Under det senaste året har allt gått från bästa dagen i mitt liv till något som jag sedan har svårt att gå vidare från. Bara att skita i det som har varit är inte min grej. Jag är en sådan person som inte går vidare lika snabbt som andra. Som inte kan släppa det som är jobbigt eller det som gör mig glad eller lycklig. Jag är inte den som säger exakt som jag känner eller är helt öppen. Men det är sådan jag är. Det är sådan jag har lärt mig att göra för att kunna hantera allt som händer när det blir som värst. Jag försöker att hantera det så jag klarar av det. Att jag låser mig och tar vissa saker först. Att jag delar upp det och bearbetar med tiden. Det är så jag fungerar och det är så jag har klarat att hålla mig uppe. Det är det som också har gjort mig som jag är. Så jag bearbetar problemen för att klara att hantera allt på bästa sättet, Tyvärr så gör inte jag allt rätt emot andra personer då jag varit ensam länge. Det kan då gå ut över dem som inte förtjänar det.

Jag måste bearbeta det som gör att jag mår dåligt och under detta året så har det blivit en del saker, Mycket jag själv inte vet hur jag ska hantera eller hur jag ska göra då jag aldrig varit med om det innan. Jag vet bara att jag måste bearbeta det oavsett hur mycket det sårar mig eller hur ont jag har av att förlora någon. Ändå om det är en levande människa till ett litet foster. Jag måste då göra det på bästa sätt. Jag har inte varit självisk. Men nu måste jag bli det då jag måste tänka på mig själv. jag måste få mig att tycka om det jag ser i spegeln.

Jag tycker inte om att känna mig värdelös, eller inte tillräckligt bra, För jag tycker att jag är bra. Men när det händer så mycket som det gjort under detta året både utan stöd och med stöd. Med att folk gör det svårare till att folk säger att dem inte är där. jag försöker vara mig själv men inte så lätt när jag tappar mig själv i allt som hänt. Att jag försöker göra saker rätt och ändå inte lyssna till hur jag mår. Att jag ändå hjälper andra innan mig själv. Att jag till slut sitter igen med ett brustet hjärta , ångest och känslan av att inte vara bra nog. Ett hjärta som aldrig kommer repareras ordentligt som det alltid kommer vara synliga brister i . För om jag försöker reparera mig själv så kommer jag inte vara den samma. Jag kanske blir bättre men jag kan också bli sämre.

Men en sak har jag lärt mig och det är att jag kan välja fel och jag kan ta fel val. Men jag kommer alltid att försöka förbättra mina val och mina steg. Kommer alltid försöka lösa problemen som finns, Men jag kan inte vänta på att andra ska ändra sig eller göra rätt val. De måste själv välja sina val och gå efter det.

Jag försöker alltid att hjälpa andra oavsett om de inte tycker det är rätt av mig så handlar det om mitt samvete som jag måste leva med och skyldigheten mot dem jag bryr mig om som bidrar till mina val och som gör att jag vill hjälpa. jag tänker inte veta om något som kan rädda en annan människa. jag vill inte få det samtalet om att dem inte finns där längre. jag vill kunna stoppa det för att jag då inte vill få det samtalet. Vill att den jag älskar och bryr mig om ska kunna leva ett så bra liv som möjligt och gå den vägen som dem vill men inte genom att lägga något på mitt samvete som jag kunde förhindra.

Men det senaste veckorna har jag aldrig känt mig så ensam. Det har varit någon där men jag kände mig ändå ensam. Så ensam som att man har förlorat allt. Men jag är inte den som kan hålla fast vid några, Jag är den som förlorar oavsett hur jag än försöker att göra. Om det är från vänner till släkt till familj. På något sätt så är det ändå jag som bidrar till att jag förlorar dem som jag bryr mig om och står mig nära.

Men förlåt för att jag kom in i ditt liv och att jag förstörde för dig, det var inte min avsikt. Förlåt att jag gjort dig till den du är idag och att jag försökte. Känns ändå bara som att allt är mitt fel. Att det är mitt fel att det blev så här. Att det är jag som är misstaget i hela denna ekvationen. Att jag har bidragit till ett misslyckande. Att jag var den ingrediensen som förstörde allt.

jag måste bara låta dig gå. För om jag älskar dig så är det det man gör. om jag ändå inte kan nå fram till dig så vad spelar det för roll. jag gör detta bara värre av att få något att ändra sina val. Jag vill bara det bästa för den jag bryr mig om. jag försöker bara göra rätt för alla som är runt omkring, om jag gör som du säger mot dig så måste jag bara släppa taget. Jag kan inte sitta och hoppas på att något ska bli bättre om man inte vill. jag kan inte vänta i flera år.

