View tracker

Hejhopp!
Idag är jag ledig! Behövdes efter 13timmarsdagen igår! Men att jag är ledig idag innebär att jag ska göra besök hos barnmorska, eventuellt ta ut spiralskiten. DET är jag nervös över!! Och att jag har fått veta av stenborgs fastigheter att jag ska ringa dem idag, usch! Hatar att ringa viktiga samtal! Men förutom detta är det inget planerat mer än att jag ska till Ica och hämta mitt paket från h&m :)) hoppas det går bra att ringa hyresvärden med, vill verkligen ha en lägenhet i stan nuuu!!!

Nu ska jag höja musiken lite och hoppa in i duschen. Have a nice day! :)

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

Klart man måste anpassa sig. Jag menar, jag lever helst som om nästa minut inte fanns.. När det gäller det mesta...
Men eftersom min omgivning lever efter "det kommer, ta det lugnt" får jag anpassa mig. Orättvisa!

Likes

Comments

View tracker

Väljer att inte prata om dagen nu. Det har varit mycket intryck och jag måste samla mig först.

Något jag tänker på är dock att någon som betyder så mycket för mig, betyder mer för mig än vad jag gör för denne. Saknar!

Likes

Comments

Idag är det fredag, jag är ledig och igår drack jag. Full blev jag. Kul hade jag.

Nu har jag däremot lite ångest. Ska man göra nåt man kommer att ångra ska man fan göra det fullt ut.. Men inte om och om igen.
Aja.. Life is a bitch som dom säger...

Jag börjar tänka som en kille, bete mig som en kille.. Det finns en där ute jag vill ha, men när vi umgås vågar jag knappt prata, eller vågar gör jag men blir sådär blyg och försiktig. Sen resten man träffar är bara köttstycken, eller ja, kan ju va roliga att hänga med men liksom inget mer.. Haha dumt att skriva kanske.. Låter som att jag ligger runt och har mig men det gör jag absolut inte. Det jag ville komma till är att sålänge jag hänger med dessa "köttstycken" kommer jag ingenstans med han jag vill.. Varken framåt eller bakåt. Kanske skulle sluta med det och satsa mer på sig själv. Sluta söka uppmärksamhet genom nåt som man ändå kommer att ångra. Inte för att det inte skulle va värt det men hjärtat säger liksom nej.

Haha så dumt att skriva här!!! Men nånstans måste jag skriva sen så skiter jag egentligen i vilket, alla är vi människor men behov därefter. Men nu tror jag faktiskt att det är slut med att träffa dessa så kallade köttstycken, för efteråt mår jag bara kasst över vad jag gjort och vad jag kunnat göra istället.

Det finns en därute som gör mig knäsvag, som jag bara vill krama och aldrig släppa. Problemet är att jag vågar inte berätta det för honom för jag är rädd för reaktionen. Jag är kär i dig, M! :)

Likes

Comments

Nu är de dags att sova. Hade sån ångest över att jag inte kunde gå på ravet inatt pga jobb i morgon men min kära vän Erika och såklart Madde fick mig på andra tankar en stund. Vi körde en roadtrip till Växjö på festivalen där. Mys :))

Nu däremot har jag ångest igen. Inte över att jag inte är på rave utan för mina känslosvall som hela tiden ska överrumpla mig.

Jag har trustissues för alla. Litar inte ens på mig själv... Men det känns som att bägaren snart fylls och att jag kommer sitta där igen.. Där jag aldrig mer vill hamna. Dit där allt är mörkt och åt helvete. Där man inte längre vill finnas till.

Jag är desperat efter omtanke.

Jag anklagar mig själv, smutskastar mig själv för att jag är så ensam. Jag känner mig ensammast i världen. Jag behöver en kram och någon som lyssnar på mina problem. Någon jag kan berätta mitt liv för, någon som bryr sig om mig och framför allt någon jag litar på.

Det är så mycket jag vill skriva som jag inte kan skriva. Jag vill skriva ner allt för allt är bara ett rop på hjälp. Jag kan inte sitta och berätta allt för någon heller för jag vet inte vad jag ska säga. Jag vill att någon ska förstå mig.

Jag är som sagt jävligt desperat efter omtanke. Och den lilla omtanke jag får suger jag åt mig så mycket av att när man slutar få den, tillfälligt eller ej, känns det som man bara faller ihop. Jag söker omtanke och uppmärksamhet genom de mest brutala sätt men som så småningom bara får mig att må dåligt.

