View tracker

Jag har tänkt på en grej , som nog många andra har tänkt på men som vissa nog glömt bort. Dehär med hur mycket vi personer kan påverka andras måeende. varför väljer vissa att förstöra för varann istället för att hjälpa till eller inte göra något alls?

Att förstöra för andra gör inte dig själv gladare , inte om du är normal iallafall. Du kanske hatar en person , men även om du hatar personen så mår du inte bättre av att göra de sämre för den. Du mår väll ändå bättre av att låta personen va , skita i den , o låta den sköta sitt eget?

Det finns en person jag hatar mer än allt annat , haha faktiskt. o den personen hatar nog mig minst lika mycket. Egentligen har jag nog fan inte gjort henne något , förutom att kämpa för det jag ville och att de påverkade henne är ganska svårt att förstå men hon hade en jävla massa att säga till om den saken. Hon avgjorde mer än mig i den saken , trots att den inte gällde henne på något sätt. Jag sa ingenting om henne , inte till någon annan än min familj och min närmsta vän. Ändå hörde dendär bruden mig säga en jävla massa till en jävla massa. Okej , fine , upp till henne va hon vill tro på o vad hon vill gå runt o lyssna på. Men de får stå för henne o inte för mig. Jag har förklarat allt , vill hon tro annat så är de också upp till henne.

Jag har gjort snesteg , riktigt många snesteg. Men jag väljer ju själv hur jag ska göra för att gå rakt igen. Antingen så kämpar man , eller så ger men upp. Men ibland spelar de ingen roll om man krigar vidare om de man vill ifrån , förljer efter än. och de kan man själv tyvärr inte göra något åt. Det är just de jag menar med att folk kan påverka andras måeende. Även om jag vill vidare o kämpar med de , så kommer jag inte lyckas om någon är där o förstör. O varför förstöra , när det inte hyllar dig på något sätt alls.

Så jag ber dig bruden , det är dags för dig att låta mig sköta mitt , för vem är du att göra som du gör. Folk förstår själva vem jag är , utan din hjälp på traven. Speciellt när allt du säger är lögner. Fast tillslut så kommer folk att se igenom dig , något du inte tror nu men de kommer att visa sig. Det är inte okej att du vill förstöra för andra för att få må bättre själv , de kommer bara slå tillbaka på dig själv. Jag gör inget tillbaka , o varför? jo för att de som sagt inte gör mig gladare? Jag ville dig väl , jag förklara de tydligt och jag försökte få dig att lägga ner. Nu när du förlorat all min respekt så skiter jag i dig. Du får försätta hålla på såhär om du vill , de tär på mig och min kraft när jag aldrig får trampa framåt. Men de kommer slå tillbaka på dig själv. Jag tror fan på karma , jag behöver inte sjunka till din nivå utan du kommer förstöra för dig själv o jag kommer kunna gå tillbaka till mitt.

Jag vill ba att du ska veta att så som du behandlar mig får mig bara att må dåligt. verkligen. Och att jag inte förstår hur min olycka kan ge dig lycka. O de kommer jag aldrig kunna förstå tror jag. Men om du nu vill spela som du gör , så gör de. Men glöm inte att det inte finns någon som kommer ut ett spel som vinner om du använt dig av fusk. Så lycka till.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

  • 192 readers

Likes

Comments

View tracker

Alltså ja , min familj! Hur bra är inte den egentligen? Jag är sjukt tacksam över att jag har den familj som jag har , det menar jag verkligen. Det är tack vare den som jag är den jag är , allt jag kan har jag lärt mig på ett eller annat sätt via dom. Jag kan inte påstå att allt som hänt med familjen alla gånger har varit så jävla bra , det har varit jävligt många motgångar och jobbiga situationer.. Men vi har alltid haft varandra och vi har alltid ställt upp på varann till sista stund. Jag har fått stå ut me mycket av mina syskon i barndommen , hahah rätt sjuka grejer men de var de som gav mig skinn på näsan. Syskon är likom syskon.

