Header

energi, från botten till toppen, från ingenting till nånting, ge alla en chans, Henrik Fröjdendal, 2017

Livet rullar vidare brukade jag säga, men det är mycket jag sagt och inte menat i mina dar...

Jag är enormt tacksam idag - Varför? Jag har fått komma till behandlingshem för första gången i mitt liv och jag har bett om det i 10 års tid men allt har sin tid och plats brukar man säga så jag ska vara glad att det hände nu av den enkla anledningen att jag aldrig varit mer motiverad till behandling och förändring än nu.

Utanför Stockholm blev destinationen och det är ett grymt härligt ställe - Bra personal och bra behandlingsplan för mig!

Klienterna här är en bra grupp människor med samma motivation och jag kan inte önska mer än att få träffa barnen igen snart kanske.

Allt har sin tid som jag skrev innan och gör jag detta finns det inget som kan hindra mig eller barnen att få ses igen så jag ska bara göra min behandling till fullo och satsa på mig själv på alla sätt och samtidigt kriga för barnen med sanningen i ryggen.

Vad har jag hunnit med under min 16,5 år i missbruket?

Jag har hunnit jobba för Socialtjänsten genom KRIS och dessutom jobbat på KRIS bara det är en positiv bedrift anser jag men tänker jag på alla jag svikit, ljugit för och på olika sätt skadat mår jag bara dåligt - Förlåt till er som känner er träffade.

Jag kommer inte kunna ta bort det jag gjort och inte heller lova att jag förevigt kommer hålla mig ren - Däremot kan jag lova att jag kommer hålla mig ren idag och imorgon!

Det är inte många som vet vart jag är just nu av den enkla anledningen att jag gör detta för mig själv och ingen annan så dom som behöver veta vet och dom andra får vänta!

16,5 har har jag missbrukat olika saker som kanske inte ens dom i min närmsta närhet vet om - Senaste har det varit Kokain och Benzo som stått högst på listan.

Jag träffade kokain första gången som 14 åring och blev kär redan då i den drogen, det var som den perfekta kärleken för mig - Den fanns där när jag mådde dåligt och inte hade orken att stå på benen själv helt och mitt självförtroende ökade nått abnormt med drogen i mig.

Idag ångrar jag inte mina år, det är en livserfarenhet jag aldrig hade fått nån annanstans och jag vet att efter 7 egna bolag, ett 50 tal investeringar förr i olika bolag och annat jag höll på. med förr så har jag kontakter för både jobb och bostad som jag idag kan använda positivt till ett bättre leverne.

En missbrukare är kanske inte vad ni anser vara positivt men det är en tillgång i ett team för vad kan vi inte om att kämpa, planera och hålla flera bollar i luften?

En missbrukare är en mästare på att sälja in sig själv och det är en tillgång i ett arbetsteam!

Det jag ångrar är att jag glidit ifrån mina barn och det är inte rätt mot dom, inte på nått plan! Dock ska jag som pappa göra allt i min makt för att komma tillbaka dels för umgänge med barnen men också för relationen med mammorna som ska och måste bli bättre.

Det blev en lång uppdatering med olika ämnen idag men nu blir det regelbundna inlägg framöver med, bloggen är min ventil och ni läsare är på sätt o vis mina tysta psykologer och jag hoppas att nått av det jag skriver kan hjälpa andra att våga ta steget till förändring.

Ha det bra tills nästa inlägg!

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

energi, från botten till toppen, från ingenting till nånting, ge alla en chans, Henrik Fröjdendal, kämpa

Tja, Eller hej - strunt samma egentligen hur jag startar för det känns lika larvigt varje gång!

Klarade helgen, Nykter och har idag varit på AA och fått min sponsor - Super härlig farbror jag verkligen trivdes med. Han lyssnade på mig, inte dömande eller på nått sätt frågande utan han förstod vad jag går igenom.

Jag är 27 år och har alltid haft något att gömma mig bakom, Om det inte varit Droger har det varit kriminalitet eller alkohol vilket gjort att jag aldrig riktigt bara varit jag.

Idag nu när jag inte har någon av dom 3 element som präglat mig så vet jag inte riktigt vem jag är eller vad jag vill med mitt liv - Jag har aldrig behövt ta reda på det för jag har alltid gömt mig bakom en fasad.

Det enda jag vet säkert idag är att jag inte vill han något av dom 3 elementen i mitt liv längre för jag inte fått nått positivt utifrån dom.

Hela mitt liv har jag rymt ifrån det som är jobbigt och inte vågat prata om hur jag känner, Nu är det annorlunda - Jag är inte mindre man för att jag gråter eller säger att jag mår dåligt.

