hejsan!


sitter och har ont i ryggen..

antagligen eftersom jag inte har rört mig på tre månader.... kommer oftast på kvällen... sjukt ont mellan skulderbladen inte alls van med smärta.. men blir väl så när man blir sambo fet och slutar träna med reka i magen..


idag tvingades jag gå upp tidigt i min gravida värld. kl tio skulle jag träffa min nya psykolog och förhoppningsvis skulle jag få hjälp.


men med en traktor som körde sakta framför oss gjorde att vi var lite sena..


med dit kom vi.


jag skulle ge denna man en chans även om jag vet att jag bara vill prata med kvinnor, menar han jobbar ju som psykolog för gravida ångest kvinnor så han borde kunna hjälpa mig.


men nää, han blev mest rädd tror jag och hans förslag var inte så bra så det passar inte mig. tydligen sa min barnmorska att jag var deprimerad som fan pga av jag skulle bli mamma men det stämmer inte. jag var så överdrivet noga med att säga att jag inte har kontroll över mina rutiner som gör att jag blir sårbar och deppig.


så jag ska söka via psykiatrin istället för att ta tag i mina problem..


det kändes som att gå till em kurator på ungdomsmottagningen som "tyckte synd om"

jag behöver ingen sån. jag behöver någon som ifrågasätter och får mig att tänka åt rätt håll och hitta svaren själv.


nej, fy så missnöjd jag var. att det inte var den hjälpen jag sökte 😑🤔

Efteråt åt vi heta potatisar från graffiticafe i Hässleholm. Med kycklingröra som smaka skit.. riktigt äcklig...

Blev lite ledsen.. var mer curry sås än potatis och ca 4små bitar kyckling.. av allt man kan gravidhata så hatar jag sås och kaffe... men det var bara att äta upp....


Ananasen å gurkan va i alla fall god och det va mysigt att äta ute med Fredrik och göraannat än att vara hemma.


Efter den äckliga heta potatisen med för mkt curry och för lite kyckling, gick vi titta lite på hässleholm. Tills jag blev kissnödig som vanligt....


Vi hann iallafall titta på bebis avdelningen på nisse och kolla lite 🤗 hitta ju bästa batman hjälmen 😍😍

Och det bästa!

Ni mammor som förstår detta... förklara 😄

För mig kopplar jag det till proteinshake efter gymmet. Rekan behöver ju matcha?

😂

Gå aldrig in på gosedjur avdelningen med mig....jag går aldrig där ifrån.....

Sen hem och skypa med jicka med spooky. ❤💚💙💛💜

Star wars och sova. Är sjukt trött nu efter en heldag.. blir ju så när man sovit illamående i 2 månader....


Idag går vi in i vecka 17... känns overkligt. Är glad och lite rädd...

Kommer nog kännas bättre efter ultraljudet.

Lääääskigt!

Förvirrad.

God natt!


//Emilia💪

Likes

Comments

Hej!

Lite gladare varanan dag. Men mår bättre. Vissa dagar är jag sjuk andra dagar mår jag bättre och andra så gömmer jag mig under täcket.


Saknar falun eftersom jag vet alla skogsvägar till stallet... saknar att svepa en celsius innan jag hoppar upp på hästryggen.


Saknar att ha alla mina fina kläder😣

Men ja man får vara glad för det man har ljust nu.


Vissa dagar som igår, när vi fick våran soffa och jag orkade städa sovrummet och badrummet blir jag så glad.

Andra dagar som idag då jag är super trött men orkar skypa med jicka och tvingar mig ut i snön dom dagarna är också bra. 😁


Jag hoppas verkligen jag klara av den här hemska graviditeten och att det blir bebis i juni 😍 ska få bli så underbart att bli mamma. (Och få tillbaka min egna kontroll över mitt liv, tills bebis tar över livet😄)


Mår skit varannan dag msed nästäppa från helvete, är rädd att jag inte är gravid eftersom jag inte mår skit 24/7 och förvirrad som fan.


Tur jag har boken en mamma blir till. Allt stämmer och det känns som en bästa vän som inte skyller allt eländepå hormoner. Tack till malin som skrivit den ❤

Som den pregasaurius jag endast är på humöret... så vill spooy alltid mysa på magen.

I morgon blir det psykolog för graviditets depression. Hur i helvete jag ska kunna vakna så tidigt itan att krossa någon...


Vill vara glad och shopa kläder å njuta av att jag ska bli mamma. Men är för rädd för det än. Vågar inte fira det och är rädd. Typ smyg kollar på skit coola bebis kläder och sen skäms och tror att det ska gå åt helvete. Jävla fantastiska hjärna... hoppas allt blir bra sen...


Mamma har i allafall fått tag på en skit fin barnvagn men Jag vill inte ha ner den till skåne förens jag är 100% på att allt går bra. Har fått för mig att det betyder otur att köpa grejer innan...


Ja, jag gar blivit dum i huvudet å galen.. hoppas Verkligen psykologen hjälper så jag bara kan ha kramp å ont i ryggen utan bebis ångest....


Men här nedanför är lite balla grejer jag vill ha 😊😊

☝rekans vrålåk

👇kattgos

Mitt i all rädsla om att misslyckas samtidigt som håret är kaos, sömnen fucktup, maten inte duger och näsan täpps igen så hinner vi bråka om namn. Blire en grabb så vill jag att han ska heta viggo! Men fredrik vill att rekan ska ett fint namn å inte va dansk.... 😂😂😂


Välja namn med fredrik är som att välja garderob på ikea med honom. Omöjligt....


Såg ett par kosslurar jag vill haaaaaa 😢😢😭 men ja... kommer inte bli nu.... mina rosa lurar har gått sönder... och dom här hade blivit perfekta....

Idag kom det massa snöö till skåne... storm som sen sluta med regn... jag skulle göra en snögubbe men klarade inte av att lyfta upp del två.... så fredrik skulle hjälpa mig och man såg... stt han tog i för mkt å stt den skulle spricka.. så jag skrek och blev sur.. min snögubbe sprack.....


Så han fick gå så gjorde jag en snow rex 👊


Var verkligen skönt att kommma ut i "snön" och få röra på mig och få luft.


Men va ledsen jag var... får inte på mig jackan längre å mina ridtermo brallor gick inte att knäppa så dom hasa av....

Men det är ok så länge rekan växer....


Har jag berättat hur glad jag är som har torkskåp. Jag och rekan kommer ha torra vantar helatiden å inte bara för att vi bor i skåne utan snö👌


Snö t-rex var jag rädd att fredrik skulle hoppa på men han gjorde det inte 😄




Som avslut fötjäna jag hallonpaj å glass och gick upp nått kg till. Lika bra, kommer ialla fall inte i kläderna... 😅 nu lite star wars lektion/film med fredrik innan jag somnar 😂😊 idag är en trött men bra dag 🤗


// emilia​

Likes

Comments

Hallå där.

Sitter å har nötat igen 2sässonger av skam... jag som inte skulle fastna för det. Jag är fast. Känns lite som man fivk uppleva gymnasiet igen fast i olika vinklar än min egna..


Idag har jag ävem en sån där sakna dalarna.


Saknar hästarna kompisarna syskonen ..djuren skogen gymmen vägarna och ja allt..


Jag mår ganska skit just, antagligen för att jag är gravid och förutom att jag är täpp i näsan, huvudvärk, trött och mår illa så gör den också att jag inte orkar kämpa för att ändra på det liv jag har här.

