Sho!
Vette fan vart jag ska börja men kan säga såhär! SAKNAR MITT FUCKING EX SÅ JÄVLA FUCKING MÖE!
Jag fattar fan inte vad det är fö fel på mej! Kan inte sluta tänka på honom! Fan vad jag saknar dej!
Om du läser detta så ska du veta att jag älskar dej så jävla möe! Tänker på dej som fan! Kan inte glömma dej även om jag försökt så jävla många gånger! Jag försöker att glömma dej för din skull! Jag försöker att hålla kontakt med dej för att jag ska få ett leende. Jag skrev mä dej idag.. När du skrev det där med att du skrev mä mej, Ja de e sant ville nt du skulle sluta skriva. Jag mår som bäst när jag skriver med dej. Jag mådde som bäst när det var vi bara att jag fucka allt! JAG VAR OTROGEN OKEY NU VET ALLA DET! JAG ÅNGRAR DET SOM FAAAAAAN!
Vet att jag fuckat förhållandet mer än va ja kan räkna! Men fan Jonte! Jag saknar dej! Det finns bara du för mej! Vill fan inte tro att det är helt slut mellan oss! VILL FAN INTE INSE DET! Jag älskar dej okey... Att jag dampa på dej många gånger var bara att jag älskar dej så fucking jävla möe. Det är som att jag älskar dej för mö!
Jag hoppas varje dag på att du ska skriva att det kan bli vi igen.. Men det kommer aldrig att hända. Jag har snart inge hopp kvar. Fattar inte ens varför jag tror att de kan bli vi igen.. Jag var Otrogen det är fan de värsta man kan göra ju så det är ju klart att du inte vill ha tillbaka mej men jag älskar dej Jonathan!
För mej finns det bara du....

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Hej..
vart ska jag börja. Jo jag kan ju börja med att min farfar (Inte biologiska) Har gått bort... Saknar han så jävla fucking grovt.
Visst jag kände inte honom så jätte bra som man ska göra men! Han var ändå min Farfar! Han hade en sådan jävla go personlighet. Han skrattade o var glad.. Men Nu är han på ett bättre ställe.. Han hade svårt innan med hjärtat osv. Men nu har han slutat lida...

Saknar Dej Farfar! Denna låt är till ägnad till dej..

Likes

Comments

Haijsan!!!!!
Jag kan börja med att skriva såhär! Jag saknar mitt fucking ex Jonte så jävla möe! Varje dag jag är i skolan så på mörra så drar jag av i Centrum och det är för att jag vill se honom. Jag försöker vara högljudd så att han hör mej, Så att han vet att jag finns..
Jag hatar att säga detta men.. Jag älskar honom för möe liksom. Jag vill kunna säga att jag ej älskar honom men varför ska jag ljuga? Jag ljuger till o mä för mej själv o mina vänner. Jag säger att jag har glömt honom att allt är helt okey. Men sanningen är att jag inte är lycklig, jag har inte glömt honom, Jag saknar honom. Jag tänker varje kväll '' Kommer jag någonsin få honom tebax? '' Jag vill inse att jag ej kommer få honom tebax men det går inte! Det går bara inte inse att jag har förlorat honom!! Okey jag var en riktig Bitch emot honom men jag ångrar det. Jag ångrar allt jag gjort. Jag ångrar även att han ens träffa mej.... Kan fortfarande inte fatta att han älskade mej då..... Liksom att det var mej han valde... Men nu alltså... Han har gått vidare, han är på G med en annan brud... Jag vill inte inse det men sånt är livet. Jag måste börja inse saker och ting här i livet. Jag vill inte ens glömma alla minnen jag har med honom eftersom det var på den tiden jag verkligen var lycklig, Då jag visste att jag hade någon att leva för men nu är det bara kört med mitt liv, eftersom jag inte har någon att leva för längre. Ja hade en kille precis typ men jag pallade inte mer, visst jag gillar ju honom men alltså jag älskar Jonte mer.... Men när jag gjorde slut med han andra så sa han bara ''ok'' Liksom jag bryr mej inte tog jag det som... Jag såg på hans story att han va mä en brud o drack... Det krossade mej rejält... Det skadades möe...
Jag vet inte hur jag ska kunna leva mitt fucking liv när dom två killarna finns i min skalle hela jävla tin!?!!! Finns det någon som kan hjälpa mej?!!?!? Det är liksom AKUT!