Men så mycket kärlek som min familj givit mig under alla år går inte att tacka nog för. Alltså jag menar , det är inte alltid de är en självklarhet att man har en familj. Jag tänker många gånger på dom som inte har en familj och hur dom säger att de känns. Alltså jag kan nog aldrig förstå hur de känns , men jag kan ju tänka mig hur jag skulle känna om jag inte hade min familj.. hade fan inte klara ett skit. Så länge jag har min familj så orkar jag fan allt , för familjen är de käraste vi har. Det är dom jag vill vara med när jag är som gladast & även som mest ledsen. Vänner kommer och går , men familjen står alltid kvar. Familjen kommer i mitt fall alltid först , alltid!

Så ni som har en sjukt bra familj men inte uppskattar den så mycket som ni borde , tänk om. Tänk om den inte fanns där , om ni inte hade haft den. hur skulle de var då? hur skulle ni må då? Jag skulle aldrig kunna ta min familj förgivet för jag vet att allt inte finns kvar förevigt. Man måste ta vara på de man har , för en dag är de inte kvar och då kommer man ångra de man gick misste om. Jag är sååhäär glad över min familj , och de hoppas jag dom vet o förstår. Ni är det absolut bästa , och jag älskar er!
  • 202 readers

Likes

Comments

View tracker

Jag har så mycket jag vill få ut till så många som möjligt så tar fan och gör ett inlägg här. Såhär är de.

Jag är sååhäär less på vad vissa människor säger om mig till andra. Och att ni som får höra att jag säger saker om er ens tror på de när jag inte känner er? vad har jag att säga om någon/något jag inte vet något om? alltså logiken i det...! Men iallafall.. Jag får höra massor av saker som jag enligt andra har sagt som jag inte förstår något om , och hur dum på en skala tror ni inte att jag känner mig då? Att få höra av andra att folk går och säger saker om mig , att jag sagt massa saker om andra , vad jag gör och inte gör , tillochmed hur jag är som person. Alltså dra en gräns någongång. Jag blir faktiskt lite irriterad när de är personer jag inte sett eller pratat med på flera år som snackar om mig som om vi bodde grannar och dom ser&hör allt jag gör. Det säger sig självt enligt mig.

Det som stör mig mest är att ni som pratar om mig inte känner mig. Det ni säger är för de mesta helt orimligt också. Ni pratar om mig som om jag vore den brud jag var för flera år sedan , och de är där ni gör bort er själva fan. Jag är så långt ifrån den bruden idag , för att jag dels lärt mig av allt som var förr , mognat mycket mer och insett vafan som är viktigt i livet. Jag slösar inte min tid på onödiga grejer och jag har insett vad känslor är för något.

Förr kunde jag lägga mig i saker bara för ATT , jag kunde snacka skit jag också , skratta åt saker som egentligen gjorde ont. & ja , det var förr ja. Jag var fan jävligt känslokall , kunde ge fingret till folk som ville mig väl , jag backa och betedde mig dåligt mot dom som visa mig något positivt. Och blev de för mycket känslor inblandade så sket jag i de och igga de totalt. Jag kan säga att jag knappt tog åt mig av skitsnack , folk som ville mig nå dåligt , eller när jag förlora saker. Men vem fan säger att jag är samma idag?

Jag har lärt mig så jävla mycket och jag tänker inte ens ta upp vad jag fick gå igenom för att lära mig. Det var mycket som hände , det var mycket jag fick klara själv och de var mycket jag fick göra i smyg , men jag lärde mig! Jag är ärligt talat glad över att jag haft de som jag haft de för jag har pga de blivit den jag är idag. Jag har känslor som jag både kan ta och ge och det är just de som är grejen nu.

Jag tar åt mig av de ni säger , inte för att ni säger de , för de visar bara vad för människor ni är. Utan för att de ni säger förstör så jävla mycket. Jag framstår som den brud jag var förr , den brud jag själv tyckte illa om och ni väcker gammalt skit som jag vill gå vidare ifrån och glömma JUST för att jag har känslor.