Lika bra att jag håller mig borta från allt detta ett tag. så jag kan göra det som är rätt för mig. Att jag kan förstå vad som blev fel så jag kan ändra det. Så det inte blir på samma sätt igen. Att jag väntar längre än vad jag skulle vilja. Att jag ger allt tid. Så jag kan ändra det som bidrog till det som nyss har hänt. Att jag kan förstå att jag måste se mina misstag och se felen jag gör innan jag går in i något nytt. Får hålla mig på avstånd tills jag vet att jag inte upplever det samma i framtiden.

Vill hitta den som kan ge mig all den styrka och godtrogenhet som jag önskar. Den som kunde få mig att känna mig vacker och tillräckligt bra. någon som kan älska mig villkorslöst oavsett hur mycket problem jag bär med mig , den som kan ge mig trygghet och finnas där vid både svåra stunder men också dem som är lätta, En med samma värderingar. ibland så tror man att man hittat det.

En dag hoppas jag på det storslagna som jag förtjänar.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

​Från att vara så glad och känna sig så bra till att gå ner i botten är inte alls någon bra känsla . Känslan när man försöker men allt känns stelt och man orkar inte stå där och försöka . Känns inte längre som att saker fungerar över huvud taget. Oavsett vad som sägs eller vad som görs så är det fel eller så passar det inte. Jag förstår min inte längre på olika saker som händer . Jag vill bara säga fuck it men ibland så går det bara inte .  Jag är så trött på att försöka och sedan få den känslan om att man är otillräcklig. Att det inte passar för personen i sig själv att man nästan existerar. Att saker har blivit så konstigt och annorlunda . Är så trött på att behöva lösa saker eller att försöka lösa saker när man får en sådan känsla. Att man inte duger eller är tillräckligt bra . Att de bara försöker trycka ner en till botten som oftast börja funka och man börjar känna av att man är mindre värd och att man inte passar in . Är så trött på att jag måste passa in och gå på tå för alla andra medans andra kan kasta ur sig saker eller att försöka få mig att må som skit . Trött på att ta skit från personer som tror att dem är så himla mycket bättre . Trött på falskheten och skitsnacket . Att det finns så många man inte kan lita på....

Likes

Comments

Det är mycket som har hänt under en kortare period. Saker som jag aldrig skulle tänka på. Det finns så mycket som kan bidra till att en person mår dåligt eller känner sig dålig. Att tänka tillbaka på allt som har hänt så bidrar det till att minnen och känslor uppstår som sedan gör att en dag som börjat helt underbart bidrar till att man då kanske tänker annorlunda. Att personer sedan kan bete sig annorlunda eller som gör att du som person inte orkar bry dig om vad som händer eller hur saker är. Att man är så trött på all falskhet eller alla tankar, eller känslor som bidar till hur man kanske känner under en dag.

Min träning är min kraft . Min framgång är min styrka. Det finns inget som kan göra att jag tappar den styrka jag bär på idag eller de känslor jag har inom mig som kanske andra inte ser. Det spelar ingen roll hur något startar eller hur det slutar. Utan det handlar om hur du er som person och var man har sitt hjärta. Det finns saker som bidrar till att man gör misstag eller gör att andra saker händer . Klart den man ska skylla på i denna situation är då kanske en själv och inte andra. Oavsett hur saker än är så finns känslor alltid kvar. Det spelar ingen roll hur långt tiden går eller hur kort det är sedan så handlar det ändå om samma saker som det kanske handlade om från början . Att det handlar om att man då inte vet var man har den andra personen eller att man har flera som står bredvid en och ljuger om saker som har hänt eller inte som sedan också bidrar till hur en annan person handlar.

Jag har de fina minerna kvar . Klart man ibland dras tillbaka och känner att man blir glad . Men sedan detta går om till smärta då man visste att man kunde gjort vad som häls för denna personen eller upplevt halva sitt liv med en som gör att man då tänker tillbaka och undrar hur det är eller vad som egentligen bidrog till detta. Varför man då är så feg och inte vågar fråga eller kolla. Att man då inte svarar eller inte säger det som den personen egentligen känner. Varför vänta till det är försent när man vet att man är den ända personen för kanske denna personen eller att man då har en känsla som de andra då inte vet eller känner på samma sätt. Att man fortfarande känner samma koppling och att man då vet hur den andra har det ändå om man då inte är med varandra eller kanske har någon vidare kontakt eller närhet mellan varan.