Allt jag skriver känns som att det uppfattas som en dålig kväll, men jag bölar mig till sömns varje natt, jag har grym ångest varje morgon och egentligen känns det som att min hjärna hade passat så mycket bättre som en smashad väggdekor genom en pistolkula än på fullvarv i mitt huvud. Jag orkar inte mer. Jag orkar inte tycka så illa om mig själv, äcklas av mig själv och tycka synd om mig själv.


Likes

Comments

Ångesten är skyhög.

Det är fan vad man kan känna och må konstigt. Att man kan känna vad man inte vill känna och agera efter vad man tror är bäst för en men egentligen bara är åt helvetes fel.

Vilka val man gör.... Jag känner mig själv, jag vet att vissa val jag gör i nuet är något jag kommer ha ångest över ett långt tag framöver.

Jag. Jag. Jag.

Jag är en människa med en människas behov. Jag vill inte ha en människas behov. Jag vill inte vara minsta lilla beroende av andra människors känslor för mig.

Jag är så jävla förbannad på mig själv. Jag trampar ner stigar som redan är så nedstampade sedan år tillbaka. Jag agerar efter nuet.

Min högsta önskan är att någon jag bryr mig om ska krama mig och säg till mig hur mycket jag betyder för denne, när önskan egentligen borde vara att jag älskar mig själv.

Det är ju där problemet ligger. Jag hade inte behövt ha detta självskadebeteende om jag bara älskade mig själv och insåg att jag är värd så mycket mer. Jag vet om att det är så, jag behöver bara tro på det också.

Fuck this shit.

Likes

Comments

Jag vet om att jag är en bra människa. Jag vet om att jag är älskad av många. Ändå känner jag mig så ensam och oälskad. Jag vet inte varför. Jag försöker hitta något positivt med livet och när vänner och familjen kommer upp i huvudet så ser jag dessa som en självklarhet. Jävligt idiotiskt men så är det. Jag uppskattar dessa något så fruktansvärt mycket och det hoppas jag de vet. Men ändå är det något som saknas. Kanske är det förmågan att känna mig omtyckt. Kanske är det kärleken till mig själv, jag vet ute vad det är men livet känns bara så hopplöst.

Sen går tankarna vidare till varför i helvete jag är 21 år gammal och inte har erfarenhet av något normalt förhållande? Jag anser inte att jag haft nåt överhuvudtaget. Vad är det liksom för fel på mig? Jag vet ju om att jag är en bra tjej, men ändå passar det inte. Träffar jag någon jag tycker om, tycker denne om mig också men vill stanna vid vänner. Varför är det så? Vad gör jag för fel? Är det för jag ser ut som jag gör? Jag har aldrig varit med om att en människa kramat om mig för att denne tycker om mig på det sättet.

Det känns som att livet bara går och går, jag hinner inte med att vara jag. Jag väntar på att må bra. Jag Lever i väntans tid på att uppskatta livet som det är. Jag kan inte njuta av livet just för att jag vet inte vad jag ska njuta av.

Likes

Comments

Aldrig slutar man förvånas av dessa äckliga egotrippade män. Så mycket jobb de lägger ner bara för att få såra..

Det finns en kvar som jag har lite förtroende för. Det är den personen jag är förälskad i och har varit länge. Har redan tagit för givet att denna människa också kommer att såra mig. Och gör han det tänker jag aldrig mer tillåta mig själv att bli kär. Tänker inte låta någon man komma under mitt skal. Då är det fan min tur att vara man. Då är det jag som ska leva jävel!

Hoppas innerligt att jag slipper dock. För det är inte min stil, det är inte jag att göra så.

Dom säger att man ska vara sig själv. Men är man sig själv så blir man trampad på. Sånt är livet.

Det jag hoppas är att personen jag är förälskad i ska inte bara ta, utan ge också. Finns det män som gör det?

Likes

Comments

Galet!! Vill skrika ut att jag saknar dig och att jag vill träffa dig snart igen. Helst nu. Förstår inte hur en människa kan vara så jävla underbar som du.

Men du är inte min.

Det där sista känns otänkbart att ändra på, men det är det jag vill mest av allt. Ändra på det alltså.

Damn.

Likes

Comments

ÅÅÅ har inte kunnat sluta tänka på dig.. Fan va ouppfostrad ens hjärna kan vara.. Tänker saker man inte vill att den ska tänka.. Och hjärtat vill saker det inte ska vilja..

 

Vill att du säger nåt.

 

 

Likes

Comments