Header

Min Vardag

Alltså det e som så att min fd man misshandlade mig ganska så brutalt 2 dagar innan nyår och stack..

Från det att vi har varit två i åtta år och då två inkomster till att plötsligt stå där själv med en tonårshäxa med en inkomst men samma utgifter har varit tufft 😳

Själv tycker jag dock att jag klarade mig ganska så bra ett bra tag men sen fick min mor cancer och den tog musten ur mig och jag eller min dumma kropp och hjärna gav upp och jag hade inte den kämpar glöden i mig längre så sakta men säkert försvann en bit av mig varje dag så därför sitter jag där jag sitter i dag..

But I Will Be Back!!

XOXO

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Min Vardag

Jag begriper inte varför jag inte kan sova :-(

Det måste vara något fel på mig..

Jag fick höra att jag hade en helt fel syn och uppfattning om verkligheten och det må hända men varför i helvete går det inte in i skallen då?
Jag hade mer än gärna fått det förklarat för mig så att jag kunde få en rätt verklighetsuppfattning!!

Denna jag har nu, den suger balle!

Varför är det så svårt att vara ensam..

Snälla någon, ta mig här i från!

Saker som har hänt, sånt som är lite tråkigare än allt det där som är vanligt, vilket det nu är som är vanligt.
Lät det klokt?

Inte ett dugg!
Men iallafall, så sägs det att det blir lättare med tiden.

Men jag tycker att allt blir bara värre och värre.

Jag är rädd.
Seriöst rädd..

Det känns som om jag faller djupare än någonsin.
Ni vet, att i bland så faller man när allt har varit för mycket och sen när kroppens fantastiska läkningsförmåga har gjort sitt så reser man sig upp igen och går vidare men har inte lärt sig ett piss!

Det känns som om jag faller igenom..
Kroppens läkningsförmåga tar inte på mig längre.

Helt ärligt så tycker jag att jag är vek, patetisk,psykotisk klen liten jäkel som inte kan stå emot det där fallet igenom det första fallet.

Jag är så fullkomligt löjlig och pinsam så jag vågar inte ens tala om för någon så rädd jag är..
För jag är pinsam!!

Och så jäkla trött!

Och kall..
Jag fryser..

Och vet du.

Likes

Comments

Min Vardag

Eller nära är väl synd att säga 😳

Men rättegången närmar sig och var gång jag tänker på den så knyter det sig i magen på mig.

Dom vill alltså på fullaste allvar att jag ska sitta där i samma rum som honom och berätta om den natten?
😳

Det kommer jag inte att klara av!!!

Likes

Comments

Min Vardag

I just cant handle this anymore..

Please don't hate me and please don't judge me I know if you have walk one days in My shoes you will given up for long time ago!!

Nä, jag tänker inte ta livet av mig!!

Om jag hade bestämt mig för att köra ihjäl mig så hade jag antingen fått bensinstopp eller punktering på ett eller flera däck för inte ens det hade jag lyckats med 😂😂

Jo, man kan faktiskt se de roliga i det hela 😃

Ta livet av mig kommer jag aldrig att göra även om tanken har funnits..

Delvis för att en person önskar livet av mig och delvis för att där finns för många som kämpar med att få leva så det hade känts väldigt dumt att ens försöka och att bara tänka på det!!

Men jag är trött nu...

Jag har hamnat i en återvändsgränd så nu har jag två val...

Gå tillbaka eller hoppa över återvändsgränden

Likes

Comments

Några tycker kanske att jag söker bara uppmärksamhet och medlidande och vet ni vad?

Ni har rätt!!

Men nu är det som så att denna bloggen är ca 87% anonym så hur mkt jag än skriker och ber om hjälp så är där ingen som hör mig
👍

Jag har mått dåligt och jag har varit med om mkt och likaså mina barn..

Jag har rest mig upp i motvind men jag har alltid klarat av det!

Men jag är ledsen..
Jag orkar och klarar inte av det denna gången
😢

Hur får man ihopa 10000kr på två dagar?

Nä, sorry
😳

Likes

Comments

Min Vardag

Jag har börjat med en ny medicin nu för min värk men även för att jag kände om jag ska klara av att ta mig/oss genom allt som sker så behöver jag nog lite medicinskt hjälp 😃

Tydligen ska den även hjälpa mot ångest och oro
👍

Så jag har trampat ner mina Saroten som jag har haft ett tag nu för min värk och oro samt ångest.
Typ en light variation av den berömda Lyrikan som den heter, min nya medicin
🙄

Både jag och min läkare är väldigt överens om att jag reagerar väldigt kraftigt på nya mediciner och då framför allt sådana som Lyrika och andra antidepressiva mediciner så han har inte vågat eller velat att jag skulle byta ut mina saroten mot Lyrikan och framför allt INTE nu under semester perioden.

