Ja energin är tillbaka på topp jag har riktigt storstädat och alla som känner mej är inte direkt värsta städtanten om man säger så. Men Jag går i genom från grunden vilket verkligen behövs efter att inte haft alls energi till det på vad som känns flera år.

Är inte klar än men det går sakta men säkert framåt. Har tom kastat ut en bar jag haft i 10 år och som kändes utdaterad för jag dricker typ nada längre. Köpte en hylla/halvt vitrinskåp till och ha böcker smycken och även gömma undan träningsprylar som annars legat runt på golvet och även mina kameraväskor som jag inte riktigt vetat vart jag ska ställa efter jag köpte ny kamera och nya prylar till den. Det blir så mkt saker när det gäller mej. Men hur som hyllan vart verkligen riktigt bra!

Mitt schema har det gått både bra och inte bra med men jag anser att det är okej att jag inte följt det till punkt och pricka när jag ändå städar så duktigt. När jag fått i ordning allt så känns det bättre att kunna pyssla, sy, rita eller vad som nu står på listan för dagen.

Jag är bara glad att jag har ork igen!!

Tycker det är dags för lite vår nu!

Likes

Comments

Äntligen känns det som det vänt och jag har hittat inspiration igen. Kunnat ta tag i och städa och fixa för att kunna få till det. Det har inte funnits där på väldigt länge!

Tror ändå att nåt som hjälpt till lite extra är att jag faktiskt stängt av tvn. Det är nog en stor bov för man fastnar verkligen där och börja titta på nåt som man egentligen inte ens tycker är intressant och inte behöver titta på.

Jag har gjort ett veckoschema för att hitta nya rutiner för de jag har är verkligen kassa och helt fel. Eller vadå jag har inte ens några riktiga rutiner. Tänkte jag skulle börja på måndag. Har försökt få in mer tid att göra saker med mej själv än att bara komma hem och sätta mej i soffan och middag och sen stanna där resten av kvällen.
Få in träning iaf till en början 2 dar i veckan och pyssla med nåt valfritt. Lite mer struktur helt enkelt. Nåt som inte direkt är associerat med mej.

Har haft inåt h...... ont i ischiasnerven sen jul. Sätesmuskeln krampade i hop totalt. Men äntligen verkar det värsta ha släppt. Har känts så i dag så jag hoppas det fortsätter så.

Mitt i städningen kom jag på att jag kunde rensa ur min gamla hattask och använda. Men inte fick jag ha den i fred utan fick besök av "den sötaste kissekatten i staden"!

Likes

Comments

Ja det här med att känna sej snygg har inte riktigt legat i prio på länge. Jag vill men orken och lusten har inte helt enkelt funnits.

Jag har ett jobb där jag inte är ett ansikte utåt. Jobbar där det finns pappersdamm färg och i bland kryper jag på golvet med knäna så man klär inte direkt upp sej. Jag gillar inte arbetskläderna man får från jobbet. Byxorna är osköna och piketröjor är inte direkt nån favorit även om jag kört på det ett tag. Så jag har egna jeans och min pojkväns gamla tshirts. Eftersom mitt mående inte har vart i topp så har inte vikten direkt hamnat i ett guldläge. Sanningen är att jag måste gå ner i vikt men just verkligen haft noll motivation.
Så på jobbet har jag haft billiga rätt fula men bekväma jeans. Inte direkt underverk för ens självkänsla. Sen har jag en ovana och kasta upp håret i en inte alltför smickrande tofs rätt ofta. Sen när jag kommer hem kastar jag på mej mysbyxor och en stor T-shirt för att det är enkelt och skönt. Men som sagt självkänslan hamnar nere vid fötterna. Man varken känner sej eller är vidare snygg.

Så efter nyår ska jag börja med ett belöningssystem. Varje gång jag gör nåt eller lägger ner mej för att se bättre ut och i och med det må bättre får jag poäng. När jag nått en viss poäng får jag göra nåt som belöning. Tex förlänga ögonfransar eller liknande.

Jag måste börja i en annan ände denna gång med min vikt. Måste hitta en väg att må bra och där i kunna vara den jag vill vara. Tror det här kan ge mej en bit lösning på vägen. Värt att försöka!

Mina 2 underbara små klippor. Bara att de finns till är bästa stödet världen. Hjärtat smälts när de lägger sej i knät eller bredvid en i sängen.

Likes

Comments

Hitta mej själv.

Nu ligger jag i sängen hemma hos mamma och pappa. Vi åkte hit i dag jag och min pojkvän R.
Höll på och krocka eftersom en bil inte alls skulle bytt fil när den gjorde så var tvungen tvärnita och efteråt satt hjärtat i halsgropen. Skulle blivit en rejäl smäll körde ändå 100km/h.
Som tur var gick allt bra och i morrn är det Jul!

