Header
"Do not judge my story after the chapter you walked in on." - Unknown

Ätbart

God kväll! De senaste dagarna har det ekat lite tomt här och det beror främst på att jag tog en överdos i torsdagskväll vilket har lett till att jag legat på sjukhus sedan dess. Men fick komma hem tidigare idag.

Idag har jag inte gjort särskilt mycket. Vaknade vid klockan nio, gick ut på avdelningen och åt frukost tillsammans med mitt extra vak. Därefter gick jag åter in på rummet för att ta en tupplur då jag sovit dåligt de senaste nätterna. Sov i kanske två timmar innan jag självmant vaknade vid lunchtid. Gick ut och åt lunch och gick sedan in på rummet igen innan det var dags för läkarsamtal vid klockan två. Läkaren såg på mig att jag inte mådde bra men samtidigt tyckte han att det var bättre för mig att vara hemma tillsammans med familjen och lilla Joy. Så därför blev jag utskriven.

När jag kom hem tillsammans med mamma var Joy helt lyrisk. Är verkligen kul att komma hem numera då man får ett så gott välkomnande. Passade även på att ta en dusch innan jag och mamma gick till affären för att inhandla lite saker inför kvällens middag som skulle bli tapas. Väldigt gott om jag får säga det själv! Annars har vi tittat på en film och ätit glass och nu ligger jag nedbäddad i sängen tillsammans med Joy och ska alldeles strax släcka ner. Hoppas eran dag varit bra!

Kram Tilda 

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Tilda , Hälsa och välmående

God morgon! Hann inte uppdatera här igår kväll som jag hade tänkt då vi tittade på film och tiden sprang iväg. Till slut var jag väldigt trött och gick och la mig. Var precis upp och stängde min balkongdörr och såg hur snön pryder vårt landskap. Åh vad mysigt!

Igår var jag knappast hemma under dagen då vi först var ner en vända på stan och sedan åt vi lunch hos min mormor. Strax efter lunch hade jag läkarsamtal på Unga Vuxna så jag och mamma gick dit tillsammans. Äntligen blev jag tagen på allvar, eller det var åtminstone så det kändes. Nu ska vi prova att ändra lite i mina mediciner i hopp om att det kanske kan ta bort de värsta impulshandlingarna. I och med att jag ska få en ny medicin så måste jag upp till sjukhuset idag och lämna massa blodprover, men det gör mig ingenting. Nej, ska se om jag lyckas somna om i en timme, men hoppas ni får en fin dag!

Kram Tilda 

Likes

Comments

Tilda , Borderline, Hälsa och välmående

Tisdag 5/12-2017

Alla fyra bilder summerar min dag alldeles perfekt! En god lunch hos min moster ute i Björklinge med gott fika, en promenad på stan i mörkret tillsammans med mamma och Joy, samt en fikapaus på Espresso House för att fylla på julstämningen litegrann.

Ja de senaste dagarna har varit tunga, väldigt tunga. I fredags var senast jag uppdaterade bloggen och då hade jag precis blivit inlagd igen. Jag hade en deal med läkaren på avdelningen som jag verkligen skulle försöka upprätthålla, men det var en målsättning som just nu inte går att uppnå. Jag försökte och lyckades hålla mig ganska länge innan något hände, men tillslut gick det inte. Det hela slutade med två operationer inom ett dygn. Spenderade mer tid på övriga sjukhuset än vad jag gjorde på avdelningen den här inläggningen. Bland annat i operationssalen, på uppvaket och akuten. I söndags skadade jag mig själv så allvarligt att jag fick åka ner till kirurgakuten och vårdas med smärtstillande läkemedel innan de kunde operera mig. Hög på morfin rullades jag in i operationssalen och därefter minns jag inget mer först jag är tillbaka på avdelningen.

Igår, måndag hade jag läkarsamtal med överläkaren på avdelningen och jag visste vad som skulle hända. Mitt självskadande på avdelningen under helgen hade lett till min utskrivning. En utskrivning som jag personligen inte tror är bra för någon just nu då jag försöker vara mån om min familj och inte vill att de ska se mig må så dåligt som jag faktiskt gör. Är i en destruktiv period nu, en sådan som jag aldrig haft så stark tidigare. Önskar så att någon bara kunde ta bort smärtan ifrån mig så jag kunde få leva ett normalt liv, men nej. Istället är jag fast i mig själv med en hemsk smärta som jag inte vet vad jag ska göra av. Jag vill bara få känna mig någorlunda normal, men jag känner mig mer och mer udda för varje dag som passerar. Vilket känns jävligt tragiskt! Men jag försöker göra det bästa av situationen och hoppas på att min läkare i öppenvården kan hjälpa mig litegrann under morgondagens träff. För något måste ske, en förändring, men jag vet inte vad det skulle kunna vara. Men jag är förbannat less på att må så här dåligt. Jag hoppas innerligt att ALLA fina själar där ute som läser detta mår bättre än vad jag gör och att ni åtminstone får ha lite ro i själen. Sov så gott!

