JAG HATAR ALLT!!!! Hatar mitt liv!!! Jag hatar mig själv!!!!!

Jag är fet o ful o bostadslös och singel o har fan inte kunnat hitta/stanna på ett jövla jobb på tio år!!!!! JAG HATAR MIG SJÄLV!!!!!! JAG HATAR MITT LIV!!!!!!!! Jag är så jävla fett less på ALLT!!!!! Hade man kunnat trycka på en jävla knapp jävel och dö så hade jag gjort de!!!!!! Jag orkar inte mer!!!! Jag får ALDRIG ETT VETTIGT JÄVLA LIV!!!! Ingen tycker om mig, ingen vill va med mig, jag är onte rolig o inte social o jag klarar fan inte av nånting!!!!! 

Jag vill bara lägga mig ner o skita i ALLT!!!!! 

Alla andra jävalr har kulle hus barn o fatas jobb med kollegor och vänner som fom ungås med o hittar på saker med!!!! Par middagar, resor, dom går ner i vikt o ser bra ut, dom har fina tänder och dom fucking fungerar i samhället!!!!! Jag är bara en jävla börda som ser fet o äcklig ut!!!!

Kan jag få anorexi! Kan jag få en chef som vill ha kvar mig till fast anst fast jag är totalt skit genom tråkig o aldrig skämtar eller säger nånting.!!! 


JAG HATAR MIG SJÄLV O MITT JÄVLA PISS LIV!!!!!!​

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Har läst igenom lite av min gamla blogg. Lever samma jävla liv som för sex år sen det är fan tragiskt. Har jag inte kommit längre!? Visst har jag haft en fast tjänst och tagit tag i ett jobb jag varit livrädd för att jobba med i somras men jag står ändå och stampar på samma jävla ställe som 2010!!!

Jag skäms.

Jag borde söka upp en läkare som kan ge svar på varför just mitt liv inte går frammåt?! Varför är jag så fel?!

Har varit hemma i fyra veckor nu. Helt plötslogt fanns det inte mer jobb. Jag började trivas, (med yrket, stället ger mig fortfarande rysningar) det blev helt okej tillslut. Men nu sitter jag här som så många ggr förr och har inget att göra om dagarna. Och jag är så jäääävla less på att söka jobb!! Inte bara less jag har noll motivation och byta ställe/yrke! Jag vill inte!! I tio fucking jävla år har jag hållt på, från ett ställe till ett annat! Less är en fis i rymden av hur jag känner för arbetslöshet och att söka jobb. Allt som har med cv:n och samtal till arbetsgivare ger mig kräkningar!!!!

Snälla snälla snälla kan jag få ett vettigt liv nån jävla gång?! Kan jag snälla få ett jävla jobb där jag får fast så jag kan få skaffa en jävla lägenhet!?! Få känna på den där jävla truggheten?! Pengar varje månad. Få stanna och lära känna folk tyvärr tar det mig jätte lång tid att släppa folk in men får man stanna tills man dör så funkar det ju! Jag vill gö samma sak, va på samma ställe och slippa stressen med nya rutiner, nytt jobb och nya människor!! Jag orkar inte mer!!! Jag vill inte söka ett jävla jobb till i mitt jävla liv!!!!!!!!!!!

Likes

Comments

så jävla as trött men vill inte somna. för somnar jag är det snart söndag och jag ska jobba. men man måste sova för att orka.. känner ni igen det? man vill sova men vill inte att det ska bli nästa dag, men måste somna för att orka..

jag vill inte ha dag. dagsljus. kan det inte vara mörkt jämt???? tur vi går mot mörkare tider.

jag har tappat 6 kg på ca två månader. sen jag börja där. jag äter knappt längre och har tappat lusten av det mesta helt. nästan allt känns meningslöst. jag bara går runt i ett vaccum, apatisk och likgiltig. oxh jag skiter i vilket.

Likes

Comments

jag har gjort fel igen. jag har sabbat hela dan! ett ynka litet fel som egentligen är hur stort som helst!! det knyter sig i magen och jag vill bara hem!!
jag kommer inte stanna i det här yrken en längre tid. jag ska söka nytt ikväll, skicka iväg några cv:n. ett speciellt som det är tillsvidareanställning på, dock har jag inte utbildningen, men erfarenheten har jag! får hoppas på den. gud va skönt att inte gå runt och ha ont i magen varje dag! att slippa all inre stress för att man alltid sitter på helspänn och tänker "gör jag fel nu? har jag gjort fel? vad ska jag göra nu? är det här rätt?"
jag tycker om yrket men det funkar inte att jämt va nervös och skita tre ton bajs varje dag. äter knappt heller.

jag vet en som kommer bli besviken för att jag byter yrke. men det är inte hen som ska bestämma vad jag ska gö. huvudsaken är väl att jag mår bra? jag kommer ju inte gå tillbaka till arbetslöshet, bara byta jobb.
men skuldkänslorna för det kommer ändå, dessa jävla skuldkänslor!! när ska jag leva mitt liv för mig? när ska allt bli bra?????