Älskar Julen! Men det är världens tråkigaste väder. Absolut ingen snö alls inte ens rimfrost!

Men lite längtar jag till att julen är över, då ska jag verkligen gå in för att fokusera på mej själv. Sätta mej i framsätet och ställa in kursen vad jag vill och även vad jag faktiskt behöver göra för att må bra. Vad jag vill och vad jag behöver är inte alls samma saker men lika viktiga. För även om det jag behöver inte är kul måste jag hitta ett sätt att få det kul.

Nej sov nu. I morrn kommer tomten 😉

Kunde ju faktiskt sett ut så här tycker jag än grön barmark och massa plusgrader!

Likes

Comments

Min mormor var urtypen av alla mormödrar, liten och lite krokig med kritvitt hår och snällheten själv. Hon sa alltid att om/när hon vann pengar skulle vi alla åka till Hawaii.

Jag har gått min egen väg för att få uppleva och göra det jag vill göra. Har jag velat åka på festival men ingen jag känner har velat följa med eller har jag velat gå på en konsert eller bila ner till Roskilde för att sälja biljetter jag köpt på en lägsta bud auktion så gör jag det utan att behöva ha sällskap.

Men jag tappade bort mej ett tag, jag gjorde saker för att det passade andra och för att vara andra till lags. Jag såg det inte själv och jag har slösat rikligt med energi på att andra ska må bra och nu när jag kommit till insikt så bär jag andra på mina händer och försöker att göra allt för att de ska må bra och bli upplyfta. Men jag då?

Jag kom på mej själv om det här i somras lite efter att jag upptäckte min allra största energitjuv den som har dränerat mej mkt mer än jag då trodde och jag tror är allra största anledningen till varför jag började med den här bloggen. För anledningen var att jag skulle få skriva av mej och komma fram till varför jag mår dåligt. Den vändningen tror jag kom till en del i lördags och nästa del i går kväll. I dag kändes det som det har löst upp en stor knut.

Jag måste göra slut!

Nej inte med min kille men det finns ett annat förhållande i mitt liv som inte är sunt för mej. Det kommer till en del göra mej mer ensam men jag vet att jag är stark i mej själv när jag kan boosta mej själv och lägga den energi jag lagt på andra på mej själv i stället.

För att återgå till vad jag startade med:

Jag tror jag kanske ska uppfylla mormors önskan och få komma till Hawaii.... Jag har börjat kolla på resor vad de kan kosta etc. Måste kolla lite mer men kommer jag dit ska jag ta med mej henne. Ett foto just som jag kommer i håg henne. Tror hon kommer sitta på min axel skratta så där gott och gnäggande som just hon gjorde och vara riktigt nöjd.

Det gör mej varm i hjärtat att bara tänka på det.


Likes

Comments

Jag är så trött på folk som ska vara dramaqueen hela tiden. Allt ska handla om dom och gör det inte det så tar man på sej koftan att det är så synd om personen. Missförstådd och en annan är hela tiden förmäten. Vända allt att det är ens fel och för man inte orkar med bråk fixar och donar man för att det ska bli bra men ändå är det inte bra. För som sagt... Offerkoftan på!

Tänk om man kunde ta och se träden i stället för skogen?

Lifesucking energythief!

Likes

Comments

Hitta mej själv.

Vi hade hälsokontroll på jobbet och fick skriva in hur bla annat hur man mådde och skrev som det var att det har varit upp och ner senaste året. Efter ett snack med sköterskan fick jag en tid hos en läkare så jag fick en tid och få prata.

All fasad som jag sätter upp för att inte tänka på allt, allt som ligger under ytan och pyr börjar bubblar upp när jag närmar mej det. Det behöver komma upp till ytan men det är läskigt. Läskigt att ta tag i allt som man tryckt undan men det behövs.

Har vart minst sagt labil de senaste dagarna minsta nudd av tankar kommer tårarna. Välbehövligt men tungt, känns bra att ha fått en tid. Behöver nu bara få ett okej från jobbet att de står för det.

Fast mitt upp i att jag mår som jag gör så vill man ha stöd från den man har närmast. Tyvärr är inte det så lätt för jag är ankaret. Mår jag dåligt och visar det mår min kille också dåligt. Har märkt det de ggr jag berättar hur jag mår då kommer det fram hur han egentligen mår och allt då blir det ännu värre med allt. Så det är bättre att jag inget säger och som vanligt håller allt inom mej.

Men jag berättade i veckan hur jag mår för tillfället och det blev som jag just skrev. Så det har varit upp och ner med allt. Men så i dag fick vi reda på att hans mamma är sjuk och då känns helt plötsligt mina problem rätt små fast de egentligen inte är det. Jag är inte sjuk utan är i en depression. Så hemskt att hon är sjuk verkligen! önskar det verkligen inte nån att bli sjuk men varför ska timingen va helt fel att allt måste komma samtidigt? Hade vart så mkt enklare om jag hade varit mitt vanliga starka jag (superkvinnan som klarar och tar allt på sina axlar) än nu när jag inte orkar alls det som jag i vanliga fall kan göra utan några större problem.

