Har inte varit inne varken pp instagram eller på bloggen för att uppdatera er gott folk. Jag har inte haft orken att gör de på länge så jag ber så mycket om ursäkt för det. Så förlåt gott folk för att jag inte har varit tillgänglig på evigheter.


Hittade de mesta i appen ica på recept men vissa har jag fått ändå som personligt erbjudande. Så dags att rota runt i recept gott folk. Ju mer jag kollade och letade efter kuponger ju fler hittade jag så ni kanske hittar någon jag har missat.

Dock var de bra jag hittade ica Cream fraiche i något recept då de är erbjudande på Ica supermarket denna vecka på Ica Cream fraiche 2 för 16 inget max köp, och kupongen ger 30% rabatt och de är max 2 köp/kund så jag ska passa på.

Min sambo vill helst köpa eko men ibland är de så dyrt att vi får köpa vanligt istället. Fast denna gången hittade jag via recept i ica appen lite eko grönsaker och nu blir min gubbe glad över detta då han helst vill äta eko grönsaker för miljön och hälsan.

Sen så är jag pesketarian och nu fick jag en kupong på vegetarisk köttfärs 25% rabatt och de passar mig perfekt.

Likes

Comments

Nu sitter jag här igen med skit. Jag var på toa och gick in på Facebook och då kom de upp något från en grupp som jag är med i och efter det blir jag så känslig.

Mitt liv känns igen att jag blir så ledsen av att läsa. Hur faaaan kan en pappa göra så mot sitt eget barn eller för den delen mot andra.

Jag känner jag får ont där nere och även i magen och en stund senare börjar jag gråta inom mig att tårarna börjar komma sakta men säkert då jag även är trött.

Hur faaaan kan en person som ska vara pappa till sina barn göra så. Har för faaaaan aldrig velat se hans privatliv, inte ens velat bli tvingad till saker jag inte ens vill. Hur faaaaaan kan han ljuga så in i helvete mot mamman i familjen och andra. De finns värre psykopater men ändå så kan han aldrig erkänna vad han gjort.

Har bott i en fosterfamilj sen jag var 10 1/2 månad som bebis fram till efter min student juni 2012 och jag kan inte minnas något idiotiskt när jag var ganska liten men så länge jag kan minnas så har de pågått saker som inte borde förekomma då jag mått så dåligt. Både hemma och i skolan och på fritiden och nu får de vara nog.

Vara ensam med min fosterpappa till och från på äldre dagar och i helvete heller att jag förlåter honom för det. Men min fostermamma dock var den som var trevligast men ändå ett svin. Att tjuvlyssna på ett telefonsamtal när jag pratar i telefon och efter det aldrig mer kunnat förlåta henne för det tog mig för faaaaaan knäcken. Jag orkar inte ens minnas men hur faaaaan lätt är det när minnena finns där fast jag vill glömma och försöka må bättre.

Jag är inte ensam om skit, att läsa de som en skrev på Facebook i en grupp tog knäcken på mig och mitt roligare jag försvann för stunden. Jag fick för mig att skriva av mig och de är nog de bästa som jag kan minnas alltså att skriva av sig så fort man mår skit för att lättare bearbeta skiten bättre, fast jag gått till psykolog och förstått att inget är mitt fel de som hänt i min fosterfamilj genom åren 1993-2012. Men ibland plågas jag ändå av att minnena finns där och varför ska så många fosterfamiljer bli så plågade av sin nya familj hela jävla tiden och varför ska psykopater finnas.

Många barn som vuxna borde få lära sig mera om hur de ska gå till väga alltså förhindra så att fler saker händer tex att man borde ringa polisen när man får chansen, hur man ska fly på rätt sätt så man kan ta sig långt utan att personen upptäcker dig och en massa andra bra saker. De borde finnas fler dolda kameror i vårt avlånga land som finns i många hus osv så man kan få fast varenda jävel.

Jag orkar inte längre då man får höra så mycket om folk som blir våldtagna, slagna, misshandlade, påkörda, kränkta, mobbade, hotade, förföljda fast dock mycket av detta är av män och varför vet vi inte. Många kvinnor borde bli bättre på att anmäla fast många får avslag och allt fortsätter i samma spår. Nej för faaaaaaan nu får de vara nog jag orkar inte mera längre.

