View tracker

​Ska man inte kunna åka hem till en killkompis och kolla på film utan att denna ska förvänta sig sex? 

För några dagar sedan så gjorde jag just detta, åkte hem till en killkompis för att ha en trevlig stund och kolla på film. Efter några timmar börjar han flytta sig ett snäpp närmare mig och fråga upprepande frågor om jag verkligen inte kan sova över. Han nämner även att han börjar känna sig trött och kommer somna nästintill vilken sekund som helst. Mitt svar till honom är då att om han vill sova så kan han göra det. Då kommer det där svaret som gör att man fattar att han inte menar att man bara är kompisar "Du kan ju sova med mig". 

Ursäkta, jag ska kunna åka hem till en kille utan att behöva tro att han tänker tanken att han kanske kan få sex med mig. 

Men han kanske får det om han är sådär jätte superduper gullig och bjuder på snacks. Kanske om han är lite extra trevlig och extra pratsam. Kanske om han delar med sig av täcke och sina ödmjuka timmar att tillbringa med mig. 


Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker

Säger bara detta - Du kommer sakna mig. 

Likes

Comments

View tracker

​Idag är ingen bra dag. 

Idag kommer en liten del av mig försvinna med honom för alltid. 

Idag är dagen då jag sörjer hans försvinnande, det är nästan så han dör. 

Likes

Comments

Det går fram och tillbaka, vart enda sekund, minut och timme. Jag vet inners inne att jag måste göra något åt det, något som tar emot. Något som jag inte vill helhjärtat.

Om man ser det från ett annat perspektiv, om vi säger att han symboliserar ett packet cigaretter. Alla säger till mig att det är dåligt att röka och jag lovar, lovar lovar att inte göra om samma sak igen. Kvällen därpå sitter jag med en cigarett i handen och säger "men det känns ju så bra", bara för att några sekunder senare få grov ångest över mitt val och fimpa cigaretten. 

När det sedan gått några månader så hamnar jag på en fest och bli erbjuden cigg, mitt huvud och medvetande säger nej MEN det smakade ju så gott förra gången och ett litet blås skadar ju inte. Innan jag har insett det är jag beroende igen och sitter å kedjeröker upp ett helt paket. Bestämmer mig för att ABSOLUT inte köpa ett till paket men abstinensen av cigaretterna kliar i fingrarna. Så en tidig lördagsmorgon klockan 4:00 på morgonen smyger jag iväg till ett 24h öppet 7-eleven. Redan på vägen hem ångrar jag mitt köp men känslan av packet i handen ger en slags lugnande känsla i kroppen. Veckan därpå får jag ett pepp snack av en kompis att detta beroende måste sluta, att det absolut inte är bra för varken min hälsa eller välmående. Mitt huvud har vetat detta enda sen jag började men känslan av att ha cigaretten i handen har trängt sig så långt in i kroppen att utan de känner jag mig tom och vilsen.

Jag vet att om jag inte är 100% inställt med både huvud och hjärta så kommer det aldrig gå. För att det funkar inte så, man blir inte av med ett beroende med 50% inställdhet, tyvärr. Ibland kan jag tänka den tanken att jag önska att jag bara kunde vara otrogen. För om jag skulle vara otrogen skulle han aldrig skriva till mig mer. Vilket både är en lättnad och en sorg.

Likes

Comments

Det blev väldigt mycket skrivet om just dig. Egentligen så förtjänar du inte all den tid jag lägger på dig, för det enda du har gjort är att krossa mig, gång på gång. Så varför har jag inte bara sumpat dig på en jäkla gång? Skulle aldrig sagt ja den kvällen, aldrig åkt hem till dig och aldrig träffat din familj. Aldrig aldrig aldrig. FYFAN.

Jag vill inte ens berätta för någon längre att vi träffas, för jag vet hur det blir. Du älskar mig en vecka och veckan efter det så är allt borta. Så jag säger bara Fuck you och Fuck this

Likes

Comments

​Jag har gett dig så oändligt mycket chanser, gång på gång. Men du verkar ta allt för givet, att jag alltid kommer finnas här för dig att komma tillbaka till. När detta är över, för det kommer ta slut så ska jag inte ge dig något mer. Inga mer chanser, inget mer för dig att komma tillbaka till. För du har sumpat det för dig själv, du har förstört dina chanser gång på gång. Inget varar för evigt och speciellt inte det jag gett till dig. Är trött på att ständigt behöva känna mig orolig över att det snart kommer vara över och att inte kunna lita på dig. För jag vill inte ha någon som inte vill ha mig helhjärtat. Även fast det kommer kännas dåligt när det är över så är det för mitt bästa. Du säger att du har förändrats men det är bara bullshit, du är exakt samma person som för ett år sedan. 