Jag har en bra övertalningsförmåga 😇 så jag lyckades övertala honom för jag kände på mig att det var väldigt akut nu.

Nu ångrar jag mig
🙄🌝

För jisses vad nya mediciner kan ställa till det i hjärnan för en
😡☹️

Jag blir nästan rädd för mig själv
😱

Jag är så överkänslig och reagerar tio gånger värre på saker och ting än innan och böla jag lätt innan så stortjuter jag nu och jag har svårare för att lugna ner mig och mina hjärnspöken tvingar mig att minnas saker som jag inte vill
😡

Jag hade mkt migrän innan men den hade lugnat sig men nu är den tillbaka och jag ser sämre än innan och känner mig ständigt berusad men på ett obehagligt vis
🤑

Säger någon ett fel ord vid fel tillfälle, typ hela tiden
😋 så bölar jag 😳

Jag visste ju om detta men jag är så satans envis så jag skulle ju tvunget börja med dom nu och jag hoppas och tror att när inkörningen är över så var det nog ett klokt beslut att börja med dom nu innan helvetet bryter igång
👍😃

Men det får gärna vara nu
😃😂

En annan anledning till att jag ville prova Lyrikan var för att kunna minska på mina andra mediciner mot min värk och oro och

Guess what?

Min värk och ångest har minskat vilket innebär att jag har kunnat minskat mina andra äckliga mediciner
👍😃😃

Nu ska dom bara hjälpa mig att hitta styrkan inom mig som jag alltid har haft så att jag kan hjälpa oss att ta oss igenom allt som har hänt och komma skall
👊😃

XOXO

Likes

Comments

Min Vardag

Jaha!
Här sitter jag och tycker lite synd om mig själv
😢😳

Livet suger balle!!

Bordet som ni ser, fick jag ett sk psykbryt på i natt
😳

Har inte sovit på två nätter och nä inte på dagarna heller, el jo, jag somnade till typ 15 min i natt och vaknade av att jag grät och fick ångest över en viss person
😢 och kunde inte sluta gråta!

Tänkte på allt som har hänt sen den 29/12-2016 och på vad som hända skall..

Jag grät mest av ilska men även av saknad efter min mamma
😢

Hur gammal man än blir så behöver man sin mamma när allt känns kasst..
Saknar att prata med henne men klandrar inte henne utan har t. om sagt att hon inte får fråga hur det är med mig.

Men Gud vad jag hade behövt henne nu
😢

Jag var så arg och ledsen i natt så jag skickade bordet åt helvete (gräsmattan) och sparka itu det och låtsa att det var en viss person!
😡

Jag var så arg och har nog aldrig känt en sådan ilska för
😡

Jag var inte arg på grund av vad som hände mig utan jag var arg och ledsen för vad han har gjort mot min dotter 😢

Ok att han sa att jag skulle köra ihjäl mig och om jag inte klara av det så skulle han hjälpa mig, det var inte hela världen..
Men när han sa att jag skulle el kunde ta min ena dotter med mig, det är det som gör ondast!!

I natt var tredje gången jag upplevde den natten den 29/12 och jag vet helt ärligt inte om jag någonsin kommer att bli hel igen el känna mig trygg.

Trots att det öste ner i natt så gick jag runt och runt huset ett flertal gånger och grät av rädsla och förtvivlan men även av hat och ilska..

Önskar er en trevlig midsommar ❤️


Likes

Comments

Min Vardag

Jag vet inte om jag har skrivet om detta innan.

Jag bloggar för att avlasta mig men jag klarar inte av att gå tillbaka och läsa om det jag har skrivet, inte riktigt ännu.
Då jag är duktig på att förtränga saker så vill jag ha mina minnen kvar om jag skulle behöva få användning för dom en dag.

Jag pratar med en väldig trevlig och förstående man som berömde mig för att jag var så pass stark så att jag klarade av att berätta min story.
Saken är den att jag inte är ett dugg stark men jag måste få ut det någonstans och denna bloggen är eller var helt anonym så ingen visste om att jag bloggade tills för några dagar tillbaka.

Vet ni varför?
För att jag skäms!
Jag skäms över att jag inte klarar av att hantera det och jag skäms så mkt att hur gärna jag än vill söka hjälp så vågar jag inte.
Jag skäms över att jag var så patetisk och bad om att få stanna kvar och bad om förlåtelse ett x antal gånger den natten men han bara fortsatte och håna,skrika och putta och slå mig.
Jag skrek på hjälp och fönstret var öppet men ingen reagerade.

Jag vill inte prata om det utan bara glömma det och jag är rädd att folk ska tycka att det var mitt eget fel och att det var jag som gjorde att min fd man fick utbrott på mig.

Dagen efter detta hade hänt var jag rädd för allt och alla och låste in mig i mitt sovrum och bommade igen dörren så ingen kunde komma in.

