Ibland blir jag själv förvånad över vad kroppen tål som alkoholist och inte....

Har idag suttit hemma ensam, lite vin, mindre än vanligt, lite tv, lite film.. Inte druckit mer än vanligt.. Absolut inte nån starksprit som jag oftast brukar. Bara lite vin...

För en stund sen var allt lugnt.. Mådde bra och fick ju mitt vin... Plötsligt så blev jag sjukt illamående... Var tvungen att springa och spy... Panikkänslor.. Börjar jag bli immun..? Vaknar oftare och oftare bakis (vilet jag aldrig gjort förr). Och då dricker jag inte mer... Jag dricker typ som alltid..

Men vad händer med min kropp...? Vad gör jag med mig själv? Varför utsätter jag mig för detta?

Hur mår jag egentligen? Som skit!
Måste ta tag i mig själv snart!
// C

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Fy fan, varför gör jag såhär mot mig själv?

Igår va jag hos min familj och åt middag. Familjen vet ju inget om mitt problem och vi är rätt duktiga på att dricka allihopa. Vi började ganska tidigt och under kvällen blev det såväl vin, whisky och grogg.

Idag mår jag som jag förtjänar. Jag får inte ens behålla vätska idag och hela dagen har spenderats i soffan halvslumrande. Så fort jag fått i mig lite vatten så spyr jag som ett litet troll. Har mer eller mindre spytt konstant till och från i eftermiddags. Abstinensen är extrem och jag skakar och har extrem frossa.

Nu har jag försökt få i mig lite vatten med salt, dvs en kallsup. Jag försöker i alla fall få i mig nåt.. Måste skaffa hem resorb så jag har det hemma framöver. Vätskeersättning hade verkligen inte varit fel idag.

Nu ska jag inte köpa något imorn. Ska till föräldrarna direkt efter jobbet och då ser det inte så bra ut om jag kommer med en box vin med mig till de. Jag måste göra något åt mitt liv. Ska verkligen försöka dra ner på alkoholmängden rejält. Jag vill inte må såhär längre.

Nu ska jag försöka sova, hoppas inte jag kommer ha frossa hela natten för då kommer jag inte kunna sova. Sov gott // C

Likes

Comments

Då var dagen här... Jag pratade med en rätt nyvunnen vän från nätet i telefon igår kväll och han erkände under samtalet i förtroende för mig att han är nykter alkoholist.. Han låtsas i de grupper som jag och han är med i att han sitter med en kall öl framför tvn och kollar hockey för att ingen ska veta om hans problem... Gamla bilder och så..

När han ändå berättade för mig om sina problem så kände jag att nu har jag chansen.. Jag kan berätta för honom också. Lätta lite på mitt hjärta.. Den känslan man alltid vill ha men inte kan visa och så..

Direkt jag börja berätta så kom tårarna. Men kände ändå en lättnad. Att få berätta för någon mer än Z och de absolut närmsta vännerna var så skönt..

Nu har jag någon mer utöver Z som jag kan ringa till när det krisar. Att jag har fler som ger mig stödet jag behöver. Ska med hjälp av denna nyfunna bekantskap och även vetskap ta kontroll över mitt liv.

Nu kör vi , dags att bli av med detta handfängsel som kallas alkohol// C


Likes

Comments

​Z här. C bad mig att skriva. Jag har också varit urusel på att skriva. Kanske för att jag inte vill sätta ord på hur illa det egentligen är.

Det blir vin nästan varje dag. Jag är OK på jobbet och ingen i familjen vet hur illa det är. Bra? Nä. Kanske skulle jag behöva att någon verkligen satte press på mig. Nu har jag varit ledig i drygt 3 dagar. Igår morse, lördag, vaknade jag och VISSTE att jag skulle åka och köpa vin, när Systemet väl öppnade igen. Hade en mental inre kamp med mig själv. Skulle jag ta Antabus så att jag inte kunde dricka? Den "sämre jag" vann. Jag tog ingen Antabus. Jag trotsade det dåliga vädret och gav mig ut. Varför gör jag så här? Köpte en bag-in-box. Idag söndag är den tom. Jag drack säkert 1,75 liter igår, och  1,25 liter idag. Hade gärna velat ha mer nu, men är samtidigt väldigt glad för att jag inte har mer. Jag hatar verkligen mig själv just nu. Jag har viktproblem som blir åsidosatta när det är så här. Vill gå ner i vikt. Vill sluta dricka. Vill må bra. Jag förlorade min pappa för nästan 4 år sen. Hur länge kan jag skylla på honom? Jag vet att jag började dricka för att det var endast när jag hade druckit som jag kunde sörja honom ordentligt. Sen eskalerade det bara. Nu vet jag inte hur jag skall komma ur det.

Jag gjorde en gastric bypass för nästan 7 år sen. Jag läste innan att vi som gjort en sån operation var mer belägna att fastna i alkoholmissbruk. Det där händer aldrig mig, tänkte jag. Aldrig. Men här sitter jag. Jag hatade mig själv innan operationen. Jag hatar mig själv nu. När skall det sluta? Kan jag ALDRIG få älska mig själv?

