Jag tycker det är så härligt när jag får den där känslan av tacksamhet, tacksamhet för det där lilla, det vardagliga! Haft den känslan nu i dagarna.

Tänkt att jag och A har inte ett utan två landställen vid havet. Jag älskar västkusten, älskar havet och solvarma klippor. Älskar måsarnas skri och snäckskal, nötta bryggor som knarrar och hur håret blir av saltvatten och sol. Det gör mig lugn i själen på ett helt annat sett än något annat. Det är livskvalitet!

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Den här semestern kunde inte komma lägligare, hade en väl strukturerad plan gällande mina sista tre dagar på jobbet. Få undan det jag kunde och göra överlämningen smidig... haha, nä så blev det inte, hände saker som gjorde att det blev två dagar av kaos och övertid. Ja, det är också det jag älskar med mitt jobb, att jag aldrig vet hur en arbetsdag kommer se ut!

Men igår 18:30 lämnade jag jobbet för fyra välförtjänta veckors ledighet! Att jag dessutom 1:a september byter till en tjänst jag velat ha i över 1 år gör allt ännu bättre!

Men nu ska jag bara vara, ta hand om mig själv, ta hand om min sambo. Jag ska fylla på med energi, positivitet, massa kärlek och ork! Så dåligt jag mått till och från sedan april orkar jag inte må längre, jag vill vara glad, jag vill skratta på riktigt utan att komma på mig själv mitt i skrattet att jag inte är lycklig, att jag inte förtjänar att skratta. För det gör jag. Jag är lycklig. Jag har nyss köpt en lägenhet jag älskar, tillsammans med världens bästa kille, som jag älskar! Jag har fått tjänsten jag vill ha. Jag har det oförskämt bra. Jag måste ta vara på allt det, använda det till att se framåt.

Jag får också lov att vara ledsen, sörja, vara arg och besviken. Ingen har rätt att bestämma och säga hur jag ska känna. Jag sörjer två barn vi aldrig fick privilegiet att lära känna. Men jag gläds åt att jag två gånger blivit gravid, att jag kan, det ger mig hopp. Jag gläds för att allt det här har satt min och A:s relation på ordentligt prov och att jag nu är säker på att vi kan klara allt, att han står stadig bredvid mig när jag vacklar som mest. Lång ifrån alla har ett sådant stöd.

Jag hoppas att vi inte behöver gå igenom fler missfall, det skrämmer mig, att orka ännu ett, ännu mer oro. Men det har inte hänt, det kommer kanske heller aldrig hända. Fokus på glada tankar, på bebismage och på mig själv! Köpte en bok häromdagen När det inte blev som du tänkt dig. Mycket vettiga tankar kring missfall, berättelser, tips och massa annat! Skall plöja igenom den nu på semestern!

Nu ska jag lägga undan mobilen, fälla bak solstolen och ha semester!

Må väl!

Likes

Comments

Första inlägget om missfall

När ska ni skaffa barn? Inte riktigt än svarade jag lätt, vi vill ju flytta först och så vill jag ju veta vart jag får min anställning! Sen ska vi ha barn! Så naivt. Så jävla naivt.

"Skaffa barn" som att man bara kan bestämma att nu blir det bra med barn, vi vill ju ha ett vårbarn så nu kör vi och så vips har man en marsbebis i magen. ANVÄND KONDOM, man blir gravid om man tittar för länge på en snopp, inpräntat sedan länge hur lätt en "olycka" sker... HA, kul...

Nu sitter jag här, andra omgången mascara för idag rinnandes nerför kinderna... jag kan inte sluta gråta. Ingen berättade för mig att "skaffa barn" skulle få mig att må så dåligt, att det roliga och stora steget vi bestämde oss för att ta skulle få mig att må sämre än jag någonsin mått. Att det skulle köra mig så obarmhärtigt i botten. Ingen berättade om alla tårar, om den bottenlösa smärtan i själen och hopplösheten jag skulle känna och inte kunna hantera. Om sorgen som gör fysiskt ont.

Två missfall på raken, vem förtjänar det? Jag vet att min resa är långt ifrån den värsta, men det hjälper föga, den är svår nog. Vad har jag gjort för att behöva lida så? Jag röker inte, jag motionerar, jag dricker inte alkohol, jag äter bra, jag är normalviktig och äter alla vitaminer man ska. VAD FAN SKA JAG MER GÖRA? "Sluuuuuta stressa, det gör det bara värre" "försök sluta tänka på det" "det är snart er tur, ge dig till tåls" SOM ATT JAG INTE VET ATT ORO OCH STRESS INTE ÄR BRA FÖR KROPPEN. Det är två barn jag förlorat, inte intelligensen, jag vet i praktiken hur barn blir till och jag vet vad stress gör med mig, tro mig jag vet... och om du vet vart on/off-knappen för stress och oro sitter, dela gärna med dig av den informationen. Jag har letat, letat till förbannelse efter den knappen. Den finns inte...