Så med detta menar jag att gymmet har då blivit en sådan plats som då kanske hjälper en att tänka klart eller som bidrar till att man då klarar det som man kanske inte skulle gjort innan. Att träningen bidrar till att man då klarar att ta sig ett steg längre. Att man kan tänka klarare eller att man ser saker på annat sätt. Jag har tränat i snart två år och det har blivit stora framgångar i hur jag ser ut idag eller hur jag är idag. Träningen har hjälp att ändra på min fysiska styrka men också min psykiska styrka.

Ni får förlåta lite suddiga bilder då jag inte har så bra telefoner . Men de funkar fortfarande den ena är bättre än den andra :P​

Likes

Comments

min resa efter jag börjat träna är helt sjuk. jag börjar äntligen känna mig nöjd men har ändå en lång bit kvar. Det har tagit mig sjukt lång tid och otroligt mycket motivation och styrka att fortsätta vidare. jag känner mig fantastisk och har ett härligt självförtroende :) jag har verkligen förändrats och jag har långt kvar på min resa och jag fortsätter att kämpa vidare :).






  • 260 readers

Likes

Comments

Hejsan !

Idag läste jag något så otroligt roligt :P Det var en person som skrev en massa saker till mig angående att jag mobbat denna personen . Detta är då så att denna personen som pratar om detta visar sig känna någon som är otroligt arg på mig. Detta visar sig då bara vara två stycken som försöker provisera mig för att få fram någon typ av reaktion från mig. Denna person säger att jag gjort detta för att jag har dåligt självförtroende och försöker hänga ut dem . Hahah tycker detta är så roligt då saker som blivit sagt om mig inte stämmer på något sätt . Sitter mer och bara skrattar för att det är så löjligt. Varför äns ljuga och snacka skit för något eller till någon. Jag är lycklig med den jag är och så jag ser ut. jag är underbar och otroligt vacker . Har ett hjärta av guld och är en så otroligt bra människa att folk försöker rubba det jag har för att dem stör sig på mig. Det förstår jag inte . Varför snacka skit om någon och säga saker som inte stämmer eller har någon som helst aning om hur saker ligger till eller liknande. Bara för att folk ska tjata och ljuga om småsaker bara för att försöka få mig att må dåligt. Eller hittar på spratt bara för att vara jobbiga och besatta. Så less på personer som håller på såhär bara för att dem är lite besatta för att jag sa som det var och bara sket i det tillslut. Bara för att jag så att jag inte ville mer . Så skrattretande att jag tycker det blir knäppt. Börjar känna den där stalker varningen . Fattar inte varför man inte bara låter någon vara och låter en bara gå vidare. Men samtidigt i detta meddelande så försöker denna människan vara elak och nedlåtande och berättar saker som personen tror skulle såra mig. Men som rättare sagt jag vetat sedan dag ett och att det var varför jag definitivt inte pallade något mer drama och lät allt bara gå. Något som jag sagt länge till den andra personen. Så glad för deras skull men inte tro att du vet vem jag är och kan säga massa saker som inte stämmer eller snackar massa skit om mig. För inget av det som hänt får mig att vara en dålig person eller får mig att vara en fitta. Bara för att jag visste att det inte var ett bra val och gjorde ett bättre för mig själv. så om något är drama och mobbar samt som snackar skit så är det inte jag och tyvärr då får du kolla upp saker lite bättre innan man dömer. Jag har ju fått den fakta som du själv har visat mig men jag försöker inte trycka upp elaka saker i ditt ansikte eller försöker vara elak för det . Detta visar att jag är en fantastisk person och har ett hjärta av guld . Att jag är helt fantastisk :) Tack för den bekräftelsen :) Lycka till vidare med er .

Likes

Comments

Ibland funderar jag på vad som egentligen är rätt och fel. Vad som gör att människor är så som dem är idag. vad som bidrar till att någon du trodde du kände visade sig inte vara så. Det visade sig då vara något som bara fick en att må dåligt. Vad gör att en människa försöker förstöra så hårt ? Vad bidrar till att någon vill gå så långt att säga så fula saker eller hitta på historier? Vad gör att man har mage att skapa ett rykte om en annan som är fullständigt fel ? 

Jag har en så otroligt dålig känsla i magen . Jag känner på mig att det är något som kommer hända eller någon som kommer börja skapa problem. ​Vad gör att någon vill gå så långt ? Att man försöker få någon att må så dåligt?

Det finns saker som händer runt om dig som kanske har betydelse. Men varför måste saker hända eller någon göra att du mår dåligt när du egentligen mår bra och inte tänker på det. Att någon bidrar till en annans smärta för att det är roligt eller för att vecka känslor  Jag tycker att det är så oroligt elakt att man går så långt.

