View tracker

Jag skriver inte direkt så ofta här men tänkte ge er en inblick hur det ser ut just nu! Jag kommer förmodligen bli inlagd och jag hatar det! Allt kommer falla sönder då.. Jag orkar inte vara inskriven på ett ställe med hårda sängar kala rummen! Jag vill sova i min säng vara hemma i mitt hus inte någon annanstans! Jag klarar inte av detta.. Jag vill dö mer än något annat jag är ledsen att jag är så svag :/ jag vill bara göra det lättaste sättet... Jag lever inte för mig utom för min familj om jag inte hade haft dom så hade jag vart död för länge sen! Jag börjar skolan imorgon och de oroar mig som fan, sen vill ja inte plötsligt försvinna från skolan få massa frågor... Vad för hemskt har jag gjort för att förtjäna detta? Vet inte hur länge tid jag orkar ta mina andetag, jag mer än borta.. Jag ser inte mig själv mer jag har tagits över av någon mörk hemsk varelse som inte låter mig få en tyst stund! Hela tiden är där och klagar på mig hur ful, misslyckad jag är! Min ocd är så stark nu! Jag får inte göra något på mitt sätt bara på bitchens villkor! Jag har till O med ett så konstigt tänk att om jag klankar ner på bitchen som att kalla den bitch så får jag massa skit tillbaks jag måste le och vinka! Det måste jag hela tiden jag orkar inte mer! Jag har iallafall äntligen hittat mina leopard brallor som jag är glad för och kunnat locka mitt hår! Kämpa på där ute!

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

jag vet att jag inte skrivit på väldigt väldigt länge, jag har bara inte haft tiden och orken att sätta mig ner och skriva och har därför lagt ut mer på mitt instagram konto (flypleasefly). Allt har blivit sämre jag har gått ner i vikt,självmordstankarna är starkare , haten till mig själv. Jag har fått tagit bort all min träning och fått lägga till mat på mitt matschema igen. Bup akuten står över huvudet på mig och till o med behandlingshem pga att jag vart sjuk så länge nu och jag verkar aldrig bli frisk, men jag kommer aldrig säga ja till behandlingshem eller ngn typ av inläggning. Om de säger att jag måste bli inlagd så kommer de få tvångs inlägga mig, jag vägrar jag kommer aldrig säga ja till det helvetet jag har ett helvete som det är, ska det behöva bli sämre. Ja och det därmed behandlingshem är nog ganska liten chans för de kan inte tvinga mig eller visst de kan det, men ett behandlingshem är öppna dörrar och jag skulle bara rymma där ifrån, så vad är meningen då? Jag tänker inte ligga inne på ett psyk hem i flera år, för på ett behandlingshem så blir man inte utskriven tills man är helt frisk och du kan också hamna var som helst i sverige, så då hade jag säkert fått byta skola eftersom man går på sin egna skola där ( inte för att jag trvis där jag är men men), jag skulle kunna hamna var som helst i sverige. Det kommer jag aldrig säga ja till ingen kan få mig till det. Allt har blivit så mkt sämre jag hatar mitt liv, det är skit! Skolan ska ha orientering imorgon och jag får inte vara med så kommer säkert få vara kvar i skolan medans alla andra är borta och sen ska vi ha fotbollsturnering på fredag och det får jag inte heller vara med på  (inte för att fotboll är min favorit sport men ändå)så måste vara hemma, jag hatar hatar hatar detta!! det är skit jag orkar inte mer. Det är orättvist! Mitt liv är en levande mardröm, jag hatar mig själv alla delar av mig själv. Jag vill spy när jag ser hur ful och misslyckad jag är, usch jag är helt hemsk. Hur kan jag fortfarande leva, jag borde redan vara död pga hur ful och misslyckad jag är. Så mkt problem jag skapar, usch....

Likes

Comments

View tracker

Står ute i väntrummet för att den där jäkla skit doktorn inte kan ett skit, usch hatar henne om börja hota med inläggning och hon tvinga mig att klä av mig för att hon ville se mina skärsår, sen hade jag ett plåster på armen som hon bara drog av, fattar hon kanske inte att det gör ont!! Jäkla kärringen hatar henne!!!!!!!!!!!!!

Likes

Comments

Sorry för den töntiga rubriken men får väl ta och försöka roa mig på något sätt när resten av dagen ser ut som skit. Är det inte meningen att man ska älska fredagar skrika yippi! och vara allmänt glad.. Min fredag är en madröm, först ett fysik prov som jag inte kunnat plugga till pga av mina kvällar med ångestattackerna, så jag faila totalt på det, så det har redan börjat som skit, kommer ju få göra om det jäkla prov plus har ett annat gammalt fysik prov som jag måste göra om för att jag faila stort därmed... orkar inte... sen vid 1 tiden ska jag till den jäkla läkaren usch hatar henne för vägning! jag vill inte ditt jag kanske ska ta och rymma medans jag har chansen? Jag orkar inte gå till någon jäkla monkey!!! Så jag kommer inte direkt hoppa runt och vara glad som en solstråle för att det är fredag. Jag har mer vart rädd för denna dag hela veckan.. Jävla fredag!