Jag har ju även blivit mobbad i så många år både i skolan och på fritiden både av elever och lärare och de känns förjävligt då jag blev kränkt med orden, kastad saker på tex suddgummi, spottad på, ljugit för, inte trodd på saker jag sagt som är sant, blivit slagen, snodd av saker, behandlad som svin, utnyttjad och en massa annat och nu får de vara nog. Då jag har varit med om egoistiska/själviska personer, rötägg, idioter, perversa, psykopater, en alkoholist som sa saker som gjorde att jag inte klarar fulla människor oavsett hur mycket de har druckit.

Men inte nog med det, medierna ljuger om en hel massa skit och ingenting sägs vara äkta då man blivit i alla sina år ombed att inte tro på allt man läser och hör i dagens läge och de spelar ingen roll om vad saken gäller så vad är egentligen sanning så därför får de vara nog nu.

Jisses jag är ju inte ensam om skitstövlar och skitsaker då de alltid födds nya hela tiden dock så därför blir vi inte av med dom. Och jag kan sitta och dra vad som helst just nu men de skulle då bli för mycket att läsa.

Om ni har frågor och funderingar är de bara att dra de nedan som en kommentar så svarar jag så gott jag kan plus om jag orkar.

Likes

Comments

Semestern är slut och varför måste jag gå till jobbet då jag mår så dåligt jo för jag kan inte vara hemma där jag får panik utav insektsfobin.

Jag har för en timme sedan alltså tagit min medicin och varnat personalen som kom och ringde på dörren att de fanns en spindel i köket och att den var stor och frågade om han var rädd eller inte men han hittade den inte i köket så jag får i eftermiddag med hjälp utav en granne vända mitt kök upp och ner för att hitta den tillslut då jag vill kunna vara i köket också. Dock är de så typiskt att en personal som ska jobba idag även hon lider utav spindelrädsla så hon kan inte hjälpa till att vända köket upp och ner så jag får hålla mig sällskap med henne så jag kan känna mig lugn.

Jisses klockan går och jag bara skriver av mig så jag kan känna mig lite lugnare men nu får jag nog avsluta och skriva lite senare då jag måste klä på mig och sticka till busen så jag kommer till jobbet idag i tid däremot.

Likes

Comments

Jisses klockan är 05.37 i skrivande stund och jag kan fortfarande inte gå ut i köket., rädslan är så stor att jag inte klarar någonting, inte ens hämta något att dricka jag som är så törstig och att leva med helvetet förstör mitt liv.

Dock har jag lyckas få sova några timmar iallafall men de är inte tillräckligt men de får duga. Jag känner mig så ensam just nu då alla i huset sover inklusive personalen som har sovande jour. Allt skriker i mitt liv här och nu att jag är törstig och vill ha något att dricka innan jag får panik utav de också då jag tycker de räcker med att livet går under på grund utav min fobi som är så jobbig just nu.

Jag lider utav en insekts fobi som tär på mitt liv och nu när min kille lämnade kvar sin dator hos mig tills nästa gång han kommer tillbaks så tänker jag börja skriva av mig då jag mår så dåligt utav både min fobi och att han inte är här på 2 veckor och kan hjälpa mig då fobin går igång igen som denna gången.

Han kommer tillbaks den 19/8 och till dess ska jag klara mig utan honom och de blir la jobbigt som vanligt. Fast denna gången blir de värre då hans ex är på besök hos honom fast jag hatar henne då hon snackar skit om mig via sms till min pojkvän och gör livet skit för min honom som helst vill slippa henne för gott typ. Fast jag aldrig har träffat henne så hatar jag henne då hon snackar skit om mig och min familj som hon inte heller har träffat. Hon säger tex att min och hans familj är finare för honom, att han bara bryr sig om mig fast han hela tiden säger att han bryr sig om henne också.

Hon säger även att han aldrig hjälper henne med epost osv då hon har en synnedsättning som gör att hon inte kan klara vissa saker själv och hennes familj bryr sig inte ens om henne. Dock så hjälper han henne fast hon verkar tro att han bara bryr sig om mig då han är ihop med mig men så är det inte. Hon säger massa saker fast mest samma varje dag och gråter nästan varje gång i telefon och hon bara surar hela tiden. Ja ja samma visa varje gång mot mig och min kille och vi har tröttnat för längesen och de gör att hon surar ännu mer.

Då de har varit gifta så ska de skiljas men de vet hon ännu inte om, inte förrän semestern är slut då jag och min pojkvän ville ha lugn och ro på semestern. Inte förrän han har fixat skilsmässopapper får hon veta detta och lär bli skit sur och grinig men då får hon bli det då jag vägrar att de är gifta på pappret, antingen är de jag eller hon så är de bara. Än så länge är de separerade från varandra för att han ville de då hon har betet sig illa mot honom i deras förhållande som varade i över 12 år och även om båda är Jehovas så får de inte göra hur som helst så blir de komplicerat så därför kommer min kille bli utesluten från församlingen på grund utav detta men de går han med på tills han gjort rätt för sig igen och är gift med mig i framtiden annars får han aldrig mer komma tillbaka.