Ingen berättade för mig om alla de mörka känslorna och tankarna jag skulle ha, om en avundsjuka jag aldrig trodde jag skulle känna. Om min oförmåga att glädjas åt andra och deras bebislycka. Att jag skulle vara tvungen att ta bort alla mina sociala medier för att allt triggar mig. Ingen berättade att mitt liv skulle förändras så, att jag skulle sluta känna glädje, att jag skulle bli expert på att fejka ett leende. Ingen berättade att jag skulle behöva hålla ihop hela dagarna för att komma hem och bryta ihop. Varför berättade ingen att det skulle tära så, att jag skulle bli en bitch och ta ut det över min stackars sambo, varför sa ingen att jag skulle tappa bort mig själv i allt det här? Att jag skulle bli någon jag inte kände igen, att min positivitet och kämpaglöd skulle flyga sin kos för att, vad det verkar som, aldrig återvända?

Jag önskar så att någon berättat om allt det här, så att jag inte hade behövt bli så glad när jag fick plus på stickan. Så att jag hade kunnat förbereda mig på den jävla orkan av känslor jag inte trodde var möjligt att känna. Då kanske jag hade kunna stå lite stadigare i allt detta, eller inte. Jag känner mig snuvad på bebislycka, om jag får privilegiet att få bli gravid igen så kommer jag vara så orolig, ha panik över att igen behöva gå igenom ett missfall... Ett tredje, hur fan hanterar jag det? Jag vet inte om jag klarar det.

Ingen berättade att bilda familj skulle göra så ont, att det skulle förgöra mig. Ingen berättade att jag kanske inte skulle klara det, att jag kanske inte skulle få bli mamma.




Likes

Comments

Ja, det är dags för mig att jobba helg vilket faktiskt känns helt okej, idag visade det sig bli en lugn dag! Vi får väl se imorgon! Som ni läst tidigare har jag ju pendlat upp och ner och mått rätt kasst emellanåt. Idag är en sådan dag då det känns bra, även fast kroppen strular och jag inte vet va fan den sysslar med. Men kan inte göra något åt det just nu! Är det någon med bra pepptips eller feel-good-musik, ge mig!!Plankutmaningen går bra, idag är det 2,5 minut som gäller!

Likes

Comments

Igår mådde jag helt bedrövligt... Ville seriöst bara lägga mig ner och aldrig mer behöva bry mig om nått annat än hur synd jag tyckte om mig själv. Fy fasen när man känner så, när det liksom fysiskt gör ont i själen, man vill bara slita ut det men det går inte.

På kvällen hade vi vänner över vilket jag var sjukt otaggad på. Men, så trevligt det var, sånt får mig att verkligen försöka värdera det jag har. Vi åt gott och spelade Popkult! Idag är jag ledig eftersom jag jobbar helg. Solen skiner och livet känns helt enkelt lite lättare idag. Ska snart iväg och promenera med en kompis och precis ätit lite mellis på balkongen.

Nu ska jag fylla på med sol, kärlek och ny energi!

Likes

Comments

Jag vet inte hur jag ska göra, eller orka. Det här tär på mig så mycket mer än jag kunde ana att det skulle. Jag som är bra på att ta motgångar, jag som är stark och alltid reser mig. Jag ligger kvar... Jag gör försök att resa mig men får hela tiden en ny smäll som får mig att ramla igen. Varje gång blir viljan att resa sig igen lite mindre, orken och kämpaglöden lite svagare. jag får panik, panik på att jag inte känner igen mig själv, panik över att jag inte kan plocka fram det i mig som innan varit en självklarhet. Känns som att jag går runt och är någon annan, som att jag går runt och fejkar varje leende. Finns inget i mig som ler.

Jag var seriöst nära på att fejka sjukdom idag, jag orkade inte, orkade inte möta folk, vara trevlig, låtsats som att allt är så jävla bra när jag bara vill lägga mig i sängen och gråta och skrika ut min ilska och besvikelse. Det känns som hela min livsinställning just nu kan summeras med "fuck it"

Glädjen jag innan fann i träning finns där men det är som om den är inbäddad någonstans så långt in att jag nte når den. Det är jobbigt att umgås med vänner, jag vill bara bli glad igen, skratta genuint...

Vet inte om jag ska pausa bloggen eller om det är bra att ventilera sig här, jag får se...

Igår tog jag mig iväg till klättringen, bara jag så blev bouldring mestadels, gick ganska bra! Handlade och lagade gott käk när jag kom hem. Idag jobbar jag kväll så slapp morgon med obligatorisk gröt med mandelmjölk. Dock missat att göra chia-sylt så fick bli en persika som topping! Ösregn idag så blev full regnmundering på!