Kram Tilda 

Likes

Comments

Borderline, Hälsa och välmående

Återigen tillbaka i sängen som jag inte skulle spendera en enda natt till i, bakom dörrarna där inga fler tårar skulle fällas. Istället är jag fast i mig själv. I ett vägskäl där valet är livet eller sjukhus. Oavsett vad jag väljer måste det hända med mer eller mindre drivkraft från mig själv. Jag poängterar för mig själv att jag har mycket att leva för och valet vore en självklarhet. Klart jag väljer livet, men jag kommer hamna på sjukhus under tiden och det kan stärka eller stjälpa mitt mående. Det leder mig till vägskälet där jag återigen står efter att jag valt livet. För på något sätt blir det ändå så dubbelt! Jag väljer att kämpa för livet men hamnar i det andra vägskälet, som är sjukhus. Läkarna ställer inte direkt lätta krav på en och känslan av hopplöshet växer sig starkare inombords när jag gång på gång faller tillbaka till ruta ett. Därför känner jag att vården bör hjälpa till med att strukturera upp bra och fasta rutiner/planer för att få en fungerande vardag. Oftast när jag söker vård behöver jag den för återhämtning och likaså denna gången. Men eftersom det inte sker någon förändring i mitt mående och jag står still eller faller djupare ner i den onda spiralen känner jag att de bör ta till med något som kanske fungerar. Just nu tror jag att det hade varit medicinjustering och en fast plan på hur jag ska försöka få vardagen att gå ihop framtill DBT:n börjar i januari. Problemet är det att jag har svårt att vara hemma ensam och det i sin tur leder till att min mamma måste vara hemma en del från jobbet. Jag skulle behöva något stöd däri för att komma vidare, men jag vet inte vad det skulle vara. Allt känns diffust och har gjort ett tag och kommer säkerligen göra ett tag framöver. Jag får försöka göra det bästa av den här inläggningen och se om det kan ge mig något gott eller om det kommer stjälpa mig. Men jag hoppas innerligt att Ni har haft en betydligt bättre dag än vad jag har haft!

Kram Tilda 

Likes

Comments

Träning, Hälsa och välmående

Lite nytt i träningsgarderoben. Passade på att fynda på Black Friday rean som de hade på aim´n i fredags.

Hej! Hur har eran dag varit? Min har varit lång, intensiv och allmänt betungande. Jag har försökt ta det med en nypa salt, men det känns mest som att jag strör salt i såren. Vill verkligen inte ner i skiten igen, jag vill kunna tillåta mig själv ha bra dagar utan att klandra mig själv. Istället vänder jag mig till min behandlare i ett rop efter hjälp, den hjälp jag aldrig brukar ta då det alltid hinner gå för långt. Fick en tid i eftermiddags då vi promenerade runt området där mottagningen ligger och jag fick uttrycka mina känslor kring det här med Joy och att jag känner att det här uppdraget är för stort för mig. På något sätt känner jag mig otillräcklig, men jag vet inte. Annars har jag varit på ViktVäktarna tillsammans med mamma, resultatet var väl inte det bästa men jag tar nya tag. Sedan har jag även varit och handlat lite mat tillsammans med mamma och då passade vi på att ta med oss Joy så vi kunde gå in på djuraffären och prova en täckväst till honom. Nu ligger jag här på sängen, trött och vill inget mer än att sova vilket jag ska göra. Men innan dess tänkte jag gosa lite med Joy. Sov så gott!

