så jävla as trött men vill inte somna. för somnar jag är det snart söndag och jag ska jobba. men man måste sova för att orka.. känner ni igen det? man vill sova men vill inte att det ska bli nästa dag, men måste somna för att orka..

jag vill inte ha dag. dagsljus. kan det inte vara mörkt jämt???? tur vi går mot mörkare tider.

jag har tappat 6 kg på ca två månader. sen jag börja där. jag äter knappt längre och har tappat lusten av det mesta helt. nästan allt känns meningslöst. jag bara går runt i ett vaccum, apatisk och likgiltig. oxh jag skiter i vilket.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

jag har gjort fel igen. jag har sabbat hela dan! ett ynka litet fel som egentligen är hur stort som helst!! det knyter sig i magen och jag vill bara hem!!
jag kommer inte stanna i det här yrken en längre tid. jag ska söka nytt ikväll, skicka iväg några cv:n. ett speciellt som det är tillsvidareanställning på, dock har jag inte utbildningen, men erfarenheten har jag! får hoppas på den. gud va skönt att inte gå runt och ha ont i magen varje dag! att slippa all inre stress för att man alltid sitter på helspänn och tänker "gör jag fel nu? har jag gjort fel? vad ska jag göra nu? är det här rätt?"
jag tycker om yrket men det funkar inte att jämt va nervös och skita tre ton bajs varje dag. äter knappt heller.

jag vet en som kommer bli besviken för att jag byter yrke. men det är inte hen som ska bestämma vad jag ska gö. huvudsaken är väl att jag mår bra? jag kommer ju inte gå tillbaka till arbetslöshet, bara byta jobb.
men skuldkänslorna för det kommer ändå, dessa jävla skuldkänslor!! när ska jag leva mitt liv för mig? när ska allt bli bra?????

Likes

Comments

idag har jag inte mått bra alls. sånt tryck över bröstet och gråten i halsen. svårt att andas.
tanken när jag lä börja åka till jobbet var "vad ska jag gö för fel idag då?"
jag orkar inte. jag vet att jag lä ringa hc och få börja gå hos nån och prata... men jag tar aldrig tag i det.
tankarna går att det kanske blir böttre om jag byter jobb också, men vad har dom senaste åren lärt mig? att det inte blir bättre. snarare jobbigare.
jag måste lära mig att jag duger. jag har noll självfötroende eller självkänsla. minsta fel jag gör i arbetet eller privat blir som världens undergång. allt blir svart och jag vill bara hem och dra huvudet under täcket.
trodde man skulle bli stolt över sig själv när man övervinner saker, när man ger sig ut ur sin komfortzon men inte jag. jag har försökt sagt till mig själv att jag är duktig, att jag är tuff som slängde mig ut och prövade nånting nytt fast jag var liiiiiiivrädd! men det är jag inte. dom små fel jag gör dominerar och jag känner mig ännu mer värdelös än tidigare.

Likes

Comments

jag vet inte hur jag mår. eller jag känner ju att jag mår dåligt. jag känner mig inte glad, mest tom, har gråten i halsen... inte lust med så mycket. apatisk. likgiltig. vet inte vad jag ska göra för att må bra. eller iaf bättre. vet inte egentligen heller hur det har blivit såhär heller. eller har en aning vad som bidragit.

jag vill inte må såhär. jag vill va glad!

Likes

Comments

helt otroligt. vad har jag lyckats med den här gången då? jo punkterat däcket och kört på feljen. undra hur mycket de kommer kosta. undra när det ska räcka!? jag trodde efter andra eller tredje gången att jag hade nått botten, att det va sista gången jag skulle göra fel men nej.. de kommer mer.. helt otroligt!
fem gånger har jag lyckats göra fel/bort mig sen jag börja och det har inte ens gått två månader! jag ger upp, jag har försökt iaf, det måste va ett tecken att jag inte ska jobba med det här eller att jag inte ska va på den firman.
undra hur mycket skit jag kommer få ta imon när jag kommer. vill inte åka dit mer, vill skriva ett sms och tacka för mig. helt seriöst så får dom det mycket bättre utan mig. jag som bara förstör. det bästa (sämsta) är ju att gubben som redan hatar mig skulle ha den bilen imonbitti.. tack gud...

Likes

Comments

jag känner mig tom och att allt är meningslöst. vill bara hem till sängen. dra för persinnerna. stänga av telefon! jag får sån panik av att telefon ringer! har alltid på ljudlöst. sen när jag väl tittar på telefon och ser att nån ringt så får jag panik över att jag inte svarade. sen får jag hjärtklappnig för att jag lä ringa upp. snart. snart..... och sen skuldkänslor för att jg kanske aldrig ringde upp. jag orkar inte med mig själv längre!
det är ett helvete att vara arbetslös när man är så folk skygg, orolig för allt och inte vågar prata varken irl eller i telefon. man lä söka jobb, arbetsgivare ringer och man vill inte svara.

Likes

Comments

kan ju inte säga att det går bättre precis. i fredags hade jag en jävla skit dag igen rent ut sagt! antingen är det dom som inte kan komunicera rätt så man fattar eller så är det jag som är totalt tom i huvudet! allt blev bara fel och jag får sitta där som så många gånger förr och gråta ich hata mig själv... jag tror inte jag kommer fortsätta med det här i framtiden. jag har aldrig känt mig så blpst sen jag började där..

ett riktigt drömjobb som jag haft sen barnsben kom ut på platsbanken för nån dag sen. jag ska söka. men eftersom jag alltid har otur kommer jag väl inte ens få komma på intervju. men det hade varit DRÖMMEN att få jobba med det!!! tror jag...
på ett sätt förstör jag väl det isåfall också. det är nog meningen med mitt liv att det jämt ska gå åt helvete. spelar ingen roll vad jag gör så blor allt skit.

Likes

Comments

jag älskar natten. det är mörkt och tyst och ingen kräver nåt av en. man får vara ifred och bara ligga i sängen utan att få skuldkänslor. blir jag uppe så pass att det börjar bli ljust får jag sån ångest. jag känner bara NEEEEJ inombords!! svårt såhär på sommaren när det är i princip ljust jämt. men det är också mysigt med ljusa nätter! men det är alltid skönt varje år när det vänder mot mörkare tider. tacka vet jag hösten, bästa årstiden! på nåt sätt känns det som att det är okej att ligga i sängen när det är mörkt, vilken tid det än är på dygnet. folk acceperar det mer då. därför älskar jag när det är mörkt.

Likes

Comments

jag är fan helt iq befriad. klarar jag av att EN enda jävla dag göra nånting rätt!? nej. massa fel idag igen. jag är totalt värdelös och misslyckad! jag skäms över att vara mig och inte enbart av idag, det är alltid såhär.

jag vill inte jobba. jag vill inte tvingas träffa människor. jag vill inte misslyckas varje dag! jag orkar inte mer. när ska det bli bättre??? jag ger upp snart. allt.

Likes

Comments

aldrig kan jag få känna mig avslappnad. och allt jag gör ger skuldkänslor. inget duger, inget är tillräckligt bra. ont i magen hela tin och jag har nog aldrig gått så mkt på toa som den senaste månaden. jag orkar inte. ska livet va såhär? för alltid? jämt varje dag?
dom gångerna jag mår bra är när jag får vara hemma. ifred. ensam med mina djur.
finns det någe hypnos som kan hjälpa en bli en fungerande frisk människa som mår bra!? jag vet inte hur det känns att må fullständigt bra! alltid en molande ångest inom mig! jag är så trött!!

Likes

Comments