Likes

Comments

OKEY!
Kan fanimej inte hålla inne detta längre! Jag saknar Jonathan så jävla möe! Tänker seriöst på honom hela jävla tin! Kollar på hans yt o blogg varje jävla dag! Varje jävla timme på dagarna! Jag skämtar fan inte! Kan fan inte glömma honom även om jag försöker som in åt helvete!
Jag försöker som faaan!
Jag försöker vara stark!
Jag försöker komma på ngt att få hnm tebax!
Försöker att inse att jag aldrig kommer få tebax honom!
Försöker att fatta att han fucking hatar mej för allt shit jag gjort emot honom!

Jag älskar dej så jävla möe Jonathan! Kan inte tänka mej ett liv utan dej.
Livet är fanimej meningslöst utan dej! Hata mej hur möe du vill! Jag kommer då fan alltid älska dej!
När moppen går igång så kommer jag åka te det stället vi började om på nytt!
Kommer åka dit varje jävla dag! Kommer gräva ner brev som jag skrivit om dej..

Saknar dej så jävla möe! Du fick mej att känna mej stark och du fick mej att känna mej som nånting. Nu känner jag mej meninglös! Jag känner att jag inte har någonting att leva för längre. Eftersom den enda personen jag levde för är gone. Gone för alltid.
Jag har försökt komma på så jävla möe saker för att få tebax dej. Men varför fortsätter jag? Det är ju frågan. Jag kan svara på den frågan så jävla lätt! Jag låter ingen jag älskar att gå! Jag kämpar för den jag älskar! Jag försöker få den jag älskar! Försöker få den jag har de bästa minnen med! Försöker få den rätte! Jag VET att due den rätta för mej! Det är bara jag som fuckat upp hela tiden. Men det är för jag är orolig, jag inte mår bra. Jag bara fuckar allt. Men jag kan lova en sak!
Om jag får en sista sista sista jävla chans så LOVAR jag att jag fkn håller det! Jag kommer inte släppa taget om dej Jonathan! Jag kan inte släppa taget om dej!

Du är den förste killen som någonsin älska mej på riktigt. Du säger att det finns bättre. Snälla bara fatta att det inte finns någon som är bättre än dej för mej. Du fick mej att sluta skära mej! Du fick mej att sluta tänka på självmord! Du räddade mitt liv så jävla många gånger så jag vet inte ens varför jag vart så jävla elak emot dej när jag egentligen ska tacka dej som in åt helvete! Jag skulle kunna dö för att tacka dej! Jag vet bara inte hur jag ska tacka dej men jag är fett tacksam att du fick mej att fortsätta leva!

Du är underbar Jonathan! Jag kommer aldrig sluta älska dej! När mitt hjärta slutar slå, Det är DÅ jag slutar älska dej! Jag kommer vaka över dej i himmelen elr helvetet beror på vart fan jag hamnar!
Men jag vill ha tebax tiden med dej igen! Jag längtar efter dej! Jag vill ha dej!

Förlåt Förlåt Förlåt Förlåt Förlåt Förlåt Förlåt Förlåt Förlåt Förlåt Förlåt Förlåt Förlåt
För att jag fuckade upp vårat förhållande så jävla många gånger och att jag sårade dej så jävla många gånger så att jag inte ens kommer ihåg hur många gånger jag sårat dej!

Älskar Dej Jonathan!!!!
