Allt känns hopplöst och jag hoppas att tiden till psykologen går fortare.


Jag behöver verkligen hjälp med att sluta vara sängliggande och hata livet.



Tro mig. Att rekan växer och förhoppningsvis blir bebis i juni är det underbaraste i mitt liv. Men jag är verkligen trött och det är svårt att sortera och observera slla känslor som fuckar ur pga alla hormoner.


Jag saknar hästarna i falun.. saknar batman ocg galna cascada...

Saknar att rida, träna, ha mins fina kläder, kunna ha ett lättskött hår..


Men mest av allt. Jag saknar att säga till mig själv i spegeln att jag älskar mig själv..,




Sen får vi inte glömma bort att man måste vara så jävla tacksam också, annars dör bamse.



Jag borde inte kolla tillbaka på bilder från förr. Men det får mig att påminna mig själv att jag en gång hade ett liv, å att jag förhoppningsvis orkar skapa ett nytt här nere så fort jag fått mer ork och lärt känna perstorp bättre.



Saknar en kopp kaffe med jicka.

Saknar att dricka celsius i solen med en cigg medans hästen äter upp sin mat.

Saknar gymmet med karin och godis och spelkvällen efteråt.



Jag är förvirrad lycklig och ledsen.


Jsg orkar inte ens med mig själv.

Mer skam och sen duscha innan jag får somna kl 03.14..

//emilia

Likes

Comments

Gravid och galen

Hallå!

Sitter så här mitt i natten igen och skriver inför morgondagens inlägg. Julen är snart över på riktigt och jag är helt slut även om jag inte gjort något under veckan mer än att bara gravid.

Just det. Sist skrev jag att jag var så otaggad på att följa med Fredrik och några vänner på Håkan Hellström. Vi sålde min biljett. Jag orkade inte och skulle inte palla. Vilket jag så klart ångrar idag. Men ja, jag vill inte göra någonting längre.

Inte konstigt att allt blir grått och deppigt när jag inte ens försöker göra något. Mitt gamla balla jag säger hela tiden åt mig att det 'är ok att må skit efter dom senaste jobbiga och tunga åren som varit. Det är ok att jag känner mig fet och grå. Rekan växer och min kropp kämpar med att ge allt åt Rekan.

Jag är van att ha en stark och bra kropp som orkar med alla svåra saker i livet.

Den fick mig att bli pigg och orka mer.

Idag har jag ingen kontroll på min kropp alls.

Jag ser fram emot att få träffa en psykolog för det här. För allt deppigt och alla gamla borderline tankar som dyker upp nu när jag tappat greppet om mina rutiner. När mitt fokus ligger mer på kroppsfixering än att jag ska bli mamma.

Jag vet att min kropp kommer att ändras och kanske inte bli riktigt som den brukade. Men det gör inget. Min kropp är skit frän som kan göra en reka på ett par långsamma månader. Jag vet att när det är juni och om allt går bra. å kommer jag vara så lycklig. För mig är det självklart att jag kommer ta upp träningen igen så fort allt blivit lugnare. Även om jag önskar att jag ville träna nu vilket hade varit bra (men känns helt jävla meningslöst) så ser jag verkligen fram emot att ha en kropp jag kan forma till att bli stark. Men allt efter veckorna går och kroppen förändras och folk slänger ur sig saker som dom inte menar lika som jag uppfattar dom har gjort att jag mår skit mer av graviditeten och min kropp än att se hur jävla bäst min kropp är som kan skapa små grejer i min mage som en alien. Men nej. Sitter med ångest att jag inte kommer i mina klänningar på julafton och att orken inte finns till att fixa mitt hår.


"du kommer aldrig få den kroppen du hade innan efter att du fött barn."

"första barnet fick jag tillbaka min kropp, andra barnet fick jag min kropp förstörd."

Jag undrar varför dom meningarna sitter kvar i skallen när jag försöker hitta andra kläder än mjukisbyxorna. Varför jag inte istället tänker. Nämen! Det växer och går framåt!

Jag tog upp med barnmorskan om att jag hets ätit godis sen jag slutade röka och att det är jobbigt. Att denna positiva gulliga barnmorska kanske inte tänker sig för utan svarar just denna dag lite halv klantigt: "ojoj ja socker är inte lätt att bli av med så var försiktig med det" gör ju inte livet lättare.

Hon har ju rätt. Men jag hatar min kropp mer efter det.


Det finns något som kallas för gravid depression. Är rädd att jag hamnat i det och att det antagligen beror på min gamla borderline som sitter och gnager sig framåt nu när min kropp inte orkar fajtas tillbaka.

Men jag väntar på psykologen och jag har fått höra av andra mammor som varit deppiga har tagit sig ur det med hjälp av psykologen dom fick.
Så hjälp får jag och jag längtar dit. Hoppas på att få vara glad och gravid istället för att vara så här ledsen.


Mitt gamla starka jag säger att min kropp får vara min kropp med kall potatis och sura och sockrade godisar i magen och ta oss framåt dom här månaderna.

Att sen när tiden finns och så länge Rekan mår bra så har jag inga problem med att träna och rida för att få en stark kropp igen.

Just nu finns det inte pengar till att köpa en ny garderob så det är väl därför det också känns skit nu när det har varit jul och jag har haft samma stora tröja och håret i en toffs med utväxt (för man får tydligen inte färga hårhelvetet heller)


Men ja, i stället för att se Håkan Hellström så var jag hemma själv och måla. Vilket jag kände var så skönt!

Tills jag googla på Oljemålnings färg och gravid. Då fick jag absolut inte måla.

Nähäpp tänkte jag. Får jag äta krov då? Nähäpp? Popcorn da? Ja vilken tur. Jag får äta popcorn. heja livet som gravid!

Så nu vågar jag inte måla med olja längre. Inte fören jag pratat med barnmorskan.


Slänger upp en bild på mig från ett år tillbaka och försöker tänka att min kropp är bra och ball som kan göra rekor. Jag kände mig stark och orkar mer saker då men jag kommer palla saker att föda barn. Är inte kroppen stark då också?

Jah, psykolog hade varit bra på plats nu.

Piron höll mig sällskap när jag målade :D

Jul har det iallafall varit och t om katterna hade julkänsla.

Jag är såklart sur. Jag missa julen xD Typ fast inte. Men jag vet att nästa jul kommer jag ha mer energi ;)


Dan före julafton fick jag julklappar på posten <3

Väntade brev från bror som jag visste om :D Men fick även en julklapp av någon jag inte visste var ifrån :D

Men efter all jävla tejp på det stora paketet så fatta jag att de var från Jicka. Hon vet att jag hatar tejp och hon tejpar extra mycket bara för att jävlas med mig. <3

Så hyper! Har typ aldrig fått julklapp från lillebror. Kommer inte ens ihåg om jag fått julklappfrån honom xD

Så man bah. Woaow!

T om sån där smart text på den.


Jag fick den här.

Jag hatar den.

hahahaha. Tror jag pratat om böckerna på förskolan och fick då denna.

Denna bok gör dig dum i huvudet.

En sida ser ut så här och du ska hitta Waldo. ALLA ser ut som Waldo.

Jag skiter i vart han är! :O

hahaha. Perfekta julklappen från lillebror till storasyster........

och jicka hade gjort Willy och Spooky <3 <3 <3 Nu kommer dom finnas för evigt <3

Uppesittarkväll hemma hos Fredriks syster med familjen!

Mat och bingolotto!

