vardag

Alltså hur skönt har inte vädret varit idag? Sa imorse att det inte alls såg så bra ut, men det blev tusen gånger bättre. Närmare 20° och solen värmde verkligen. Så när mamma kom hem tog vi en promenad, som jag inte alls var speciellt taggad på när hon föreslog det. Men när vi väl kom ut var det riktigt skönt!

För övrigt har dagen bestått av mycket mer plugg än jag tänkte till en början. Hade verkligen ingen motivation alls, men när jag kom på ett ämne att argumentera om för en engelskauppsats kom jag verkligen igång. Började skiva på uppsatsen, skrev klart den uppgift jag fick i spanskan och skrev även klart en komplettering jag gjorde i naturkunskapen istället för att göra omprov. Det har varit en riktigt produktiv dag, med andra ord. Och såhär på kvällskvisten när orken börjar ta slut så känns det hur bra som helst att jag för en gångs skull fick klart flera uppgifter.

Nu kom jag alldeles nyss hem från affären med mamma, och tänkte nog fixa med någon ansiktsmask snart och sedan bara koppla av inför att förhoppningsvis få sova lite mer inatt.

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

personligt

Det här inlägget är nog mest för min egna skull, för att nita in detta i huvudet på mig. Hälsan. Går. Först.

Jag har mått psykiskt dåligt sen jag var runt 9 år, då var det på grund av andra människor. Men egentligen så var det ändå mitt eget fel, för jag valde att ta åt mig, varje gång.

Men det är inte längre på grund av andra. Inte för fem öre. Det är på grund av mig själv. Och det har pågått för länge. Jag har gått runt med dessa tankar sen jag var ynka 9 år gammal, säkert längre än det. Jag visste aldrig varför jag mådde som jag mådde. Den tanken som ständigt fanns där var alltid "varför just jag?" Att som barn gå runt och tänka det, att fortfarande ifrågasätta det nu när jag snart är vuxen, är sjukt. Det är påfrestande. För jag har aldrig fått en förklaring. Inte minsta förklaring till varför det var tillräckligt mycket fel på mig för att göra mina år på lågstadiet till ett helvete. Vad var anledningen till att hela klassen i 6an vände sig mot mig, förs ut mig totalt? Varför mina enda vänner i 7an skickade ett meddelande på kik, samma kväll som skolavslutning, och berättade att de aldrig varit mina vänner. Att det var en lögn. Att de gjorde det för min skull. Allt detta ligger nu bakom mig, men jag försöker fortfarande acceptera det. För jag träffar fortfarande dessa personer, de som gjorde allt till ett helvete. Jag har förlåtit dem, jag har gett dem nya chanser. För det är sån jag är. Jag ska alltid tro det bästa om människor, trots att de visar motsatsen. Ibland undrar jag om vissa ens förstår sina egna fel. Hur kan man möjligtvis må bättre själv av att få någon annan att må dåligt? Hur kan man må bra av att trycka ner någon annan för att själv få låtsas vara stor och mäktig? Den sommaren, mellan 7an och 8an, var den värsta i mitt liv. Under hösten som kom bytte jag skola. Jag försvann helt, lämnade den skiten bakom mig. Jag gick ensam, livrädd och förstörd in till en helt ny klass, i en ny skola, i en annan stad. Jag var så redo för förändring, men mer rädd än någonsin tidigare. Det är fortfarande det läskigaste jag har gjort.

Det har aldrig märkts att jag mått dåligt. Jag åt som vanligt, sov som vanligt, gick i skolan som vanligt. Jag skadade inte mig själv. Jag grät inte, gömde mig inte. Det enda jag gömde var allt som fanns inuti. Och ska jag vara ärlig så blev jag riktigt jäkla bra på det. Men jag vill inte skryta om det, för jag ville aldrig gömma det. Jag ville bara bli accepterad. Jag gömde skriken på hjälp. Och den taktiken sitter kvar, men inte för att gömma mitt mående längre. Jag har idag svårt att prata med folk, svårt att uttrycka mig rent generellt i tal. Det går inte längre. Jag spenderade så många år med att aldrig säga ifrån, alltid vara tyst. Jag kan nu sitta i flera minuter, bara vända och vrida på orden i huvudet, för att sedan inte säga något alls. Det är någon spärr, någon röst, i mitt huvud som stoppar mig från att säga vissa saker. Göra vissa rörelser. Det kan vara att bara säga "Hej" till en bekant på gatan, eller att sätta håret bakom örat när jag är bland folk.