Likes

Comments

Förkylningen har släppt och helgen har bjudit på fint väder och massa positiv energi! I fredags var jag och fixade nytt gymkort som jag inte haft ork att göra sedan allt som hänt. Så pepp på att komma igång igen! Idag ska vi klättra och på tisdag blir det gym! Igår var plankutmaningen framme på dag 12 vilket innebar 1:30! So far so good!

Så mysigt att ha extrasyskonen här i helgen, det fyller verkligen på lycko-depoerna! Vart hos mamma en sväng idag med, kramat henne på mors dag och sätt till att hon vet hur fantastik hon är!

Regnet öser ner, men jag tog ändå min vanliga promenad till bussen på 2 km , skönt att få röra sig lite på morgonen! Ska snart hämta mig en kopp te och ta tag i dagens arbetsuppgifter!

Trevlig måndag!

Likes

Comments

Idag får det bli plankutamning i solen! Vilken härlig fredag! Idag är ju många lediga men jag fick snällt jobba, finns inget som heter klämdag där jag jobbar! Det betyder inte att jag inte ska hem och njuta av helg och sol! Småkidsen ska bo hos oss i helgen vilket kommer bli mysigt!

Jag ska fokusera på allt som är positivt och roligt, jag vill ju inte missa allt det fina bara för att jag inte kan trycka bort det som gör mig ledsen... Så denna helgen är en glad helg, det har jag bestämt. Helgfrukostar och kärlek, hela helgen!

Vi har dessutom, äntligen fått lite ordning på balkongen så nu kan vi sitta ute vilket är så skönt!

Var och klättrade igår, mitt självförtroende fick sig en törn förra veckan men igår kändes det ganska okej igen... Skam den som ger sig! Annars har veckan rent träningsmässigt varit usel, jag har vart förskylld och det har varit helt sinnessjukt mycket att göra på jobbet! Ja, ny vecka nya tag snart!

Likes

Comments

Åh, jag försöker knuffa bort den där måndagsångesten, även om jag vet att det inte är måndagen i sig som ger mig ångest... jag försöker så mycket jag bara kan att ta vara på det positiva och fina jag har. Men ibland kommer den krypande och ibland bara som en jävla käftsmäll, paniken, ångesten, den där känslan av ett stort hål i magen, när det bara suger till. Det här missfallet har verkligen fuckat upp mig. Jag som trodde jag var stark och positiv, känner mig svag och negativ, svag som låter massa mörka tankar ta över, svag som inte kan hålla bilden av ett katastrofslut borta... Det krävs så löjligt lite för att för mig att bryta ihop..

Men jag har haft en mysig helg, med två supergoda frukostar. Ni som läst innan vet ju att jag älskar helgfrukost😍 I lördags åt vi jättegoda frallor som kalljäst över natten med rågsikt, valnötter och aprikoser. Så goda! Till det drack vi gröna-äpplen-och-avokado-smoothie!

Söndagens frukost blev kvarg blandat med lite mandelmjölk och vaniljpulver, varvat med hallon-chiasylt och hemgjord granola. Toppad med lite ProPud choklad! MUMS!

Vi var även och klättrade på söndagen, körde nästan bara bouldring och avslutade med två väggar. Riktigt slut i kroppen! Idag har jag träningsvärk...! Har även börjat med en plankutmaning, jag funkar så, måste hitta saker att fokusera på, vad som helst som får mig att inte tänka på min kropp som inte funkar. Så nu är jag på dag 6, vila idag, 45 sekunder imorgon. Dag 30 ska man stå 5 minuter. Åkt på en förkylning med dessutom så medans jag sitter här och skriver och dricker te lagar min kära sambo bönbiffar till middag! Världens bästa sen blir det nog bara ner i soffan och Biggest looser för min del! Jobbar kväll imorgon så får lite sovmorgon!

Likes

Comments

Det känns som lite positivitet har hittat tillbaka idag och igår. Igår var vädret fantastiskt, var hos mormor på förmiddagen och fikade, hon fyllde 91 härom dagen! Älskade lilla mormor! Var sedan och hämtade ut min nummerlapp till Göteborgsvarvet, även om jag inte ska springa, så trist, vädret verkar bli toppen också :/ jaja, nästa år kanske! Igår hann jag med att träna lite på jobbet, alltid skönt när det finns tid till det och man får gjort träningen innan man kommer hem!

Den här helgen är fyllt med trevligheter, golunch med vänner och ett besök hos min kära far! Solen tittar fram och det är fredag! Det är även en annan lite speciell dag idag, skriver nog om det imorgon då det är en liten överraskning för sambon, och ibland är han inne och smygläser här!

Likes

Comments