Likes

Comments

HEJ!
Kan börja mä att ja o min kille e ej tillsammans längre. Jag ä fett krossad. Jag ångrar allt dumt jag gjort. Har huvudvärk 24/7, tänker på honom 24/7. Så för mej att försöka få tillbaka honom ska jag försöka banta, färga håret. Alltså jag ska försöka va så som han vill ha mej... Liksom jag har gråtit sönder sen Tisdag. Jag försöker hålla inne gråten men då kväver gråten ba mej.. Liksom jag gör misstag hela tiden. Men alltså jag älskar honom ändå. Jag vill inte ha det såhär för alltid. Ett liv utan honom. Alltså det är fan de värsta jag vet. I mina drömmar så är det jag o han... Ja jag drömmer om honom, fett weird men jag ba gör det. Jag ser han i andra personer.. Liksom jag försöker vara gla o se gla ut. Försöker hitta en kille. Liksom ba ja får en kille så e de bra dåe ja älskad liksom men NEJ Så är det inte. Men jag vill bara känna mej älskad på det sättet som han älskade mej.. Jag förstår ju liksom varför han gjorde slut och förstår att han aldrig vill ha mej nå mer. Han gör liksom det rätta. Han följer sitt hjärta. Jag kommer dock ej klara mej i skolan utan att brista ut i gråt. Alltså om jag inte klarade 3 månader bra utan honom så kan jag inte klara ett helt liv utan honom. Jag försöker liksom skratta mycket nu när jag mår skit o livet ä SKIT. Men när jag är ensam då kommer det.... Då flyger mina tårar ut typ. Alltså jag kan knappt gråta Officiellt. De klarar jag inte.... Men när jag träffade honom första gången så fick han mej att känna mej bekväm typ alltså trygg. Jag blev trygg hos honom.
Jag elda upp hans tröja... De ångrar jag dock... Har inget o lukta på.. Ja jag luktar på hans tröja, men alltså de e som att han är precis hos mej just då. Liksom vill ha han i min famn, Vill ba ha honom här just nu liksom.. Jag brukar börja brista ut i gråt när jag röker eller spelar eller pratar i tele. Jag försöker att inte brista ut i gråt men det är inte det lättaste direkt... Men jag älskar honom... Seriöst, han är mer än bara en människa. Han ä liksom allt.....
Orkar snart inte mer :(

Hej då..



Likes

Comments

​Hej.... Jag har inga vänner kvar... 
Igår natt mådde jag skit dåligt för jag kände saknad som fan osv. Då skrev jag till min bästa kompis ( Inte längre ) och skrev att jag mådde skit dåligt och sånt. Varenda gång jag skriver till henne att jag mår dåligt så säger hon bara ''okej kommer du till skolan idag/imorgon?​'' Och när en annan person ( säger ej namn ) Så när hon säger hon mår dåligt då agerar Tilda och kämpar för att få henne må bra. Varför gör hon ej så emot mej? Liksom jag har funnits där och stöttat henne, kämpat för henne för att hon ska må bra. Men jag får ingenting tillbaka när jag mår dåligt. Det enda jag får är ett '' okej'' Och hon skrev att hon inte ville vara min vän längre eftersom jag tydligen sårar henne. Men jag blir ju sårad när hon håller på och säga så. Och hon säger att jag alltid mår dåligt. Jag kanske mår dåligt för de mesta tiderna men jag mår inte '' alltid '' Dåligt. Jag kan må bra ibland då jag verkligen är glad. Jag är ju alltid lite glad men alltså jag har ändå något som trycker ner mej. 
Jag förstår bara inte varför jag är mindre värd än alla andra. Av all de som hatar mej får mej att hata mej själv. Jag orkar inte mer. Kan inte vara själv, vill inte vara den flickan igen som inte har någon vän eller så. Jag vill inte dit igen. Jag har ingen och inget kvar. Allt jag hade har försvunnit, jag orkar inte längre. Jag mår inte bra men jag vill då fan inte snacka med Soc eller Bup för de hjälper ändå inte. De får mej bara må ännu värre.
Kan detta få ett slut någon gång? Jag och hon var skit bra vänner men inte längre. De två andra vännerna jag hade är inte heller vän med mej bara för att min förra bästa vän då inte är vän med mej. Jag orkar inte med detta mer, jag vill bara försvinna. Pallar inte med paniken, ångesten eller stressen. Detta är svårt att leva när man inte har någon vid sin sida. Jag orkar inte meeeeeer. 
Men får väl försöka börja om och komma upp på det steget jag var på innan jag mådde så himla dåligt.