Likes

Comments

idag har jag inte mått bra alls. sånt tryck över bröstet och gråten i halsen. svårt att andas.
tanken när jag lä börja åka till jobbet var "vad ska jag gö för fel idag då?"
jag orkar inte. jag vet att jag lä ringa hc och få börja gå hos nån och prata... men jag tar aldrig tag i det.
tankarna går att det kanske blir böttre om jag byter jobb också, men vad har dom senaste åren lärt mig? att det inte blir bättre. snarare jobbigare.
jag måste lära mig att jag duger. jag har noll självfötroende eller självkänsla. minsta fel jag gör i arbetet eller privat blir som världens undergång. allt blir svart och jag vill bara hem och dra huvudet under täcket.
trodde man skulle bli stolt över sig själv när man övervinner saker, när man ger sig ut ur sin komfortzon men inte jag. jag har försökt sagt till mig själv att jag är duktig, att jag är tuff som slängde mig ut och prövade nånting nytt fast jag var liiiiiiivrädd! men det är jag inte. dom små fel jag gör dominerar och jag känner mig ännu mer värdelös än tidigare.

Likes

Comments

jag vet inte hur jag mår. eller jag känner ju att jag mår dåligt. jag känner mig inte glad, mest tom, har gråten i halsen... inte lust med så mycket. apatisk. likgiltig. vet inte vad jag ska göra för att må bra. eller iaf bättre. vet inte egentligen heller hur det har blivit såhär heller. eller har en aning vad som bidragit.

jag vill inte må såhär. jag vill va glad!

Likes

Comments

helt otroligt. vad har jag lyckats med den här gången då? jo punkterat däcket och kört på feljen. undra hur mycket de kommer kosta. undra när det ska räcka!? jag trodde efter andra eller tredje gången att jag hade nått botten, att det va sista gången jag skulle göra fel men nej.. de kommer mer.. helt otroligt!
fem gånger har jag lyckats göra fel/bort mig sen jag börja och det har inte ens gått två månader! jag ger upp, jag har försökt iaf, det måste va ett tecken att jag inte ska jobba med det här eller att jag inte ska va på den firman.
undra hur mycket skit jag kommer få ta imon när jag kommer. vill inte åka dit mer, vill skriva ett sms och tacka för mig. helt seriöst så får dom det mycket bättre utan mig. jag som bara förstör. det bästa (sämsta) är ju att gubben som redan hatar mig skulle ha den bilen imonbitti.. tack gud...

Likes

Comments

jag känner mig tom och att allt är meningslöst. vill bara hem till sängen. dra för persinnerna. stänga av telefon! jag får sån panik av att telefon ringer! har alltid på ljudlöst. sen när jag väl tittar på telefon och ser att nån ringt så får jag panik över att jag inte svarade. sen får jag hjärtklappnig för att jag lä ringa upp. snart. snart..... och sen skuldkänslor för att jg kanske aldrig ringde upp. jag orkar inte med mig själv längre!
det är ett helvete att vara arbetslös när man är så folk skygg, orolig för allt och inte vågar prata varken irl eller i telefon. man lä söka jobb, arbetsgivare ringer och man vill inte svara.

Likes

Comments

kan ju inte säga att det går bättre precis. i fredags hade jag en jävla skit dag igen rent ut sagt! antingen är det dom som inte kan komunicera rätt så man fattar eller så är det jag som är totalt tom i huvudet! allt blev bara fel och jag får sitta där som så många gånger förr och gråta ich hata mig själv... jag tror inte jag kommer fortsätta med det här i framtiden. jag har aldrig känt mig så blpst sen jag började där..

ett riktigt drömjobb som jag haft sen barnsben kom ut på platsbanken för nån dag sen. jag ska söka. men eftersom jag alltid har otur kommer jag väl inte ens få komma på intervju. men det hade varit DRÖMMEN att få jobba med det!!! tror jag...
på ett sätt förstör jag väl det isåfall också. det är nog meningen med mitt liv att det jämt ska gå åt helvete. spelar ingen roll vad jag gör så blor allt skit.

Likes

Comments

jag älskar natten. det är mörkt och tyst och ingen kräver nåt av en. man får vara ifred och bara ligga i sängen utan att få skuldkänslor. blir jag uppe så pass att det börjar bli ljust får jag sån ångest. jag känner bara NEEEEJ inombords!! svårt såhär på sommaren när det är i princip ljust jämt. men det är också mysigt med ljusa nätter! men det är alltid skönt varje år när det vänder mot mörkare tider. tacka vet jag hösten, bästa årstiden! på nåt sätt känns det som att det är okej att ligga i sängen när det är mörkt, vilken tid det än är på dygnet. folk acceperar det mer då. därför älskar jag när det är mörkt.

Likes

Comments