Så snälla , sluta snacka massa skit , sluta prata om mig som om ni känner mig och snälla hitta er själva för er egen skull. Ni skulle nog inte gå och prata om dåliga saker hos andra människor om ni var glada och nöjda mer er själva. För då har man fullt upp med sig själv. Byt ut dendär negativa inställningen och dra till med ett leende ist precis som jag. Hitta det som får er att må bra och det som betyder något för er och lägg ner energin på det ist! Det är just därför jag gör dehär inlägget för de ni säger om mig förstör vissa saker jag verkligen bryr mig om och de vill jag inte.

Så okej , lägg ner påhittat skit om mig och låt det gamla va gammalt. Ni vet ; lär er livets svåra gåta , älska , glömma & förlåta!
  • 215 readers

Likes

Comments

Alltså jag blir så irriterad , eller jag blir arg när jag ser hur folk behandlar varann efter att deras förhållande tagit slut. Det är många som kan sluta som vänner för att de kanske försvann känslor från bådas håll eller att man kan släppa de gamla och gå vidare. Men det finns väldigt många fall där det inte går bra att ha kontakt med sitt ex pga mycket och det är ganska förståligt.

Varför jag snackar om dehär nu är för att jag såg en så vidrig grej på bussen imorse. Det var ett par där som precis gjort slut , eller för någon vecka sen eller två. De har haft en konstig relation till varann efteråt och jag kan säga att jag förstår tjejen utan att ens veta varför de gjort slut. Men de jag fick se idag fick mig att vilja spy och jag kommer aldrig acceptera den killen igen. Jag ska inte säga att jag känner dom för de gör jag inte , men vi bor på samma ställe så jag vet verkligen vilka båda två är.

Jag kliver på bland dom första och inte långt efter kliver tjejen på , så hon gick på och satte sig rätt långt bak nära oss. Ett tag efter kliver killen på , idag tillsammans med en annan brud. Alltså hallå , det har inte ens gått mer än två veckor men skitsamma vill han träffa någon redan så ja vafan det är väll upp till honom men det är inte det som är grejen. Utan han ser sitt ex sitta rätt långt bak och ja man såg att han kolla på just henne. Han sätter sig med dendär andra bruden och man ser hur det skär i ex tjejens ögon att se honom med en annan redan. Han sitter där och skrattar och tramsar med dendär nya bruden och sen börjar dom strula! Framför exet:s ögon!!! Alltså hallå , kan du ha lite respekt i din kropp grabben och låta henne iallafall gå vidare innan hon behöver SE dig kladda på en annan brud!! Jag vart så jävla arg , alltså vafan hon är inte värd dedär. Exet blev självklart as ledsen och sjönk ner och börja gråta , med all förståelse! Alltså jag fick ont i kroppen av att se henne bli så sårad och förnedrad så jag ledsna på grabben , inte bara för just dedär utan för hur han varit mot henne sen dom gjorde slut och sen dehär som pricken över i:et.

Jag gick fram till killen efter bussresan och fråga vad han höll på med , och till svar tillbaka fick jag "hahaha jag sov lite förlänge idag , vadårå?" (och fetaste leendet på det) alltså haha sämsta svaret jag fått i hela mitt liv. Jag lackade ur när jag fick ett så sjukt dåligt och hånande bemötande. Så jag fråga hur fan man kan sjunka så lågt mot sitt ex när man vet att hon tar sjukt hårt åt sig. Till svar tillbaka fick jag "sköt ditt eget istället" (sen vände han ryggen om med ett större leende och gick)

Fyfan va respektlös den människan är!! Han såg hur hennes tårar runnit och även rann när hon gick av och ändå för stolt för att ha lite vett i huvet. Jag kan säga att jag är sjukt glad över att ha de ex som jag har och är rädd att få samma respektlösa ex som henne en dag. Dendär tjejen kan jag tänka mig hur hon mår och jag förstår att det kan va den värsta bussresan på länge. Så jag kommer nog tänka på henne resten av dagen och jag önskar från botten av mitt hjärta att han blir lika sårad tillbaka en vacker dag så han får veta hur det känns och jag önskar att hon får en fin kille som nästa för hon är en fin tjej.