Han är den enda jag känner som är med i Jehovas och de spelar mig ingen roll då han säger att jag slipper gå med då jag inte vill det.

De här med Jehovas är ändå inte så idiotiskt som många tror i dagens läge. Jehovas liknar vanliga kristna men i jämförelse så tror Jehovas exakt på hela bibeln och mycket som står får man inte göra som döpt in i församlingen. De finns människor i alla åldrar som är med i Jehovas och de måste hålla alla regler som finns eller rättare sagt alla lagar som finns inom tron. De får inte få eller ge av sitt blod till någon då blodet är heligt, de får inte gifta sig i kyrkan bara borgerligt. De får även inte skilja sig hur som helst och om de bryter vissa regler de har så måste deras kommite eller hur de nu stavas som är som är typ som en rättegång där de måste svara ärligt på alla frågor och visa ånger inför gud och mena de annars kan man bli utesluten och får inte prata eller hälsa på någon som är med.

Skulle man tex vara otrogen så måste man berätta för kommiten att man har legat med personen och gjort si och så och ångrar man allt och menar det och man blir kvar i församlingen så får man inte ha kontakt med den man hade sex med och man får inte göra vissa saker under en viss tid när man går på möten.

Men nog om det, klockan är 06.35 och snart dags att gå upp ur sängen samtidigt som jag bara svamlar hit och dit för att skriva av mig då jag inte mår så värst bra just nu då fobin ställer till det plus att pojkvännen inte är här på 2 veckor på grund utav exet som är på besök hos honom i 2 veckor och jag bara undrar hur han ska överleva då han bara vill därifrån och komma till mig igen och slippa all skit som har med henne och göra.

Nej nu får jag tvinga mig avsluta de hela fast jag kan fortsätta skriva om allt möjligt då jag behöver skriva av mig i skrivandes stund då jag inte mår så värst bra och ändå har pojkvännens dator tillgänglig då min dator fungerar kasst och är dum i huvudet.

Likes

Comments

De kanske inte hör hemma här men jag måste skriva av mig då jag har helvetes panik och ångest nu igen då jag lider utav en fobi som får mig må så dåligt att jag undviker just den saken att någon annan får ta hand om det. Vill bara härifrån och slippa lida då alla just nu sover i huset här jag bor och även nattpersonalen.

Jag hade tagit en smoothie jag köpt någon timma tidigare och en hemmagjord bulle jag fryst upp från frysen och höll på med mobilen samtidigt som jag kopplade av vid köksbordet medan jag åt och drack smoothie och bullen.

Och sen när jag plötsligt blev färdigt tittade jag spontant som man alltid gör runt omkring sig tex upp i taket och får helvetes panik och vill bara därifrån så jag stängde dörren till köket och la mig i sängen med lampor tända och vill sova men kan inte förrän kroppen säger emot och somnar ändå tillslut då jag har panik och ångest och undviker sova så gott det går för att känna mig lugnare.

Lista på fobier/tvångstankar jag lider utav

onomatofobi- rädsla för vissa ord namn, men även uttala just vissa namn inom vissa fobier som jag är rädd för tex ordet spindel, spindlar, harkrankar (Janne långben med lugnare ord), pratar om insekter så kan ordet vingar, stor och liten även det få mig panikslagen i högsta hugg.

Lygofobi - rädsla för mörker, bara när akarafobi går igång och då måste jag sova med lampan tänd och då vet jag att jag lätt kan vakna mitt i natten och svårt att somna om igen då de är så ljust i rummet.

Akarafobi- insektsfobi, när och hur jag får de hela beror på situation, vilka som är i rummet, vad jag gör, hur jag mår innan, om jag är ute/inne beror hel och hållet på som sagt på vilken situation jag är i och hur stor insekten är och vad de är för typ av insekt om den har vingar eller ej.

Araknofobi - rädsla för Spindlar, får världens ångest och kan ibland inte ens höra ordet inte ens läsa det så illa är det och se bilder eller se i mörkret (vill kunna se om de kommer något) går inte ens heller där av onomatofobi, lygofobi.