Likes

Comments

Känner att idag så är det en sådan dag där jag känner att man mår dåligt. Det är en sådan dag som man bara väntar på att sova bort känslor eller tankar. Jag känner att om jag når mitt mål så kanske det ändå inte spelar någon roll. Som att det kommer bli så här ändå. Att det är något som påminner en om vad som var och hur det blivit. Att det är så mycket som spelar roll. Jag kommer nog aldrig att kunna förstå riktigt varför jag fortfarande tänker och känner som jag gör.

När jag ser på olika filmer eller texter så blir jag så otroligt berörd. Det beror inte på att jag känner mig deppig eller ledsen utan jag känner mig in i de känslorna som finns. Jag känner en sådan sympati med någon eller något. Jag har ingen aning om varför men jag vet att jag är godhjärtat och alldeles för förlåtande. Detta är ju ändå något som inte fått något att funka ändå . Det har varit som att det jag har gett inte varit något. Som att man var med i ett spel .

Jag känner kanske inte samma som jag gjort. Men jag kan ändå känna smärta och känna mig in i hur saker kan vara. Detta tycker jag är sjukt jobbigt och egentligen något som jag inte vill. Men jag vet att detta är jag. Det är den jag är och som gör att jag är så som jag är i dag. Jag ångrar inget av vad jag känner eller hur känslig jag är. Jag vet att jag är underbar ändå.

Mycket i mitt liv gör att jag inte riktigt vågar ta det steget så jag kommer längre. Det är som att jag är rädd för att nå det stället som jag var. Jag vill ju inte bli sårad eller känna så som jag gjort innan. Jag vill ändå ha det där men ändå inte. Jag vet att när jag träffar den som får mig att må så där fantastiskt igen så kommer jag inte tänka på det. Oavsett när eller hur det än blir så stressar jag inte. Jag vill nå det målet som jag söker.

Känner ändå att det är något som får mig att må så som jag mår . Känner mig nöjd med mig själv och självsäker över den jag är och har blivit. Men av någon anledning så tänker jag tillbaka. Jag tänker varje dag och ibland kan jag till och med drömma. Jag kan drömma om det och se det på ett annat sätt. Vet inte varför men jag antar det är att huvudet bearbetar allt och raderar det som ska ut som gör att jag drömmer och tänker på det.

Har fortfarande låtar och andra saker som ändå är bra minnen . Men finns nu inga bilder nästan . har raderat det mesta och det är kanske bäst det . allt är borta nu och ska lägga bort små saker som påminner mig om det som varit. I dag är det en speciell dag och gör att jag kanske tänker mer . Men inget kan bli som förr inget är som det brukar. Oavsett så kommer man inte kunna känna på det sättet eller kunna förstå .

Tänker varje dag på att jag ändå är lycklig och glad . Att jag lever livet och bara har det så som jag vill. Tar det i min tid och behöver inte känna stress eller ett behov av någonting. Jag tror ändå på att om du är menad för någon så kommer det synas och det är något du bara ser och känner när man träffar den personen. Att det ändå finns hopp på att den personen är där ute och att den är närmare än vad du tror . Vem vet jag kanske redan hittat honom.

Jag saknar nog min bästa vän av allt . Den jag kunde prata med om allt som visste allt om mig. Som visste hur jag tänkte. Hur jag såg ut när jag var ledsen eller orolig. Vännen som så allt och förstod allt med bara små förklaringar. Saknar samtalen vi hade och saknar åra underbara stunder. Jag trodde aldrig jag skulle förlora den vännen på detta sätt eller på grund av en annan person. Vi lovade varandra att aldrig låta en annan person förstöra det vi hade. Men det var så det blev och det är en av anledningar till att det slutade så som det gjorde tror jag. Om en person vill förstöra så mycket så får dem till det och antar att det inte är något man kan undvika. Oavsett hur många gånger jag sa det till dig så lyssnade du inte. Du kanske inte känner samma smärta som jag just nu men det kommer nog. Du kommer att se det jag såg. Det jag känner och så som jag tänker. Det finns inget som kan få det ogjort eller som kan göra att det blev annorlunda.