Kram Tilda 

Likes

Comments

Borderline, Hälsa och välmående

Dagliga kampen mot de inre demonerna och jag viker mig själv på mitten, försöker intala mig själv att jag kommer vinna den här striden. Samtidigt sitter djävulen på min axel och ser ner på mig. Ingenting duger och ja, jag kanske har bristande impulskontroll som min behandlare säger. Allt kanske bara beror på impulsivitet - en känsla när man är lyrisk och vet att det här valet är det BÄSTA som hänt mig! Men så visar det sig senare när alla känslorna lagt sig att det kanske inte alls var såhär vi skulle ha det. Det kanske inte var menat att jag skulle ha Joy, som numera känns som en börda fastän jag älskar honom så mycket. Det känns som ett övermäktigt arbete som jag aldrig någonsin kommer kunna fullfölja. Likaså känns det med den här kampen som jag dagligen strider mot. Kommer jag någonsin ta mig till andra sidan? Finns drivkraften hos mig eller kommer jag som läkaren sa på avdelningen "bli en kronisk patient inom psykiatrin". Det enda jag egentligen vill är att ha ett "normalt" liv, ja vad är det nu då? Jo ett normalt liv för mig är när man får gå i skolan utan att behöva anpassa den utefter just dina behov, kunna leva fritt utan en vardag med konstant ångest, skratta utan att klandra mig själv, umgås med mina vänner istället för att ligga hemma framför datorn och framförallt njuta av livet och allt fint som det har att bjuda på! För tillfället klarar jag inte av att gå i skolan för min ångestnivå är för hög och min koncentrationsförmåga är på noll, jag åker in och ut från slutenvården och jag kan inte ta hand om mig själv. Allt i väntan på att få börja i behandling i början/mitten på januari. Men hur ska jag orka stå ut? Hur orkar man andas när allt runtomkring en kväver dig? Jo, man kippar efter andan och använder det syre som finns tillgängligt och påminner dig själv dagligen om att aldrig glömma bort att ANDAS och att DU är värdefull!

Kram Tilda 

Likes

Comments

Tilda

Joy Abel Hydfors

God morgon från mig och lilla Joy! Jag har varit vaken i drygt en timme och har redan hunnit vara ute en runda med Joy. Har inte sovit så bra inatt, inte så bra som jag önskat därför tippar jag på att det blir en tupplur lite senare. Har precis sagt hejdå till Olle och nu ligger jag och Joy i min säng och myser. Visst är han söt? Smälter varje gång jag ser honom fastän han har lite hyss för sig. Idag händer inte särskilt mycket. Utan jag ska ta hand om mig själv och Joy, sedan ska jag möta min mamma vid jobbet klockan två. Men annars har jag inget annat på schemat, vilket känns väldigt bra! Hoppas ni alla får en fin dag!

Kram Tilda 

Likes

Comments

Hej! Jag sitter just nu i väntrummet på Unga Vuxna. Under morgonen har jag hunnit vara iväg en tur till Hööks där jag köpte en hundsäng till hunden som jag ska hämta hem idag. Är så himla taggad! Ska bli så mysigt att ha en hund hemma hos oss. Nej nu ska jag avrunda så jag inte måste avsluta abrupt när min behandlare kommer. Hoppas ni får en fin dag!

Kram Tilda 

Likes

Comments

Psykisk ohälsa , Borderline

Efter en tung gårdag och få timmars sömn lyckades jag få ett bra läkarsamtal med ST-läkaren på avdelningen som också ansåg att jag nog skulle klara mig bättre utanför de låsta dörrarna. Hon tog därför upp det med överläkaren som kom och pratade med mig efter lunch - vilket i sin tur ledde till utskrivning då jag kände mig mer än redo för det. Hade trots allt spenderat tre hela veckor på sjukhuset och det är inte särskilt roligt någonstans.

När jag var färdigpackad och allt var tömt från rummet satte jag mig ner tillsammans med en skötare och försökte planera hur jag ska gå tillväga när allt väller över mig och när jag inte vet vart jag ska ta vägen. Det samtalet var givande och fick mig att vilja kämpa ännu mer. Min mamma kom vid halv tre och vi tog bussen hem tillsammans. Väl hemma satt Olle vid köksbordet och jag packade upp mina saker. Därefter cyklade jag och Olle till djuraffären i Boländerna då jag köpt hund. Vi hämtar den imorgon om allting går som planerat. Ska bli så mysigt! Annars har jag inte gjort särskilt mycket idag. Har tagit det lugnt och gjort saker jag tycker är kul. Nu ska jag snart lägga mig och ladda om batterierna inför en ny dag.

Kram Tilda 

Likes

Comments

Borderline

"It´s beautiful, isn´t it. How it hurts but we never give up. " 

Jag försöker kämpa, jag gör verkligen det, samtidigt som rösterna inombords skriker på mig att jag ska ge upp. Från att haft några bra dagar förra veckan, innan helgens katastrofala impulsivitet handlingar. Det som inte skulle hända igen, hände och jag hamnade där jag inte skulle hamna. På operationsbordet. Förlåt mamma, familjen, mormor och alla mina vänner! Jag har lovat er att jag inte ska svika er men jag misslyckas gång på gång. Har numera insett att livet jag lever bakom stängda dörrar försämrar mitt mående, därför ska jag försöka övertala läkaren om att skriva av mitt LPT så att jag kan få åka hem och jobba på det här med öppenvården. Hoppas verkligen så att läkaren kan gå med på det fastän det hände väldigt mycket tumult igår kväll. Nu ska jag försöka sova lite, har bara sovit två timmar inatt. Hoppas ni får en bättre dag än mig.

Kram Tilda 

Likes

Comments

Instagram@tildahydfors