Vann inte ett skit och blev sur xD

Så jag hetsåt kaka och chips innan vi åkte hem och sov :)

vovve mys <3

Det blev julafton!

Trött som fan var jag när jag vakna så jag somnade om. Fredrik fick hjälp av mamma christina och jag var mest trött och försökte prova finkläder. Gav upp och tog samma jävla stora tröja. Köttbullskaos och fixa inför julbordet. Julen skulle firas hos oss och jag har sett fram emot det sen första dagen jag bodde i huset. Men jag räkna inte med att vara trött och och gravid.

Men det blev en mysig och trevlig julafton!

Dom kör ett julklapps spel som går ut på ångest hahahah. Nej då. Men man slår tärningarna och får man två lika får man ta ett paket. När alla paket är tagna så kör dom en klocka på tid som ingen vet hur länge man kör. Sen slår man tärningarna och snor andras paket. Blodigt allvar. På riktigt, jag blev livrädd för Evelina och hennes kamp om picknick korgen som alla ville ha.

Det slutade med att jag fick en aladinchokladask (finns bara äckliga godisar i den :O) trisslotter och en burk med godis.

Efter spelet gick jag runt med mina julklappar jag vunnit som om någon skulle snott dem.. xD

Men det var verkligen roligt! familj och vänner lixom spela och umgicks även om risken för att bli osams fanns xD

Öppnade lite julklappar från mamma och mamma christina.

Fick massa färger, målardukar, penslar, katt-förrhängare, skissblock, morgonrock och ja massa saker :D

Sen däcka vi.

här är korgen alla slogs om

Juldagen och jag hade bestämt med Fredrik att vi skulle äta frukost i morgonrock :D

Jag brukar vakna kl 10 på dagarna. Men inte i morse. Då vakna jag 7 och ville äta frukost. Fredrik stackarn blev väckt och tvingades äta frukost med mig.

Vi kolla på Trolls och Fredrik somna under filmen.

När filmen var slut så ville jag gå och sova igen. Trött.

Somna om och vaknade kl 13-14 sekunderna innan hans föräldrar kom förbi och hämta lite bord och grejer.

Kolla på mer film och käka julmat.

Minions och dumma mig. Så bäst!

Försökte vara vaken tills det var läggdags.

Somna kl 21 i slutet på filmen dumma mig.

Vakna igen... kl 00.00

Och nu kan jag inte sova.

SÅ JÄVLA TRÖTT PÅ MINA SÖMNRUTINER.

Ok, jag förstår att fredrik är helt slut, han har matat mig, skött om alla katter, lagat mat inför julbordet, handlat, diskat och städat.

Jag har tänt ljus och lagt klapparna under granen och varit trött.

Så ja, jag förstår att han är trött. Men jag?

Nä jag fattar inte.

Så, bakfull varje dag utan att ens druckit vin. Fattar inte varför jag är trött. Visst man är trött när man är gravid. Men det ska ju oftast gå över?

Järnproverna var super bra så järn tabletter behövdes inte?

Är jag bara gravidtrött eller är jag utmattad?

Jag fattar ingenting.

Vart tog jag vägen. Starka envisa jag som skulle framåt, vad jag än mötte för hinder.

Jag som visste vad jag ville och aldrig gav upp.

Tog det stopp någonstans?

Skalla jag en vägg?


Det värsta med att vara gravid är att få höra att det är mina hormoner som spökar. Det är ok till en gräns. Jag skojar om dom här jävla hormonerna ganska ofta.

Men något som fått mig riktigt ledsen denna vecka är om jag känner något. t ex blir jätte ledsen över en sak som jag vet att jag skulle bli ledsen över även om jag inte är gravid. Så får jag höra att det bara är mina hormoner och att det jag känner inte är på riktigt.

Jag erkänner. Är jag ledsen så kan jag inte stoppa mina tårar. Är jag ledsen så kommer tårarna. Jag kan inte svälja gråten. Kroppen behöver energi till andra saker som rekor.

Men ja. Jag har väl rätt att känna det jag känner utan att någon ska säga att det bara är hormoner?

eller är man känslokall under graviditeten?

Poängen.

Jag vill behålla mina känslor utan att få höra att det är hormoner.


Gah. Ska bli skönt att gå bli sig själv igen när det är över.

Hoppas verkligen att jag får en tid hos psykologen snart så jag kan må bättre och vara glad.

För jag är glad!

Jag bara orkar inte ta tag i livet.

jag klarar det inte ensam.


Jag vet inte vem som har det värst?

Jag eller Fredrik?

Jag är iallafall lyckligast i världen som har en sån snäll och underbar pojkvän <3

Bjuder på en bild på oss första gången jag hälsa på honom :D

<3

Hade så klart med xboxen :D

Bara så ni vet.

Jag vill skriva om hur exakt jag mår och hela min resa.

För att vara ärlig, få tips, få ur mig och för att peppa andra.

Jag har aldrig hört att man kan vara deprimerad under graviditeten. Bara att det är det bästa man kan va?

Hur det går ihop.
Jag har världens bästa pojkvän, familj och vänner som stöttar och får snart psykolog så jag kan ta tag i det.

=D

Ha en fortsatt trevlig jul!

Kram Emilia

Likes

Comments

Gravid och galen

Godmorgon eller något!

Tisdag natt till onsdag. Kl är 01.21 när jag börjar skriva men inlägget publiceras i morgon bitti då jag ligger däckad.

Tisdag den 20 december kl 13 hade vi inskrivning.

Min sömn är helt fucktup. Somnade 03 på morgonen av att ögonen kliade. vaknar igen... kl 7.40 och hatar livet. För när jag väl vaknar så kan jag inte somna om. Min näsa kan man inte andas med och får panik av allt. Blir så jävla irriterad. Vem får ut för det? Stackars Fredrik. Denna gång för att hans mobil lät. Jag hade inte klarat mig en dag utan Fredrik. Nä, jag kallar han inte för fula saker eller slår honom (än) Det vill jag inte. Men man blir så där spydig och irriterad men det är ju inte på honom. Det är ju på allt jag inte får eller kan kontrollera.

Drömde att jag hade en lägenhet i Falun som jag var i när jag hälsa på folk. Duscha med balsam med blommor i och kokade ägg åt min falukompis Olle. Han ville ha citronpeppar på sina ägg.... Tappade bort gustav någonstans samtidigt som jag väntade på att Jicka skulle sluta jobba kl 23 så vi kunde dricka kaffe. Men hon måste jobba som vikarie på ett nytt ställe.

Saknar Falun?

Nä, men jag saknar vänner där ifrån.

Så mycket att jag kokar ägg med citron peppar åt dem.


Så drömmarna fortsätter att dansa och jag är sjukt trött. Kliver upp för jag vet att det inte är någon idé att somna om fören om någon timme.

Finaste Fredrik kliver upp och gör te åt mig medans jag sitter och snyftar och tycker synd om mig själv samtidigt som näsjäveln kväver mig långsamt. Fredrik åker och köper frallor och god frukost och är så där gullig som bara han kan <3

Glor på julkalendern och jag somna kl 9-12 innan jag måste försök hitta kläder jag kommer i och se normal ut innan vi skulle iväg och skriva in oss.

ÅÅ va irriterad jag var.

Känner igen barnmorskan jag träffa sist som är så där söt och positiv och säger hej samtidigt som en annan tant från ingen stans frågar om jag kan kissa! Suck, å jag bah, NÄ! Som om jag visste att man måste kissa i en kopp varje gång man är där.

Sur tant.