Såå var försiktiga med vilka ni träffar för det kan skada er mer än vad de ger er glädje. Men jaaa , ha en fett bra dag allihop , det är ni säkert värda! :) tjoo.
  • 233 readers

Likes

Comments

Det går verkligen emot mer och mer att veta att jag kunnat göra något åt saken men inte gjorde de. Jag fick dina samtal men lät bli att svara för att jag inte ville in i skiten själv. Jag var nog ärligt talat lite rädd för vad som skulle hända mig om jag svarade på dina samtal. Jag visste ju trots allt om att du behövde hjälp men jag visste verkligen inte att jag hade en så stor betydelse i de hela. Du litade förihelvete på mig , men jag svek dig mer än vad jag någonsin kunde göra. Jag kommer aldrig kunna få bort skuldkänslorna över att de är mitt fel trots att jag hade tagit kulan istället. Det hade de fan varit värt för du var verkligen inte värd den , men jag kunde aldrig ana att de som hände skulle hända och de vill jag att du ska förstå. Men kommer aldrig kunna få berätta det så jag hoppas verkligen att du ser mig där uppefrån och förstår att jag ångrar allt och skulle vilja göra om de val som jag gjorde.

Du fanns alltid där för mig , i det allra jobbigaste och ensammaste stunderna och la plåster på såren vad det än gällde och det är jag så sjukt tacksam för och utan dig hade jag inte klarat av det jag fick gå igenom. Du fanns där och var med mig hela vägen , du hjälpte mig från att begå misstag jag skulle kunna få ångra för livet , så att må såhär ibland är jag mer än värd verkligen trots att de verkligen är jobbigt. Men jag kommer tacka dig föralltid för de ord du sa till mig och dom handligar du gjorde för mig. Jag kommer kunna leva resten av mitt liv på de , tack vare dig. Du gjorde mig till en så mycket bättre människa , och mer än de kan inte en människa göra. Jag saknar dig så de inte går att förklara och du har en plats i mitt liv som ingen vän kommer kunna ta. Jag ser dig på ett sätt som jag inte kommer kunna se på någon annan på. Vi hade inga band sen innan , utan du var en främmande människa som sen gjorde mer för mig än mitt enga kött&blod gjort för mig , och det är galet. Det visar bara hur fin du var som person , så fin att du var värd de absolut bästa och de orden menar jag.

Jag hoppas innerligt att vi ses igen , på något jävla sätt. Finaste ängeln.

  • 235 readers

Likes

Comments

Nu får du fan ge dig. Du gör mig typ dum i huvet , med allt du har för dig. Vilket du inte står för själv men visar så jävla tydligt är att du vill förstöra typ allt för mig. Du lyckas inte men du är fan nära på att göra det och de stör mig så jävla mycket. Kom inte med dina jävla lögner och påhittade historier om hur fan de är. Dina ord väger ingenting jämfört med dina handlingar om du inte visste de. Du har gjort så jävla mycket som du aldrig kommer kunna snacka bort och du har skrivit en jävla massa som du inte kommer kunna snacka bort. Vad man än säger så ska du vrida på det och få det till något helt annat , snacka bort alla dina jävla fel och lägga skiten på mig och andra. Stå upp för dig förihelvete.

Jag brukar va så jävla glad men jag är inte de just nu och allt som är kvar av allt dåligt skit som vart är du och det går förihelvete inte att få bort dig heller. Äru besatt av mig??:) nej , men låt lig va då! Du skriver till mig heeela tiden och i typ alla meddelanden står de att du är lyckligare utan mig , asso förlåt men vart fan är felet då? Jag ber dig ju förfan att låta mig vara och du säger att du mår bättre utan mig , varför är du kvar? jag fattar verkligen inte. Jag mår verkligen bra utan dig , det gör jag verkligen och så fort jag har minsta lilla med dig att göra så blir jag helt annan. arg. ledsen. irriterad. asso allt negativt som går att va så varför hör du av dig??