Med detta slutar jag. Det skulle vara otroligt intressant att få höra ifall någon läser vad vi skriver. Har ni problem själva? Kan vi komma igenom detta tillsammans? En stor kram till alla kämpar.

Likes

Comments

Jaha long time, no see...

Har gått så dåligt senaste tiden så jag har inte ens velat vara ärlig i bloggen om det.. Jag har allt som oftast alkohol hemma och jag dricker något varje dag. Jag tar inte hand om min viktnedgång, jag tar inte hand om mitt hem och jag har en urusel ekonomi.

Jag går extra sväng hem från jobbet för att kunna ta mig förbi systemet om jag inte har alkohol hemma. Jag gör allt jag kan för att dricka lite. På jobbet tänker jag på alkohol mest hela tiden. Räknar ner tiden tills jag får sluta och gå hem till vinet..

Ska försöka bli bättre med bloggen, är ju mitt sätt att ta mig ifrån denna sjukdom.. Denna handboja runt mig... Hoppas Z kan skriva ett inlägg snart med. Ska be henne om det.

God fortsättning och hoppas 2017 blir ett bra år. Kramar C

Likes

Comments

Vårt möte i helgen blev mycket lyckat i alla avseenden utom ett. För mycket alkohol. Det fanns liksom inget stopp. Vi drack tills det tog slut. Jag har stora problem när jag dricker för mycket, jag tappar minnet. Som tur var mindes C lite mer än vad jag gjorde, så jag fick fråga. Jag HATAR känslan av att inte minnas. Fy fan. Vad är det jag utsätter min kropp för. Detta måste få ett stopp.

Söndagen var seg. Tyvärr blir jag inte alls så bakfull nu som jag blev för flera år sedan. Då räckte det med ett glas vin för att jag skulle må illa i flera dagar. Tänk om man kunde få tillbaka den reaktionen. Nu kan jag dricka 2 liter och bara vara lite skakig i knäna, och trött. Och som sagt, inte minnas något.

I morse tog jag 1,5 antabus med frukosten. Detta trots att jag vet att jag inte skall ta dem så tidigt på dagen. Det är precis som om jag behöver ha hela dagens mat i magen för att inte må dåligt av tabletterna. Det är som om någon har dragkamp med mina tarmar, jag blir väldigt lös i magen, illamående, snurrig och äcklig metallsmak i munnen. Men det är på morgonen jag är som starkast. Klarar dock inte av att må som jag gjorde idag varje dag. Nu tog jagj 1,5 idag, de räcker till i morgon kväll. Måste ta på kvällarna. VILL INTE DRICKA MER. Jag skall vara stark.

Gonatt från Z

Likes

Comments

​Nu har jag kommit till Z. Hon mötte mig på Centralstation när jag kom fram och vi har haft det så trevligt hittills.. 

Vi sitter för tillfället med ett varsitt glas vin och pratar massa skit. Har supertrevligt. Ikväll försöker vi inte ens skippa alkoholen. Men vi kör under lite mer kontrollerade former, eller nej förresten, inte alls....

Vi återkommer senare med uppdatering!

// C

Likes

Comments

​Jaha jag klarade inte av att inte dricka idag.

Hade lovat ägaren på lokalkrogen att komma ner och smaka hans kantarellsås på de kantareller som han hade fått av mig. Och dum som jag är så köpte jag en öl och jäger. Men abstinensen gjorde så jag skakade så mycket så kunde knappt dricka utan att spilla ut drycken. Så det slutade även med att jag gick hem utan att ha druckit upp allt också. Vill inte att folk ska se mina skakningar..

Men jag har så svagt omdöme.. Usch skäms över mig själv! Hur svårt ska det vara att inte dricka...???

Nej nu sömn efter att ångesten kanske släppt lite. // C

Likes

Comments

​Usch idag känns det att jag drack igår. Har abstinens och är så sugen på alkohol. Men jag har inget hemma och det är väl lika bra! Har jag alkohol hemma kan jag inte stå emot. 

Vissa dagar när jag druckit alkohol dagen innan kan jag ha sån abstinens så jag skakar och knappt ens kan hålla i ett glas. Hemskt men sant!

Idag ska jag i alla fall stå emot, jag ska inte köpa nån alkohol. Får låsa in mig i min lägenhet och försöka tänka på något annat! Är svårt när man hela tiden känner suget i magen, men jag vet att jag kan stå emot. Jag ska vara starkare än demonerna i mitt huvud. 

Ha en fin kväll! För min kommer vara hemsk! // C

Likes

Comments

Det är 20 år mellan oss. Men jag tror att det är OK när vi ses första gången. Det skall bli så spännande när jag står på centralen på lördag. Kommer hon att gilla mig? Kommer vi att funka? Räkor är givetvis inköpta. Hur vore ett västkustbesök utan det?

Likes

Comments