Fick prata med min Karin iallafall om att jag inte tror att jag är gravid längre och fick böcker och inskrivningsgrejer och sånt. Sa också att det var en tant som ville att jag skulle kissa i burkar där ute och hon förklarade för mig om varför. Eller ja att jag ska göra det varje gång för dom ska kolla saker.

Boka ultraljud och grejer och tog upp jobbiga saker.

Eftersom jag har varit sjuk i borderline och att google har gett mig en bra sak om att man man bli typ gravid deppig så tog jag upp det. Jag är gladast i världen över att jag har en reka i magen. Så glad att jag hade bjudit hela världen på tårta som jag sa innan samtidigt som jag är rädd att rekan ska smita och inte bli bebis. Men det är tydligen helt normalt att vara orolig 24/7. Men jag har märkt att jag, förutom att ha legat däckad i illamåendet, börjar bli mer deppig fast jag är glad. Sen har det varit jävligt mycket detta år. Jobba tills jag bröt ihop och tappa allt i somras. Men jag träffa fina Fredrik <3 Vilket har fått mig trygg och nu bah händer det konstiga saker med min kropp.

Det jag vill komma till är att jag som haft borderline men blivit frisk har lovat världens bästa psykologLisa att jag ska kontakta psykiatrin så fort jag känner igen borderline skallen igen. Dessutom lova Fredrik eftersom jag vet att jag är sjukt jobbig att leva vardag med just nu.

Det bästa är att jag kommer få en psykolog <3 Så att jag kan dra mig ur det här på en gång och förbereda mig på att bli en bra mamma!

Det jag tror har hänt är att jag inte äter den maten jag är van med och inte ens vill äta sån mat om det erbjuds. Har mest kunnat äta kalla pasta och potatis utan sås för att inte spy. Jag sover inte mina 8timmar jag behöver och är inte utvilad heller fast jag sover typ dygnet runt och ja, från att rida och gå en timme om dagen och träna till, spela wii..... Så är det inte så konstigt egentligen att jag blir deppig. Samtidigt känns det larvigt. Ska jag få psykolog? Nu? När jag har Fredrik, en reka i magen och ett tryggt hem? Jag har klarat så sjukt mycket svårare grejer innan och då kan jag förstå varför jag hade en psykolog.

Men ja, mina rutiner och verktyg för att klara vardagen börjar jag tappa, därför känner jag att jag behöver en psykolog för att få stöd att inte trilla ner i skiten och inte palla att vara mamma.


Svårt att förklara känner jag.

Tänkte skriva lite i ett annat inlägg om hur virrigt det känns att bli mamma och vara frisk från borderline. För som idag, det känns inte så jävla kul att man inte ens kan ta blodtryck utan att få påminnas om ärren från armarna.

Tankar som kommer upp?

Vad ska rekan tro och tycka om mina ärr när rekan är stor. Eller värre, tänk om rekan blir som jag :O Hursom bara en lite mening av att böra diskutera det psykiska får mig att sväva iväg om att jag inte förtjänar att få ha barn för att jag mådde dåligt som 14åring.


Kommer ta upp det mer i ett annat inlägg.

Jag är i allafall jätte glad att barnmorskan inte dömde mig utan att vi på ett bra sätt diskutera en lösning så att jag kan må bra psykiskt så fort jag kan!

Coolt att man kan få en psykolog när man är gravid på någon vecka medans om du försökt begå självmord eller sytt i benet så får man vänta i 3-5 månader.

Coolt och coolt är det inte, men det är lite knasigt?


Efter allt bra prat om hur det ska bli bra och svar på massa frågor ska jag gå ut till den där kisstanten igen. Som denna gång blev irriterad på mig för att jag inte fatta va jag skulle göra. tillslut säger jag rakt ut att jag blir förvirrad när jag inte fattar vad som händer. DÅ blev tanten snäll.

Omg jag för gravid för barnmorskor.

Det roliga är att prov på om jag behöver järn såg bra ut! För ett årsen så hade jag lågt så ja, det är bättre! Fast jag är tröttare. Sen tog vi massa tester som hon berätta om när hon tömde mitt blod, men jag kommer inte ihåg, jag titta bara på nålen som satt i mitt armveck. Sen var jag fri!


Läste lite i "vänta barn" boken och fick svar på mycket :D

Reagera på denna bild.

Man blir ju så sjukt taggad på att föda barn när man ser hennes blick?!

Typ " döda mig nu" "jag hatar dig" eller "det här ska du få faaan för"

Kan man inte välja en mindre skrämmande bild xD hahahhahha

Jag är livrädd.😥😱

Vi har varit trötta idag men julklapparna ska slås in. Piron får hjälpa till och hålla på snöret. Duktig misse :D

Jag kan inte ens slå in julklappar fint... Mina är dom blå.. Fredriks är den röda till vänster... Skyller på hormonerna.. Dom klarar inte av att göra snygga paket.

Katterna är som dom är. i grannen, under granen, i tallriken och i handfatet. Ibland sover dem. Piron och Link är så söta tillsammans. Verkligen bästisar!

Ting har inga vänner men hon är bäst iallafall

Ajuset, jag gnällde ihjäl mig på att jag är täpp i näsan hela jävla tiden att jag saknar illamåndet från helvetet. Hon fråga om allergi men nä, har aldrig haft problem med det. Till slut skrev hon på en lapp och sa att jag ska ta det. Tror jag gnällde så pass mycket att hon ville rädda Fredrik xD

Så nu ska jag köra det här morgon och kväll ett tag få se om det släpper.

Det är verkligen skit jobbigt när min täppa kommer. Kliar i ögonen och börjar jag nysa, då slutar jag aldrig nysa. Seriös, jag klarar av att nysa 40 ggr på raken. Rekan kan inte ha det lätt där i bubblan. Men ja, jag ska testa det här så jag klarar av att leva. För det är när täppan kommer som jag helst bara vill slå skallen mot en stenplatta. Ja vad som helst bara jag kan andas.

Men ja, jag kan äta utan att det kommer upp och jag är inte illamående. Tack och lov så sluta det!! TACKSAM! Nu ska jag bara slåss mot täppan! Sen kommer väl resten av allt skit.

Jag kanske låter arg i mina ord. Men det är för att jag är arg. Jag blir så avundsjuk på dom gravida som ser så jävla snygga ut. Jag fattar att man snyggar till sig för att bloggen ska se bra ut eller att man ser lycklig ut på instagram. Förstår det. Har själv en bild på mig när jag kände mig som finast. Mest för att komma ihåg att sen. Sen kan jag känna mig så igen xD haha.

Men ja, jag är inte alls snygg. Förutom alla kg som jag gått upp antagligen för allt godis jag tryckt i mig efter att jag tvärsluta med ciggen. Så är mina ögon skit fula. Röda och svullna typ. Kan inte ens försöka göra mig snygg. Så jag förstår inte hur andra kan vara snygga och hälsosamma. Jag vill bara äta godis, se på film och mysa med Fredrik.

Så här jävla gravid snygg är jag.

Tack för det Rekan. Du är värd det <3

Äppel jucie och puffar med mjölk.

Inga kommentarer.

Ska tydligen va bra att dricka äppel juice så man inte får urinvägsinfektion eller va det var. Min hjärna fungerar inte längre.

#livetsomgravid

#tröghjärna

Men ja, jag hade inte klarat det här utan Fredrik. Han är kung som orkar med mig och gör minsta lilla sak lättare för mig.

Önskar det blir juni fort så vi får våran reka. Frisk liten sak.

