Jag är rädd för att prata om saker jag är rädd för.

So here it goes.

Jag vill påstå att jag är öppen och frispråkig. I vissa lägen vulgär. Använder ord på skoj. Gillar att chocka. Fitta. Men när det gäller det här så är jag pryd. När det gäller det här så kan jag inte prata. Nu blir jag vanligtvis tyst.

 Tvingar mig själv att skriva. Jag är rädd för att prata om sex. Jag har svårt att kommunicera. Jag är rädd för den sidan av mig. Jag är rädd för att vara kvinna och vara sexuell. Jag är rädd för det jag inte är van vid. Jag är rädd för att vara asexuell. Det jag inte känner till. Jag är rädd för porr. För hur det porträtterar kvinnor. För vad det får andra att känna och framförallt för vad det får mig att känna. Det både äcklar och intresserar mig. Vill inte se men tjuvkikar och skäms. Jag är rädd för min sexlust. När jag har den. När jag inte har den. Jag är rädd för att inte räcka till. Jag är rädd för min okunskap. Att inte våga prata om den. Jag är rädd för min svartsjuka. För otrohet. Att vara ung. Jag är rädd för att bli bekväm. Eller vara den som någon blir bekväm med. Har mycket tankar. Kanske kommer de äta upp mig idag, kanske inte. Jag känner hur det gnager. Jag är rädd för att inte vara vän nog. Jag är rädd för att inte orka. Jag är rädd för att behöva ta avstånd. Jag är rädd att behöva sätta mig själv i första rum.  Mest av allt är jag rädd för att inte vara tillräckligt för honom.


Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments


Vattnets aggressiva strålar brände huden röd och hårbotten blank. Hon kände hur hårslinga efter hårslinga tappade fäste ifrån skalpen och silades igenom hennes iskalla hand. Ner på duschgolvet och igenom i de småsmå hålen i golvbrunnen. Det såg ut som ett underjordiskt monster som försökte ta sig upp ur avloppet. Ta mig tänkte hon och stampade på det svarta håret för att det skulle försvinna ner och aldrig ses igen.

Hon var trött. Som om en ångvält kört över henne och hon överlevt. Som om hon var platt nu. Platt, blodig men fortsatt levande. Ironiskt tänkte hon. Skratta eller gråta. Som hon försökt ta sitt liv men inte lyckats. Som om det fattats ett piller till överdos eller som hon missat tåget på perrongen för att det var sent just idag. Hur kan man misslyckas med att dö när man redan är döende?

Det var mörkt i badrummet för det var så hon föredrog det. Hon kände med händerna var ärren började och slutade. De kändes milslånga längs benen. Skulle mormor komma in så skulle hon inte se något för lampknappen var täckt. Huden var torr som snus. Hon tömde hela flaskan Nivea över axlarna. Kanske skulle hon bli len just idag. En klick balsam på sitt kala huvud. Skulle hon vänta ut cancern istället? Rakbladet pratade med henne. Ropade hennes namn.

Det kändes ibland hycklande att hon tillät sig att bli behandlad. Att hon tillät mormor och morfar att kämpa för henne så som de gjorde. All strålning. Alla läkarbesök. Alla bilresor fram och tillbaka till Stockholm där hon låtsades vara med på kampen för sitt liv. Hon visste att det var det dem ville... Visst ska man vilja överleva cancer? Varför ska hon vara annorlunda? Varför ska hon vilja dö?

Efter varje läkarbesök stod hon där i duschen och sköljde av sig känslan av mer liv i kroppen och slet i det hår som strålningen inte rört ännu. Det kändes fel när mormor så gärna ville att hon skulle leva och hon själv så gärna ville dö. Hon höll hårt i rakbladet som viskade lockord. Hellre dö innan mormor. Hellre dö innan morfar. Hellre dö på sina egna villkor än kämpa för att leva på någon annans. På slump. Inte ännu. Inte här inne.

Hon la sig i sängen med peruken perfekt kammad längs kinderna. Hon hade på sig sin nya orörda blå pyjamas som hon fått utav mamma och pappa innan bilolyckan. Det var för ett år sedan. Då de just fått reda på om cancern. Då de körde mot rött på vägen till Sankt Görans sjukhus. Då mamma, pappa och lillebror dog i smällen.

Hon drog täcket upp till hakan och slöt taniga fingrar om rakbladet hon lagt under kudden.

- God natt hjärtat, vi älskar dig.
Nynnade mormor ifrån hallen.

- God natt mormor, jag älskar er med.

Likes

Comments

Du, Om det gick med ord att förklara känslan i min kropp när jag ligger intill dig, när hjärtslagen slår emot min tinning och du kysser mig på pannan. Tryggheten jag känner och tilliten vi ger varann. När jag får somna till din andning på din bröstkorg i soffan framför en dokumentär om förintelsen. När det snöar utomhus. När du drömmer. När det regnar. När det blåser. När jag älskar dig. Under täcket. Hand i hand. Ovanpå varann. Fan. Det finns inte ord. Där jag slutar börjar du. Du är fortsättningen på mig. Förlängningen av allt jag är. 

Likes

Comments

Fyra på morgonen och han sitter i köket med skålen. Jag ligger under täcket i sovrummet med dörren på glänt. Lampan där ute är tänd och den lurar mig om jul. Jag blundar och tänker att det är tidig morgon och snö ute. Att han är uppe tidigt inte sent och att han rullar pepparkaksdeg inte gräs. Mest av allt tänker jag att han bara borde ligga här bredvid mig. Skita i den där jävla skålen. För vad gör den som inte jag kan. Vad ger gräset honom fyra på morgon när det bara är vi två och sängen. Jag vet inte.