Man måste inte alltid vara glad och man måste inte vara alla till lags.

Jag lovar iaf att va nykter imorgon men en dag i taget!

Kram!

Likes

Comments

från botten till toppen, från ingenting till nånting, ge alla en chans

Ibland funderar jag på hur det kommer sig att jag kunnat förstöra så mycket i mitt liv utan att själv se det eller erkänna det utan istället valt att dundra vidare på samma spår...

Samtidigt sa en person till mig för inte så länge sen att "Henrik du har aldrig haft ett liv som andra" - Det stämmer, jag är inte speciell på nått sätt men jag har inte haft samma möjligheter från start och istället för att erkänna det och göra nått åt det har jag försökt bygga fasader för att komma runt det som en genväg.

Idag träffar jag inga av mina barn för jag supit mig till nederlag och den botten där helvetet i princip skriker mitt namn, Jag saknar min son och dotter så jag gråter varje kväll innan jag ska lägga mig och det gör så ont i mig att inte höra någon av deras röster eller krama dom.

Jag har bestämt mig, jag ska tillbaka till livet inte bara va en del i det utan leva livet fullt ut!

Likes

Comments

2016

​Helgen är nog den jobbigaste tiden även om jag är sjukskriven för man tänker mer när mindre människor kan umgås och man är för feg för att fråga om man får hälsa på.

Människor hälsar givetvis på hos mig men det är kanske just bort jag vill under helgen just nu och ensamheten är min största fiende jag brottas med.

Jag har bestämt mig för att leva nyktert och kommer inte dricka idag eller imorgon men känslan gnager givetvis i mig och frågorna är fler än svaren just nu.

Hoppas ni har en bra helg, kram!

Likes

Comments

2016, kämpa, Missbruk, Personligt, Presentation, älskar mina barn
Självsäkerhet?

Jag får höra ofta att min Instagram består av selfies och att jag måste älska hur jag ser ut eftersom jag tar så många foton på mig själv och lägger ut på Instagram eller Facebook.

Vill du veta sanningen?

Jag är stora problem med vem jag är, hur jag varit och vilka val jag gjort.

Min självsäkerhet finns inte där alls men jag är en mästare på att sätta på en fasad och skratta och le lite som en skådespelare för jag har alltid varit rädd för att känna efter hur jag mår och hur jag vill eller vad jag drömmer om.

Jag är 27 år och vet faktiskt inte vem jag är, jag vet inte vad min favorit färg eller vad min politiska åsikt är alls jag har ingen aning om jag gillar att bo på landet eller istan och framförallt så har jag ingen aning om vart jag är på väg i mitt liv.

Det jag vet är att jag blivit det jag aldrig ville bli och det är det jag försöker jobba mig ifrån.

Jag kan erkänna att jag har stora komplex för hur jag ser ut, bryr mig massor om vad andra tycker om mig men jag kan inte ta emot beröm eller komplimanger utan skickar dom över axeln som att det vore luft.

Mitt mående är i botten, mitt sinne är otroligt utmattat och jag vet om att det jag har framför mig är kanske det som kommer prägla mig som mest i hela mitt liv för jag ska vid 27 års ålder bearbeta min uppväxt, mina år med droger, mina år med kriminalitet och även min relation till alkohol.

Jag kan säkert utåt verka som en glad skit när jag umgås med någon eller flera men så fort ensamheten kommer är jag där och analyserar och funderar på framtiden fast jag vet att jag inte kommer hitta svaren på hur jag finner ro.

min högsta önskan är att bli hel

Likes

Comments

2016, energi, från botten till toppen, från ingenting till nånting, ge alla en chans, Henrik Fröjdendal

En ganska stor del i behandlingen som beroendeperson är att sjukskrivas - Det är ju enkelt för att man inte ska gömma sig i ett nytt beroende som tex arbetet och strunta i dom viktiga delar som faktiskt måste ske för att få livet att fungera igen och rulla på ordentligt.

Jag har 2 tuffa veckor framför mig, 2 veckor där jag ska ringa olika personer jag behöver prata med om hur mitt beroende sett ut dom senaste åren och faktiskt ge in inblick och sanning om hur det varit då jag mörkat och ljugit om att det inte varit ett problem med alkoholen....

Det är tungt att göra det och tungt att erkänna det men samtidigt skönt att kontakta och reda ut saker....

Jag är sjukskriven och jag behöver det!