Har läst vad som händer med min kropp efter förlossningen nu... Så vi hoppas att livet är bra bara Rekan blivit bebis och är hos oss. Så skiter vi i det där kapitelet om efter...xD

Vill ni läsa en skräckis? Läs "vara gravid" bild finns högre upp..


Jag är modig, jag kan flyga....

Nej, klockan är mycket och det är dags att sova.

Måste vila om jag ska klara av att se Håkan Helström live, gravid,ståplats, ingen öl, kissnödig, täppinäsan, ledsen och arg.

Ska bli kul,, verkligen kul.. verkligen... så tänkte jag iallafall när vi boka biljetter xD


Någon av er Gravida eller mammor som var täppa i näsan? Hur överlevde/överlever ni? Kommentera gärna så jag inte känner mig så jätte galen....

Kram Emilia

Likes

Comments

Vardag , Gravid och galen

Hej!

Vill först tacka för alla kommentarer och pm på fb och här med!

Känns skönt att få höra andra hur dom har eller har haft det. Inser att jag har ingen jävla aning om hur man är gravid. Men vem har det egentligen? Just nu tror jag att Rekan har smitit. Visst har jag mått illa en skvätt, surar och är sjukt trött men jag har inte legat däckad som tur är.. Så jag är lite förvirrad.

Men i morgon ska vi skriva in oss! Jag har typ sju miljoner frågor och det ska bli skönt att snacka med någon som vet allt. Jag ska be om en ny lapp som jag inte ska tvätta.


Sen får vi inte glömma att det snart är jul också! :D

I år ska vi fira jul hemma hos mig och Fredrik och familjen :D

Jag är van att bo i en liten två.. I ett hus är det... Stort och behövs mycket pynt.

Tycker att Fredrik fått det sjukt mysigt i vardagsrummet!

Guldstjärna till honom som klädde våran 4 m höga gran utan min hjälp. Jag mådde illa den kvällen och vägra hjälpa till. Jag är så snäll... inte.


Har även möblerat om lite och flyttat runt på möblerna. Bytt plats typ på pianot med skåpet :D

Drömmar

Jag vet inte om det är för att jag har slutat röka på tre sekunder efter att jag plussa på testet eller om man blir knäpp när man är gravid? Men jag har drömt så sjuka saker under flera veckor. I stort sett varje dag. vissa kommer jag ihåg mer än andra. Jag typ går igenom hela mitt 26-åriga liv i olika drömmar. Är på platser jag varit på eller träffar människor som jag känner. Går verkligen igenom tunga och roliga saker men det tar energi.

Igår drömde jag om att jag hade ett gammalt pirat skepp. Nästan som wasa skeppet. Samma färg som det är i nu... i sjön vid våran gamla stuga.. I sjön hade jag mitt pirat skepp och skulle med mina vänner leta efter sjöodjuret Nessie. Det var mörkt i skogen och ute på sjön som var precis mellan sjön och skogsvägen i en vik. För att lättare hitta nessie skulle vi tydligen ha båten i strandkanten istället för att åka skepp i sjön...

Hursom, när det blev mörkt och jag hade tänt lyktor i piratskeppet och kolla ut genom fönstrena, ni vet där kaptenen alltid sitter vid ett bord, där såg jag ute.. I sjön, vid stranden! NESSIE! Nessie var svart hade kroppen som en kinesiskdrake typ fast utan armar men huvudet som en nordiskdrake typ och den ringla som en orm på sjön :O Jag tog min gamla oranga mobil och fota med blixt för att få med nessie! Men nessie blev arg för blixtrarna och krossa ett hål genom båten innan hon försvann. Några av mina vänner eller besättning, som ajg inte var så kompis med blev uppätna.

Andra natten i nessi forskningen (för nu var det en forskningsresa i en båt i en strand) Var jag mer beredd. Nessie kommer men sliter sönder båten under däck typ och äter upp mina kompisar. Jag hoppar i sjön för att se skadan. Ser att Nessie simmar runt där men jag är inte rädd. Nessie sticker och jag ser att båten inte kommer sjunka, den flyter inte ens på vattnet det står ju på grund i en vik i en sjödär vattnet är upp till midjan på mig i verkligheten.


Jag har ju inga vänner kvar här så jag måste ringa till folk för att ta med mina sista vänner med på denna Nessie jakt. Denna natt flippa ur totalt.

Nessie äter några och skickar olika trollformler åt alla håll och träffar en av mina inringda vänner till någon slags demon som flyger i ovanför mig i fosterställning som om den sov innan den glög i väg bland trä topparna.

Då blev jag förbannad och slängde en trollformel på nessie innan jag sprang upp till stugan vi hade som små. Alla som inte blev uppätna hade sprungit dit och gömt sig. Nessie blev en tjej och kom så där läskigt fram mot mig som mötte henne på bilvägen ner från stugan ner till sjön.

Samlade mod, gick barfota i piratkläder i en sån där ball hatt. Nessie lyste gult i en vit klänning och lockigt brunt hår. Hennes ögon var svarta och arga och jag fråga henne: Varför äter du upp alla mina kompisar och är så arg?

Hon svarade att vi parkerat piratskeppet på hennes hem.

jaha.. svarar jag och sen gick vi och flytta på skeppet så inga små nessies ungar blev klämda och sen blev nessie sjöodjur igen vid vattnet och vi blev vänner.

Jag hade ju inga andra vänner för nessie hade ju ätit upp alla. Förutom han som blev demon då och sväva upp blad trädtopparna bort i skogen.


Helt sjukt!

Drömmer så sjuka saker ibland och som sagt ibland kommer jag ihåg dem iblad försvinner dem när jag vaknat.

Har läst om att man kan drömma om man slutat röka eller innan man ska föda barn typ förbereda sig mentalt?

Vi röstar på att jag saknar nikotinet för jag vette fan om jag klarar av en Nessie- förlossning..... Har inga trollformlar xD


Någon som rökt cigaretter och slutat och drömt som jag ? eller ni rökfria? Drömde ni något under den första tiden? Kommentera gärna så jag vet om jag är crazy eller om det kan bli så ibland?



Nattens sömn och ett jävla humör

Under tiden jag och Fredrik varit tillsammans har jag haft tandvärk, dragit ut tänder och varit förkyld och haft värk i tandköttet. När jag är sjuk så är jag värre än "en förkyld man" fråga mina närmsta om det. Jag har verkligen inget tålamod för det. Nu när mina visdomständer är borta så blir jag gravid och jävlig. Stackars Fredrik. Men man måste se allt positivt. Fatta sen när rekan är här och jag blivit mig själv. Då äntligen ska Fredrik få lära känna min bästa sida XD


Har verkligen varit jävlig och jag skäms så otroligt mycket när han får stå ut men mina spydiga svar och utbrott. Igår drack jag ett glas cola när vi spela lite overwatch innan läggdags. Inte så smart. Kunde inte somna förens kl 05! Skulle handla julklappar på Väla här i Skåneland och käka julbord med hela familjen Jiglund och vänner på Ikea. Så upp efter ett par timmars för mig lite sömn.. Usch va bitter jag var..


Jag vill ju inte dricka kaffe och celsius skulle bara förstöra. Så trött som en säl åker vi i väg till det dära colla stället med alla affärer man behöver. Lyckades dricka en Caramel latte så jag blev gladare ialla fall innan julklapps handling.

Men efter en månads må illa och bo i sängen så var det så skönt att gå runt och titta på kläder, julklappar och fancy fancy kaffekoppar.