Jag vet att du läser min blogg och just därför skriver jag de här så du kan ta in de i huvet. När vi snackade i telefon för ett tag sen så fick jag rysningar , ärligt jag ryste. Det var så sjukt att höra din röst säga all skit du sa , de va så sjukt att ens snacka med dig igen. okej vi skriver ofta men asso höra din röst , de kändes skumt. Men iallafall , samtidigt som jag var helt chochad över att ens höra dig prata så var jag så jävla arg för vad du sa. Jag fattar inte ens hur en människa kan va så dryg. En person som dig klarar jag inte av att bråka med för de är omöjligt att lösa. Du kan ALDRIG ha fel , asso ALDRIG. Spelar ingen roll om jag läser upp något som står i ett sms som bevisar motsatsen till de du säger så har jag ändå fel. Om jag trycker upp rätt fakta i ansiktet på dig så har jag ändå fel. Och du tycker att de är konstigt att jag har svårt att diskutera med dig? det går ju förfan inte! Jag är så less på din falskhet , dina lögner , dina bortförklaringar och alla problem jag får i närheten av dig. Du har sårat mig en gång , det betyder inte att jag fortfarande är ledsen men det betyder att du aldrig har med mig o göra igen. Få in de i skallen , gå vidare som mig och lämna dina hot utanför dehär. TACK!!!

Likes

Comments

Hahah asso Emelie , underbara figur asso. Hon är fan utan överdrift den roligaste människan på denna jord , spelar ingen roll hur man mår så skattar man fram magruter med henne iaf & hon måste nog vara världens bästa kaffekompis. Känt na sen typ dagis och nu är hon en syster lixom. Allt vi gjort , i alla år , asso jag kan inte tänka tillbaka utan att garva. Alla utbrott vi fick tillsammans i grundskolan tills det sluta med att vi fick som vi ville. Alla gånger skolan fick ringa hem för att vi var på rymmen , och vart hitta dom oss typ 80% av alla gånger , jo på kyrkogården.. haha asso vad gjorde vi där lixom? Och banden då var lika starka som nu , fick inte du så gjorde inte jag , fick inte jag så gjorde inte du. Haha när du vart hemskickad så smet jag hem till dig och hoppa ner i din pool , kommer fröken Åsa och släpar iväg mig , men trodde dom att de skulle hjälpa , klart jag stack tillbaka , det var ju lixom du ;) hahah så jävla starka bilder kvar från typ 10 år tillbaka , på typ allt vi gjorde och alltid lika kul att ta upp allt som hänt under åren. Men de är inte riktigt lika kul och möta alla lärare på ica ;) Men iaf , bortsätt från alla minnen och allt så är jag så jävla glad att vi har samma kontakt idag. Tänk om alla bara vissa allt vi gör , knas då hörrö. Men ja , de som är så sjukt bra med dig är din överenergi som alltid smittar av sig. Att man alltid har så jävla kul även om man inte gör något , tack för att du är du och gör att jag kan vara jag. älskiii !







Likes

Comments

Ta inte mina rader som tomma ord för såhär är de. Jag har verkligen mått dåligt , asso påriktigt. Ärligt talat så var allt svart ett tag , jag tog mig ur de långsamt. Jag vet inte riktigt vad som gjorde att jag rasa så mycket som jag gjorde , jag hade inte vilja till något alls. Jag hamna i en sorts deprition och ville inte prata om något som hänt , men jag antar att det blev för mycket. Saker man samlat på och sen bara försökt bita ihop , de slog tillbaka på nytt. Alla minnen man samlat på sig , allt som vart svårt att ta in har jag istället lagt bredvid mig och försökt gå vidare ifrån. Jag har haft min familj och vänner hela tiden och ändå är de dom som fått ta all skit som jag kastat ur mig under tiden. Och fler än bara dom. Det är jag verkligen ledsen för. Men jag har svårt för att säga att jag mår dåligt eller tycker något är jobbigt så går hellre och bär på det och lossas som att allt är bra.. men det går till en gräns.

Det var verkligen jobbigt att inte förstå varför jag reagera som jag gjorde , varför jag inte kunde va den jag är. Det var som att jag vart en annan person , och det var obehagligt. Även om jag förstört mycket för mig själv genom att må som jag gjort , så vill jag verkligen bygga upp allt som jag förstört.. visa hur de egentligen är eller ska vara. Det finns en grej jag förstörde helt , och inte brydde mig om att jag förstörde.. Jag tog han förgivet och var kall , hade jag vart han så hade jag faktiskt struntat i mig helt och hållet. Men de gjorde inte han , utan flera gånger var de lugnt, tills den sista gången. Då brydde jag mig inte heller så mycket , men det blir väl så när man skiter i allt , ser allt negativt. Men de har slagit mig att han verkligen gör mig glad , asso glad. Kanske är just de jag behövt.. någon som gör mig glad , förutom familj och vänner. Jag är alltid i fullfart i vanliga fall , skrattar hellre en gång för mycket än för lite. Pratar tills folk inte vet vad jag pratar om , osv. Men nära han så blir jag typ tyst och lite åt blyg hållet. Men det är så jävla kört för mig på den delen , men jag tänker iaf försöka för de är de värt.