Mitt mående blev dock sämre i samband med att jag bytte skola. Jag spenderade stora delar utav 7an med att jobba upp mina betyg. Slet som tusan, varje dag, varje lektion, varje prov och läxförhör. Men förgäves. När jag bytte skola kom inte betygen med. Allt försvann och jag tvingades börja om från noll. Det förstörde mig. Jag lät skolan dra ner mig ännu mer. Slet konstant för att hålla betygen över ett E. Det var svårt. Koncentrationen, orken, viljan, inget fanns där. Jag ville bara vila. Ville bara lägga mig ner ett tag. Att slit lönade sig, för gymnasiet kom jag in på. Och än en gång var jag tvungen att kämpa för att hänga med i kurserna, för att alltid ligga i fas och hålla betygen uppe. Jag struntade i hur jag mådde, struntade i när kroppen sa ifrån. För jag ville lyckas, ville få toppbetyg i allt. Det fick jag ändå inte i slutändan, och det var nog då jag förstod att detta inte funkar. Andra skolåret, det jag går nu, det var då allt gick neråt. Kroppen sa ifrån. Hjärnan sa ifrån. Hela jag sa ifrån. Inget fungerade längre. Mitt mående blev sämre och sämre, och i samband med det blev jag även riktigt sjuk. Det gick inte över på ett bra tag, och sen fick jag även nästan en månads tid åt mig själv att bara tänka. Fan vilket helvete som började. Jag gav upp på allt. Jag kom inte igång med uppgifter, och de uppgifter jag kom igång med blev aldrig klara. Jag är fast i den cykeln nu. Av att aldrig bli klar. Aldrig bli nöjd.

Den energi jag lägger på skolan är idag inte lika stor, på gott och ont. Jag mår extremt dåligt, varje dag. Ångesten är konstant och depressionen känns värre än för något år sedan. Jag är tillbaka i hur jag mådde förut, och det känns så sjukt dåligt. Jag vill inte må såhär, men det är inte mitt fel. Det är förmodligen inte någons fel. Jag vet inte varför jag mår som jag gör, varför just jag mår såhär. Hälsan går dock först. Det lärde jag mig för inte alls så länge sedan. Jag försöker få det nitat i hjärnan nu. Jag ska inte må ännu sämre över att jag stannar hemma från skolan så mycket som jag gör. Jag ska inte må dåligt över att jag väljer att spendera mer tid med mina vänner, pojkvän och familj än jag gör framför skolarbeten. I och med detta skiter jag inte i plugg, jag måste bara förtydliga det. Jag struntar inte i allt som har med skolan att göra, eller allt annat som är jobbigt. Jag prioriterar bara att må så bra som jag kan må, och tyvärr så är den nivån inte speciellt hög i dagsläget. Men hälsan går före, den går före det mesta. Och det är viktigt att man inser att det är ​okej ​att inte må på topp varje dag, det är ​okej ​att ställa in planer för att man inte mår bra, det är ​okej ​att stanna hemma. Att må dåligt är okej, för det är inte ditt eget fel. Det är viktigt att inse att du måste värdesätta din egna hälsa framför annat, även om det är svårt. För hälsan går först. 

Likes

Comments

vardag

Godmorgon fina ni. Har ni sovit gott? Själv fick jag lite knapert med sömn, glömde helt bort att ta mina mediciner, en viss person tog upp hela sängen och för er som inte visste det så är jag nog världens mest paranoida människa, minsta lilla ljud på kvällen sätter mig på helspänn. Omöjligt att somna, tyvärr.

Men idag gör det egentligen inget, för idag har jag studiedag! Känns skönt att vara hemma från skolan på grund av det, istället för på grund av ångesten. På tal om ångest så mår jag faktiskt ganska bra idag. Ser tyvärr ut som att det kommer vara ganska dåligt väder idag, så vi får se vad jag hittar på. Ska försöka träna senare mot kvällen i alla fall, sen får vi helt enkelt se vad denna dag bjuder på. Hoppas ni får en bra dag!

Likes

Comments

vardag

Ännu en oproduktiv dag, så nu hoppas jag på en produktiv kväll. Brukar nästan alltid ha mer fokus och motivation på kvällskvisten. Dagen har varit väldigt seg, mest för att jag sov fram tills för bara ett tag sedan. Jag kom hem från Eline lite efter 12, och sedan dess har jag endast kollat youtube och vid 14 någonstans somnade jag. Hatar att jag blir så trött av medicinen jag tar. Och inte får jag någon ny utskriven heller, varken för ångest eller depression. Livet känns inge bra just nu. Hela veckan har varit full av mer ångest än något annat.

Vid 18 ska familjen hem till min kusin som fyller år, men om jag är helt ärlig så stannar jag nog hemma. Är så trött, fylld av ångest och allt känns bara fel. Jag är förmodligen denna släkts största besvikelse någonsin. Känns bra det. Dessutom måste jag plugga, tror jag har matteprov rätt så snart och jag ligger sjukt långt efter. Måste även få klart en uppgift jag fick i spanskan som skulle in i fredags, och börja skriva på 2 uppsatser. Älskar livet. Skulle mycket hellre vara ute just nu och bara vara, för vädret är så sjukt härligt idag. Tog en promenad med mamma och min syster när de hämtat mig i förmiddags och det var så skönt!