Och det bästa! Gamestop <3

Köpte julklappar till Julklappsspelet vi ska köra på julafton och sen köpte vi kaffemuggar åt oss själva <3 EN harrypottermugg, en zeldamugg, en deadpoolmugg och en halo5 <3

Fastnade lite för muminskålar till rekan :D Lite kul att bara titta omkring lite och kolla vad saker och ting kostar. Lite kul även om jag inte tror att jag har någon i magen eller är livrädd att den ska smita.

På andra sidan av mumin hyllan fanns setta :O OMG! Det bästa är att jag kan skylla på att rekan vill ha det ;)

Vem vill inte ha en legotallrik!

Något jag saknat

Om det något som jag saknar så är det fortfarande hästar och ridning. Ja, jag vet, jag hade en haflinger jag red men jag skulle inte klara av att träna henne och vara gravid samtidigt och ägaren behövde mer hjälp än vad jag klarade. Så det var bäst så =)

Men jag saknar Faluhästarna. Hästarna jag hade och jag saknar att rida utan att må illa eller frustrerad över att jag inte klarar något jag klarade förut.

Jag hitta bilder på Cascada. Bråkiga stoet jag red för ett år sen :D

Det där stoet som får dig att förstå skillnaden på sto och valack :D

Den hästen har fått mig att aldrig vilja rida igen och samtidigt lärt mig sjukt mycket.

Saknar hennes fina stunder som denna dag på bilden under.

ÅÅÅ sen så saknar jag tornerspelen och sällskapet omnis enim!!! Saknar riddarhästarna, staffan&johanna, magnus, Mathilda, Lisa ja allihopa!

Jag saknar min vapenbror Veronica !!!!!!

Hästfolk som lyfter upp varandra i varje krig <3

Vare sig man känner varadra mycket eller är bekant.

Vi alla hade så roligt och alla fick vara med!

Saknar t om riddarhästen Zara jag fick rida på tornerspelet på tunating! Zara som kan stegra upp hela vägen till himlen! xD

Saknar alla riddar träningar, plocka ringar, slås med svärd och showa i skratt.

GAAAAAH jag saknar allt det där här ner i skåne :/ Men jag kommer iallafall tillhöra Omnis enim, bästa riddarna ävur.

Men ja,jag saknar att rida, jag saknar häst och stallivet.

Men ja just nu går det inte. Men sen så =)

Det jag saknar mer är Celsius och nocco :O

Var sjukt beroende av dem.

Men nu så går det bra att inte dricka dem men jag saknar att FÅ dricka dem.

Men jag har sparat en skumtomte till nästa år ;)

Mer som jag märkt av som gravid är att mitt hår är helt kaos. Har flätor dygnet runt nästan för att håret bara trasslar ihop sig... Sen är jag täpp i näsan och det värsta.... Jag nyser hela jävla tiden :O


Någon mer som nyser eller har nyst?

Nyser ni? Drömmer ni? Drömde ni? Nös ni?

Vad är det ni saknar som ni inte kan/kunde göra när ni var/är gravid?


Kram Emilia

Likes

Comments

Vardag

Hej alla som följt mig!

Ursäkta tystnaden.

Det har varit den värsta månaden i mitt liv.

Därför börjar jag inlägget med en bild på mig där jag kände mig finast världen!

Saknar att vilja sminka upp mig. Saknar att ha orange Merida hår.

Kan säga att jag inte ser ut så här alls idag.

Men en vacker dag kan jag det.

Nej nu låter det som om jag ska dö. Så är det verkligen inte!

Har inte vågat skriva OM DE och vågar inte skriva. Men efter timmars prat med Jicka så tänkte jag att hon har rätt. Likabra att skiva av mig all skit. Kanske får jag tips av andra eller kanske kan andra få peppning av mig.Jag är i alla all i v. 13.

Har en räka i magen som jag kallar rekan.

Jag är livrädd så jag har inte vågat vara glad än.


Så nu förstår jag varför jag inte va så pigg och varför inget jag gjorde blev bättre. Jag ska bli mamma och tydligen så fuckar kroppen ur totalt.

För vissa. Typ som jag.

Jag var så jävla trött. Fast jag sov, åt och var i stallet. Jag orkade inget.

Tänkte där i börja på november att jag borde göra ett sånt där test ifall i fall lixom. Dessutom skulle jag på halloween partaj och kalasa så varför inte kolla dagen innan lixom.

Hade precis köpt ett nytt cigg paket och det där testet.

Rökte en och tänkte att jag kommer inte vara gravid. jag är bara stressad.

KIänslan när testet plussade på två sekunder...

Typ skratta mig i ansiktet och jag bah Vad betyder plus?

Fredrik var jätte glad och jag tänkte. Fan. xD

Jag har alltid velat bli mamma. Så jag är jätte glad. Men direkt fick jag panik.

Rökte en cigg till och tänkte att nu måste jag sluta röka...

Så jag bad Fredrik gömma ciggen. (som han slängde.......................)

Dagen efter gjorde jag ett till test. Fortfarande plus. :O

Jag har varit rökfri i över en månad nu. Det fungerar bra. Men det var jobbigt.

I vecka 7-8 fick vi träffa en barnmorska som va hyper och glad. Gillar henne. Behöver över hypad och superglada kvinna omkring mig i detta.

Var mer ett info möte och lite koll. Så jag förstod inte så mkt. Rekan ska växa till sig innan det blir inskrivning.

När vi går ut möter vi massa mammor med små bebisar. Dom skulle ha något läskigt mammamöte. Såg ut som en hemlig klubb... Fick panik och sa till Fredrik att han får gå på mamma möten. Det vill inte jag. Såg så vuxet ut.

Vi åkte hem och jag slängde i mina brallor i tvätten inför resan till dalarna.

Tvättar leg och lapp jäveln som ligger i byxfickan med hyper barnmorskans namn.

😒


Hade börjat må lite illa den veckan men hade inte känt av något förutom tröttheten. Var typ som vanlig. Visst jag har gått upp typ 10kg och är mest för allt socker jag tryckt i mig när jag slutat röka. Men ja, allt vände i v. 8

I fem veckor har jag mått illa från att jag vaknat. till kvällen. vissa dagar hela natten. Jag har mått illa men jag har inte spytt. Hade hellre spytt än att bara varit bakfull i fem veckor.

Klarade av att åka upp v.9 till Dalarna för att försöka hets städa ur min lägenhet som jag nu är av med. Mitt första egna fina hem <3 Borta.

Men skönt att bo i hus och slippa psykopat grannar. :D

Zelda fick ett nytt hem i Smedjebacken också:D Kändes jätte bra att hon fick sin nya människa :D

Så nu har vi... Bara 6st....




Men även om vi bor i hus så kan vi inte ha 6 st... Så vi har hittat ett hem åt Piron och Link. Känns bra=)

Jag har inte klarat av att rida Hurri dom dagarna som jag behövde och även om hon va snäll så hade hon egen vilja också. Verkligen en rolig häst man kunde jobba med och komma någonstans med. Men har lärt mig att det inte är någon idé att träna andras hästar ;)

Eftersom jag inte känner Hurri så mycket och kände när jag var ute ensam med henne så var hon ingen häst för mig som är gravid och rädd för allt. Eftersom jag kommer må skit och inte kommer klara av att rida henne förens rekan i så fall är stor så var det lika bra att säga hej då till fina Hurri.

Hade jag haft Batman så hade jag klarat av att rida. För han känner jag helt utantill.