Molysmofobi - rädsla för smuts, är ett tvång som får mig må dåligt i vissa lägen tex hos vissa som har de på ett viss sätt och om jag tex behöver gå på toa och de är smutsigt så undviker jag gå på toa och även ta i handtaget på handfatet får mig panikslagen, fobin för mig är ett tvång som får mig må så dåligt att jag får ett helvete.


Klaustrofobi- cellskräck, gäller när jag åker buss och undviker helst sitta sättet längst in och helst aldrig längst bak då jag får panik och tänk om jag inte kommer någon vart och tänk om jag får någon bredvid mig som jag inte känner och kan inte ta mig någon vart om de händer något, därav sitter jag helst på sättet längst ut och längst bak gäller även smuts därav mitt tvång.

Men när de är fullt i bussen och man ska gå av och blir rädd för att man inte hinner gå av fast man plingat i tid och gjort sig redo i tid får mig panikslagen.

Även om jag är på restaurang/pizzeria osv och får känslan av att jag inte kommer någon vart och de är unket och slitet och trångt och känslan får mig bli äcklad gör att jag får panik och ångest typ.

Toaletter som är små får mig vilja helst inte gå på den för de är äckligare och smutsigare och får även tvång över det och vill helst därifrån illa kvickt innan jag får panik.

Att ha tvång, tvångstankar, beslutsångest och fobi de är rena helvetet och jag ger mig inte för ibland går de åt helvete och ena stunden går de helt ok.. Och varför jag inte ger mig är att jag vill klara av saker som jag får helvetes panik för.

När jag är lugn mår jag som bäst men inte annars och i dagens läge mår jag som sämst och de är hopplöst. Dock är jag glad över att jag är medveten om mina problem då jag inte alls mår bra över dom och har svårt att prata om det med någon utan att må så dåligt över det. Sedan är jag tacksam över att jag går till en psykolog och pratar om helvetet som plågar mig så in i helvete.

Känslan som blir är att jag spänner mig, skriker inom mig, kurrar ihop mig och blir liten, hjälplös, stress, rysningar, gråtfärdig, skakis, hjärtklappning (känns som om jag ska få en hjärtattack så illa är det), svimfärdig, otrygg, andfådd, även ont i huvudet om så illa blir. Har jag en tröja med luva på så åker den på direkt och om tröjan är tillräckligt lång i armarna så måste jag gömma händerna och hålla så att ingenting kan komma in genom armarna inte ens luft om ni förstår vad jag menar.

Dock om jag tex inga strumpor eller långbyxor har på mig så kan jag inte ta på mig det då rädslan gick igång då jag inte hade strumpor eller långbyxor på mig så allt beror på situation och vad jag gör när allt går igång.

Har jag även snören i luvan på tröjan så drar jag gärna åt och knyter där med plus att jag sover med kläderna på om så illa behövs och även under täcket runt hela mig även huvudet är täckt om så är sista utvägen. ni kan tänka er om de börjar klia någonstans så ryser jag till eller om de minsta lilla ljud hörs så får de mig tro att fobin har insektsfobin är precis i närheten i samma rum eller på mig.

Ni som inte lider utav detta kan tycka jag är löjlig men så är inte fallet. stämpla mig aldrig som dum, stämpla mig aldrig som löjlig eller fjantig utan stämpla mig som någon som behöver hjälp och trygghet.

Ni har ingen erfarenhet av oss med insektsfobi eller liknande och kan inte föreställa er hur jobbigt det än är fast ni tror kunna föreställa er de hela, men icke som icke ni kan inte det så ge upp. Att leva med detta är för olika personer olika jobbigt men för mig förstör de hela min vardag då jag inte ens kan äta frukost om de finns bland annat finns i köket eller ännu svårare att gå på toa om de finns i badrummet..

Så säg aldrig till oss att vi är löjliga och att de inte så farligt för ni vet inte hur illa de egentligen är för oss med insektsfobi, inte förrän ni själva fått uppleva de på riktigt!

Att bli sårad räcker då jag fått uppleva detta när jag en gång i tiden bodde i min fosterfamilj och de tog inte mig på allvar och hjälpte mig knappt, inte förrän de själva tyckte jag gått för långt.

Jag kan inte rå för rädslan då jag kan inte minnas hur allt började men en sak vet jag då min fostermamma är rädd för getingar och att jag antagligen fått de därifrån iallafall då de gäller getingar, men resten då? de är en bra fråga som jag försöker lösa hos psykologen.

Nu måste jag tyvärr sova så jag kan få lite sömn iallafall men vet att jag knappt kommer få de då jag måste sova med lampan tänd i natt.


Likes

Comments