Ska sätta mig i ett hörn nu eftersom vi typ har 40 min rast och lyssna på obbessedström. Hejdå hoppas ni får en bättre fredag än vad jag får. Ska nog rymma nu! 

Likes

Comments

Håkan Hellström i öronen, inte mycket att säga mer än att det känns som ett jäkla helvete jag vill inte finnas mer. Jg vill bara säga hejdå!



Likes

Comments

Byte till enkel design bara men om det finns någon som är duktig på att göra designer och hade kunnat tänkas göra en till mig så hade det vart snällt, självklart får du något för det<3

Likes

Comments

Varje dag får jag sätta på mitt fejk leende och gå till skolan och låtsas som att allt är bra, inget är bra. Under ytan så gömmer det sig ett helvete. Jag orkar inte mer, jag trivs inte i min klass, ångestattackerna blir bara värre, självmordstankarna starkare. Jag länge orkat sätta på mitt fejk leende men jag orkar snart inte det, vad kommer hända om jag inte kommer kunna fejka mer? Det är ju det som håller mig uppe... Om fejket försvinner, försvinner allt som är levande med mig. Visst själen är nästan helt borta, demonen är starkare, den skrattar åt mig och säger hur patetisk jag är, svag, helt värdelös. Jag kanske ser likadan ut på utsidan men insidan är helt förändrad, jag är förstörd, jag kommer inte ihåg hur det är att leva. Vad är ren lycka,glädje ett äkta leende? Jag vet inte längre, varje dag som går blir kampen bara svårare. Jag blir så jäkla irriterad på psykologen, deras tips till mig var att jag måste bara lära mig att stå ut ångesten, vad fan?!!? vill de kanske testa och leva en dag i detta helvete. Ångesten är inte något man bara kan stå ut med! Fattar dom inte! Ingen fattar, det är väldigt lätt för någon att säga att man ska låta bli men jag säger bara testa själv och ha en sådan stark ångest och vill göra vad som helst för att få den att sluta, då är det inte lika lätt att någon kommer och säger, du måste stå ut, inte skada dej. Jag lovar ni hade inte bara gått och slutat... Så sluta säg att jag bara ska stå ut med det, för det är inte så lätt!!









Likes

Comments

Jag har fått lite kommentarer om att jag visst pratar om personer på min blogg och sånt men har jag angett namn nej? visst jag kanske har personer som finns i åtanke när jag skriver men jag anger inga namn och så länge jag gör det, så blir det inte egentligen inriktad till en specifik person. På min blogg så skriver jag ner mina känslor, så jag känner men jag har inte i medvetet att sitta och traka ner på andra personer, detta är min blogg, som handlar om mig om hur jag känner och om ni inte kan acceptera det jag skriver, eftersom jag inte har gjort något fel, så säger jag bara FUCK OFF, skit i att läsa min blogg då men jag skriver blogg för att kunna skriva ner mina känslor och det jag skriver är endast hur jag känner och jag kommer inte att ange några namn, men de som känner sig träffade, prata med mig isåfall så får jag väl förklara om varför, istället för att det blir massa missförstånd!

Tack och hej!

Likes

Comments

Jag fattar inte denna fysik skit, vi har ett prov om två veckor och jag vet inte ett skit om tryck! Våran lärare suger och våran bok är helt vrickad!

Likes

Comments

Tisdag idag då, ännu en gång så kommer jag och förstör, pappa måste stanna hemma för att annars kommer jag aldrig komma till skolan, bara för att jag inte kan stoppa tvånget... Igår hos psykologen skulle jag försöka berätta hur många gånger jag går i trappan och kom fram till att det säkert är över 100 gånger, egentligen det är JÄTTE många gånger men jag klarar inte att säga nej, det känns som ett knivslag i magen varje gång jag försöker, jag har inte orken till att försöka.. Jag vet att det är de ända som kommer göra så detta försvinner men jag orkar inte..Ska snart dra till skolan och gå på en engelska lektion som jag glömt att göra läxan till super! det gör min dag så jäkla mycket bättre. Igår var det skit, ensam som vanligt, det känns som att folk bara hittar på ursäkter hela tiden för att de inte vill vara med mig, SÄG BARA DET TILL MIG I STÄLLET DÅ, JAG ORKAR INTE MED LÖGNARE!




Likes

Comments