Saknar honom som fan. :(

Hoppas han har det bra.

Men ja. Blicka framåt. Kanske inte har någon häst just nu och det suger. Saknar hästarna och hade behövt det. Men nu är det som det är. I framtiden ska jag äga min häst och det kommer bli roligt igen Kanske måste köpa en ponny också;)

Så ja, inte så mycket ridning nu men det har inte gått heller. Eftersom jag legat deckad i över en månad.

Hästarna får vänta tills den rätta dyker upp och jag får pussa och mysa med Evelinas hästar så länge. Och nu mår jag ju bättre i v. 13 så hoppas jag kan börja simma och va ute i skogen med eller utan häst.


Tack Batman och Hurri för att jag fått lära känna er fina stjärnhästar!

Sabina!

"jag har bara 9 dagar på mig att göra klart den" sa Jicka idag.

Jag bara: jahaaaa, till vadå?

"Julafton..."

Va fan.

Jag som är en blandning mellan tomtemor och en julgran har varit så upptagen med att må skit att jag inte ens vet när julafton är...

Men vi har julpyntat lite :D

Blir sjukt mycket mer jul nästa år!

I år får jag må illa , mysa med min bonusfamilj och Fredrik!

Och inte dricka den goda glöggen och inte käka lussekatter och inte orkar jag göra knäck och julkaffet smakar piss.

Tur att jag älskar potatis. Helst kall för då vill den stanna.

Så hur känns det?

Att vara gravid är läskigt. Just nu kan jag inte förstå hur andra kan tycka att det är fantastiskt. Antagligen för att dom inte mått skit som jag. Kanske för att dom orkar röra på sig och kunna fortsätta sina liv utan att bli yr och vilja spy fast man inte spyr 24/7.

"illamåendet försvinner efter v 12-13."

Jag mådde som sämst v 12. FY FAN! Men nu i två dagar har jag börjat må bättre. Är iofs täpp i näsan och kvävs när jag sover och det kliar som fan i ögonen. Men hellre det än att må illa. Så tacka tomten och drakarna för det. Att jag inte mår illa under hela graviditeten. (peppar peppar ta i trä) Så nu när jag inte mår skit. Är jag inte gravid då? Gjorde ett 3 test och det står att jag är gravid. Fortfarande. xD


"Efter v 12 minska risken för missfall och många kan slappna av."

Fan heller. Jag har aldrig varit räddare. Nu har vi överlevt v 13. Och det är ett halv år kvar. Sen ska Rekan ut också....😭

Allt. Allt ökar risken för MF. Hur fan ska man kunna njuta av att få vara gravid när man inte får göra något. Jag får inte ens vara orolig xD

Inga lussekatter, visa deos innehåller aluminium speciellt min efter jag läst, inge koffein :O Jag som har levt på kaffe, jag klarar inte ens av lukten!! Lite coca cola kan jag dricka men då blir jag hyper.

Inga lussekatter

ingen deo

inge kaffe.

inge vin

ingen brieost som jag iallafall inte äter.

Sen ska du inte ta allt så seriöst som du läser men du ska fan vara försiktig.

Sen ska du inte lyfta tungt.

Vad är tungt? Kan jag mocka? Googla fan inte på saker du undrar. Ring din barnmorska och tvätta förihelvete inte lappen. - Mitt tips

Inga cigg (vilket är helt ok)

Ingenting.

Sen skyller alla på dom där jävla hormonerna.

Fan heller jag får inte göra roliga saker. xD

Inte konstigt att man blir arg och ledsen.

Fredrik korkar upp gobubbel och firar och jag sitter med loka citron 😂


Men jag är jätte glad. Jag är så orolig för mf att jag inte ens vågar vara glad.

Vågar inte säga något fast jag egentligen vill bjuda alla på tårta och berätta hur lycklig jag är. Man blir lixom en familj på riktigt känns det som:D


Även om stackars Fredrik fått höra mig skrika saker som "jag hatar mitt liv" "jag har inget liv" " jag vill döö" "jag är hungrig, NU!" Så är jag glad och samtidigt skit rädd. Tänkte att jag försöker bara leva som vanligt nu och hoppas på det bästa.

Blir det MF så är det så. Då får jag ta det då. Ja ni förstår, jag är sjukt nojig samtidigt som jag är glad.

Någon mer som känner igen sig?

Är sjukt glad men vågar inte vara det?


Jag vet iallafall att jag inte hade klarat mig en dag utan Fredrik.

Stackarn har överlevt så länge. <3



Är egentligen skit trött men vill Spela lite mario bros med Fredrik innan jag ska sova och drömma konstiga saker.




Eftersom det kändes sjukt skönt att skriva av sig i bloggen igen så kommer jag fortsätta göra det. Hur ofta vet jag inte. Just nu måste jag fokusera på att ta mig utanför dörren och få frisk luft. =)


Är det någon mer än jag som känner så här?

Som är sjukt glad att man är gravid men vågar inte vara glad för man är rädd att allt ska gå åt helvetet så man låssas som man inte är det? Eller är jag knäpp. Önskar att jag också kan som många andra på instagram och bloggar att skriva om det och vara glad?

Kommentera gärna :D

//Emilia

Likes

Comments

Häst

Hej!

Jag gillar tydligen att vara personlig. Ärlig och öppen som en bok.

För jag har önskat att läsa och fått peppet av andra i böcker och blogg.

Idag är det en sån där dag då allt börjar se ljusare ut. En stor sten hjälpte mamma mig med och kan nu blicka framåt för att klara mig själv. Med mitt nya liv i skåne tillsammans med Fredrik, katterna och fina Hurricane!

Dom senaste året med Borderline, destruktiva relationer, stress, press och klarade av att kämpa utan att ge upp. Hemlös, utan pengar, utan mat och med en sjukt svår utbildning + emotionellt instabil personlighetsstörning.

alkohol,självskadebeteenden och svårt att klara av samhällets krav.

Ja, jag körde fullt ut dom senaste åren. Allt för att klara fas 4 i dbtn och inte längre uppfylla kriterierna för borderline.

Jag klarade allt.

Jag klara av skolan med höga betyg och vara lärling på förskola, klara av att bo på vänners soffor och krångla med CSN och deras omöjliga regler.

Klarade av att ta mig ur moment 22 som jag så fint satt mig i under mina kaosiga borderline år.

JAg lyckades avsluta relationer som inte var bra för mig som jag inte trodde att jag kunde klara av att vara utan.

Jag klara av utbildningen, hungrig och hemlös.


När jag väl fick mitt hem som jag kämpa med i ett år för att få så lyckades jag få jobb via bemanningecenter.

Fick t om heltids vikariat på en svår förskola efter att ha varit vikarie där i 5 dagar.

Kände mig odödlig och att jag lyckades med mitt liv. Tills jag tog hem jobbet och krascha totalt för att sen göra mitt första misstag i vuxen världen och inte sjukskriva mig utan snacka medbemaningscenter och tyckte att det var en sjuper bra idé att säga upp mig istället.


Alla mina sommarjobbsdagarna försvann och man börja stressa över alla pengaproblem som dök upp.

Så man var inte bara slutkörd, man blev fattig också.

Dom andra lovade timmarna jag skulle jobba var visst bara en vecka också och under sommaren så är dom flesta förskolor stängda.

Men även om allt sög i somras så kämpa jag varje dag med att hitta lösningar och klara av vardagen med det jag hade och underbara vänner och familj som hjälpt mig.