Jag förtjänar bättre än dig.


Likes

Comments

Jag pluggar för att inte tänka. Jag skjuter bort alla möjliga tankar som gör så att jag känner såhär. Den känslan som jag visste att jag skulle känna tillslut. Den känslan som alltid kommer med dig. Den kommer där smygandes då du försvinner, då du långsamt backar och jag står kvar tomhänt. Dina ord lovar så mycket men det är bara ord. Du vill ha något som du inte kan få men när du väl fått det blir det inte lika intressant lägre.

Jag känner att orden är på tungan, de orden som tar emot så mycket i hjärtat. "Jag vill inte längre, är trött på att känna såhär". Har lovat mig själv så många gånger att jag inte ska, men så kommer du där igen och drar upp gamla sår. För jag vet att jag alltid kommer bry mig om dig. Du har en stor del i mitt liv, du har funnits här länge.

Men jag har kommit så mycket längre, jag har kommit till den slutsatsen då du just nu inte är redo för ett förhållande. Du klarar det inte för det är för mycket som håller på i ditt liv. För det har inte funkat och kommer inte funka. Inte nu iallafall.

För det kanske är så det är, jag kanske måste säga hejdå. Måste ta mig vidare och denna gång själv. Måste gå den långa mörka vägen själv. Men jag vet att det finns ett ljus, tillslut blir det jobbiga lite bättre. För jag känner att jag inte längre orkar kämpa för dig. Du har tagit alldeles för mycket energi ifrån mitt liv. Du har tagit för mycket.

Jag är inte längre den personen jag var förut och jag vet att jag blivit mer tillbaka dragen i ditt sällskap. Men jag vet också varför. Jag vågar inte längre ge mitt allt till dig för du ger mig inget tillbaka. Ett sådant förhållande funkar inte. Det handlar om att ge och ta. Att inte tröttna på någon efter några veckor för att sedan hitta någon ny. Jag vill inte ha ett sådant liv där vi är av och på och jag tänker inte tillåta det.

Även fast du betyder mycket för mig så måste jag börja sätta mig själv först. Mitt välmående kommer före dig. Du är inte längre min prio 1 och kommer aldrig vara igen. Jag tänker inte sjunka så lågt igen som jag gjorde förut, och ja jag är en förlust för dig. En stor förlust och det borde jag va. När du har gett mig skit har jag gett dig kärlek, jag har alltid haft mina armar öppna för dig oavsett vad du har satt mig igenom. Men det är slut nu. Jag MÅSTE börja stänga mig för personer som inte tillsätter något bra i mitt liv.

Men jag vill tro så innerligt att folk ändras, jag vill tro att du är annorlunda, att du är bättre. Men det varar bara en kort stund och jag vill inte ha en kort stund. Vill inte settle down med det. För jag förtjänar bättre. Jag förtjänar det bästa. Jag förtjänar en person som inte klarar sig utan att höra ifrån mig på en hel dag. En person som inte vill släppa mig och en person som inte tar mig för givet. För det är de du gör, du antar att alla personer är som jag, att jag alltid kommer finnas där med öppna armar för dig och att du alltid är välkommen in i mitt liv. Men du är inte det, du kan inte komma in när du vill. Det funkar inte så. Jag är ingen docka som du kan välja att leka lite med för att sedan stoppa undan. Jag är mycket mer än så. Jag är en människa med känslor och ett hjärta. En människa som inte är till för av och på förhållanden. 



Likes

Comments

Varför? Varför försvann du?


Likes

Comments

​Jag vet inte vad jag ska göra, vet inte vad jag vill. Jag vill att mitt huvud ska fatta att detta inte funkar såhär, du kan för i helvete inte hålla på såhär. Håller på att bli galen, över allt. Över exakt vart enda jävla sak. 

Så nu lägger jag av och tänker på något annat som kan funka, för just nu funkar inget. 

Tack och hej. 

Likes

Comments

​Min mamma säger att det inte är bra det jag gör, inte hälsosamt. Men vad kan en person göra när det är det enda man orkar. För jag orkar inte mer, inte just nu. 

Jag måste få ha sånna här tillfällen, att få glömma livet och bara kolla på serier hela dagarna. För säg inte till mig att jag inte försöker, för det gör jag. Det är bara det att ibland blir det för mycket, livet blir för mycket och då är allt jag kan göra att bara ligga i min säng och glömma. 

Vet inte om detta är ett tecken på depression, vet inte vad detta tyder på. Men när allt bara är för mycket, när det är så man knappt orkar längre så måste jag ha dessa stunder och visst jag har de säkert för ofta. Men jag måste få hämta kraft, få sluta tänka och bara flyga in i någon annans värld för tillfället. 

För det blir ju så när man tänker för mycket, man lägger av och slutar.

Likes

Comments