Jag hoppas att det kommer gå bra! För alla....

Likes

Comments

Hitta mej själv., Naturbild

I mina ögon är en riktig vän nån som kan lyssna och känna att man verkligen kan anförtro sej till. Känna av när den andra behöver prata av sej komma med råd i frågor och ge ledande frågor så personen får berätta mer och mer så den känner att den fått lätta sitt hjärta. I både små och stora frågor man får i livet. Att man känner att man kan lita på personen att den lyssnar genuint på vad man har att berätta.

Även att man ställer upp i vått och torrt det ska inte vara svårt att hälsa tex på. Man ska ge och få lika mycket tillbaka. Lika villkor med andra ord.

Det är inte så att jag inte uppskattar de vänner jag har så är det inte men tyvärr är det väldigt svårt att hitta nån som jag känner att jag kan verkligen berätta allt som jag skulle vilja.

Oja jag vet att jag är inte världens lättaste att få berätta, det kan snarare vara så att det verkar att jag inte vill berätta om mej i bland. Men det är för att jag testat redan och berättat nåt och känt att responsen inte är den som jag hoppats på och då backar jag.

Alltid backa, alltid tänka äh jag håller det för mej själv då så slipper nån bry sej. Jag klarar det själv som alltid. Men jag är så trött på att alltid hålla på allt. Men jag är inte så att jag kan säga till att -Jag vill berätta om det här nu. För jag vill ALDRIG tvinga nån till nåt vilket är knepigt faktiskt nu när jag skriver det för jag tvingar mej själv till mång och mycket för andra.

Men det är så jag vill inte tvinga folk och jag försöker alltid att läsa av hur personer tycker i vissa situationer så jag kan göra ett rätt antagande hur den personen kommer att ta den situationen så det ska bli det bästa i slutändan. Nu är det inte alltid det blir rätt antagande har jag fått reda på. Men det är ingen ond avsikt.

Men ja jag avundas de som har hittat en person som förstår en utan och innan. Nån som tom klarar av att få veta den där mest hemliga delen av sitt liv.

Likes

Comments

Hitta mej själv., högkreativitet

Det känns som jag har tankar som snurrar i skallen hela tiden eller idéer om ditt och datt.
Åh om jag skulle göra si eller göra så om jag skulle pyssla i hop det eller just det den idén var ju riktigt smart.
Jag kan dra i gång ett jätteprojekt och vara eld och lågor planera allt in i minsta detalj. Gud va jag älskar det planerandet googla och jämföra priser, idéer och tillvägagångssätt för att få till det. Bästa är om jag får bygga eller göra ändringar för att det ska funka.
Men sen när allt är klart att fullfölja själva projektet så lessnar jag. Då blir det som ett krav som står där och blir tråkigt.

Just det här känns som det här ökat de senaste åren. Tycker inte det var riktigt så förut. Men jag googlade häromdagen på tankar snurrar i skallen och ett sökresultat var 18 punkter om man är högkreativ.
Kändes som att JA där satt den!

Likes

Comments

Ja det är dags nu!

Måste ta tag i det här och det här är kanske ett sätt. Jag hoppas att jag kommer hålla ångan uppe och det inte blir som vanligt med mina projekt.

Men vad är det som jag måste ta tag i?

Jo mej själv på många olika sätt. Jag är bra på att kunna rannsaka mej själv och se varför gör jag si eller varför mår jag så men jag tror på senare tid har jag inte lyckats läsa mej som jag gjort förr.. Jag tror när jag blir äldre så får mer och mer ja vad jag kan kalla dom "hjärnspöken" inte rätt ord men återkommer mer om det. Mår inte lika bra eller kan inte ta mej i genom lika lätt som förr. Jag måste helt enkelt ta tag i det och gå in på djupet och jag tänkte att den här bloggen får vara min ventil.

Har inte bestämt mej än om jag ska vara anonym eller om jag ska gå ut vem jag är. Tror att det kan hämma mej både och. Att hela tiden tänka på att nej berätta inte det eller det eller att tänka på ljuga om ställen och händelser för att det inte ska komma fram vem jag är. Bästa är nog att inte blogga men jag tror ändå det är en bra idé för jag vet hur jag funderar och behöver ha en liten extra puff som en blogg nog faktiskt kan göra... sen är frågan om det kommer bli så många som läser men man kan ju hoppas att min väg kanske kan hjälpa nån annan eller att jag kan få hjälp med infallsvinklar etc.

Hur som let it begin! och har jag lyckats så kanske min victory bell ljuder till slut...

Likes

Comments