Men saker som hänt har varit så olika , mått dåligt på så många olika sätt och jag ska inte försvara mitt beteende på något sätt , verkligen inte! Men.. jag kan säga att med så mycket blandade känslor så slår det nog runt för alla.. Och efter dehär så kommer jag ha full förståelse för personer som mår dåligt och tar ut det på andra.. för det är fan inte kul för än själv heller att va som man blir och det är inte meningen att låta de gå ut på andra. Man skämms så jävla mycket efter att man ens har betett sig illa mot dom som brytt sig om en och verkligen tagit massa skit från än men ändå stått kvar och stöttat än..

Så förlåt min fina familj & bästa vänner för allt, tack för att ni stått ut och funnit där. För ni är absolut bäst , och jag är tillbaka. Nu är de slut på alla konstiga grejer som fått gå ut över er som bara funnits där ♡

Likes

Comments

Världens finaste kille. Det är något så sjukt speciellt med dig. Du är iofs mer som en lillebror än systerson , eftersom att du kom när jag var 7år och vi bodde tillsammans varje dag i 5år. Vi blev verkligen som syskon , vi hata och älska varann på samma gång. Vi bråka hela tiden men blev sams på en sekund igen. Jag har alltid känt att jag vill va på min vakt när de gäller dig , att alltid vara där när något händer eller något inte känns bra.. men det kan jag inte just nu. Jag följer dig på distans och jag kommer göra allt jag kan så fort du behöver. Men att tårka dina tårar och fylla i dina skratt , det kan jag inte just nu.. och det gör verkligen ont.

Men att jag fick tillbringa hela dagen med dig igår , att få göra alla möjliga grejer med dig precis som förr , det var värt mycket.. hur mycket som helst. Jag längtar verkligen till du är tillbaka , tillbaka för att stanna föralltid. Men jag vill inte att du känner på något sätt att jag inte finns där , för de gör jag. Jag vill inte att vi tappar varann under den här tiden , för du kan alltid lita på mig och du borde alltid kunna prata med mig vad de än är precis som alltid. Du är stark , verkligen stark. Du går igenom mycket nu och det är mycket känslor att kontrollera. men du klarar det hur bra som helst.

Men jag saknar dig , så otroligt mycket. Och du är 50% av de jag tänker på om dagarna. Tack världens bästa för igår , glädjespridare!




Likes

Comments

Som alla säkert vet så har den här månaden inte vart min bästa , och jag har lovat att blogga hit och dit men inte gjort det. förlåt. Men ärligt så har jag saknat att blogga , sakna att få kasta ur mig vad jag känner! haha. Så nu är det dags , förstår om ni inte tror på de jag säger men så är det nu iaf. Älskar att blogga , och vill tillbaka till mitt bloggande , ärligt talat så mår jag bättre av att blogga. Men som sagt så har de hänt för mycket den här månaden , mer än va min lilla skalle pallar. haha. men mår faktiskt jävligt bra nu , lite jobbiga känslor också men skit i dom nu.

Jag stannade hos mickis inatt , så jävla soft att ha hennes sällskap. Vi kan prata om allt , från att va tok allvarliga till att ligga upp och ner i soffan av garv. så jag vill ha det. Men sova kan man ju inte räkna med precis. Men nu sover hon iaf , så ska ta mig älskade mobil och mysa ner mig med hennes katt. Haha förstår ni den , jag som är rädd för katter.. Men de här är ingen katt , de är ärligt en hund i beteendet. så aaa godnatt , bloggar några gånger imorgon också. bästaa!


Likes

Comments