönt det är ju inte mitt fel" så kommer nästa tanke "varför trodde jag att detta var mitt fel" jo för att jag skrev med läraren under lovet då mitt lov var värld tänk er själva att bli utslängda på er sommarlov det finns ju liksom roligare saker att ha för sig men detta tog mycket på mig och jag kände att jag la för mycket på min lärare (kände jag) så får man reda på att lärarn är sjukskriven det var liksom botten!! men jag har bestämt mig för att försöka igen med skolan har så gärna velat sluta nu! men jag tar ju studenten nu 5 juni så bara bita ihop och köra men jag hoppas min lärare blir frisk och kommer tillbaka snart men det får ta den tiden det tar men jag ska försöka att ej hoppa av

Så håller tummarna för detta ska fungera :) håll tummarna att jag orkar nu bara. Men jag ska berätta lite roligare saker :) jag ska tatuera mig igen nu den 22 men vad det blir håller jag hemligt fram till 5 december så hur den ser ut kommer ni inte få se för en då och inte ens i skolan kommer ni att få se den innan 5 så ska själv bara komma ihåg att ej visa bilder på den bara ;) men kanske är snäll och lägger upp någon bild eller vad tycker ni? nä nu måste jag tyvärr dra mig!

Likes

Comments