Likes

Comments

Jag skulle varit aktsam med facit i hand. Jag är frustrerad, Gillar inte känslan. Sätter mig på bussen. Gillar inte tanken utav att bara vara ett tidsfördriv. En kropp att sova bredvid. En kropp att knulla. Ett samtal bort. Vet om det. Känner mig liten. Vantrivs. På hans villkor. Det är dags för mer. Något mer än uteblivna svar. Det är kallt. Det ska inte vara kallt. Jag är inte den. Inte efter tre veckor. Inte för honom. Som känner såhär. Det är blåögt. Vill säga ifrån. Jag kanske är melodramatisk. Förminskar mig själv. Nej. Jag är rimlig och vilseledd. Gillar den här snubben. Och det är fan så onödigt. Jag är inte ett sidoprojekt. Jag är så jävla mycket mer. Med mig får det inte vara halvhjärtat. Jag köper inte halvhjärtat. Låter ängslig. Bekräftelsesökande. Absolut. Jag är osäker men verkligen inte dum. Jag är medveten. Vill inte slösa tid.


I en alternativ verklighet hade vi inte jobbat ihop. I en alternativ verklighet hade vi inte kyssts första gången sex på morgonen i vasaparken mitt i juni efter en alldeles för osammanhängande utekväll. I en alternativ verklighet hade vi inte legat med varandra och sedan spenderat fyra månader med att vela fram och tillbaka i ovisshet. I en alternativ verklighet hade du inte tvekat en sekund på att fortsätta eller börja träffa mig. I en alternativ verklighet då hade du insett att du och jag, vi funkar. Vi är bra tillsammans. I en alternativ verklighet hade vi haft andra förutsättningar. Då hade vi funkat. Det vet jag. Sen om det bara är en dagdröm jag ältar för att jag så gärna vill se det hända. Ja då får det vara så. För jag är positiv. Även om det redan är över, även om det inte ens fått lov att börja.



Likes

Comments

​Hej.

Sitter på John Scotts. Jag måste ha varit här en timma. Inte kommit någon vart med någonting. Tanken var att jag skulle få gjort lite plugg men jag är omotiverad. Extremt. Vill inte skriva uppgifter eller följa riktlinjer. Idag vill jag bara skriva vad jag vill. Hur jag vill. Sedan jag kom hit har jag bytt plats två gånger. Rökt två gånger. Pratat i telefon. Druckit kaffe och nu, nu ska jag gå på toa. Det är väl ingen egentlig stress med skolan denna vecka. Jag är i princip klar. Vet inte varför jag stressar. Det är inte så att jag har ett fullspäckat schema. Jag tänkte att jag senare idag ska publicera lite texter jag har sparat på datorn om killen jag träffar nu. Det är texter ifrån innan det blev vi officiellt eller vi över huvudtaget. Har inte kunnat skriva så mycket om det här egentligen med tanke på att vi var kollegor fram tills nyligen. Ni får se sen.

Tills dess, puss.

Likes

Comments

​Ligger i hans soffa. Han har precis gått och det är tomt här igen. Jag är hemma här dock. Mer hemma hos honom än där mina grejer är. Skolarbete hänger över mig. Det och sjukdom. Blir inte helt frisk. Har kanske tagit på mig för mycket. Sitter med ett blankt blad framför mig. Förvisso inte helt blankt. Arket har en titel. Ett humm av en inledning. Men jag är missnöjd ändå. Omotiverad. Distraherad. Helt plötsligt kollar jag efter julklappar. Helt plötsligt är youtube uppe. Inte än. Har tänkt på att skriva till er ett tag men något har dykt upp varje gång. Det faktum att jag är kär hjälper.

Ha det bäst.

Likes

Comments

Idag har inte varit någon bra dag alls. Jag har haft en konstig känsla i hela kroppen. En envis ångest och en allt för tung väska. Jag har haft ett regnmoln efter mig hela dagen. Det har regnat på mig. Komiskt nog regnar det utomhus med. Kanske det bästa som hänt idag. Att vädret matchar hur jag mår. Det är lagom tysta droppar. Har inget mer att säga. Jag jobbar tidigt i morgon och tidigare på torsdag. Vill egentligen inte jobba alls. Håller andan. Känns bara som dagarna blir fler även om ett slut närmar sig. Ska försöka sova bort molnet över huvudet och hoppas på en soligare dag imorgon. Kanske.

Godnatt.

Likes

Comments

Ligger i sängen. Bör egentligen sova. Jag tittar på den digitala klockan i hörnet och reflekterar över varje minut; tänker att det blir en minut mindre sömn. Jag vill inte sova riktigt än. Tänker att det är okej att låta bli. I morgon är det måndag och det känns bra. Jag lyssnar på en ny lista som jag gjort på spotify. Den är perfekt. Den gör mig glad. Bara så. Idag har jag inte rört mig många meter. Ibland behöver man inte det. Ibland är det okej att vara still. Har varit mycket den senaste veckan. Kände att idag fick gå åt att sakta ned. Inför en ny vecka med studier och jobb. För första gången på riktigt länge känner jag mig ändå sansad. Jag orkar inte stressa. Kanske är det för att jag är kär. I allafall glad och på bra humör. Jag hoppas det håller i sig. Nu väntar jag samtal. Så vi avrundar här. Tar med mig datorn till jobbet imorgon. Ska försöka skriva.

Hejdå!

Likes

Comments

Ja, tydligen så har han gröna ögon.

Det såg jag på spårvagnen i veckan och det var som om jag aldrig sett något grönare.

Jag som tagit föregivet att dem var blå. Nyklippt gräs, blomblad och fyrklöver.

Shit, Vad gröna dem är.  Jag som nästan stirrat mig blind på den här fina killen.

Hur har jag kunnat missa dem?

Hans gröna ögon.

Likes

Comments