I bland har det känts som om att jag aldrig ska klara mig mer än en månad då och då.

Att jag aldrig klarar av något som i vuxen världen även om jag är frisk nu och ska klara det Klara allt. Göra allt för att inte må dålig. Vara perfekt och inte må dåligt. Inte ha ångest och inte vara ledsen och inte ska jag ge upp. Nej jag har ju överlevt borderline och jag är ju normal nu. Så jag kan inte vara svag. För jag är ju så jävla stark.


När man sitter fast i såna tankar så kraschar man tillslut.

utmattningssyndrom, springa in i väggen, krascha ja vad som helst.

Man bah orkar inte.

Så sjukt svårt att må så bra som jag egentligen gör.

Vara kär, vara trygg, älska livet och vågar göra saker som man aldrig vågat förut.

Att jobba för långsiktiga lösningar istället för kortsiktiga.

Samtidigt sover jag och har inget glöd kvar.

Kanske måste jag ta det lugnt. Inte pressa mig så hårt.

Helt enkelt sluta tänka på vad andra ska tycka och tänka.

Det har varit ett par jävligt jobbiga år och nu när jag mår bra, känner mig trygg, känner mig älskad och trivs.

Då kommer den där tröttheten efter alla stressade år med kniven mot strupen i kapp dig.

Pang så sover du och orkar inte föra något, saker är inte lika roligt och du vet hur du ska förändra allt kaos som jobb och pengar men du orkar inte mer om dagarna än att vakna, dricka kaffe och sen är det kväll igen.

Det svåraste är att jag är rädd att andra ska tro att jag är lika sjuk som när jag var fast i självskadebeteendet och borderline. Jag är inte det så jag border radera den tanken.

Men vi vet alla hur svårt det är att radera saker.

Men man kan acceptera.

Ta en sak i taget och gå vidare.

Må bra för sin egen skull.

Jag är glad att min mamma är just min mamma.

Snäll och har alltid funnits vare sig jag velat eller inte velat ha hjälp.

Att hon kan vara ärlig, rak på sak och ifrågasätta mig.

Men alltid hjälpt mig för att jag inte helt ska krascha och hamna åt helvete.

Jag älskar dig mamma.

Igår hjälpte hon mig med en stor tung sak och idag känner jag mig flera kg lättare.

Sjukt många tunga stenar trilla bort och jag fick gråta ut.

Vilket jag inte gjort på riktigt länge.

Tack vare mamma kan jag fokusera nu och ta mig ur den här jobbiga trötta cirkeln som bara går runt som moment 22.

Har Fredrik, har ett hem, har en framtid.

Känns fortfarande inte som att jag förtjänar att ha det bra. Men jag jobbar på att vänja mig med att det får jag visst!

Världens bästa Fredrik har gett mig varm choklad när allt varit lite jobbigt och man är less <3

Han är den bästa!

Sov riktigt länge idag och fick skjuts till stallet av Christina.

Behövde verkligen sova lite även om Tuss väckt mig två gånger under morgonen :D

Blåsigt och regnigt.

Andra gången jag red Hurricane :D ÅÅ va kär jag är i henne!

Peta på ponny med ett spö. Hon verkar inte bry sig alls xD

Idag gick det bättre. Hon är segare än dumlekola och jag har inga muskler alls kvar i kroppen xD Men jag tror hon kan springa på lite till om hon får bakskor. Hon var riktigt trevlig idag och hon kan så mycket :D Bara det att hon inte har någon lust med det eller förstår poängen med att jobba xD Jag kommer ha så roligt med henne!

Galoppera lite också xD Omg.. jag kan knappt galoppera efter alla travhästar jag ridit xD

Riktigt roligt!
Snäll häst som helt plötsligt bara tycker att det är en bra idé att stanna och pausa lite och kolla på världen omkring xD

flufiiga pony <3

Spela en lite stund sen sova. I morgon ska jag rida Hurri ensam :D Få se hur det går. Vi kanske inte ens kommer ifrån stallplanen utan tinkern Kalle xD

Ha en bra kväll och ge inte upp i lagom dos <3

//Emilia

Likes

Comments

Häst

Hallå!

Har lite tornerspelsabstinens!

Något jag saknar från Dalarna är riddar föreningen Omnis enim!

Min plan är att träna själv och kanske åka upp till Dalarna och hjälpa till medshower på sommaren :D

Kommer alltid tillhöra Omnis bara det att jag bor 60 mil.

Kanske hittar jagfler riddare i Skåne som jag kan träna med.


Få se om Hurricane vill bli riddarhäst :D

Få se hur det går med henne.

Ska lära känna henne först :D

Här är lite bilder från årets och förra årets shower <3


jag och zara i somras - Borlänge tuna ting

Dag två tuna ting borlänge -markpersonal (jag är längst till höger)

Jag och Peterpan :D

Första showen 2016

Flaggträning med rädda Cascada 2015

Smedjebacken 2015 inhoppare där av min ihopp plockning av "riddar outfit"

Riddar schabraket är Lisas mantel xD

Gänget omnis enim <3

Jag och Melody i Smedjebacken :D Min första show !

Riddarträning!

Beridetbågskytte på hästen Peterpan

kötSmedjebacken Melody 2015

Kötta sallad

Film från tornerspelet i grangärde i somras :D

Jag rider Peter pan <3

Skulle behöva ringar till ringbrynja, tyg och massa delar till rustning :D 

Kommer en kategori "riddarpepp" som man kan välja att läsa om bara riddarinlägg :D

Ha en bra dag!

/Rävsvans

Likes

Comments

Häst

Hej!


Omg va glad jag är!


Efter att Batman åkte ifrån mig så trodde jag aldrig att jag skulle få tag på en häst att rida eller pyssla med.

Evelina har lånat ut sin myshästar åt mig så häst lös har jag inte varit.

<3


men för någon dag sen så bestämde jag att mejla till en häst som Evelina visa mig.

En envis haflinger stod det i annonsen.

Tänkte att jag kan iallfall prova att höra av mig.

Så vips fick jag svar och jag skulle få prov rida henne idag :D

Ett... Sto... jag skulle inte rida ett sto xD Ingen fuxsto xD

Men det var verkligen kärlek vid första ögonkastet!

Envis, underbar och långsam!

Lite väl långsam men det gjorde inget alls!
Just nu tror jag att en långsam Hurricane som är snäll och bara stannar och pausar lite irriterande när hon vill. Det är exakt så.Exakt en Hurri som fick mig att känna mig glad på hästryggen igen :D

Saknar Batman så klart men jag vet att han har det bra.

Just nu nu får jag torka tårarna och lära känna fina tjejen Hurricane <3

Ska bli så sjukt mysigt att rida igen!

Ovant med snäll häst som inte skenar.

Testa henne ute i skogen med ägaren och den andra tinkernhästen Kalle.

Ut i mysiga skåneskogen i alla gångarter!

Den galoppen!😍

Den manen!! 😍

Får ju rida värsta Epona hästen utan benfluff 😍

Hurricane har varit mamma också <3

Efter stallet var jag så glad. Detta är vad jag behöver.

Verkligen!

Få se om jag får henne till att bli riddarponny :D

Hemma och känner att... Mina ben kommer dö.

Ridit smala travare... Och inte ridit dem på en månad...
Sen en timmes ridning i skogen på... Pluffsiga Hurri... Omg... Kommer inte kunna gå i morgon...


Myste lite med Piron när jag kom hem och nu är jag riktigt trött :D

Trött och glad!

//Emilia

Likes

Comments