Likes

Comments

energi, från botten till toppen, från ingenting till nånting, ge alla en chans, Henrik Fröjdendal, 2017

22 januari 2015 föll domen för mig och jag dömdes till 1 års skyddstillsyn och efter det 2 års villkorlig dom - Jag gick in 8 maj 2014 och var innan dess efterlyst 2 år för utebliven närvaro vid rättegångar, förhör och under tiden begångna brott....

Nu är det 1 år kvar på resan och 2018 är jag inte längre fri på prov, jag har klarat den resan ingen då sa att jag skulle klara och jag har aldrig lagt mig ner och gett upp oavsett hur mörkt det varit bitvis under resan.

Det har inte varit en dans att göra den men resanär orsakad av mina egna val och handlingar så jag har heller aldrig skyllt på någon annan.

Många som varit anställda hos mig eller på annat sätt blev drabbade av mina val som kriminell säger att jag fått åka räkmacka utan några vidare konsekvenser av mitt handlande men jag kan starkt dementera dom ryktena, Absolut fick jag ett mildare straff än vad som generellt döms ut i förhållande till mina brott men istället fick jag slåss för mina barns rätt att ha en pappa och kämpa för att få bostad, jobb och vänner tillbaka.

Utöver det har tillit varit nått jag fått kämpa för hårt tillsammans med att alltid vara beredd på frågor eller att tänka på att berätta om min bakgrund själv först så att inget kan komma bakvägen genom rykten till någon.

Det känns bra att det är 1 år kvar nu, jag trodde personligen att jag skulle vara mer stressad då jag fortfarande i princip tackar nån högre makt varje dag att jag faktiskt tog tag i mitt liv till slut och tog ansvar för mina handlingar.

I början tyckte jag det va väldigt jobbigt att jag har trådar om mig på Flashback och andra forum men insåg med tiden att det som står där är inte alltid sanningen och dom som lärt känna mig idag säger ofta att dom inte kan se den sidan av mig alls idag.

Vad som står på internet är inte jag och inte heller det som definierar mig som person, min historia kan jag aldrig förändra och jag kan inte hela mitt liv gå och tänka på det för jag lever nu och lagligt för att jag vill!

Man kan bakom min rygg kalla mig vad man vill för det är det som är framför som jag bryr mig om och vill se!

"Man kan aldrig förändra sin historia men man kan ta ansvar för sin framtid"
- Henrik Fröjdendal

Likes

Comments

2016, energi, från botten till toppen, från ingenting till nånting, ge alla en chans, Henrik Fröjdendal

Förlorade min själ någonstans här i världen på färden, försökte bara köra rakt på den krokiga vägen.

Hittade själen när jag klivit över gränsen, klivit genom isen och tappat bort mig i trängseln så jävla larvånger min undergång för många gånger har lyckats dämpa min ånger genom så många sånger.

Genom min son och dotters leende läker jag sår,
genom mitt gamla levende livet jag levde igår,
som ni förstår jag har länge spelat nån annan identitet iskall spelat över som Allan men ibland har man gått in i rollen så man fan inte vet kan inte skilja på sanning och falskhet.

Jag blev bra på o va dålig och dålig på o va bra men en dag fick jag nog av o känna mig svag,
man kan inte vända vinden men alltid vända sig om och gå i medvind med ryggen för motgång,
för de spelar ingen roll hur du flyr eller gömmer dig kommer ändå synas på håll av alla som dömt dig,
så vänd dig om o ta den där tjuren vid hornen för jag lovar dig jag lovar dig de e rätt väg att gå.

Likes

Comments

2016, energi, från botten till toppen, från ingenting till nånting, ge alla en chans, Henrik Fröjdendal

Ibland för jag frågan hur jag kan hantera saker med en klackspark och inte deppa ihop - frågan i sig är inte konstig för utåt kan jag verka som en humoristisk och framåt kille med få saker som kan slå ner mig men sanningen är en annan...

Jag visar sällan utåt hur mitt inre mår, min beroendeperson slåss jag emot varje morgon och dom senaste dagarna har jag rymt från mig själv på alla plan.

Nykterheten är där men demonerna jag slåss mot i huvudet varje morgon är hemska men kommer från en ärrad själ som aldrig kommer bli hel.

Allt jag vill är att helt komma tillbaka men jag har accepterat att inget kommer bli som det var.

Jag är inte särskilt stark, visar däremot sällan nått för någon annan och har svårt att acceptera mig själv där jag är nu.

osäker och 27 år gammal är ingen bra kombo men jag tror att så länge jag kämpar framåt kommer det bli bra.

kram

Likes

Comments