När jag var tvungen att köra och handla så var jag rädd att grannarna hade hört mig och visste vad som hade hänt så att gå dom få meterna till bilen kändes som en evighet, jag trodde att alla såg på mig vad som hade hänt och jag bröt i hop i affären och bara den minsta lilla raket jag hörde så skrek jag och sen utbrast jag i gråt.
Jag skakade och grät hysteriskt som ett litet barn.

Jag låste in mig i två veckor och min dotter ville lägga in mig och jag pratade inte med någon..
Jag insåg att jag behövde hjälp, men jag vågade inte.

Om jag ansåg att det måste ha varit mitt eget fel så var jag rädd att alla andra skulle tycka detsamma.

Jag tyckte att det var bäst att försöka glömma allt och klandra mig själv.
För tankarna på varför detta hände gjorde mig knäpp så då var det lättare att lägga skulden på mig själv.

Han älskade ju mig, han sa det till mig flera gånger om dagen hur mkt han älskade mig.
Inte gör man väl så mot någon man älskar helt utan anledning?

Jag tyckte jag både såg och hörde honom och kände mig förföljd och jag kände mig som en idiot så fort jag var i väg någonstans för att tex handla för det var ju en himla massa skriverier i olika tidningar om den natten och jag skämdes och kände mig dum.

Jag tvingade polisen att släppa ur honom från häktet och jag vägrade att göra en anmälan för allt detta var ju mitt eget fel.
Min fd man ansåg det och jag fick höra det en massa gånger den natten så jag vägrade att göra en anmälan för jag klarade inte av att riskera att jag skulle bli dömd för något eller få en massa frågor från polisen eller hans advokat vid en ev rättegång för jag visste inte hur jag skulle be om ursäkt över det som hade hänt.

Han satt på mig när jag låg ner och försökte strypa mig och skrek att jag skulle dö!
Bara dö med dig så gjorde jag alla en tjänst.

Än i dag har jag svårt för att vara hemma.
Det känns väl ok så länge jag bara är hemma men det räcker med att jag har varit ute med hunden för att ångesten ska komma så fort jag närmar mig hemmet.

Jag vill inte bo kvar här!!

I dag har varit extra jobbigt och jag tror eller jag vet att det är för att rättegången börjar närma sig för hur mkt jag än böna och bad att dom skulle lägga ner allt för jag var och är rädd att dom ska tycka att det var mitt fel, så hade åklagaren redan bestämt sig för att gå vidare med detta innan dom ens hade förhört mig mer än den natten på akuten..

Jag vill inte vara med på rättegången,jag vill inte se mitt ex.
Jag kommer att bryta ihop för antagligen så kommer minnena tillbaka då och jag vet helt ärligt inte om jag orkar med det!!


Likes

Comments

Min Vardag

Tur det är så skönt ute så vi lär inte frysa ihjäl 😜

Likes

Comments

Min Vardag

Min yngsta dotter som har självskadebeteende fattade i dag ett dramatiskt beslut 😢

Jag hade nyss landat hos en vän 7 mil från vårt hem och när jag körde verkade allt vara bra och hon hade en vän hos sig.

Hon skickade ett sms och bad om förlåtelse och att ambulansen var på väg
😢😳

Jag ringde upp henne och frågade vad hon hade gjort och hon sa att hon hade tagit en massa tabletter.

Hennes kompis som var där när jag körde hade åkt hem men hon sa att några andra var på väg dit..

Jag sa åt henne att be en av ambulans männen/kvinnorna ringa mig så fort dom kom dit och själv satte jag mig i bilen och körde så fort det var möjligt hemåt.

Hon sms:a mig efter en stund och skrev att hon hade stoppat fingrarna i halsen och spytt upp det mesta och en av kompisarna hade ringt sjukvårdsupplysningen som hade sagt att det inte var någon fara så dom ringde ambulansen som beslöt sig för att inte köra hit.

Och dom tabletterna som hon hade tagit var inga livshotande och jag har all medicin inlåsta förutom just dessa.

Men det spelar ingen roll att det inte var några farliga mediciner utan tanken på att ta det tunga beslutet att vilja ta sitt liv och svälja en massa tabletter för att avsluta sitt liv skrämmer mig och gör så jäkla ont!!

Det hade ju kunnat vara livshotande
😢😢

När jag kom hem så mötte jag en väldigt rädd och skärrad tjej så hon har nog insett vad som kunde ha hänt
😳

Hela huset var fullt av hennes kompisar som jag är evigt tacksam över att hon har och jag är evigt tacksam att dom agerade så klokt som dom gjorde
❤️

Nu sitter jag här och är ensam och rädd och jag lider så över att min dotter ska behöva må så dåligt som hon gör
😢

Hon är mitt allt och jag vet inte vad jag hade gjort om jag hade förlorat henne
❤️

XOXO

Likes

Comments