Allt jag vill är att bara att få vara på det steget jag var innan jag började må dåligt. Jag pallar inte börja om från början, Det tar för lång tid. 
Jag fattar inte ens hur jag kunde ha vänner då, jag som är så jävla fuckad ju. Jag är sämst, ful, äcklig, cp störd, idiotisk, dum i hövvet, misslyckad och jag är bara ett misstag. 
Och det värsta är ju att jag inte bara mår dåligt av denna anledningen. Jag mår även dåligt för jag saknar mitt ex så jävla mycket. Det har snart gått 3 månader sen det var över mellan mej och honom. Jag kan inte glömma honom, jag vill liksom inte inse att det är över mellan mej och honom för evigt. Jag orkar inte det liksom, det är bara för mycket som händer i mitt hövve, Han var allt för mej och jag var allt för honom, men nu är jag ingenting för honom. Han hatar mej så jävla grovt. Jag kunde inte söva inatt. Ja grät ihjäl igår natt och imorse. Pallar inte med något mer. Allt jag gör är bara fel, jag gjorde bara fel i min vänskap mellan mej och den där kompisen jag snackar om, jag gjorde bara fel i det förhållandet jag hade för ungefär tre månader sen. Jag kan inte göra rätt, jag kan bara göra fel. Det är så hela tiden. Jag borde ju inte ens finnas eftersom jag bara är ett misstag. Jag är helt misslyckad. Alla i min skola hatar mej så jävla grovt. Jag skojjar inte nu alltså, exakt alla hatar mej så jävla mö. Pallar inte med detta mer. Detta är bara för mycket .​​​​​​​

Likes

Comments

​Mitt ex tror att jag har sagt något om honom till hans föräldrar bara för han gjorde Soc anmälan på mej om att jag skär mej, mår dåligt, har dåligt hemma, är utfryst i skolan och mobbad. 
Han tror att jag har hämnat på honom. Jag hämnas inte på folk. Jag bara accepterar det. 
Du vill inte vara min vän, liksom okej om det är så du vill så accepterar jag det. Det är lugnt bryr mej inte för jag tänker inte gå emot din vilja. Jag vet att du tror att det är jag men jag är ingen sån person som hämnas på folk. 
Det med att du inte vill ha mej tillbaka liksom jag accepterar det nu. Du gör som du vill, du är inte mitt bekymmer längre. Jag bryr mej om dej ju såklart och finns för dej. Men vill du inte jag ska vara din vän o finnas där osv så accepterar jag det. Bryr mej inte längre...​​​

Likes

Comments

JAG FKN ÄLSKAR EN SOM ALDRIG KOMMER BLI MIN IGEN!
Jag saknar honom så jävla grovt! Orkar inte med detta mer!
Tänker på honom hela tiden, försöker glömma honom för han själv vill det men är det någon som någonsin lyssnar på va ja vill? pallar inte med detta mer. Saknaden blir bara större o större för varje Sekund som går. Varje dag, varje natt, varje timma, varje minut, varje sekund så tänker jag på honom.
Saknar verkligen tiden jag haft tillsammans med honom. Jag klarar inte av mer. Förr när jag mådde bra så va jag grym på att spela men nu så är jag inte grym på nåt. Kan knappt tänka för han kommer upp i mitt hövve! Jag vill inte känna denna stora jävla saknaden! Klarar ej av denna saknaden! När jag sluter mina ögon så ser jag dej...
När jag går nånstans så ser jag dej brevid mej... Jag vet inte hur jag ska klara mej igenom livet med denna saknaden. Jag vill glömma dej för din skull men jag vill ändå inte glömma dej för du va de bästa som hänt mej......
Klarar inte med nåt mer! ORKAR INTE

Likes

Comments

Jag som trodde..
Trodde det kunde bli vi igen men... Jag hade så jävla fel... Varför trodde jag ens det när jag visste att du hata mej?....
Orkar inte mer alltså. Älskar dej som fan ju! Vill inte glömma dej.... Kommer aldrig må så jävla bra så som jag gjorde när jag var mä dej... Vill inte mer alltså. Vill inte leva mer.
Försöker hålla inne tårarna men känner hur dom bara vill rinna. Känner hur gråten är i halsen...
Alltså jag mår skit... Mår fan inte bra. Snälla alltså :(
Kan inte leva utan dej.... Orkar inte mer.....
Det var ju du som fick mej lycklig.. Hur ska jag vara lycklig nu när det är över mellan oss för alltid... Hur ska jag känna kärleken...
Behöver verkligen dej... Seriöst jag klarar inte mer.....
Tror detta är det sista jag skriver.... Förlåt Jonathan..... men hejdå

Likes

Comments