Saknar min bästa vän så mycket. Vill bara ta upp mobilen och ringa . Idag är det denna personens födelsedag . Vill egentligen bara ringa och säga grattis . Men är nog något jag inte kommer göra då det är som det är . När jag mår som sämst vill jag bara ringa och berätta vad som hänt. Jag vill bara att min vän ska finnas där för mig . Eller om allt går så sjukt bra då vill jag också bara ringa. Vill bara ringa och prata då . Berätta om allt som hänt och så . Jag lovade dig att jag alltid skulle vara där för dig . Detta är fortfarande något jag kommer göra.

https://www.facebook.com/433993920073127/videos/579343792204805/?pnref=story

Denna filmen gjorde mig så sjukt tårögd och känslosam . Det som står här är allt jag tänker på , Det jag funderar på och känner . Hur blir det när jag hittar min . Önskar på många sätt att jag visste. Att man bara var ärlig och kunde vara rak. Vi började så här hur kommer vårat sluta. Jag har många gånger velat skriva men så tänker jag bara vad är meningen . Det är jag som måste acceptera det så som det är och att jag kommer hitta den som gör mig glad. För mig så är det ändå jobbigt att tänka på att jag måste börja från grunden igen att man tappat den trygghet jag haft.

Tänker mycket på filmen men den är bara helt underbar oavsett om man slutade i tårar.

Likes

Comments

gud nu lever man verkligen livet :) allt bara klaffar på och är bara helt fanatiskt :) känner mig så stolt över allt jag har uppnått nu :)
med sanningen att säga så har jag gjort helt rätt :) gud kan inte känna mig gladare. träningen går som den ska och känner att jag börjar nå mitt mål :)

allt känns bara perfekt just nu :) snart så lär jag vara ännu lyckligare :) love makes y happy :*






  • 157 readers

Likes

Comments

Jag förstår mig inte längre på mig själv . jag försöker att hålla lyckan uppe men känns som att något eller någon ska dra ner det hela tiden. som att det alltd ska finnas något där som ska göra att jag inte mår bra . som att det är något eller någon som ska hålla mig hät jag är nu. vad är meningen.

jag vill verkligen gå vidare , jag vill att hen ska sluta dyka upp i mina tankar. jag önskar många gånger att allt jag käner ska försvinna för gått. jag vill inte längre kämpa med detta. jag vill bara att det ska försvinna .

jag ville bara att du skulle bry dig. men när allt egentligen är försenat det är då du bryr dig det är då du jävlas. jag ville bara att du skulle låta mig gå vidare och inte känna så som jag gjorde för ett år sedan. varför kunde du inte bara låta bli då ? Varför var du tvungen att bry dig då ? Varför visste du var du ville vara då ? Varför inte när jag fanns där . innan du krossade mitt hjärta för 6 gången . varför kunde du inte veta vad du ville då ? jag förstår mig inte på dig och kommer nog aldrig göra.

tyvärr så är det nu som jag svajar lite . det är nu som jag känner det jag gör eller tänker mycket. det är detta jag menar med att det är något som drar ner mig. det är som att det är nått som får mig att gå från lyckligt och glad till detta. då jag tänker och känner mig ledsen. då jag äntligen är riktigt lycklig är det något som gör att jag åker ner igen.

jag trodde det var på riktigt . jag ville inte ha något annat jag hade allt . men när allt började så förstörde du det. men jag hade ändå hoppet om att det skulle bli som första gång.

vill bara vara lycklig utan att man blir nerdragen eller att det ska hända något som gör att man blir ledsen . jag vill sluta bry mig och leva lycklig.






  • 212 readers

Likes

Comments

Det skrämmer mig lite att jag börjar glömma hur saker var. Att jag inte är lika säker på saker som hände mellan oss. hur det var och så. vissa saker är mer klara än andra. Men oavsett så är det lite läskigt att jag glömmer. att jag inte ser allt på samma sätt längre.

Jag hoppas på att smärtan ska försvinna. Att allt ska bli bra. att jag börjar känna igen den kärleksfulla personen som jag var. Att jag lägger ner min kärlek på något mer än bara familjen.

jag är inte lika bra på aty förklara vem jag är eller vad jag känner. jag vill inte förlora minnena av vad som var. oavsett om det är smärtsamt eller inte. tankarna flyger runt och känslorna rör sig inom mig. jag känner att tårarna ligger nära ögonen . att dem är på väg ut . jag känner fortfarande det sveket jag kände innan. jag känner fortfarande att det berör och sårar mig.

jag ville bara att allt skulle vara bra. jag villr bara att du skulle älska mig. men man kan inte få någon att älska. allt var perfekt med oss i börja. allt var fantastisk. men sedan svek du mig om och om igen. jag kunde inte förstå varför. jag kunde inte se hur man bara kunde sticka från något perfekt något som var fantastiskt. jag har försökt hålla kvar i det . men efter du svek så fanns det inget som var som för. jag hoppades på att det skulle bli som för. jag vet nu att det inte är så . att det inte är vits att hoppas. det finns inget hopp längre på att det ska bli bra.
  • 205 readers

Likes

Comments