Likes

Comments

vardag

Ungefär såhär ser min lördag ut. Mys med hund och Eline, mat från spicy hot och massa gott att äta under kvällen. Just nu är det talang som gäller, har i princip aldrig kollat på ett helt avsnitt av det, min familj är inga fantaster av talang.

Så här ska jag spendera kvällen, och vad som står på schemat imorgon återstår att se. Hoppas ni haft och får en fortsatt bra lördag!

Likes

Comments

vardag

Hej på er! Hur mår ni? Själv känner jag mig lite sisådär, är helt svag i kroppen. Förstår inte riktigt hur eller varför jag mår såhär, har liksom ingen styrka i kroppen alls, känns som att jag ska ramla ihop så fort jag står upp och det är typ tungt att hålla i mobilen. Skitskumt. Tänker mest att det kan vara medicinen jag fick för ångesten som spökar, man ska kunna bli lite dåsig av den, så det kanske är så att kroppen är helt slut och därför är svag? Har ingen aning faktiskt.

Tänkte nu bara checka in här lite, göra en snabb uppdatering. Har varit så dålig på att hålla bloggen igång de senaste dagarna, men jag har som sagt varit rätt trött och seg. Men det är så skönt med helg, och dessutom har jag studiedag på måndag så det är ännu skönare med en långhelg. Senare kväll ska jag in till en kompis, ska bli skitkul! Ska försöka uppdatera mer under helgen, så vi hörs snart igen

Likes

Comments

vardag

Hej på er, hur har er fredag varit hittills? Min har varit extremt händelselös. Gick upp med Isak vid kvart i 7 ungefär så att han kunde äta frukost, och sedan fick han skjuts in till Västerås av mamma som skulle till jobbet. Själv stannade jag hemma, var så sjukt trött och känner mig fortfarande inte superpigg direkt. Vi somnade ju inte förens vid 01 kanske, så inte så konstigt. Men jag lyckades faktiskt somna om ett tag direkt efter att dem åkt, och vaknade ungefär 11:20. Jag var nog ganska trött ändå haha.

Nu ska jag nog ta och försöka äta något, fick bara i mig ett glas oboy i samband med att Isak åt. Sen måste jag plugga lite, så ska göra mitt bästa för att komma igång med det. Har varit allt annat än produktiv den här veckan. Kvällens planer består nog av att dra hem till Isak, as usual. Men vi hörs sen, och jag önskar er en fortsatt bra dag!

Likes

Comments

musik, vardag

Nu, idag, ikväll. Hela jag har sprudlat av glädje. Känner mig fortfarnade på topp i sinnet, däremot är kroppen på botten. Men det vill jag inte tänka på, för kvällen har varit så bra. Jag och Isak åkte upp till Stockholm vid 17, käkade och drog sen till fryshuset. Väntade på att bli insläppta i max 10 minuter, hamnade precis lagom långt in i folkmassan och bara hade det bra.

Just nu sitter jag på det stillastående tåg som om ca 10 minuter ska börja åka till Västerås. Där hämtar mamma upp oss, och sen är vi hemma igen. Ser fram emot att tvätta bort sminket mer än något annat. Sängen också, kommer vara så skönt att få sova.

Likes

Comments

vardag

Hur min dag spenderades igår..

Torsdag och helgen närmar sig. Hur skönt, att bara få koppla av liiiite extra igen. Idag kom jag inte heller iväg till skolan, skräll verkligen. Sov mig igenom flera alarm, eller jag stängde av de i sömnen. Ångesten var så extrem när jag vaknade att hela jag skakade, och gör det fortfarande. Hatar dessa morgnar. Hoppades på att denna dag bara skulle flyta på, men förhoppningsvis släpper detta. Antar att det var på grund av att vi ska ha idrott nu på morgonen. Förstår inte vad det är men har alltid fått extra ångest av idrotten, det försvinner liksom inte. Det är verkligen det ämnet i skolan jag inte alls klarar av. Så nu riskerar jag även att inte få betyg alls i kursen efter som jag missat flera av de delar som är ett måste. Härligt värre.

Anyways, mamma kommer hem vid lunch för att skjutsa in mig till skolan så att jag inte missar resterande av dagens lektioner, har engelska och entreprenörskap. Har redan missat sjukt mycket i dessa kurser så känner att jag verkligen måste gå idag. Eller jag måste i alla fall vara inne i stan, för så fort Isak slutar så drar vi till Stockholm och på konsert! Fick biljetter av honom i julklapp så nu äntligen är det dags, ska bli hur kul som helst. Hoppas ni får en bra dag!

Likes

Comments